Заручниця сірої машини
Чотирирічна Зоуї сиділа біля вікна сільського будинку бабусі та дідуся й гірко плакала. Вона спостерігала, як сіра машина зникає вдалині. На перший погляд, у Зоуї було все, щоб почувати себе щасливою. Батьки та бабуся з дідусем дуже її любили. Бабуся, колишня вчителька, багато займалася із Зоуї: до чотирьох років дівчинка вміла читати, писати та рахувати, могла показати на карті всі європейські країни та їх столиці та розповісти довгий вірш напам’ять. Родичі та знайомі захоплювалися здібностями дівчинки. Але Зоуї відчувала себе недостатньо доброю, нещасною та покинутою.
Батьки Зоуї щотижня виїжджали до міста в неділю ввечері і поверталися до села лише наступними вихідними. Вони відкрили магазин, і спочатку бізнес вимагав великих зусиль. Вони багато працювали, щоб забезпечити майбутнє своєї єдиної дочки. Але дочка мріяла лише про одне — щоб мати і тато були поруч. Зоуї благала їх не їхати чи взяти її із собою. Але батьки все одно виїжджали. Потім вона перестала плакати, зрозуміла, що це марно. Але відчуття самотності нікуди не поділося. Воно лише посилилося, коли Зоуї відправили вчитися до школи-інтернату в Угорщині — вона була родом з Румунії, і її рідні залишилися там.
Про історії, подібні до дитячої історії Зоуї, не прийнято багато говорити — у них немає згадок про фізичне та сексуальне насильство, наркоманію та смерть — нічого, що могло б шокувати. Збоку здається, що батьки роблять все можливе для благополуччя та безпеки дитини — багато працюють, добре годують, купують гарний одяг, іграшки та гаджети. Але вони дбають лише про фізичне благополуччя.
Діти, які виросли в сім’ях, де один або обидва батьки не зважали на почуття дітей, не цінували їх і не харчували емоційно, протягом багатьох років відчувають емоційну самотність , яка ніяк не проявляється зовні, але визначає подальше життя людини.
Коуч Зоуї Маккей вважає, що їй пощастило. Вона зрозуміла, що досі залишається «заручницею сірої машини», зарано — у 27 років, після восьми років негативного досвіду спільного життя з молодими людьми. Більшість із нас усвідомлює, що потрібно опрацювати свій дитячий багаж, згодом — між 30 та 40 роками, під час кризи середнього віку. А хтось все життя тягне на собі мішок дитячих образ, сорому, розчарувань.
Зоуї каже: ми не обираємо, в якій родині народитись та в яких умовах рости. Але наше доросле усвідомлене життя, вільне від дитячих травм — наша відповідальність . Якщо ми захочемо, то зможемо вилікуватися та дійти емоційної зрілості.
Емоційна зрілість
Звідки береться емпатія
Вважають, що дорослі люди емоційно зріліші, ніж їхні діти. Це не завжди так. Деяким батькам не вистачає емоційної чуйності, необхідної задоволення емоційних потреб їхніх дітей, переважно оскільки вони так і не навчилися цьому. Відсутність емоційної зрілості часто можна простежити у кількох поколінь сім’ї: коли батьків постійно немає поруч, більшу частину часу вони доручають турботу про дітей няням і бабусям, а якщо й знаходяться поруч фізично, то не дають дітям емоційної турботи та підтримки. Емоційна зневага з боку значимих осіб може мати для дитини довгострокові негативні наслідки , наприклад при створенні своєї сім’ї та у відносинах із власними дітьми.
Діти не знають, як регулювати свої почуття, вони вчаться (чи не вчаться) цього у ній. Вони навчаються ідентифікувати та називати свої емоції та говорити про них. Якщо батько або інший значущий дорослий це робить, син чи дочка опановують цю навичку ще в дитинстві. Коли дитина розповідає батькові про проблему, емоційно зрілий батько може допомогти синові чи дочці визначити, що саме він чи вона відчувають, допомогти глибше зрозуміти цю емоцію. Так поводиться емоційно зрілий батько, який перебуває в емоційній гармонії з дитиною.
Якщо дитина виглядає стривоженою, спостережливий батько запитує її: Ти виглядаєш засмученою, що тебе турбує? Таким чином дитина дізнається, що комплекс емоцій, що він відчуває, називається занепокоєнням.
Якщо батько бачить, що дитина стурбована, але не витрачає час на те, щоб поговорити про це, емоція минає, і дитина втрачає можливість зосередитися на ній, навчитися висловлювати її та керувати нею.
Батько Зоуї легко спалахував новими ідеями, пускався на авантюри, спускав сімейні гроші на фінансові піраміди. Він був емоційно незрілою людиною, яка не тільки не могла підтримати близьких, а й постійно їх критикувала. Зоуї дратувало у батькові буквально все. Але почавши розбиратися в собі, вона раптом усвідомила, що мало чим відрізняється від батька. Зоуї так боялася стати такою, як батько, що часто поводилася так само, як він. Друзі та хлопець Зоуї не раз говорили їй про недоліки її характеру: нездатність сприймати критику та протилежні думки, але вона лише огризалася та займала оборонну позицію. Вона відчувала, що найближчі люди її не люблять, а лише прагнуть зачепити її почуття.
Зоуї зрозуміла, що близькі мають рацію, лише коли почала слухати аудіокнигу Ліндсі Гібсон «Дорослі діти емоційно незрілих батьків» (Adult Children of Emotionally Immature Parents). Ця книга допомогла Зоуї поглянути на себе збоку.
Тест на емоційну зрілість
Щоб зрозуміти, наскільки емоційно зрілими були ваші батьки, уявіть собі два сценарії:
1. Ви та ваш друг посварилися у дворі через іграшку. Ви пішли додому та поскаржилися батькам. Вони дивилися телевізор, тому відповіли трохи роздратовано, не відриваючись від екрану, що не можна бути жадібним і треба ділитися. Ви лягли спати, відчуваючи сором, незахищеність та самотність. Наступного разу, коли у вас стався конфлікт із дітьми, ви не розповідали про нього батькам. Ви переживали все на самоті, відчуваючи, що нікому не потрібні.
2. Ви та ваш друг не поділили іграшку. Ви пішли додому та розповіли про сварку батькам. Вони дивилися телевізор, але, почувши сум у вашому голосі, вимкнули його і запросили до себе на диван. Вони почали ставити запитання та щиро цікавитися тим, що сталося. Запитали, чому ви не бажаєте ділитися іграшкою з другом. Ви зізналися, що побоюєтеся, що іграшка покохає іншу дитину більше, ніж вас. Батьки підтвердили, що всім страшно втратити кохання — і їм теж, а потім пояснили, що диво кохання в тому, що воно росте, коли нею діляться. Вона множиться, ніколи не зменшується, тому ваша іграшка любитиме вас ще більше за те, що ви допоможете їй полюбити й інших дітей. У тому, щоб ділитися, є велика цінність — так з’являється ще більше кохання. Ви лягаєте спати, задоволені тим, що вас вислухали, і з нетерпінням чекаєте на наступний день, щоб поділитися іграшкою з другом.
Ви знаєте, чим відрізняються ці історії? Яка з них нагадує історію вашого дитинства? А ви самі яких батьків більше схожі?
Ми говоримо про одну й ту саму подію і про одну й ту саму мораль, проте перша історія будується на емоційній незрілості дорослих, а друга — на емоційній зрілості.
Діти, які пережили перший сценарій, частіше ховатимуться і брехатимуть, оскільки чесність викликала на них неприємності. І ділитися доброю волею вони навряд чи будуть. Ті, хто випробували на собі другий сценарій, відчують, що їх люблять і чують. Вони зрозуміють моральний урок і зміцнять емоційний зв’язок з батьками.
Ознаки емоційної незрілості
Наше життя не чорно-біле. І люди також. Дуже небагатьох людей можна назвати зовсім незрілими дорослими, які щоразу поводяться найгіршим чином. Зрілі люди також час від часу роблять помилки — коли втомлюються, хворіють чи перебувають у стресовій ситуації. Їх відрізняє здатність усвідомити та швидко виправити свої промахи.
Діти не знають, які батьки — емоційно зрілі чи незрілі. Але знайомство з концепцією емоційної зрілості допомагає зрозуміти, чому ви відчували себе таким самотнім у дитинстві, навіть коли ваші батьки запевняли вас у своєму коханні. Поведінка ваших батьків або близьких людей матиме набагато більше сенсу, якщо ви подивитеся на нього через призму емоційної зрілості. Ці знання не змінять ваших близьких, але допоможуть вам емоційно від них відсторонитися та стати емоційно зрілим дорослим. Для цього потрібно насамперед знати основні ознаки емоційної незрілості. Придивіться: чи ви дізнаєтеся своїх батьків, інших близьких:
- надто гостра реакція на відносно невеликі проблеми;
- відсутність співчуття, невміння співпереживати;
- відчуття незручності у ситуації емоційної близькості;
- нетерпимість до інших точок зору та несхожих на них людей;
- невміння слухати та бажання говорити тільки про себе;
- непередбачуваність реакцій – іноді можуть різко реагувати на ту саму ситуацію, а іноді спокійно;
- небажання обговорювати емоційні проблеми;
- повне неприйняття незначних розбіжностей чи критики — одразу займають оборонну позицію;
- схильність до суперечок, заснованих лише з їхніх почуттях, а чи не на фактах і логіці;
- неготовність до рефлексії;
- позиція жертви;
- небажання визнати свою роль у проблемі;
- почуття дискомфорту, коли потрібно бути відкритими до нових ідей чи досвіду.
Якщо ви дізналися також і себе у перерахованих вище формулюваннях, не лякайтеся. Перший крок на шляху до емоційної зрілості визнати: «Так, я емоційно незріла в деяких аспектах людина». Іноді самій людині важко вловити свої повсякденні емоційно незрілі реакції, оскільки ці патерни виявляються настільки автоматично та несвідомо, що ви їх не усвідомлюєте. Якщо ви дійсно хочете зрозуміти, чи ці ознаки ставляться до вас, попросіть трьох близьких друзів або родичів поділитися своїми спостереженнями про вас у світлі наведених вище тверджень.
Якщо ви можете діагностувати будь-який патерн емоційної незрілості у своєму житті, саме час зупинитися та проаналізувати його витоки та поточний стан. Коріння цих патернів найчастіше сягає дитинства і підліткового віку. Запитайте себе:
- Що я роблю?
- Звідки взявся цей патерн?
- Які емоції керують моїми діями?
Емоційна незрілість – це не вирок. Якщо у вас є мужність усвідомити свою незрілість і готовність змінюватись, ваші шанси досягти емоційної зрілості великі.
Якщо ви дізналися в цих формулюваннях своєї близької людини, вам залишається лише ухвалити рішення про те, чи будете ви продовжувати спілкуватися і наскільки часто. Трансформація близької людини можлива, тільки якщо вона сама усвідомлює свою проблему і твердо вирішить змінитись.
Захисні механізми
Захисні механізми – це стратегії нашого несвідомого, які ми використовуємо, щоб звести стіну між зовнішнім світом та своїми істинними та щирими почуттями. Захисні механізми дозволяють маніпулювати оточуючими, заперечувати чи спотворювати реальність, а також захищатись від почуття занепокоєння. Вони є у кожного з нас, ми використовуємо їх, щоб захиститися від емоційного болю. Глибоке розуміння своїх захисних механізмів – ключ до возз’єднання із собою.
Стійкість та відсутність емоцій – це захисний механізм. Вимучена посмішка, коли ви говорите про щось сумне чи болюче, — теж: люди соромляться своїх емоцій і намагаються замаскувати слабкість посмішкою. Різкість та небажання слухати – ще одна форма захисного механізму.
Коли людина досягає високого рівня усвідомленості, вона з подивом виявляє, що захист більш болісний і енерговитратний, ніж уразливість. Особистісне зростання та емоційний розвиток призводять до зниження захисних механізмів, особливо при спілкуванні з близькими людьми. Замість приховувати правду за допомогою захисних механізмів, ви починаєте ділитися правдою.
Є чотири основні типи захисних механізмів. Деякі з них небезпечні для емоційного здоров’я, і потрібно якнайшвидше їх позбутися. А деякі досить просто прийняти та взяти під контроль.
1. Морфінг
Це трансформація під запити іншої людини. Людям подобається бачити своє відображення в іншій людині.
Зоуї рано навчилася догоджати людям та добиватися свого. Вона практикувала морфінг у спілкуванні з батьком, умовляючи його купувати різні речі. Вона грала роль батька дочки: ходила з батьком на рибалку, розповідала йому вигадані історії про свої пригоди, тому що це був образ, який він проектував на себе. Згодом Зоуї застосовувала цю тактику до інших людей, від яких їй було потрібно. Вона просто ставала тією, ким її хотіли бачити. І маніпулювала людьми.
Це не найгірший захисний механізм, якщо використовувати його правильно, відповідно до свого справжнього «я». Поставте собі запитання:
- Хто я?
- Що мені насправді подобається?
- Чого я насправді хочу?
Ці на перший погляд прості питання не такі прості. Нелегко набратися сміливості, щоби чесно на них відповісти. Страшно сказати вголос: ось хто я і ось що мені подобається, знаючи, що комусь це не сподобається і когось цим відштовхнеш. Куди простіше просто підлаштовуватись під інших людей. Бути неприємним – це найбільший страх людей, які постійно догоджають людям.
Здорова версія морфінгу – віддзеркалення. Копіюючи мову тіла, настрій та стиль розмови іншої людини, простіше досягти з нею взаєморозуміння, налаштуватися на її хвилю, висловити співпереживання.
Що робити? Спостерігайте за собою та своїми емоціями, щоб упіймати момент початку морфінгу. Зробіть усвідомлений вибір: наскільки ви готові підлаштовуватись під людину і чи хочете це робити взагалі. Якщо ви досягнете такого рівня усвідомлення морфінгу, ви зможете прийняти його та керувати ним.
2. Оборонна поведінка
Якщо людина постійно займає оборонну позицію, значить, хтось у дитинстві постійно переконував її в тому, що вона погана , нічого не знає і ніколи не зможе зробити щось нормально. Це один із найгірших видів емоційного насильства. Діти, які випробували його у собі, стають переконаними у своїй неповноцінності дорослими.
Розумом ви, можливо, розумієте, що досить хороші і гідні кохання такими, якими ви є. Але чи варто комусь почати вас критикувати (навіть конструктивно) або звинувачувати, як включається стара програма, що працює у фоновому режимі вашого розуму. І ви інстинктивно займаєте оборонну позицію – починаєте виправдовуватися.
Що робити? Найкраще, що ви можете зробити, якщо зловите себе на оборонній реакції, — визнати це. Так ви берете на себе повну відповідальність за свої емоції та реакції.
Ви можете сказати щось на кшталт: «Ой, вибачте… Я відчуваю, що почав виправдовуватися… Я цього не хотів». Скажіть щось приємне чи веселе, щоб перейти на позитив.
Оборонна поведінка — те, з чим багато людей живе все життя. Свідомо намагаючись помічати епізоди оборонної поведінки, ви наближаєтеся до вирішення проблеми. Щоразу, коли ви ловите себе на тому, що починаєте виправдовуватися, у вас є шанс рідше робити це в майбутньому. Тому що кожен момент, коли ви це помічаєте, наголошує, що стара програма більше не працює.
3. Проекція
Проекція працює так: ви приписуєте свій емоційний досвід іншій людині.
Ви розлютилися на когось і раптом подумали: «Вони злиться на мене!», хоч насправді це не так.
Зазвичай така реакція буває у людей, яким у дитинстві вселяли, що емоції — доля слабких (поганих, дурних…). Коли ви відчуваєте емоцію, наприклад гнів, ви думаєте: “Гнів неприйнятний, він робить мене поганою людиною”, тому переконуєте себе, що злиться на вас. Коли відбувається проекція, важливо відстежити її та сказати собі: «Це роблю я сам». Визнання цього означає згоду на той факт, що у вас є це почуття (та інші теж), а не занепокоєння з цього приводу.
Багато хто з нас використовує проекцію, щоб захиститися від занепокоєння. Ми дивимося на чиїсь дії і приписуємо їм свій сенс або спостерігаємо за поведінкою іншої людини і розмірковуємо, що ми відчували б і робили на її місці.
Ви почали зустрічатися з хлопцем і він повільно відповідає на ваші повідомлення. Ви можете подумати: «Якби я спілкувалася з кимось таким чином, це означало б, що вона мені не подобається. Схоже, я не на його смак».
Ми не можемо судити про думки та почуття іншої людини, тому що у нас недостатньо інформації. Тому ми просто приписуємо йому свій спосіб життя і думки і робимо поспішні висновки, найчастіше хибні. Так ми створюємо ілюзію контролю та безпеки, але насправді їх не отримуємо.
Що робити? Поставте чесні питання, щоб заповнити прогалини справжньою інформацією з першоджерела, а не занепокоєнням та проекціями.
Це мають бути прямі, щирі питання, які можуть демонструвати вашу вразливість, а не допит, наповнений прихованими смислами та намірами. Питання, що прояснюють ситуацію, можуть починатися так:
- “Мені цікаво…”
- «Хотілося б краще зрозуміти…»
- «Що ти маєш на увазі, кажучи…»
4. Раціоналізація
Раціоналізація — когнітивне спотворення фактів, щоб применшити їхню значущість, зробити їх менш загрозливими. Коли щось йде не так, ми шукаємо способи пояснити це: «Це сталося через те…» Ми робимо це досить часто на свідомому рівні, і деякі виправдання стають нашою реальністю. Іншими словами, ми просто віримо у власну брехню.
Тест на раціоналізацію
Дайте відповідь собі чесно на запитання:
- Чи залишаєтесь ви у відносинах, у яких вас не цінують і не люблять, від яких ви не отримуєте позитивних емоцій?
- Чи знаходите ви цьому пояснення на кшталт: «Такі вже чоловіки» чи «Так завжди складаються довгострокові відносини»?
- Ви продовжуєте дружити з людьми, які не підтримують вас у скрутну хвилину?
Для емоційного здоров’я небезпечне лише хронічне раціоналізацію. Якщо ви раціоналізуєте чиюсь поведінку (або свою власну) лише час від часу, можливо, ви просто щиро вірите у презумпцію невинності , а це гарна риса. Але якщо ви постійно раціоналізуєте біль, який інші люди завдають вам чи ви іншим, ви, можливо, намагаєтеся захиститися від ще більшого болю.
Якщо близький вас постійно критикує, ви намагаєтеся пояснити це щирою турботою, тому що боїтеся, що, якщо не станете далі терпіти його нападки, він вас засудить, вирішить, що ви неадекватні (невдячні, дурні…) і кине.
Раціоналізація часто набуває форми порівняння.
Ми говоримо: «Так, я зробив це… але сусід зробив удесятеро гірше» або «Мій партнер часто ігнорує мене, але партнер мого кращого друга змінив, тож…»
Цей захисний механізм може ненадовго позбавити нас розчарування, але призвести до самообману і ще більшого розчарування.
Ми переконуємо себе: «Я не отримав цієї роботи, але я був не в захваті від вакансії з самого початку». Але як би ми себе не заспокоювали, ситуація тільки погіршується: роботи немає, а отже, нема чим платити за житло та їжу.
Найчастіші емоції, що запускають раціоналізацію, – це вина та сором.
Коли ми розуміємо, що робимо щось, що суперечить нашим цінностям, наприклад, відкладаємо важливі справи на потім, або пропускаємо заняття у спортзалі, поїдаючи морозиво перед телевізором, ми виправдовуємось з почуття провини. Коли відчуваємо, що робимо недостатньо або що на нас дивляться зверхньо, раціоналізація з’являється на тлі сорому.
Що робити? Аналізувати раціоналізацію:
- Яка дія (або її відсутність) викликає раціоналізацію?
- Які емоції стоять за раціоналізацією (без)дії?
- Чому ви використовуєте раціоналізацію як захист?
Відповіддю третє питання зазвичай буває історія походження захисного механізму. Іноді достатньо встановити причинно-наслідковий зв’язок між болем та історією її походження, щоб вирватися з нездорової моделі.
Зоуї відчувала себе винною, коли прокрастинувала. Це почалося в дитинстві, бо її бабуся не могла всидіти на місці, а того, хто нічого не робив, вважала лінивим та негідним. Тому, коли Зоуї нічого не робила, вона починала думати про себе як про ліниву, негідну людину, і це завдавало їй болю.
“Тепер я починаю раціоналізувати, – пише Зоуї, – я відкладаю справи зараз, тому що … я хвора, у мене немає часу, у мене є інші справи …”
Розібравшись із причинами, Зоуї змогла боротися саме з прокрастинацією, яка заважала їй досягати цілей, а не з почуттям провини перед бабусею, що давно померла. Зоуї усвідомила, що і бабуся мала недоліки. Вона була надто нетерпимою до людей, а її метушливість явно була захисним механізмом.
Особисті кордони
Емоційно зріла людина чітко визначає та охороняє свої особисті кордони та поважає особисті кордони інших людей. Однак більшість людей, які виросли у неблагополучних сім’ях, страждають від співзалежності та вивченої безпорадності, які характеризуються повною відсутністю особистих кордонів .
Співзалежність – це патологічні відносини, в яких одна людина сприяє залежності, поганому психічному здоров’ю, незрілості, безвідповідальності чи неуспішності іншої. Людина, яка страждає на співзалежність, зазвичай грає роль безкорисливого, доброчесного мученика , який завжди підставляє іншу щоку, навіть якщо її кривдять і принижують.
Вивчена безпорадність — це патерн поведінки, в якому людина відмовляється щось робити, бо впевнена, що від неї нічого не залежить і що, якщо вона щось робитиме, обов’язково отримає негативний результат, критику та суцільний негатив. Тож і намагатися не варто! Вивчена безпорадність може практикуватися в батьківській сім’ї та переходити з покоління в покоління або з’являється у пізнішому віці через дисфункціональні стосунки.
Якщо батьки постійно нервуються, турбуються і вважають світ небезпечним місцем, ви можете успадкувати подібний світогляд і намагатися триматися від усіх небезпек подалі, «забившись у свою нірку». Якщо батьки оптимістичні і бачать у житті не біль, а радість і безліч можливостей, ви, ймовірно, теж позитивно сприйматимете світ і намагатиметеся зробити його ще кращим.
Як подолати співзалежність та вивчену безпорадність?
Крок 1. Почніть із усвідомлення своїх моделей поведінки. Які вони? Чи догоджаєте ви людям через страх втрати (відмови, покарання…)? Чи думаєте ви, що ваше життя не можна змінити, вам не можна допомогти чи ви не можете жити інакше? Коли у вас виникають ці думки? Які події їх спричиняють? Хто їх запускає? Коли ви вперше відчули себе по-справжньому безпорадним? В якому віці?
Запишіть відповіді. Вони допоможуть скласти карту ваших шаблонів безпорадності, придбаних у результаті співзалежності.
Крок 2. Встановіть особисті межі. Просто твердо скажіть людям, які вас оточують, що вам неприйнятно.
Просто скажіть: «Я більше не терпітиму… Я знаю, що це вам не сподобається, але з цього моменту ви повинні змінити свою поведінку, щоб ми залишилися друзями (продовжили спілкуватися). Ось причини, через які я прошу вас про це: …».
Можете пояснювати причини, а можете пояснювати. Люди, яким ви дорогі, не вимагатимуть від вас пояснень.
Крок 3. Змініть коло спілкування. Уникайте людей, які змушують вас почуватися безпорадними чи співзалежними, або максимально дистанціюйтеся від них.
Коли Зоуї поговорила про свої кордони з батьками та молодою людиною, стосунки з батьками змінилися на краще (вони зрозуміли, що ці межі критично важливі для доньки, і щосили намагаються їх не порушувати), а з молодим чоловіком довелося розлучитися (він не захотів) поводитися інакше — не критикувати Зоуї на кожному кроці).
10 найкращих думок
1. Дорослі з біологічної погляду люди який завжди бувають емоційно зрілими. Понад те, емоційна інфантильність може спостерігатися в кількох поколінь однієї сім’ї.
2. Емоційно зрілий батько вміє ідентифікувати свої емоції та звертає увагу на емоції дитини , яка з дитинства вчиться фокусуватися на емоціях, керувати своєю емоційною сферою та співпереживати іншим людям.
3. Діти емоційно незрілих батьків, навпаки, обростають обмежуючими переконаннями та захисними механізмами, приховуючи емоції всіма можливими способами.
4. Більшість людей усвідомлюють, що треба розібратися з дитячим психологічним багажем років у 30–40 і стають на шлях емоційної зрілості. Але багато хто так і залишається в полоні своїх дитячих страхів і образ.
5. Щоб позбавитися емоційної незрілості, важливо визнати її наявність (якщо у вас є одна або кілька ознак емоційно незрілої людини) і твердо вирішити з нею боротися.
6. Спершу проаналізуйте свою поведінку з точки зору використання захисних механізмів. Розберіться, чому ви дієте так, а чи не інакше.
7. Спробуйте зловити свої захисні реакції.
8. Подумайте, чи ви хочете захищатися саме зараз. Якщо це дійсно важливо для вас, включайте захист.
9. Якщо ви постійно хочете догодити іншим, можливо, варто змінити свою поведінку та діяти у своїх інтересах.
10. Наявність чітких особистих кордонів та повага до кордонів інших людей відрізняє емоційно зрілих людей від інфантильних. Щоб особисті кордони з’явилися, доведеться вийти із співзалежних відносин і позбутися вивченої безпорадності.