Вступ
Автори не одразу стали експертами у галузі виховання. Колись кожна з них була молодою матір’ю трьох дітей і жила у світі постійних криків, сварок та покарань. Словом, у хаті панував такий хаос, що часом здавалося, ніби всі члени сім’ї ненавидять один одного та їх єдина мета – звести з розуму нещасну матір сімейства. Так чи інакше, у стані повного розпачу Адель Фабер та Елейн Мазліш вирушили на збори батьківської групи, які вів молодий психолог Хаїм Гінотт.
Поступово Адель та Елейн прийшли до усвідомлення того, що одна з причин сімейних конфліктів полягає в тому, що більшість батьків заперечують почуття дітей, даючи поради та нав’язуючи свій досвід.
Інша важлива проблема у тому, що батьки не вміють взаємодіяти з дітьми. Найчастіше реакція дорослих на скаргу, прохання чи розповідь дитини не дає розвитку подальшому діалогу.
Автори порушують питання необхідності покарань, а також ставлять під сумнів ефективність похвали в традиційній формі.
Цінність ідей авторів у тому, що читачам пропонують як теоретичні постулати, а й ряд практичних прийомів спілкування з дітьми, і навіть вправи їхнього закріплення.
1. Почуття дитини
Існує пряма залежність між тим, що діти відчувають і як поводяться. Якщо дитина хворіє, вона стає плаксивою і дратівливою. Дорослі з розумінням та співчуттям ставляться до хворої дитини, намагаючись оточити її турботою. Однак у ситуації, коли страждання та хвилювання дитини не пов’язані з фізичним нездужанням, більшість мам та тат вдаються до вкрай неефективних заходів: засипають дитину питаннями, дають поради, а часто повністю заперечують її почуття.
1. 1. Прийняття почуттів дитини
Насамперед, варто уважно вислухати дитину, по можливості утримуючись від коментарів та заперечення її почуттів. Необов’язково щось відповідати: можна просто мовчати або час від часу вставляти вигуки на кшталт «угу» та «хм» або короткі слова, такі як «так», «так», «зрозуміло». Іноді можна перефразувати те, що сказав ваш син чи дочка: «Я його ненавиджу» — «Ти став ставитись до нього негативно». Найчастіше ваша увага — все, що потрібно дитині.
Просто назвіть почуття дитини, продемонструвавши тим самим, що ви їх розумієте та приймаєте: «Я бачу, ти засмучений» або «Мабуть, ти розчарована такою поведінкою друга». Подібна реакція дорослих значно ефективніша за такі фрази-заперечення, як «Ти не можеш засмучуватися через таку нісенітницю!», порад на кшталт «Я давно тобі говорила, що з ним не варто дружити!» або надмірно емоційних реакцій типу «Та як він смів так з тобою вчинити!».
Пам’ятайте, що коли дитина засмучена, перелякана або перебуває в полоні інших почуттів, вона не чекає від вас пояснень, логічних висновків та моралі.
Після того, як дитина висловиться, у нього з’явиться можливість знайти вирішення проблеми самостійно. Якщо він сам вирішує, як йому вчинити, то краще бере на себе відповідальність за своє рішення.
Дитина . Вчителька сказала, що скасовує виставу нашого класу. Вона підла!
Класична реакція батьків (емоцій багато, результату немає):
Мати. Це після всіх репетицій? Я з тобою повністю згодна. Вона справді підла, якщо так робить!
Або:
Мати. Не смій говорити в такому тоні про старших. Ти невихований.
А ось конструктивний підхід:
Мати. Це, мабуть, дуже розчарувало тебе. Ти так чекав на цю виставу.
Дитина. Все через те, що на репетиції деякі діти дуріли. Це їхня вина.
Мати (мовчки слухає).
Дитина. Вона розгнівалася, бо ніхто не знав своїх ролей.
Мати. Зрозуміло.
Дитина . Вона сказала, що якщо ми підготуємось, вона дасть нам ще один шанс. Я краще перечитаю мої репліки. Ти порепетируєш зі мною сьогодні ввечері?
1.2. Як допомогти дитині «випустити пару»
Всім відомо, коли діти вкрай засмучені, їх може заспокоїти фізична активність. Хтось влаштовує битви на подушках, хтось гарчить, як лев, деякі діти бігають сюди-туди по кімнаті. Автори пропонують прийом «замалювання почуттів», який приємно спостерігати батькам і приносить задоволення дітям. Якщо дитина веде себе грубо або, гірше за те, закочує істерику, запропонуйте їй намалювати те, що вона відчуває. Молодші діти будуть люто креслити кола і зигзаги, школярі можуть намалювати жахливих монстрів. Дорослим тільки залишається показати, що вони розуміють ці почуття: «Та ти у нестямі від люті!» або «Сину, ти так розсерджений!»
Інший спосіб розрядити обстановку – дати дитині бажане у фантазії. Можна разом з дитиною уявити, що буде, якщо вона отримає те, що хоче, і навіть вигадати неймовірну історію на цю тему. Так ви продемонструєте синові чи дочці, що їхні почуття та бажання вам небайдужі, і запобігте конфліктній ситуації.
Якщо мама з сином опинялися в магазині іграшок, де він бігав між стелажами, вказуючи пальцем на іграшки, які хотів би мати, мама діставала олівець та клаптик паперу і все це вносила до його списку бажань. Хлопчик вмикався в гру і вже не вимагав чогось конкретного.
2. Взаємодія з дитиною
Нерідко батьки засмучуються через неприйнятну, з погляду суспільства, поведінку дітей. День за днем триває виснажлива боротьба за ввічливість, дотримання режиму, хороше навчання та інші соціальні умовності. І, що дивно, що більше батьки намагаються, то сильніший опір дитини. Бажання, щоб дитина «поводилася, як належить» і була «не гірша за інших», зводить стіну нерозуміння між батьками та дітьми.
2.1. Ефективна взаємодія
Як не сумно, але традиційні методи виховання, наведені нижче, найчастіше дають зворотний результат.
Засудження та звинувачення
Знову твої брудні відбитки рук на дверях! Чому ти постійно робиш це? Скільки разів треба повторювати, щоб ти використовував ручку дверей? Проблема у тому, що ти ніколи не слухаєш.
Лайка
Треба ж бути такою нечупараю, щоб жахливий бруд у кімнаті розвести.
Загрози
Якщо я порахую до трьох, і ти не одягнешся, я йду без тебе!
Накази
Ти все ще не винесла відро для сміття? Зроби це негайно!
Нотації та моралізаторство
Ти думаєш, це було добре — вихопити в мене книгу, не спитавши дозволу? Ти не розумієш, наскільки важливо мати гарні манери. Якщо ми хочемо, щоб люди ставилися до нас ввічливо, ми самі повинні ввічливо ставитися до них.
Попередження
Надень светр, або ти застудишся.
Мученицькі висловлювання
Почекай, поки в тебе не з’являться діти. Тоді ти дізнаєшся, які це муки.
Порівняння
Ліза так добре поводиться за столом. Вона ніколи не їсть руками. Не те, що ти!
Сарказм
Ти знав, що в тебе завтра контрольна і залишив книгу в школі? Розумно! Блискуча ідея!
Пророцтва
Ти мені набрехав про свої оцінки. Знаєш, що буде, коли виростеш? Тобі ніхто не віритиме.
Якщо в деяких висловлюваннях ви впізнали себе, значить час переходити до більш конструктивних варіантів взаємодії. Розглянемо їх на наступному прикладі:
Ви заходите в спальню і бачите, що ваша дитина, що щойно викупалася, кинула мокрий рушник вам на ліжко і, як ні в чому не бувало, зайнялася своїми справами.
1) Описуйте те, що ви бачите, чи описуйте проблему.
«Вологий рушник лежить на ліжку».
2) Надайте інформацію.
«Рушник намочить мою ковдру».
3) Скажіть одним словом.
«Рушник!»
4) Говоріть про свої почуття.
«Я не люблю спати у мокрому ліжку».
5) Пишіть записки (дуже ефективний метод, коли ви відчуваєте, що гнів ось-ось виплеснеться назовні).
«Вологі рушники на моєму ліжку наводять мене в сказ!»
Можливо, не кожен метод підійде особисто вам та вашій дитині. Крім того, немає такого методу, який би працював у будь-якій ситуації. Однак якщо ви продовжуєте шукати способи та прийоми, які не сформують у дитини занижену самооцінку, пощадять її почуття та допоможуть вам домовитися, ви на вірному шляху.
2.2. Заохочення самостійності
Одне з головних завдань виховання у тому, щоб привчити дітей до самостійності, виховати незалежну особистість. Насправді виявляється, що не так просто байдуже спостерігати, як дочка свариться з подругою, і не намагатися втрутитися чи бачити, як чотирирічний син уже десять хвилин порається зі шнурками. Ви лише хочете трохи допомогти. У результаті ви кажете чотирирічному синові: «Давай я зав’яжу твої шнурки», десятирічному: «Я поклала твої речі в рюкзак», а двадцятирічного: «Не варто тобі вчитися керувати машиною. Навколо стільки аварій».
Нам доводиться боротися із собою, щоб не сприймати їхні невдачі як власні. Важко дозволити нашим маленьким безпорадним дітям робити зусилля і робити помилки, коли ми впевнені, що кілька мудрих слів захистять їх від болю та розчарування.
Ось деякі прийоми, які можуть допомогти дітям вчитися покладатися на себе:
1) Дозвольте дітям робити вибір.
Кожен маленький вибір – можливість встановити контроль над своїм життям.
Якщо замість наказу “Прийми ліки!” батьки скажуть: «Я бачу, як тобі не подобається ці ліки. Тобі буде приємніше випити його з апельсиновим соком чи газировкою?», найімовірніше, дитина прийме таблетку.
2) Показуйте повагу до зусиль дитини.
Ми звикли думати, що коли говоримо дитині: «Це легко», ми її підбадьорюємо. Насправді, ми не надаємо йому підтримки: якщо він досягає успіху в чомусь «легкому», він відчуває, що не досяг нічого особливого. А якщо він зазнає невдачі, він ще більше засмучується, оскільки зазнає невдачі в чомусь «простому».
Автори пропонують використовувати словосполучення «іноді краще» для того, щоб дати дитині необхідну інформацію, не заважаючи її самостійній діяльності: «Іноді краще повернути застібку “блискавки” у низ, щоб потім застебнути її нормально».
3) Не ставте надто багато запитань.
Багато батьків наївно вважають, що, засинаючи дитину питаннями, демонструють щирий інтерес до її справ та допомагають їй. Як не дивно, це не так. Хтось відповідає на запитання батьків невизначено, хтось взагалі каже: «Відчепись!»
Застереження. Улюблене запитання батьків «Тобі було весело сьогодні?» відчувається дитиною як тиск. Виявляється, він не тільки повинен піти на свято (до школи, на спектакль, до табору), а й неодмінно розважити себе! Якщо це не так, то він повинен мати справу як зі своїм розчаруванням, так і з розчаруванням батьків. Він відчуває, що підвів їх, якщо не дуже весело провів час.
4) Не поспішайте відповідати на запитання.
У процесі дорослішання дитина ставить безліч питань. Нескінченні «що», «де», «чому» та «навіщо» ллються на батьків як із рогу достатку. Ці питання часто ставлять батьків у глухий кут, і вони починають підбирати відповідь. Однак ми не приносимо дітям користі своїми швидкими відповідями.
Набагато корисніше для дітей, якщо дорослий повертає їм питання для подальшого вивчення: «Добре, що ти цікавишся цим» або «Що ти сам думаєш про це?»
5) Запропонуйте дитині шукати джерела інформації поза домом.
Дуже важливо показати дитині, що поряд є світ із корисними ресурсами, до яких можна і потрібно звертатися. Дитині потрібно просто направити трохи.
Якщо ви підкажете вашому допитливому малюку, що шкільна медсестра може обговорити з ним питання правильного харчування, а стоматолог — пояснити, що відбувається із зубами, які не чистять, він отримає значно більше корисної інформації.
6) Не позбавляйте дитину надії.
Мрії, фантазії, плани дають багато радості. Застерігаючи дитину на кожному кроці, ми позбавляємо її важливого досвіду.
Дев’ятирічна дівчинка запитала батька, чи він не купить їй коня. Він насилу стримався, щоб не сказати, що про це не може бути й мови через гроші, простір та міські умови. Натомість він сказав: «Отже, ти б мріяла мати свого власного коня. Розкажи мені про це”.
Вона довго розповідала, чим годуватиме свого коня, як доглядатиме за ним і їздитиме на ньому щодня. Дівчинці досить було просто поговорити про свою мрію, і вона більше ніколи не наполягала на покупці коня.
2.3. Як домовлятися з дітьми
Найчастіше батьки зловживають словом «ні», і у дитини складається враження, що їй нічого не дозволяють. Постійні заборони або породжують бунт, або підштовхують дитину до того, щоб перестати запитувати дозволи батьків. Однак є альтернатива:
1. Надайте інформацію (виключіть «ні»):
Дитина . Чи можу я сходити до подруги пограти?
Замість «Ні, не можеш» скажіть:
«За п’ять хвилин обідатимемо».
Отримавши таку інформацію, дитина може сказати собі: “Скоріше за все, я не можу піти зараз, але це не означає, що мені не дозволять пограти з подругою пізніше”.
2. Визнайте почуття (іноді опір зменшується, коли хтось розуміє твої почуття):
Дитина (зоопарк). Я не хочу йти додому. Давайте залишимося.
Замість “Ні, нам треба йти зараз!” дайте відповідь:
«Я бачу, ти хотів би залишитися тут дуже надовго. Складно залишати місце, яке тобі так подобається» (берете його за руку, щоб іти)
3. Опишіть проблему:
Дитина . Мамо, підемо на майданчик?
Замість «Ні, я не можу» скажіть:
«Я хотіла б з тобою піти. Проблема в тому, що за півгодини прийде електрик».
4. Якщо можливо, замініть “ні” на “так”.
Дитина . Ми підемо на майданчик?
Замість «Ні, ти не доїла свій сніданок», скористайтеся словом «так»:
«Так, звичайно. Відразу після сніданку».
5. Дайте собі час подумати:
Дитина . Чи можу я залишитися з ночівлею у Макса?
Замість «Ні, ти ночував у нього минулого тижня»,
дайте собі шанс подумати: «Дай подумати».
Така відповідь зніме напругу та дозволить дати зважену відповідь.
Незважаючи на те, що коротке слово «ні» здається дуже зручним, іноді варто вибрати більш довгу відповідь, щоб уникнути з’ясування стосунків.
2.4. Як допомогти дитині вирішити проблему
Надання дітям самостійності не означає повного ігнорування проблем дітей. Між двома крайнощами — абсолютною байдужістю та негайною порадою — існує безліч можливостей. Розглянемо таку ситуацію:
Ксенія не знає, чи варто йти до подруги на день народження, бо там будуть дівчатка, які їй не подобаються. Як поводитися батькам?
1. Потрібно допомогти їй розібратися у своїх заплутаних думках та почуттях:
“З того, що ти мені розповіла, я зрозуміла, що тобі хочеться піти в гості до подруги, але не хочеться спілкуватися з іншими дівчатками”.
2. Переформулювати проблему як питання:
«Як знайти спосіб піти на день народження і впоратися із ситуацією, коли деякі дівчатка обзиватимуться?»
Не кажіть більше нічого: ваше питання підштовхне дитину до обмірковування самостійного рішення.
3. Вказати на зовнішні джерела інформації:
«У журналах, які читаєш, часто описують подібні ситуації. Можливо, варто їх погортати».
Після того як дитина висловиться, дорослі можуть озвучити свою точку зору: дитині корисно мати уявлення про систему цінностей батьків.
3. Формування самооцінки дитини
На батьках лежить величезна відповідальність формування самооцінки дитини. Діти, яких цінували в сім’ї та яким довіряли самостійно приймати рішення, виростають наполегливішими та впевненішими в собі. Вони ставлять перед собою більш амбітні цілі та досягають більш високих результатів.
3.1. Альтернатива покаранню
Питання, карати чи карати дітей, хвилює багатьох батьків. Хтось вважає, що без покарання вони не усвідомлюють свою неправильну поведінку. Інші вважають, що покарання — єдиний ефективний спосіб на дітей. Однак коли батьків просили згадати власні почуття, пов’язані з тим, як їх карали в дитинстві, ніхто не згадав нічого позитивного: «Я ненавиділа свою матір!», «Я уявляв, як серйозно захворію, і вони пошкодують, що карали мене!», «Я мріяла помститися батькам, коли виросту!».
Згадуючи дитячі образи, батьки усвідомлювали, що покарання призводить до таких почуттів, як ненависть, помста, зневага, комплекс провини, відчуття власної нікчемності та жалість до себе.
У дбайливих, довірчих відносин немає місця покаранню. Адже караючи дитину, ми позбавляємо її дуже важливого внутрішнього процесу: можливості усвідомити свою погану поведінку.
Як альтернативу покаранню можна:
– звернути увагу дитини на те, як вона може принести користь;
– Виразити сильне несхвалення (не роблячи нападок на характер);
– сформулювати свої очікування;
– показати дитині, як загладити провину;
– надати йому вибір;
– дати можливість вжити заходів, щоб виправити ситуацію;
– дозволити дитині відчути наслідки її поганої поведінки.
Якщо не вдається нічого змінити і дитина продовжує поводитися в тому ж дусі, варто застосувати таку стратегію:
Крок 1. Поговоріть про почуття та потреби дитини.
Крок 2. Поговоріть про свої почуття та потреби.
Крок 3. Обговоріть це разом, щоб знайти рішення, яке вас влаштовує.
Крок 4. Запишіть усі свої ідеї без розбору.
Крок 5. Вирішіть, які варіанти вам подобаються, які ні і які ви хочете втілити у життя.
Чотирирічна Катя часом доводить батьків до сказу. Якось мати Каті виявила, що дівчинка змалювала всі стіни. У люті мати відшльопала її і забрала олівці. Наступного ранку вся ванна була розмальована губною помадою. Якось упоравшись із люттю, що її охопила, жінка спокійно запитала у дочки:
— Катю, ти це зробила тому, що розсердилася на мене?
Та кивнула головою.
— Катю, мене дуже засмучує, що всі стіни змальовані. Так важко буде знову упорядкувати ванну.
Не встигла мати домовити, як дочка взяла ганчірку і почала прати помаду зі стін. Вона старанно працювала і стерла більшу частину помади. Мати подякувала дівчинці і віддала їй назад олівці. Катя з того часу не малює на шпалерах.
3.2.Описова похвала
Моменти, коли батьки схвалюють все найкраще у дітях, залишаються з ними на все життя, і діти можуть повернутися до них у спогадах у періоди сумнівів чи занепаду духу. Похвала – ефективний інструмент у формуванні у дитини позитивного образу самого себе. Проте далеко не кожна похвала дає позитивний результат. Трапляється, що, похваливши дитину, батьки стикаються з роздратуванням чи навіть гнівом. Насамперед, варто бути акуратнішими із захопленими словами на кшталт «фантастичний», «чудовий», «чудовий». Занадто сильний прояв емоцій може наштовхнути на думки: «Ці людині щось від мене потрібно!» або «Та він просто знущається!»
Ефективна похвала складається із двох частин:
1. Дорослий з повагою визначає, що він бачить чи відчуває.
2. Дитина, почувши опис, здатна сама себе похвалити.
Дитина навів лад у своїй кімнаті.
1) Опишіть, що ви бачите:
«Я бачу чисту підлогу, застелене ліжко та книги, акуратно виставлені в ряд на полиці».
2) Опишіть, що ви відчуваєте:
“Так приємно входити до цієї кімнати!”
3) Підсумуйте похвальну поведінку дитини якимось словом:
«Ти розібрав свої олівці, крейди та ручки і розклав їх по коробках. Ось що я називаю порядком!
Задоволена дитина у відповідь неодмінно скаже щось на кшталт: «Так, мені довелося попрацювати!»
Існує ряд правил, які слід враховувати, коли ви хвалите дитину:
1. Переконайтеся, що ваша похвала відповідає віку дитини та її здібностям.
Коли зовсім маленькій дитині кажуть: “Я бачу, ти сам чистиш зуби щодня”, вона відчуває гордість за своє досягнення. А якщо ж ви скажете те саме підлітку, він може сприйняти це як образу.
2. Уникайте похвали, яка натякає на слабкості та невдачі в минулому.
Ти так добре виглядаєш сьогодні. Що ти зробила з собою?
3. Переконайтеся, що надмірний ентузіазм перетинається з бажанням дитини. Іноді постійний батьківський ажіотаж може сприйматися як тиск.
Дитина, яку щодня чує: «Ти такий обдарований піаніст! Тобі треба грати на великій сцені», може думати: «Їм це потрібно більше, ніж мені».
4. Приготуйтеся до того, що дитина знову і знову повторюватиме ту дію, яку ви похвалили. Похвала – дуже сильна річ. Використовуйте її вибірково.
Якщо ви не хочете, щоб син повіяв у свисток ще п’ять разів, тоді утримайтеся від того, щоб говорити йому: Ти, звичайно, знаєш, як досягти за допомогою цього свистка сильного шуму!
3.3. Звільнення від ролей
У психологічній літературі часто зустрічаються згадки пророцтва, що самореалізуються. Насправді, якщо в енергійних батька і матері народилася не така темпераментна дитина, на неї часто навішують ярлик «тихоня» або «повільна». Дитину, яка повільно адаптується до нових умов, вже у першому класі можуть назвати «нездатним учнем». Негативний образ, нав’язаний оточуючими, супроводжує його протягом шкільних років, котрий іноді протягом усього життя. Варто кілька разів назвати дитину неслухняною, як вона почне відповідати цьому визначенню.
Дуже важливо, щоб батьки усвідомили проблему і відповіли на такі питання:
1. Чи грає моя дитина будь-яку роль вдома, у школі, з друзями, з родичами? Якщо так, то що це за роль?
2. Чи є щось позитивне у цій ролі? (Наприклад, глибокі пізнання та повага оточуючих у ролі «ботаніка» чи розвинена уява у ролі «фантазера».)
3. Як би ви хотіли, щоб дитина сприймала себе? (Здатним взяти на себе відповідальність, товариським і т. д.)
Усвідомивши, яку роль грає ваша дитина, потрібно докласти всіх зусиль, щоб її від цієї ролі звільнити, інакше ваша «розсіяна» донька й у сорок років втрачатиме важливі документи, а «задиристий» син до пенсії вирішуватиме проблеми за допомогою куркулів. Ось кілька прийомів, які допоможуть зруйнувати імідж вашої дитини, що склався, і змінять його сприйняття самої себе:
1. Шукайте можливості показати дитині її новий образ.
2. Поставте дитину в ситуацію, в якій він інакше погляне на себе.
3. Нехай дитина «випадково» почує, як ви говорите про неї щось позитивне.
4. Поводьтеся так, як хочете, щоб поводилася ваша дитина.
5. Фіксуйте особливі моменти, пов’язані з вашою дитиною.
6. Якщо ваша дитина поводиться відповідно до старого ярлика, викладіть їй ваші почуття та очікування.
Батьки можуть винайти свої методи позбавлення дитини від ролі. Одна мати почала писати записки своєму «забудькуватому» синові. Отримавши скаргу від вчителя музики, вона замість традиційного вигуку «Як можна бути таким забудьким!» поклала перед сином записку: «Дорогий Джордже, сьогодні дзвонив учитель музики. Він сказав мені, що ти забував свою трубу останні дві репетиції з оркестром. Я сподіваюся, що з сьогоднішнього дня ти знайдеш спосіб, як згадувати про неї, і братимеш її з собою.
Мама”.
Висновок
Книга «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили» — не просто одна з багатьох книг з питань виховання: автори не втомлюють читачів нудною теорією, а пропонують приклади з життя та практичні завдання.
Адель Фабер та Елейн Мазліш переконані, що вирішення сімейних проблем починається зі зміни поведінки та сприйняття батьків.
• Дитина не ділиться проблемами? Навчіться слухати, не перебиваючи.
• Дочка засмучена? Спробуйте прийняти її почуття і не поспішайте з порадами.
• У вас немає контакту із сином, і він не бажає вас слухати? Дозвольте йому стати самостійним, поважайте його вибір і намагайтеся рідше вимовляти категоричне «ні».
• Пам’ятайте, що похвала має бути щирою, а не формальною, покарання – найгірший спосіб впливу, а погана поведінка дитини – не що інше, як нав’язана йому роль.