Родом із дитинства
Коли ми чекаємо на дитину, батьківство видається нам чимось радісним: сімейні пікніки та рухливі ігри, свята та розмови до душі. Проте дитина народжується, і материнство і батьківство виявляється нескінченним потоком проблем: безсонні ночі, нескінченні кризи, дитячі хвороби… І все це на тлі численних рутинних справ — дітей треба годувати, одягати, купати, укладати спати… А ще батьки працюють, прибирають, готують …Ми згадуємо своїх втомлених та вічно незадоволених батьків і починаємо їх розуміти. Так само, як і вони, відчуваємо розпач, агресію, безсилля. Кричимо на дітей, читаємо їм нотації. Причому, часто наша негативна реакція не пов’язана безпосередньо з поведінкою дитини. Це реакція на наше минуле.
Оскар усиновив хлопчика півтора року. Щоразу, коли син кидав їжу на підлогу або залишав частину вечері на тарілці, Оскар буквально закипав від люті. Він розумів, що це неправильно, але не міг пояснити власну реакцію. Тоді він звернувся за допомогою до психотерапевта. Філіпа Перрі насамперед запитала Оскара, що відбувалося з ним у дитинстві, якщо він залишав чи розкидав їжу. Чоловік згадав, що в подібній ситуації дідусь боляче бив його ручкою ножа на пальцях, а потім виганяв із кімнати. Після того як Оскар подумки повернувся до себе маленькому і згадав, що з ним чинили подібним чином, він відчув жалість до себе та свого маленького сина. Лють відступила.
Батьківщина — справді непроста робота завдовжки життя. Важливо пам’ятати, що в його основі не гори підгузків, обіди з трьох страв, ідеально чистий будинок і вивчені на уроки, а відносини з дитиною. Ці відносини дають опору, живлять, дозволяють зростати чи, навпаки, заважають зростанню. Не маючи можливості спертися на стосунки, діти втрачають відчуття безпеки та переносять токсичні патерни у доросле життя. Але цьому сценарію можна запобігти.
Якщо ви злитесь на свою дитину (або відчуваєте іншу сильну емоцію), зупиніться і запитайте себе: чи стосується те, що я відчуваю, до цієї ситуації та моєї дитини? Чи можу я подивитися на те, що відбувається його очима? Спробуйте повністю припинити непродуктивну взаємодію та обміркувати, що відбувається насправді. Спробуйте подумки повернутися в той час, коли ви вперше пережили схоже почуття, відстежте його до раннього дитинства. Саме тоді ви почали реагувати таким чином. Можливо, у вас вдасться зрозуміти, наскільки ця реакція стала звичкою. Ви зможете усвідомити, що реагуєте саме так, тому що звикли, а не тому, що цього вимагає ситуація.
Філіпа Перрі ділиться з читачами знаннями, значимими для виховання дітей, розповідає, як працювати над почуттями — своїми та дитячими, як навчитися краще розуміти дітей, налагоджувати з ними міцний зв’язок, не застрягати в образах та продуктивно діяти у конфліктних ситуаціях. І найголовніше – автор вчить довіряти дітям, а не маніпулювати ними.
Оточення: не кількість, а якість
Люди, з якими дитина спілкується день у день, формують її оточення. Насамперед, це члени сім’ї — батьки, брати, сестри, бабусі, дідусі, близькі друзі. Те, як діти почуваються і як вони взаємодіють з іншими людьми, зумовлено відносинами з ближнім колом.
Відносини в сім’ї визначають розвиток особистості дитини та її душевне здоров’я як у дитинстві, так і у дорослому віці. У цьому розмір сім’ї неважливий.
Подумайте, які стосунки у вашій родині. Чи ви виражаєте любов і вдячність своїм близьким чи, навпаки, виливаєте на них свій гнів і поганий настрій? Ваша сім’я – притулок від зовнішніх бур чи поле бою?
З ранніх років до оточення дитини належить не лише сім’я, а й дитячий садок, школа, друзі. Ідеального оточення немає. Однак важливо сформувати для дитини максимально доброзичливе середовище. Якщо дитина не почувається в безпеці, постійно нервує, вона не виявляє інтересу до навколишнього світу, погано концентрується та розвивається.
Підліткам та їхнім батькам запропонували висловити свою думку щодо затвердження «Благополучні батьки — запорука виховання щасливої дитини». З висловлюванням погодилися 70% дітей та лише 33% батьків. Біда в тому, що душевні страждання дитини не завжди є очевидними для батьків, які з’ясовують стосунки між собою.
Якщо батьки не живуть разом
Не важливо, чи живуть батьки разом, важливо, щоб вони виявляли пошану один до одного, визнавали переваги та не перебільшували недоліки. Це питання першорядної важливості для дитини: вона прив’язана до обох батьків, вважає себе частиною обох. Якщо дитині постійно говорити, що людина, завдяки якій вона народилася, погана, вона теж починає почуватися поганою і розривається між «поганим» і «хорошим» батьком. Якщо батькам вдається зберегти доброзичливість один до одного, відносини дитини з кожним з них складаються краще, ніж у разі ворожнечі. Якщо один із батьків віддаляється від дитини після розлучення, дитина відчуває біль, агресія, часто перебуває в пригніченому стані, її самооцінка знижується.
Мел п’ять років жила з Джеймсом у цивільному шлюбі. Їхні стосунки були легкими та необтяжливими, вони багато подорожували та переїжджали з місця на місце. Коли Мел завагітніла, Джеймс запропонував їй зробити аборт. Вона відмовилася, і Джеймс просто пішов. Після примусової процедури встановлення батьківства він платить мінімальні аліменти та не бажає мати нічого спільного із сином. Мел інстинктивно відчувала, що не слід розповідати Ноа (так звати сина) про те, як батько їх покинув, навіть якщо це правда. Коли син запитує про тата, вона розповідає про його чудові якості та таланти — а в нього вони є. Якщо колись Джеймс захоче брати участь у житті сина, їм простіше буде налагодити контакт. Мел переживає, що син дізнається всю правду і вирішить, що причина їхнього розриву він сам. Це може нашкодити його самооцінці, сформувати помилкові уявлення про роль чоловіка у вихованні дітей та негативно позначитися на дорослому житті. Вона сподівається, що оточення допоможе Ноа хоча б почасти заповнити порожнечу від відсутності батька. У них велика сім’я, що любить, і багато друзів.
Якщо сім’я повна
Якщо у дитини є мама та тато, які живуть разом, це чудово, але тільки якщо в сім’ї панують любов, доброзичливість, турбота та повага. Тоді малюк почувається захищеним. Однак нерідко з появою дитини у відносинах чоловіка та жінки виникає напруженість. У них більше немає можливості побути наодинці, зробити щось спонтанно (зайнятися сексом, сходити до ресторану, полетіти на море у вихідні). Вони не висипаються, сперечаються про методи виховання, рідко зустрічаються із друзями. Перехід від дуету до тріо потребує часу. Але варто звикнути, як у малюка настає криза чи сім’я знову зростає. Ці зміни посилюють невдоволення одна одною та дитиною.
Важливо визнати існування проблем та образ. Інакше ви придумаєте виправдання для своєї токсичної поведінки, замість того, щоб взяти відповідальність за неї.
Марк і Тоні були переконаними чайлдфрі. Але у 40 років Тоні раптом захотіла дитину. Подружжя намагалося зачати його цілий рік, але марно. Потім після року спроб ЕКО Тоні завагітніла. Марк невиразно уявляв собі життя після народження сина. Він був упевнений, що немовлята або їдять або мирно сплять. Коли народився Тобі, новоявлений батько зіткнувся з реальністю – безсонними ночами, дитячими коліками та хронічною втомою. Все життя почало крутитися навколо кричачого немовляти. Усі розмови з Тоні зводилися до Тобі. На Марка накочували біль та розпач. Він почав думати про те, щоб піти з сім’ї.
Філіпа Перрі попросила Марка розповісти про його дитячі роки. Але чоловік не хотів обговорювати своє дитинство, повторюючи, що воно було звичайнісіньким і нецікавим. Подібна поведінка говорила про те, що Марк хоче дистанціюватись від ранніх років свого життя. Можливо, батьківство стало тригером, запустивши почуття, яких Марк уникав. Пилипа запитала Марка, що означає «звичайне». Виявилося, що його батько пішов із сім’ї, коли Марку було три роки. Вони рідко спілкувалися. Пилипа запропонувала Марку описати, що він відчував після відходу батька, але не зміг чи не захотів згадати. Він був готовий кинути Тоні та Тобі, аби не воскресати важкі переживання. Довелося переконувати Марка «відкрити скриньку» спогадів, бо це важливо не лише для нього, а й для сина.
Марк пройшов курс психотерапії. Він плакав, коли згадував, як батько покинув його. Терапія допомогла йому пов’язати емоції про те, чим викликані, — з відходом батька. Він перестав думати, що не підходить на роль чоловіка та батька. Марк зрозумів, що повинен приділяти синові більше уваги, наповнювати його любов’ю, щоб відчував свою цінність і в дитинстві, і в дорослому віці. Марк не міг виявити кохання, доки не усвідомив витоки негативних емоцій, не вилив своє горе.
Важливо почуватися комфортно поряд з дитиною. Тоді він відчує, що знаходиться у безпеці і що ви хочете бути з ним. Слів недостатньо, потрібні тепло, дотик, наша увага та повага до почуттів малюка, його особистості, думки та сприйняття світу. Якщо вам постійно хочеться відпочити від своїх дітей, можливо вам потрібен відпочинок від емоцій, які вони запускають у вас.
Вправа: подивіться у минуле із співчуттям
Запитайте себе, яка поведінка вашої дитини викликає у вас негативний відгук. Згадайте, що відбувалося з вами, коли ви так поводилися в дитинстві. Подумайте про себе маленьке зі співчуттям.
Робота над собою
Усі батьки хочуть бачити своїх дітей щасливими, успішними, впевненими у собі. Проте день за днем проектують на них свої страхи та дитячі травми. Щоб цього уникнути, важливо навчитися відновлювати стосунки, справлятися зі своїм внутрішнім критиком та перестати засуджувати себе та дитину.
Розлад та відновлення
В ідеальному світі ми б не кричали на дітей і не змушували їх почуватися винними, не піддавалися б негативним емоціям. Однак у будь-якій сім’ї час від часу трапляються конфлікти та непорозуміння. Важливо це усвідомлювати та виправляти шкоду, яку ви завдали дитині.
У здорових відносинах існує цикл «розлад та відновлення».
- Розлад – це період, коли ми не знаходимо взаєморозуміння, робимо невірні припущення, ображаємо один одного.
- Відновлення – робота над своїми реакціями, виявлення тригерів, зміна відповіді на них. Навіть якщо ви усвідомили, що вчинили несправедливо лише через кілька місяців після того, що сталося, ви все одно можете пояснити дитині, чому так сталося і в чому ви були неправі. Для дитини дуже цінно, що батько чи мати йдуть на відновлення стосунків, а не наполягають на своїй правоті за всяку ціну. Навіть найосвіченіші люди, здатні до самоаналізу та діючі з найкращих спонукань, ризикують потрапити в емоційну пастку та видати реакцію на те, що давно минуло, а не на поточну ситуацію. Головне – відновити стосунки після цього.
Тай – професійний психотерапевт. Якось вона гуляла зі своєю семирічною донькою Емілі, і та попросила її про допомогу — дівчинка застрягла в «павутині» на дитячому майданчику. Тай звеліла дочці злазити самостійно, а коли Емілі сказала, що не може, мати несподівано розлютилася і закричала: “Спускайся негайно!” Емілі зуміла вибратися. Потім вона спробувала взяти маму за руку, але та все ще лютувала і вирвала руку. Дівчинка заплакала, а мати сказала: «Діти бувають такими нестерпними». Через тиждень Тай запитала, чи хоче дочка пограти на іншому майданчику. Емілі виглядала нерішучою і трохи переляканою (ще були свіжі спогади). Цього разу, замість сидіти на лавці, уткнувшись у телефон, Тай була поряд з Емілі. Відчувши, що застрягла, дівчинка простягла до мами руки з проханням про допомогу. Тай спробувала її підтримати. Вона сказала: «Постав одну ногу сюди, а іншу туди, тримайся тут, і ти зможеш вибратися сама». І Емілі швидко впоралася. Спустившись, донька запитала: Чому ти не допомогла мені минулого разу? Тай трохи подумала і відповіла: «Коли я була маленькою, бабуся зверталася зі мною, як із принцесою, весь час носила на руках і постійно просила бути обережною. Через це я втратила впевненість у собі. Я не хочу, щоб це трапилося з тобою, тому я не стала допомагати тобі, коли ти попросила витягти тебе з містечка. Я згадала, що у твоєму віці мені не дозволяли спускатися самій. Мене охопила агресія, і я вилила її на тебе. Я була не права”. Емілі подивилася на Тай і сказала: “А я подумала, що тобі немає до мене справи”. «Навпаки, — відповіла Тай. – Ти дуже важлива для мене. Мені шкода, що я так вчинила. Я сердилась на бабусю, а не на тебе».
Вправа: послання з минулого
Влаштуйтеся зручніше, закрийте очі і подумки зверніться до свого раннього спогаду. Це можуть бути лише образ чи відчуття, а можливо ціла подія. Яку емоцію ви на той момент відчували? Який зв’язок можна простежити між цим спогадом і сьогоднішнім вами? Як впливає цей спогад на вас як на батька? Що б ви не випробували під час цієї вправи – страх, агресивність, безсилля, сором, – ви можете пишатися собою. Адже ви помітили це, визнали, а не відсторонилися, щоб захиститися, не продовжили вести себе непродуктивно у відповідь на почуття.
Внутрішній критик
Якщо ви схильні подумки терзати себе з приводу і без, мабуть, ваші діти зрозуміють цю шкідливу звичку.
Один із ранніх спогадів Філіппи Перрі пов’язані з матір’ю, яка прискіпливо розглядала себе у дзеркалі у пошуках недоліків. Минули роки, Філіпа почала робити те саме в присутності своєї дочки-підлітка, і та прямо заявила, що їй це не подобається. Тоді Пилипа згадала, що їй це теж не подобалось у дитинстві.
Успадковані патерни поведінки часто виявляються у внутрішніх монологах. У кожного з нас у голові звучить безперервний потік негативних коментарів, якого ми не помічаємо: «ні, це не для мене», «нікому не можна довіряти», «я безнадійний», «я ніколи не впораюся», «нічого не можу зробити добре », «Я надто товста» або «я ні на що не придатна». Ці внутрішні розмови шкідливі. Вони не тільки керують нашим життям, а й впливають на життя дитини, привчаючи її засуджувати себе та інших.
Цей внутрішній критичний голос псує настрій, знижує самооцінку та змушує нас почуватися нікчемними. Важливо відстежити, як ви розмовляєте самі із собою, бо діти можуть успадкувати цього внутрішнього прокурора разом із негативними звичками. Доросла особистість складається з дитячого досвіду, якого важко позбутися. Потрібно спробувати якщо не припинити потік самобичування, то хоча б відстежити, коли він виникає, і схвально поплескати себе по плечу або погладити по голові.
Як утихомирити внутрішній голос:
- Розпізнайте свій внутрішній голос – коли наступного разу подумаєте про себе щось погане, відокремте цю думку від себе.
- Не йдіть у внутрішнього голосу на поводі, але й не сперечайтеся з ним.
- Уявіть, що маєте справу з кимось настирливим, але неважливим у вашому житті. Просто скажіть йому: «Думай, що хочеш».
- Поступово намагайтеся робити те, від чого внутрішній критик вас відмовляє. Так ви знайдете впевненість у своїх силах.
Елейн працює у картинній галереї та виховує двох дітей. Вона знає про свій внутрішній голос, він зазвичай застерігає її від невдач: “не варто і намагатися …”, “все одно нічого не вийде …”, “Я осоромлюся”. Це замкнене коло: спочатку Елейн відмовляє себе від рішучих дій. А потім починає звинувачувати себе в нерішучості та бездіяльності.
Мама Елейн — дуже тривожна та песимістична людина. Вона безжальна до себе і не може прийняти похвалу. Їй кажуть: «Яка смачна лазіння!», а вона відповідає: «Надто прісна, і сиру треба поменше». Мати передала переконання «я недостатньо гарна» дочкам.
Елейн навчилася справлятися зі своїм внутрішнім критиком. Вона має намір не передавати його дітям у спадок. Спочатку вона намагалася сперечатися із внутрішнім голосом, але завжди програвала. А потім виявила, що найкращий спосіб — просто не суперечити. Вона спілкується із внутрішнім голосом, як із шкідливим колегою, кажучи йому: «Чудово, ти маєш право на власну думку». Елейн докладає зусиль, щоб подолати свої страхи, не позбавляти сили духу дітей, показати їм, що зазнати поразки не страшно. Вона почала малювати, незважаючи на те, що голос умовляв її кинути це заняття. Елейн не фокусується на результаті, а думає про моменти, від яких отримує насолоду. Завдяки такому підходу Елейн стала впевненішою у собі у малюванні, а й у інших сферах життя.
Вправа: познайомтеся із внутрішнім критиком ближче
Візьміть блокнот та записуйте всі свої самокритичні думки протягом дня. Згадайте, чи траплялося вам чути подібні зауваження та оцінки від когось у минулому.
Подумайте про щось, чого ви хотіли б досягти, і про те, що для цього потрібно зробити.
Зверніть увагу, як ви говорите із собою про ці речі. Чи намагаєтесь ви відмовити себе? Чи нагадує вам цей внутрішній голос ще когось?
Хороший батько vs поганий батько
Ви хочете стати кращим з батьків, ніж ви є зараз? Прекрасно. Насамперед потрібно усвідомити, що не буває на 100% добрих та поганих батьків. Неможливо весь час бути на одній хвилі з дитиною, передбачати всі проблеми і завжди адекватно реагувати на її поведінку. Та й добрі наміри часто призводять до поганих наслідків. Ярлики «хороша мати», «поганий батько» змушують нас займати оборонну позицію, аби не опинитися в поганій ролі та відповідати гарній (найчастіше — лише зовні). Ми не шукаємо способів покращити стосунки із сином чи дочкою, боїмося визнати, що були неправі.
Помилки не такі страшні, якщо ми їх усвідомлюємо, змінюємо свою поведінку, відновлюємо шкоду, завдану розладом. Але ми нічого не зможемо виправити, якщо через сорому і побоювання здатися «поганим» відмовляємося визнавати свої недоліки. Для початку давайте перестанемо застосовувати слова “хороший” і “поганий” по відношенню до батьків. Нестриманий, але щирий батько (поганий в очах громадської думки) краще для дитини, ніж стриманий, але засуджує.
Тільки навчившись не засуджувати себе, ми зможемо не навішувати ярлики на дітей. Важко досягти успіху, якщо на тобі з дитинства висить ярлик, що обмежує: «спокійний», «незграбний», «галасливий», «невсидливий»… Люди змінюються, ростуть, розвиваються. Важливо не обмежувати їх, а відзначати те, що ви цінуєте.
Замість того щоб із осудом говорити: «Ти не сильний у математиці», варто сказати: «Ти був такий зосереджений, коли вирішував завдання. Молодець!»
Замість «Гарний малюнок!» скажіть: «Як багато сенсу ти вклав у цей малюнок. Я дивлюся на яскравий будиночок і мені передається його радість. А річка начебто насправді біжить уздовж берега».
Хваліть за зусилля, описуйте, що ви бачите та відчуваєте, заохочуйте активність своєї дитини, але не судіть і не оцінюйте її особистість.
Якщо сторінка в прописі написана нерозбірливо, але хоча б одна літера вийшла добре, варто сказати: Мені подобається, як акуратно ти написав цю М.
Вправа: жодних оцінок
Замість критично оцінювати все, що ви робите, спробуйте знайти те, що вам вдалося, і похвалити себе за це. Простежте, наскільки різні почуття ви відчуваєте.
Замість того, щоб засуджувати себе і думати: «Я печу несмачний хліб», спробуйте змінити хід думки: «Коли я фокусуюсь на випічці хліба і ні на що не відволікаюся, я отримую хороший результат». Замість: “Я бездарний у малюванні”, скажіть: “Я почав малювати, і в порівнянні з минулим місяцем є прогрес”.
Справа не в формулюванні – не варто повністю виключати слова “хороший” або “поганий” з лексикону. Не потрібно ставитись до них надто серйозно, ділити все на чорне та біле. Утримуючись від категоричних суджень, ми завдамо менше шкоди собі та своїм дітям.
«Перемога» або «ураження»
Одне з найпоширеніших побоювань, пов’язаних із стосунками дітей та батьків, — страх розпестити дитину. Вважають, що, задовольняючи дитячі потреби — у увазі, доброті, розумінні, — ми балуємо дітей і «не даємо їм можливості подорослішати». Це зовсім не так.
Часто нам здається, що якщо дитина отримала бажане (а діти не завжди використовують для задоволення своїх потреб способи, які нам подобаються), то вона «виграла», а батьки «програла». Але модель «переможець, який програв», не привносить у відносини нічого хорошого. У цій грі ніхто не виграє. Щоб не дати дитині «виграти», щоб «не розпестити», батьки починають тиснути і домінувати, підключають маніпуляції або поводяться жорстко, показуючи тим самим дитині, що має рацію той, хто сильніший. Діти швидко засвоюють цей патерн, і це часто стає джерелом їхньої асоціальної поведінки.
Правила гарної поведінки
Наші діти поводяться не так, як ми їм радимо, а так, як ми самі поводимося, — подобається нам це чи ні. За будь-якою дитячою поведінкою стоять почуття. Тому наше головне завдання — не пояснювати, не лаяти та не читати нотації, а подавати приклад доброї поведінки. Щоб наші діти виросли добрими, чуйними та емпатичними людьми, нам слід самим ставитись до них з добротою та розумінням.
Є чотири соціальні навички, які нам варто розвивати в собі, щоб вони могли потім проявитися в наших дітях.
- Вміння спокійно ставитися до несподіванок та зривів планів.
- Гнучкість.
- Вміння вирішувати проблеми та знаходити вихід із різних ситуацій.
- Чуйність до почуттів інших людей і вміння поставити себе на їхнє місце.
Одного разу маленька дочка Фло попросила Пилипу пройтись до магазину пішки, і вони залишили візок будинку. Дорогою назад дівчинка раптом сіла на сходинку чужого дому. Мамі хотілося якнайшвидше дістатися додому, розкласти покупки та розслабитися, до її планів не входив відпочинок на чужих сходах. Першою думкою Філіппи було підняти дитину і відвести додому, незважаючи на протест, але вона все ж таки стрималася і присіла поруч на сходинку. Мама зрозуміла, що дівчинка, незвична до довгих піших прогулянок, просто не здатна більше йти, їй справді треба відпочити — і від ходьби, і від вражень. Вони посиділи трохи в тиші, роздивляючись мурашки, що бродила по сходинці, а потім спокійно вирушили додому.
Часто наші вимоги до дітей просто не відповідають їхньому віку та здібностям. Нам, які перебувають у роздратуванні та стресі, здається, що дитина «так ніколи і не навчиться нормально ходити пішки» або «так і засинатиме з нами в одному ліжку». Це, звичайно, не так. Діти ростуть, і немає жодної здорової дорослої людини, яка не вміє самостійно засипати або не може ходити пішки, бо в дитинстві її «не привчили». Нам варто ставитись до дитячих потреб поблажливо. Це лише черговий етап розвитку дитини, вона закінчиться, тому корисно пам’ятати про важливість добрих стосунків і не вступати з дітьми у непотрібне протистояння.
Формування прихильності
Малюк з’являється на світ із середовища, що повністю відповідає його потребам. Однак після народження, опинившись у зовнішньому світі, він змушений сигналізувати нам про те, чого потребує. Батьки мають навчитися розуміти мову його тіла, щоб розшифрувати його потреби. Погляди дитини життя сформуються залежно від цього, як дорослі відповідали з його сигнали. Чи була їхня реакція вірною, чи довелося довго кричати, щоб дорослі звернули увагу і подбали, чи швидко зрозуміли та задовольнили ваші потреби. А найголовніше — чи довго немовля залишалося на самоті. Все це закладає основу емоцій та один із чотирьох стилів прихильності.
Чотири стилі уподобання
Надійний стиль прихильності. Якщо ваші потреби в близькості та підтримці повноцінно задовольнялися, ви, ймовірно, виростете з відчуттям, що люди здебільшого добрі. Ви зможете довіряти їм, оптимістично дивитися на світ, легко заводити нові знайомства та насолоджуватися життям.
Часом батьки турбуються, тому що їхнє немовля раптом стає дуже прилипливим. Йому потрібні тільки ви, і він неохоче погоджується побути з кимось. Причина в тому, що у нього сформувалася надійна прихильність (це добре), але поки що не з’явилося те, що в психології називається «постійністю об’єктів». Це уявлення про те, що хтось чи щось існує, навіть якщо дитина його не бачить зараз.
Тривожний стиль прихильності. Якщо в дитинстві ваші потреби задовольнялися непослідовно, якщо вам важко вдавалося домогтися уваги, а іноді й зовсім не вдавалося, то у вас склалося уявлення про світ як про місце, в якому вас не помічають, вважають недостатньо важливим, і потрібно зробити щось. надзвичайне, щоб на вас звернули увагу. Навряд чи ви вважатимете себе гідною особистістю, а оточуючих — добрими і заслуговують на довіру.
Незважаючи на те, що перший досвід накладає відбиток на все подальше життя, є шанс дійти надійного стилю прихильності, якщо прикладів позитивної реакції було досить багато, щоб витіснити раніші патерни звернення.
Уникаючий стиль прихильності. Якщо вас часто залишали плакати на самоті і не відповідали на ваш крик, ви звикли здаватися. Ваша внутрішня установка звучить так: «Я все одно не отримаю уваги, що толку намагатися?» Ви не вірите в людей і вважаєте себе одинаком. Проблема уникаючого стилю в тому, що у дорослому віці ви не зможете побудувати стосунки просто нікого до себе не підпустіть. Згодом можна працювати над тим, щоб змінити стиль уподобання, але знадобиться багато зусиль.
Відкидаючий стиль прихильності. Вам ніхто й ніколи не приходив на допомогу, ви плакали годинами від спраги, голоду та самотності. Дорослі не цікавилися вашими потребами, ображали вас, відмовляли у їжі та навіть били. Швидше за все, ви сприйматимете інших як джерело загрози і навряд чи будете відчувати до них співчуття, а ваші моральні норми будуть розмиті.
Викликаючі крики
Люди, як і інші ссавці, біологічно запрограмовані відповідати на крики, що спонукають, — це умова виживання виду. Ви чуєте крик і інстинктивно схоплюєтеся, щоб підкоритися йому. Якщо ви намагаєтеся заблокувати крик спонукання, ви йдете проти природи. Крім того, ви ризикуєте розвитку дитини. У перші дні, місяці та роки формується більшість зв’язків, тому малюкові так важливо, щоб мама була поряд.
Якщо ваш крик спонукання свого часу довго не відгукувалися, сигнали вашої дитини розбудять у вас певні почуття.
Якщо роль батька викликає у вас емоції в діапазоні від занепокоєння до розпачу, зверніться за підтримкою. Потрібен хтось, здатний контейнувати за ці почуття. Тоді ви зможете контейнувати почуття вашої дитини.
Якщо малюка не беруть на руки і не втішають, він може зовсім перестати кричати. Однак не варто сприймати це як перемогу над «упертим немовлям».
Дослідження немовлят, яких залишали наодинці «прокричатися», показали, що рівень кортизолу в спокійному стані у них настільки ж високий, як і за плачу.
Дитина гасить емоції, але де вони зникають безвісти. Вони починають його переслідувати, коли виникає схожа ситуація, тобто він сам стає батьком. Якщо ви привчаєте свого малюка не плакати, ігноруючи його, це стає причиною його відмови від власних почуттів.
Плач дитини – це спонукаючий крик, закладений природою. Потрібно завжди реагувати на нього, щоб дитина росла здоровою і гармонійно розвивалася. Самотність — таке саме почуття, як дискомфорт, спрага чи голод.
Хороша новина в тому, що зміна стилю прихильності можлива, якщо почати приймати дітей всерйоз незалежно від того, що вони в цей момент відчувають і як вони виявляють ці почуття . Нерозуміння і розлад неминучі. Але важливо спробувати, наскільки це можливо, дбати, помічати та адекватно відповідати на потреби дитини. Так ми зміцнюємо його впевненість у безпеці зовнішнього світу.
10 найкращих думок
1. Негативна реакція на поведінку дитини найчастіше не пов’язана із конкретною ситуацією. Це реакція на наше минуле.
2. Відносини з членами сім’ї та іншими близькими людьми визначають розвиток особистості дитини та її душевне здоров’я як у дитинстві, так і у дорослому віці. При цьому розмір та склад сім’ї не має значення.
3. Якщо дитині постійно говорити, що один з її батьків поганий, вона теж починає почуватися поганою і розривається між «поганим» та «хорошим» батьком.
4. Дитина почувається в безпеці, тільки якщо вам комфортно перебувати з нею поряд. Якщо вам завжди хочеться відпочити від свого сина чи дочки, подумайте, які емоції вони у вас запускають.
5. Іноді у сім’ї трапляються конфлікти. Для дитини дуже цінно, що батько чи мати йдуть на відновлення стосунків, а не наполягають на своїй правоті за всяку ціну.
6. Внутрішній критик псує настрій, знижує самооцінку та змушує нас почуватися нікчемними. Важливо відстежити, як ви розмовляєте самі з собою , інакше діти можуть успадкувати цього внутрішнього прокурора разом із негативними звичками.
7. Не варто використовувати слова «хороший» та «поганий» стосовно батьків. Нестриманий, але щирий батько краще для дитини, ніж стриманий, але засуджуючий.
8. Тільки навчившись ставитись до себе без осуду, ми зможемо не навішувати ярлики на дітей. Хваліть за зусилля, описуйте, що ви бачите та відчуваєте, заохочуйте активність своєї дитини, але не засуджуйте результати її праці та не оцінюйте її особистість.
9. Залежно від того, як довго дитина залишалася на самоті в дитинстві і наскільки повно задовольнялися її потреби, формується один з чотирьох типів прихильності : надійний, тривожний, уникає, відкидає.
10. Плач дитини – це спонукаючий крик, закладений природою. Потрібно завжди реагувати на нього , щоб дитина росла здоровою і гармонійно розвивалася. Самотність — таке саме почуття, як дискомфорт, спрага чи голод.