Про що думає ваш психотерапевт
Бажаючи позбутися негативних емоцій, що переслідують нас, ми йдемо до психолога або психотерапевта. І раптом із подивом дізнаємося про себе щось. Ми не ті, ким себе досі уявляли. Хтось запрограмований страждати, бо без болю не може відчути радості. Комусь здається, що його оточують одні агресори, але він наполегливо не помічає агресії у собі. У когось життя почало «зворотний відлік» через хворобу, але стало насиченим і яскравим, як ніколи. Люди сповнені протиріч, не виняток і самі психотерапевти.
Про що думають психотерапевти, коли слухають сумні історії? Які таємниці зберігають їхні кабінети? Як розповіді пацієнтів впливають на самих лікарів душ? У своїй книзі психотерапевт Лорі Готтліб філософськи та з гумором оглядає весь спектр людських проблем — страх самотності, нещасливі шлюби, вікові кризи, розчарування, хвороби та болісні пошуки сенсу життя. Тут не буде готових рецептів. Тільки інформація про роздуми, спроби поглянути на типові ситуації з іншого ракурсу.
«Навколо одні ідіоти»: витоки нашого роздратування
Сучасне життя сповнене психологічних викликів. Втомившись від неприємностей і прагнучи позбавити себе чергової порції негативу, багато людей починають скрізь підстилати соломку:
- уникають близьких відносин, щоб не розчаровуватись;
- упускають хороші можливості на роботі, тому що підвищення все одно отримує хтось інший;
- ходять по лікарях і нескінченно обстежуються, вишукуючи у себе неіснуючі діагнози (замість покінчити з токсичним партнерством);
- оголошують усіх навколо ідіотами, з якими не варто дружити і заводити романи, адже, як співається у пісні, «якщо у вас нема тітки, то вам її не втратити».
Існує маса способів уникнення реальності. У основі кожного лежить страх втрати. Наприклад, розчарований у шлюбі чоловік допізна пропадає на роботі і навіть у відпустці не розлучається з ноутбуком, підтримуючи ілюзію зайнятості. Все заради того, щоб менше спілкуватися з дружиною. Не почути від неї: “Давай розлучимося”. І не виявити раптом, що звичний світ давно звалився.
«Погане», але звичне життя все одно здається краще, ніж невідомість, яка настане після ухвалення важливого рішення. Так ми не просто ізолюємо себе від значних подій, а й розучуємося тверезо дивитися на те, що відбувається.
Одного разу до Лорі прийшов пацієнт на ім’я Джон, якого дослівно оточували одні ідіоти. Стоматолог ставить ідіотські питання замість того, щоб узяти та поставити пломбу. Колега виводить Джона з себе (неважливо, що він стажер, стажерам хіба не належить мати мізки, як усім нормальним людям?) водій, що зупинився на жовте світло (можна було проскочити, але «цей ідіот змусив мене чекати зайві півтори хвилини!»). Співробітник Apple у Genius Bar, який не зміг полагодити ноутбук («знайшли генія!»). Навіть собака Джона поводився як ідіотка — стрибав на господаря брудними лапами, хоча йому тисячу разів було наказано так не робити. Весь світ змовився, щоб псувати Джонові нерви. Особливо «старається» його дружина — чіпляється з ідіотськими розмовами, поки він відповідає на поштові повідомлення за вечерею. «Дурацька психотерапія» – теж її ідея, інакше дружина погрожує подати на розлучення. «І з якого дива вона вирішила руйнувати прекрасну родину? Це просто ідіотизм! Хіба я не працюю цілими днями, щоб забезпечити її та дітей?» – Запитує Джон. «Ви мій третій терапевт. Перші два виявилися цілковитими ідіотами. Я даю вам останній шанс», — підсумовує містер, «мене всі дістали». І Лорі розуміє, що з великим задоволенням вказала б йому на двері. За її досвідом такі пацієнти не здатні до змін: вони просто відмовляються розуміти, що самі прикладають руку до всього, що з ними відбувається.
Однак Готтліб вислуховує тираду Джона, роблячи позначки у своєму блокноті. У її голові крутиться установка: «Вияви співчуття, прояви співчуття». Так її наставляв куратор за часів студентства. Педагог Лорі казав, що в кожній людині можна знайти щось симпатичне і навіть зворушливе, якщо дізнатися краще .
Але Джон не хоче розповідати про себе майже нічого. На пропозицію поговорити про дитинство він закочує очі. Усі питання терапевта відразу оголошує «ідіотськими». Лорі розуміє, що їй нема за що вчепитися – перед нею сидить цілковитий самодур, і якби вона була його дружиною, розлучилася б без жодних попереджень.
Як часто, стикаючись у житті з такими персонажами, ми вважаємо за краще триматися від них подалі. Якщо це начальник чи колега, можна звільнитися. Якщо приятель – припинити спілкування. Але якщо це ваш близький родич або пацієнт, який звернувся за допомогою, все не так однозначно.
Спочатку Готтліб була впевнена, що перша зустріч із Джоном стане останньою. Але пацієнт прийшов ще раз та ще. З уривчастих оповідань Лорі змогла з’ясувати, що Джон не тільки зануда і домашній тиран, але ще й талановитий продюсер, творець серіалу, який вона обожнює, автор іскрометних діалогів, люблячий батько, людина, що допомагає собачим притулкам.
“Чим більше я впізнавала його, тим з великим здивуванням виявляла свою симпатію до нього”, – пише Лорі Готтліб.
Дістатися справжніх емоцій
На одній із сесій вони заговорили про «безглузду» поведінку дітей. Спочатку Джон розповідав, як його дратує те, що діти скрізь лізуть і відволікають нескінченними «чому?». А потім його голос раптом сікся. Джон різко збирався на вихід. Але Лорі наздогнала його біля дверей кабінету і побачила, що чоловік плаче. Вона попросила його залишитись і поговорити ще. Це був перший раз за півроку зустрічі, коли Джон показав свої справжні емоції.
Потроху Лорі витягла з нього історію.
Кілька років тому Джон, його дружина та їхній маленький син їхали в машині трасою. Джон перевищував швидкість, тому що поспішав швидше повернутися додому та перевірити робочу пошту. Він хотів зробити це з телефону за кермом, але дружина заборонила йому відволікатися від дороги. Джон був на нервах, він чекав на важливий лист від колег. Дитина з заднього сидіння постійно подавала голос. Запитував, що за місця вони проїжджають, чи ще довго їхати, потім повідомив, що йому «потрібно пі-пі». Скориставшись моментом, коли дружина обернулася до сина, Джон таки простяг руку до телефону. За ті частки секунди, що він дивився на екран, на зустрічну смугу виїхала вантажівка і з розмаху влетіла в їхню машину.
Джона з дружиною врятували подушки безпеки, а малюк загинув дома. «Я чортів ідіот!» — ридав чоловік, сховавши обличчя у долоні. А Лорі, не знаючи, що сказати, плакала разом із ним.
Здавалося, згодом родина змогла пережити трагедію. Дружина переконала Джона, що їм варто народити ще дітей. Тепер вони мають дві прекрасні доньки. Ось тільки Джон з того часу живе у світі «ідіотів» та «скотів», проеціюючи ненависть до себе на всіх, хто його оточує. Він навіть усвідомлює повною мірою, яку самотність прирікає як себе, а й близьких . Вони не можуть достукатися до нього, поговорити до душі. Обговорювати в сім’ї смерть старшого сина заборонено, Джон відразу виходить із себе і кричить: «Скільки можна жити минулим!»
Правда в тому, що він вважав за краще «заморозити» в собі біль і роками вдає, що з ним все гаразд, це оточуючі нестерпні. Ночами його мучать кошмари. Він сильно страждає — у той час, коли сім’я вважає, що Джон — найбайдужіша у світі людина.
Про що ця історія?
Життя часом наповнене складними взаєминами. Іноді ті, кого ми вважаємо цілковитими бовванами, відчайдушно страждають і потребують допомоги. Ми носимося з вірою, що саме наші проблеми є унікальними, реакції справедливі, а ми самі — жертви чужого поганого характеру.
Замість того, щоб змінюватися, ми оголошуємо зовнішні обставини винуватцями своїх бід. Але загляньте всередину або знайдіть того, хто зробить це разом з вами, якщо подібна «подорож» поодинці дуже тяжка. І ви виявите всередині джерело всіх своїх прикростей.
«Не поспішайте вішати ярлики, – пише Лорі Готтліб. — Якщо ми візьмемо найлютіших ворогів, помістимо їх в одну кімнату, змусимо поділитися своїм досвідом, особистими історіями, страхами та стражданнями, то непримиренні противники обов’язково порозуміються». І тим більше ця теза вірна для людей, які були колись близькими і коханими.
«Я вмираю…»: як допомогти тому, хто невиліковно хворий?
Чи є сенс займатися психотерапією з людиною, що вмирає? Якою має бути підтримка? Чи варто відверто говорити з раковим хворим про смерть, обговорювати деталі майбутнього похорону? Чи не блюзнірсько намагатися підняти настрій приреченій людині жартами «на межі»? А якщо він сам жартує про смерть, як на це реагувати? Як переконати пацієнта прожити час, що залишився, щасливо? Як допомогти йому змиритися з тим, що багато в житті більше недоступне? Коли психотерапевт стикається з подібними дилемами, він почувається розгубленим.
Джулія прийшла на терапію, коли онкологи діагностували їй четверту стадію раку. Їй мала бути операція з видалення матки. Це давало шанс прожити ще рік, але не більше. Тепер Джулія оплакувала свої мрії, яким не судилося збутися. Мрію стати матір’ю, прожити довге життя з коханим чоловіком, постаріти разом. З моменту її весільної подорожі минуло лише кілька місяців. І все, що відбувалося, здавалося кошмарним сном, жахливою несправедливістю. До Лорі вона потрапила у страшному психологічному стані. Біль, страх, розпач, заздрість до тих, хто залишиться жити, коли його не стане. Такий отруйний коктейль отруював Джулію зсередини, обіцяючи зробити останній рік життя по-справжньому нестерпним.
Як молода недосвідчена практикантка, Лорі злякалася такого складного пацієнта. Чим вона може допомогти нещасній дівчині? Поплескати по плечу та запевнити, що операція допоможе, «все буде добре»?
Найсильніша емоція
Декілька сесій поспіль Готтліб просто слухала пацієнтку і безпорадно спостерігала, як та плаче. А потім згадала одну професійну істину: головна зачіпка у психотерапії – найсильніша емоція. Потягнувши за цю ниточку, можна розплутати весь клубок болю .
Психотерапевти часто говорять пацієнтам: йди за своєю заздрістю – вона покаже, чого ти хочеш. Джулія заздрила своїм близьким та друзям, адже ті мали всі шанси прожити щасливе життя та втілити свої мрії.
“А про що давно мріяли ви?” – Запитала Лорі. І Джулія розповіла, що хотіла б звільнитися із нудної роботи в офісі. Влаштуватися простою касиркою до супермаркету, щоб весь день пробивати чеки та базікати з відвідувачами. У вільний час вести свій блог, а також валятися на дивані в обіймах з чоловіком, дивитися серіали і хрумтіти попкорном.
“Здається, зараз саме час, щоб все це зробити”, – сказала Готтліб.
Втрачати було нічого. Кар’єра, досягнення, на які раніше орієнтувалася Джулія, втратили для неї всякий сенс.
Вже наступного дня Джулія звільнилася з роботи, пройшла співбесіду в продуктовому магазині біля будинку і набула нової форми касира. Пиликання сканера на касі і потік людей настільки утихомирювали її, що вона сама не помітила, як через кілька тижнів знову почала посміхатися. Багато покупців спеціально займали чергу до привітної касирки. Діти отримували від неї додаткові наклейки, які обмінювали на жуйку. Балакучі бабусі не втрачали можливості перекинутися парою фраз. Незабаром Джулія стала місцевою улюбленицею, це надихало і підтримувало її.
Все склалося з іншими мріями. Дівчина завела відео-блог, у якому розповідала, як бореться із раком. А щодо часу з сім’єю: розуміючи, як мало їм залишилося побути разом, чоловік Джулії взяв безстрокову відпустку на роботі. Вдома вони готували різні смаколики, дивилися ток-шоу та насолоджувалися суспільством один одного. Коли Джулії погіршало, чоловік не відходив від неї. Вони разом склали сценарій похорону, в якому Джулія продумала все до дрібниць. Перед самим кінцем вона сказала Лорі, що ніколи раніше її життя не було таким осмисленим. А потім Джулії не стало. На похороні близькі люди розповідали про неї смішні історії та співали улюблені пісні Джулії. Вона не хотіла, щоб її рідні плакали.
Про що ця історія?
Звісно, життя — не сценарій, у якому можна прописати кожну дрібницю. Серйозна хвороба чи втрата коханих забирає в людини почуття контролю. Але ми й так контролюємо набагато менше речей, ніж нам здається. Ми не можемо силою волі змусити рак відступити, не можемо наказати іншому любити нас. Але саме в той момент, коли людина через життєві обставини позбавляється ґрунту під ногами, вона по-справжньому усвідомлює, що для неї важливо і цінно. Він нарешті вирішує послухати себе, а чи не когось.
У 2009 році художниця Кенді Чанг створила в Новому Орлеані арт-простір під назвою «Перед тим, як я помру». Вона запропонувала людям писати на стіні будівлі, щоб вони зробили, якби знали, що кінець близький. За кілька днів стіну списали повністю. «Перед тим, як я помру, я хочу заспівати на стадіоні перед тисячами людей»; «Я б налагодила стосунки із сестрою»; «Я стрибнув би з парашутом»; «Я врятувала б життя дитини, пожертвувавши свої заощадження».
Сьогодні ця стіна, мабуть, життєстверджуюче місце на землі. Воно ілюструє наші справжні потреби, які ми звикли ігнорувати в повсякденній метушні і дурній впевненості, що попереду ще багато часу.
“Біль не минає”: чи можна до кінця пережити втрату?
“Минули роки, я не знаю, чому все ще плачу про це”; «Час залишити минуле в минулому!»; «Нормальна людина вже давно викинула б це з голови».
Психотерапевт, чуючи подібні фрази від пацієнта, розуміє, що той перебуває під владою міфу. Міф звучить так: біль від втрати згодом має безслідно пройти. Якщо цього не сталося, із психікою людини щось не те.
Ми всі знайомі з відомими стадіями переживання горя:
- заперечення;
- гнів;
- торг;
- депресія;
- прийняття.
Ці стадії були описані ще на зорі психотерапії, на початку ХХ століття. Але мало хто знає, що їх було виявлено в контексті роботи зі смертельно хворими пацієнтами. Люди, які вчилися приймати власну неминучу смерть, справді проходили через ці етапи. Ключове тут – неминучість. Зрештою, як би цинічно це не звучало, але душевні муки хворих закінчувалися разом із фізичними муками. І тому відстежити вірність моделі в довгій перспективі було просто неможливо: не було на кому відстежувати.
Коли ж ідею прийняття почали застосовувати до всіх видів горя взагалі, це породило кашу в головах. Чи можна остаточно пережити втрату обох ніг? А нездатність виносити та народити дитину? А розставання з палко коханою людиною, яка просто пішла, як ні в чому не бувало?
Візьмемо ситуацію: людина зазнала горя і залишилася жити далі. Наприклад, пройшло через драматичне розлучення, яке за силою переживань займає другий рядок на емоційній шкалі після смерті близького. Людину мучать жалю, почуття провини, він відчуває бажання повернутися в минуле і все переграти – вчинити по-іншому, сказати інші слова, зробити інший вибір. Він бачить колишнього партнера, щасливого в новому шлюбі, і щоразу відчуває заздрість, злість, бажання помсти (або тихий смуток та відчуття власної нікчемності). Тригер не йде з поля зору. У цьому випадку психологи кажуть, що пацієнт застряг у проміжних стадіях — у запереченні чи торгівлі, так і не дійшовши до прийняття. Формально це. Але чи можна остаточно пережити драму і ніколи більше до неї не повертатися? На жаль, тільки якщо вас спіткала амнезія або хвороба Альцгеймера, яка невблаганно стирає особистість.
Якщо ми не померли і не втратили пам’ять, то все, що відбито в нашій психіці, залишається з нами. Живій людині, на відміну від мертвої, властиво змінюватися, рефлексувати та переоцінювати свої вчинки. Тому через п’ять чи 10 років після важкої події, коли, здавалося б, ви досягли прийняття, ви можете знову випробувати гостре співчуття, згадуючи себе колишнього. Зараз, з великим досвідом, ви повелися б по-іншому.
Це нормально і природно – час від часу згадувати свої помилки та втрати. Засмучений про них через роки і навіть плакати. Продовжувати любити та відчувати біль. Посилені спроби прийняти та забути лише посилюють наш психологічний стан. Ми починаємо думати: «Напевно, я дуже злопам’ятна людина, я не вмію прощати, у моєму житті немає нічого по-справжньому цінного, коли я живу минулим». Але це не більше ніж спотворення розуму.
«Хіба десь існує „кінцева точка” для кохання та втрати? І чи хочемо ми, щоб вона була? – пише Лорі Готтліб. — Ціна глибокого кохання — глибокі емоції, зокрема й негативні. Вимкнути їх, провівши себе через стадії переживання, – утопія. Якщо це вийшло, ми маємо оплакувати свою смерть».
Тому, коли люди приходять на психотерапію в пошуках остаточного завершення, вони, по суті, кажуть: Допоможіть мені не відчувати . Але, на жаль, не можна приглушити одну емоцію, не приглушуючи інші. Ви хочете позбавитися болю? Будьте готові одночасно з цим позбутися і радості, здатності довіряти, відчувати насолоду.
Горе чи депресія?
Горе дуже схоже на депресію. Тому в діагностичних посібниках для психотерапевтів донедавна існував термін «виключення у разі важкої втрати». Якщо людина відчувала пригніченість у перші два місяці після втрати, це діагностувалося як гостре переживання горя. Але якщо симптоми тривали більше двох місяців, діагноз виносили депресію. Тепер «виняток після важкої втрати» з термінології терапевтів пішло. Якщо є симптоми депресії, не має значення, почалася вона вчора або через рік після втрати, вас лікуватимуть від депресії. Психотерапевти більше не тягнуть час, не чекають, що пацієнт сам пройде стадії горювання, після яких або «все розсмокчеться», або важка депресія накриє його з головою і тоді можна буде пустити в хід медикаменти.
- По-перше, термін у два місяці нічим не виправданий: хто сказав, що ви повинні перестати сумувати через 60 днів? Хіба ви не маєте права проходити цей етап півроку, рік чи, у тій чи іншій формі, все життя? Так, хтось здатний оговтатись від втрати і через тиждень — у різних людей різний ступінь чутливості. Можливо, на землі існує «еталонний пацієнт», у якого звичка формується рівно 21 день, а стадії горіння завершуються чітко після двох місяців. Однак підганяти всіх людей, що горюють, під задані рамки, очевидно, неправильно. Цього не повинен робити ні терапевт, ні ми самі.
- По-друге, втрати зазвичай багатошарові. Є гостра актуальна втрата (розлучення з чоловіком) вона на поверхні. Але є й глибинна втрата — що з цього випливає (втрата майбутнього, яким воно бачилося; втрата близькості, довіри, безпеки, самотня старість, що маячить на горизонті). Більшість людей біль від розлучення лише частково пов’язані з втратою конкретної людини. Її глибока основа в тому, що зміни означають відкидання, невдачу, зраду, злам життєвих цінностей та орієнтирів.
Зазвичай що більше людині років, то важче переживається втрата. Багато чого з того, що пройдено з колишнім партнером, уже не випробувати з кимось іншим. Розлучена жінка 50 років може знову вийти заміж. Але вона розуміє, що більше не одягне фату та весільну сукню вперше. Вони не будуть разом із чоловіком плакати від щастя в пологовій палаті та дбайливо обіймати свого малюка. Колишнє життя розлетілося на шматочки. Попереду туман невизначеності. Хіба дивно, що за два місяці (або два роки) ви все ще не скачете від щастя?
Порада від Лорі Готтліб – дайте спокій! Не пригнічуйте свої почуття, не фільтруйте їх на «погані» та «хороші». Засмучуйтеся стільки, скільки потрібно саме вам. Не прагнете будь-якими шляхами «зрозуміти», «простити» чи «змиритися», якщо душа до цього поки що не лежить.
Сама Лорі, поки писала цю книгу, переживала розлучення з коханим. Одного чудового ранку, коли «нічого не віщувало», бойфренд повідомив їй, що йде, бо не виносить її сина. Це був подвійний удар – по почуттях жінки, яка встигла глибоко полюбити, і по почуттях матері, яка обожнює свою дитину. Дитини вистражданої, народженої за допомогою ЕКЗ від анонімного донора. Почути таке було дуже боляче. Декілька тижнів Лорі ридала, не в силах впоратися з собою. Потім зрозуміла, що не може працювати в такому стані і знайшла собі психотерапевта.
Місяці роботи над собою допомогли оговтатися від втрати. Чи вибачила Лорі бойфренда? Вона чесно зізнається, що ні. Чи прийняла вона його вчинок? Навряд, адже чоловік і сам був батьком, він любив свою дитину, але виявився непримиренним до її сина.
Про що ця історія?
Кожен має право любити чи не любити, вчинити ті чи інші вчинки, ухвалити власні рішення. За вами залишається таке ж святе право вирішувати, простити чи ні. Проковтнути або піти. Сказати: «Будь щасливим», змахнувши зі щоки скупу сльозу, або крикнути: «Та йди ти до біса!» У будь-якому разі чесна реакція краща, ніж самообман.
«Навіщо мені жити?»: як виправити фатальні помилки
Що робити, якщо ваше життя суцільна трагедія? Низка невдалих відносин, втрачені роки, порожнеча, самотність… Жити нема для кого, власні діти з вами не спілкуються, захоплень немає, ніщо не здатне більше вас запалити. Навіть із дому вибиратися не обов’язково, бо кур’єр приносить пошту та продукти на поріг.
До Лорі прийшла пацієнтка — розлучена жінка за 50, життя якої було саме таким. Рита плакала і жалкувала про «серію неправильних виборів», які сама й зробила. Вона рано вийшла заміж, народила трьох дітей-погодків, ніколи не працювала, вирішивши присвятити себе материнству та домашньому господарству (хоча до заміжжя мріяла стати художницею). На жаль, чоловік Рити виявився алкоголіком та «кухонним боксером». Він третював близьких, бив дружину. Коли в нього починався черговий напад агресії, жінка ховалася десь удома. Тоді глава сімейства обвалював лють на дітей. Старшого хлопчика він бив до синців, дівчаток принижував словесно. Сім’я жила в жаху та напрузі навіть у періоди тверезості батька, очікуючи, що ось-ось станеться запій і все повториться.
Коли діти виросли, вони звинуватили матір у тому, що та понад 20 років зберігала шлюб із тираном, не захищала їх та змушувала жити в цьому пеклі. Зрештою сім’я розпалася. Вражаюче, але діти продовжили спілкуватися з батьком, вставши на його бік, а мати повністю викреслили зі свого життя. Рита жодного разу не бачила онуків, народжених від сина та середньої дочки. Молодша дочка зовсім пішла похилою, зустрічалася з такими ж деструктивними людьми, як її батько. Двічі намагалася звести рахунки із життям, підсіла на наркотики. А у самої Рити тепер попереду лише самотня старість та біль. То навіщо жити далі?
І все ж таки пацієнтка прийшла в терапію, а це значить, помирати вона не дуже хотіла. Вона чекала на допомогу. Вже проробивши всю аналітичну роботу, чесно «розклавши себе по поличках», Рита не зазнала полегшення. Вона вирішила, що якщо терапія їй не допоможе, то наступного дня після свого 55-річчя вона добровільно піде з життя. До призначеної дати залишалося трохи більше півроку.
Чи не підштовхнути до суїциду
Слухаючи жінку, Лорі Готтліб ламала голову, як їй допомогти. Виписати рецепт на антидепресанти? Тут була одна проблема. Суїцидальні думки – звичайне явище при депресії, але особливість цього розладу така, що у вас немає фізичних та моральних сил здійснити задумане. Думки так і залишаються думками. Однак ризик самогубства різко зростає, як тільки людина отримує медикаментозну підтримку, відчуває перше полегшення та повертає собі здатність приймати вольові рішення . Часто першим же рішенням стає не змінити життя на краще, а покінчити з ним. Що пацієнт і робить у 25–30 відсотках випадків, якщо дивитися статистику щодо США.
«Причина — у небезпечному поєднанні дистресу та новонабутої енергії, — пише Лорі Готтліб. — Людина вже не пригнічена настільки, що їжа чи одягання здається подвигом, але все ще відчуває достатньо болю, щоб мріяти про смерть. Щойно депресія повністю проходить, відкриваються можливості для позитивних змін, які увійдуть у життя надовго».
Але чи пацієнт дотягне до етапу стійкої ремісії? Точно спрогнозувати не можна. У разі Рити ймовірність того, що прийом препаратів лише прискорить трагічну розв’язку, була дуже високою. Лорі вирішила спочатку обмежитися психотерапевтичною допомогою.
Коли у розмові з пацієнтом виринає тема суїциду, завдання терапевта — детально проаналізувати сказане. Чи має людина конкретний план? Чи є методи втілити його в життя (наявність зброї в будинку, від’їзд чоловіка)? Чи траплялися спроби накласти на себе руки раніше? Якщо пацієнт ще не визначився з тим, як він збирається піти з життя, то до реального втілення далеко. Людина хоче не смерті, а полегшення болю. Потрібно лише знайти менш радикальний спосіб отримати це полегшення.
Щоб допомогти Ріті, Лорі Готтліб скористалася вже названим прийомом – зачепилась за давню мрію жінки – писати картини. Раніше творчості заважали домашні клопоти, турбота про дітей та витівки чоловіка. Тепер ніщо не перешкоджало Ріті відновити хобі. Психотерапевт і пацієнтка домовилися, що весь час, який Рита відвела собі до дня смерті, вона присвятить живопису.
Рита купила фарби, полотна та пензлі. Стала ненадовго виходити з дому у пошуках сюжетів для картин. Щоб вийти, їй потрібно було привести себе до мінімального порядку, одягнутися, причесатися. Потім сісти у таксі, поїхати містом. Зміна картинки за вікном та прості зрозумілі дії відволікали Риту від думок про те, яка вона нещасна. В одну з вилазок вона познайомилася з сусідом-вдівцем, який звернув увагу на полотна в її руках, сказав, що обожнює живопис і із задоволенням глянув би на роботи Рити. Вона запросила чоловіка в гості — подивитися свою міні-галерею. Потім той почав приходити все частіше, приносячи то пиріг до чаю, то квіти, щоб порадувати Риту. За півроку вони вже зустрічалися. Рита викинула з голови думки про суїцид. Вона знову відчула себе потрібною. Тепер у неї з’явилася здорова мета – помиритися зі своїми дітьми та попросити у них вибачення.
Про що ця історія?
Вина за скоєні помилки — одне з найдеструктивніших почуттів. Навіть якщо у вас не виникає бажання накласти на себе руки, постійне кортизолове тло через переживання сам робить всю роботу з вашого фізичного знищення. Здоров’я дедалі сильніше підводить. Це лише зміцнює вас у думці, що нічого хорошого від життя чекати не доводиться. Вихід із цього замкнутого кола – усвідомити, що, поки ви дихаєте, практично все можна виправити.
«Між нами така хімія!»: потяг до деструктивних партнерів
Коли люди кажуть: «Він (вона) на мій смак», то, як правило, мають на увазі свій потяг до певного типу особистості, а також зовнішності. На словах ми можемо захоплюватися позитивними якостями партнера – його інтелектом, манерами, здібностями та талантами.
Проте наші симпатії та миттєві закоханості мають гормональну (інстинктивну) природу — їх даремно раціоналізувати розумними формулюваннями. Нас інстинктивно тягне до того, що знайоме. Тільки те, що звично і миттєво відоме, мозок зчитує як щось не просто безпечне («Я вдома», «Я через це вже проходив і успішно вижив!»), але й дуже бажане («Я з першого погляду зрозумів, що вона моя доля», «Це моя людина, я шкірою відчула спорідненість»).
Паттерни з дитинства
Хімічна реакція тіла виникає у відповідь активацію дитячих патернів прихильності. У свою чергу, дитяча травма, що піднялася з глибин психіки, ще сильніше прив’язує нас до партнера фізично, на рівні гормонів.
Гормональний шторм діє на мозок як наркотик, сп’янюючи людину та відключаючи критичне мислення. Згодом цей взаємозв’язок зміцнюється настільки, що один партнер буквально розчиняється в іншому, формуючи відносини співзалежності. Так, люди, які росли у сім’ї алкоголіків, пов’язують життя з алкоголіками чи наркоманами; ті, хто зазнавав побої, живуть із домашніми тиранами. Вони ніколи не зізнаються собі, що підсвідомо шукають біль, але це так. Емоційна стабільність їм чужа.
Деструктивні спілки дуже складно розірвати. Навіть якщо людина головою усвідомлює, що стосунки її руйнують, вона залишається в них роками та десятиліттями, кажучи: «Я все розумію, зі мною поруч монстр. Я йшла від нього десятки разів, але поверталася знову, бо не можу без нього дихати».
Лорі Готтліб протягом року була терапевтом Шарлотти — дівчини, що раз у раз вляпується в аб’юзи. Шарлотта з кров’ю відривала від себе одного токсичного партнера, після чого ридала в кабінеті Лорі, посилено відпрацьовувала психопрактики, приходила до тями — лише для того, щоб через пару місяців знайти іншого агресора і знову «по вуха закохатися».
Рекомендацію психолога піти в «карантин» і не знайомитися з чоловіками до повного опрацювання травм дівчина пропускала повз вуха. Щоразу вона щиро вірила, що тепер точно знайшла свою долю. Зрештою Лорі вирішила відмовитися від роботи з цією пацієнткою.
Про що ця історія?
Чи не будь-якому пацієнту можна допомогти. Часто людина на словах декларує бажання змінитись, проте її психіка настільки порушена і «забетонована» в такому стані, що всі терапевтичні методи розбиваються вщент. Потрібно тривалий час, щоб спочатку усвідомити свої патерни, а потім методично їх усувати. Більшість пацієнтів розраховують на швидкий ефект. Вони не готові до відкатів, бояться їх. Або починають думати, що вже всі зрозуміли, що більше не повторять помилок. Відчувши перші покращення через два-три місяці, ці люди кидають терапію. А потім повертаються до звичного способу дій.
Лорі Готтліб пише про те, що психотерапевт не всесильний. Він не може скоригувати за кілька місяців ті психологічні порушення, які формувалися у людини з дитинства і багато разів підкріплювалися у дорослому житті. Для формування нових нейронних зв’язків у мозку потрібен щонайменше рік (а комусь і два, і три). У кожного свій період, протягом якого старі патерни руйнуються. Людина стає здатною критично осмислити те, як вона поводиться, що вона робить, щоб заганяти себе в один і той же деструктивний сценарій.
Багато пацієнтів швидко розчаровуються і роблять висновок, що лікар некомпетентний, або хоче викачати з пацієнта більше грошей, або напускає на себе важливість, щоб не давати гарантій лікування.
Ті, хто вдається до такого знецінення, насправді не готові працювати над собою.
«Я прийшов, лікуйте мене»: лікар та пацієнт
Багато людей не мають наміру змінюватися всерйоз і терапію сприймають як таблетку анальгіну, здатну швидко позбавити болю. Деякі йдуть на терапію, бажаючи знайти якусь зону комфорту, де мене за мої гроші повинні гладити по голові. Часто люди просто не готові працювати та бачать у спілкуванні з терапевтом лише можливість «злити» неприємні емоції, швидко отримати «поради» — готові рішення, а також підтвердження власної правоти.
З боку пацієнта в хід йдуть проекції, очікування, що не реалізуються, — все робиться для того, щоб зберегти психологічний статус-кво і продовжувати страждати . Це відбувається несвідомо: людина може цілком щиро стверджувати, що хотіла вирішити свої проблеми, просто їй не пощастило з терапевтом.
«Коли я тільки починала, часом мені хотілося дати пацієнтові дружню пораду. Але потім я зрозуміла, що люди ненавидять, коли їм кажуть, що робити. Так, нерідко вони самі про це просять — наполегливо, невблаганно, — але потім їхнє початкове полегшення змінюється обуренням. Зрештою, люди хочуть мати владу над своїм життям. Кожне рішення, яке ми приймаємо, засноване лише на двох речах — страху та кохання. У кожного вони свої, тому правильні відповіді можете знайти тільки ви самі. Психотерапія лише вчить відрізняти одне від одного», – пояснює Лорі Готтліб.
Вчений і психіатр Ірвін Ялом говорив про психотерапію як про екзистенційний досвід самопізнання. Терапевт не може виконати цю роботу за вас, так само як неможливо прожити за іншого його життя. Терапія – це довго, болісно, дорого та трудомістко. При цьому відповідальність за зміни лежить безпосередньо на пацієнті. Тільки зрозумівши це, можна підготувати себе до важкої роботи щодо покращення власного життя. Але й нагорода дуже велика — можливість створювати для себе ту реальність, яка принесе щастя, свободу вибору, задоволення, матеріальні здобутки, стосунки, що ґрунтуються на здоровій прихильності та коханні.
Поточний дискомфорт — це лише проміжна точка, це варто пам’ятати і не чекати миттєвих чудес. Перші покращення — привід працювати ще старанніше, щоб зробити результат стійким.
Як люди змінюються
Більшість людей не можуть просто зробити це, як пропонує засновник Nike . Усі ми чудово знаємо, що списки новорічних резолюцій та «тверді рішення» розпочати нове життя з понеділка працюють дуже слабко. Чужі історії успіху надихають нас ненадовго, а потім усе повертається на свої кола.
Справа не в лінощі, дурниці чи зловмисному саботажі. Все набагато складніше: люди, даючи собі обіцянки, погано уявляють із чим мають справу всередині своєї особистості. Вони не знайомі із собою справжніми (вірніше, з усіма частинами себе). Обіцянки дає одна «Я» — сильна і рефлексуюча, яка щиро бажає змін. Виконувати приписи береться інше «Я» — зломлене, розщеплене, тремтяче від страху, яке не має необхідного ресурсу для змін. У відповідь на перші боязкі кроки з’являється ще одне «Я», яке критикує, зле, що говорить: «Знову ти облажався. Я так і думав, ти ганчірка та невдаха! Тут же до нього приєднується приятель — жалібне «Я», «Я»-жертва. Воно приймається оплакувати свою неспроможність замість того, щоб діяти. У результаті енергія, необхідна здійснення змін, йде ці безглузді «перемикання тумблера».
У 1980-х роках психолог Джеймс Прохазка розробив терапевтичну модель, яка допомагає зламати стереотипну поведінку. Він виділив п’ять стадій, які проходять люди, які зуміли глибоко впровадити зміни у своє життя:
1. Передбачання.
2. Роздуми.
3. Підготовка.
4. Дія.
5. Підтримка.
Допустимо, ви хочете зробити щось значуще: почати займатися спортом, розлучитися з партнером, вперше стати батьком, переїхати в іншу країну. Спочатку ви перебуваєте на першій стадії (придумування): думка про зміни лише мелькає у вашій свідомості невиразним почуттям незадоволеності від поточного стану справ. Тобто ви не думаєте прямо: “Я хочу розлучитися”, ви лише відчуваєте на рівні емоцій, що нинішні стосунки вас не влаштовують.
Друга стадія (роздумування) вже пов’язана з опором. Ви бачите проблему, бажаєте говорити про неї, обговорювати варіанти, почати діяти. Але в той же час не можете змусити себе зробити кроки. Вам страшно, ви торгуєтеся, розмірковуєте, що можливо все не так погано. Психіка намагається зберегти статус-кво.
Чоловік підозрює, що дружина має коханця, але не готова з’ясувати це напевно, щоб не приймати рішення. На цій стадії люди прокрастинують, займаються самосаботажем, посилено все це раціоналізуючи («Я не готовий розлучатися через дітей», «Розлучення мене розорить»). Фонова тривога зростає. Часто на цьому етапі люди приходять у терапію, не витримуючи внутрішньої напруги. Хтось радиться із друзями.
Завдяки зовнішній підтримці третя та четверта стадія проходять менш болісно. Людина отримує зворотний зв’язок, розуміє, що його бажання адекватне і стверджується у своєму намірі. “Підготовка” і “Дія” означають відключення мисленої жуйки і зосередження на фактах: “Я хочу ось цього”, “Мені потрібно зробити це”, “Мені не потрібно робити те”. Народжується покроковий план.
Остання стадія (підтримка) найважча, тому що поведінка, яку люди хочуть змінити, вбудована в їхнє життя. Якщо у вас є залежність (від алкоголю, азартних ігор, внутрішньої драми або від близької людини, це неважливо), ви будете прагнути інших залежних. Той, хто прийшов у терапію, раптом виявляє, що оточений подібними людьми — вдома, на роботі, навіть у незначних зовнішніх комунікаціях. Пам’ятаєте історію Джона, який не знав, куди подітися від ідіотів?
Втекти від усіх «ідіотів» відразу неможливо, та й не обов’язково. Люди, яким вдалося змінити життя, поступово дистанціювалися від колишнього оточення. Вони знижували інтенсивність спілкування з тими, хто тягнув їх у деструктив, поступово нарощуючи зв’язку з позитивним впливом.
Вам потрібні люди, із якими на душі штиль. Це головна ознака, за якою варто відсівати нові знайомства. Готуйтеся долати потяг до минулого і давати раду проміжним станам. Спочатку в здоровій, непорушеній комунікації вам може бути нестерпно нудно, прісно. Куди більш захоплюючим було спілкування з аб’юзером, який катав вас на емоційних гойдалках (або з друзями-супутниками у моменти виливів). Можуть переслідувати спогади про позитивні моменти, негатив стирається.
Так працює гормональна залежність: мозок вимагає дозу адреналіну, норадреналіну, кортизолу та інших інгредієнтів «пекельного коктейлю». Пам’ятайте, що це тимчасово і зберігайте зв’язок із реальністю.
Зрештою мозок побудує нові нейронні зв’язки, хімічні реакції зміниться, а гормональний фон вирівняється. Ви відчуєте неймовірну, незнайому насамперед радість і свободу. «Нудні» люди спочатку стануть просто нормальними (передбачуваними, адекватними, безпечними). Потім цікавими. А потім у процесі взаємного розкриття хтось із них перетвориться на ваших близьких та коханих.
Що вважатимуться стійким результатом?
Точно не переконаність, що ви проковтнули червону таблетку і остаточно прозріли. Пацієнт, який думає, що тепер він назавжди позбавлений помилок та власної людської слабкості, продовжує перебувати в полоні ілюзій.
Правда в тому, що погані речі все одно траплятимуться. Як влучно висловився з цього приводу психотерапевт Джон Уїкленд, «до успішної терапії одна і та ж лайнова річ трапляється з вами знову і знову. Після успішної психотерапії трапляється одна лайнова річ за іншою лайновою річчю».
Тобто психотерапія не розчинить у повітрі усі ваші проблеми, завдання не в цьому. Справжня мета – навчитися реагувати здоровим чином. Вийти із замкнутого кола. Зробити свою психіку більш пластичною та здатною до варіативності рішень. Виростити всередині стрижень, щоб спиратися на себе в будь-якій ситуації та нарешті подорослішати.
10 найкращих думок
1. Якщо вас оточують нестерпні люди, швидше за все, ви не виносите себе. Щось усередині змушує вас дратуватися та конфліктувати, застосовувати тактику уникнення і при цьому мучитися від самотності.
2. Поки ви ізольовані від своїх справжніх почуттів, ви шукаєте у зовнішньому середовищі джерело своїх бід. І «винні» завжди перебувають – так працює психіка. Щоб переналаштувати себе, доведеться носа носа зустрітися з власними страхами і болем.
3. Ми не знаємо, скільки життя нам залишилося попереду — можливо, місяць, а може рік. Якби ви точно знали, що скоро помрете, що б ви зробили насамперед? Цим і займіться.
4. Іноді ми докоряємо себе помилки, фантазуючи, як усе прекрасно склалося, «якби не…». Спробуйте сприймати все, що трапилося просто як досвід. Так ви не тільки позбавите себе від душевного болю, а й отримаєте «дорожню карту», щоб прожити решту життя щасливо та насичено.
5. Людина завжди має вибір. Ви не зобов’язані прощати і приймати те, що прийняти поки що не в змозі. Можливо, такий момент настане, можливо, ні. І те, й інше — цілком нормально.
6. Переживаючи гостру втрату, пам’ятайте, що мозок інстинктивно підкидає вам похмурі картини майбутнього. Не вірте страху, дайте собі час формування нових нейронних зв’язків.
7. Психотерапія допомагає зазирнути у себе, але вона всесильна. Тільки той пацієнт, який розуміє особисту відповідальність і готовий співпрацювати з терапевтом, а не пасивно дозволяє себе лікувати, обов’язково прийде до лікування.
8. Якщо ви без пам’яті закохуєтесь у негативних персонажів, а позитивних людей вважаєте нестерпно нудними, то спрацьовує дитяча травма. Варто знайти її витоки і вас перестане тягнути до деструктивних партнерів.
9. Щоб перебудувати життя, людині доведеться позбавлятися старих патернів поведінки та змінювати оточення. Нагородою стає нове життя та вільний вибір, очищений від шаблонів.
10. Ви можете переконатися, що досягли стійкого результату терапії, коли відчуваєте, що подорослішали: перестали реагувати імпульсивно і навчилися вибирати те, що краще для вас, а не звичніше.
Читайте саммарі книги Ірвіна Ялома «Кат кохання та інші психотерапевтичні історії» .
Читайте саммарі книги Філа Найта «Продавець взуття. Історія компанії Nike, розказана її засновником» .