Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім | Мег Джей

Автор: Мег Джей 

•  Вибрати свою справу з багатьох можливостей, які пропонує світ;

•  Не боятися просити допомоги, зав’язувати знайомства та будувати професійні стосунки;

•  Вибрати партнера та створити гармонійну сім’ю;

Глава 1. Капітал ідентичності та робота

1.1. Капітал ідентичності

Ерік Саломонсен був білявим німецьким хлопчиком, мати виховувала його сама. Еріку виповнилося три роки, коли мати вийшла заміж за місцевого педіатра. Мати та вітчим виховували його в іудейській традиції. У синагозі хлопчика дражнили за те, що він білявий, а в школі за те, що він єврей. 

Після закінчення школи Ерік хотів стати художником. Він мандрував Європою, займався мистецтвом, ночував під мостами. У двадцять п’ять він повернувся до Німеччини, викладав живопис та вивчав педагогіку Монтессорі. Одружився та створив сім’ю. У тридцять з лишком він із сім’єю переїхав до США і став відомим психоаналітиком та фахівцем із психології розвитку. Викладав у Гарварді, Єлі та Берклі. Написав кілька книжок та отримав Пулітцерівську премію. Взяв псевдонім Ерік Еріксон – Ерік, син самого себе. Людина, яка зробила себе сама.

Що робив Еріксон крім того, що мандрував і спав під мостами? У двадцять п’ять викладав живопис та вивчав педагогіку. У двадцять шість зацікавився психоаналізом та познайомився з деякими впливовими людьми. До тридцяти років отримав диплом з психоаналізу та розпочав кар’єру психоаналітика, письменника та теоретика. Він переживав кризу ідентичності, але водночас накопичував те, що соціологи називають «капіталом ідентичності».

Капітал ідентичності – сукупність особистісних активів, запас індивідуальних ресурсів, які ми накопичуємо з часом. Це наші інвестиції у себе. Те, що ми робимо досить добре або досить довго, щоб воно стало частиною нас:

• освіта, досвід роботи, екзаменаційні бали;
• наша манера говорити, як ми вирішуємо питання;
• як ми виглядаємо, як ставимося до інших людей.

Капітал ідентичності — те, як ми створюємо крок за кроком. Молоді люди, які здатні не лише досліджувати цей світ, а й брати на себе певні зобов’язання, створюють сильнішу ідентичність. У них вища самооцінка, вони наполегливіше домагаються поставленої мети, реалістичніше сприймають навколишній світ. Такий шлях до ідентичності призводить до отримання низки позитивних результатів:

– Виразніше відчуття власного «я»;

– Вища задоволеність життям;

– Підвищена здатність справлятися зі стресом;

– Опір конформізму.

1.2. Робота

У якийсь період більшість двадцяти-, тридцятирічних залишається без роботи. У результаті вони або знаходять заняття, яке відповідає їх кваліфікації, або працюють на умовах часткової зайнятості. Це стає тимчасовим вирішенням проблеми: дозволяє оплачувати рахунки, доки ми навчаємось у магістратурі. 

Економісти та соціологи сходяться на думці, що робота віком від двадцяти до тридцяти має надзвичайно великий вплив на кар’єрне зростання у довгостроковій перспективі. Ті, хто почав робити кар’єру досить пізно, так і не зможуть подолати прірву, що відокремлює їх від тих, хто став просуватися кар’єрними сходами раніше. Криза середнього віку настає у момент усвідомлення того, що вибір, зроблений у двадцять – тридцять років, змінити неможливо. У результаті людина ризикує впасти у депресію чи спитися.

Але з огляду на стан сучасної економіки мало кому вдається дожити до тридцяти років, не займаючись роботою, яка не відповідає рівню кваліфікації. Порада молодим людям старше двадцяти: намагайтеся вибрати те заняття, яке дозволить нагромадити максимальний капітал ідентичності. 

Глава 2. Слабкі зв’язки

2.1. Сила слабких зв’язків

За десять років до появи Facebook соціолог та професор Стенфордського університету Марк Грановеттер провів дослідження не віртуальних, а реальних соціальних мереж. Він хотів з’ясувати, як такі мережі посилюють соціальну мобільність, а також, як люди відкривають перед нами сприятливі можливості. Грановеттер провів опитування серед мешканців передмістя Бостона, які нещодавно змінили роботу, і з’ясував, що найціннішими з погляду її пошуку стали знайомі, з якими учасники опитування бачилися рідко чи час від часу. 

На думку Грановеттера, в повному обсязі взаємини рівні. Одні зв’язки може бути слабкими, інші сильними. 

• Сильні зв’язки — це наша сім’я, близькі друзі, з якими ми постійно підтримуємо зв’язок. Слабкість сильних зв’язків у тому, що наші близькі друзі стримують наш розвиток. Сильні зв’язки зручні та добре нам знайомі, але, крім підтримки, їм нема чого запропонувати. Люди, з якими у нас формуються тісні стосунки, надто схожі один на одного. І часом вся тісна компанія зупиняється одному рівні розвитку. Наші близькі друзі мають ту ж інформацію про роботу і відносини, що й ми самі.

• Слабкі зв’язки – це люди, з якими ми так чи інакше зустрічаємося, підтримуємо контакти, але не знайомі досить близько. Колеги, сусіди, знайомі, старі, але давно втрачені друзі. Це і колишні роботодавці, викладачі, інші люди, які не стали нашими близькими друзями.

Люди, з якими ми підтримуємо такі контакти, не належать до замкнутого кластера наших близьких друзів, вони відкривають нам доступ до чогось нового. Вони мають досвід, якого в нас немає. Членів згуртованої групи об’єднують уявлення один про одного та навколишній світ. Спілкування з ними може обмежувати те, кого і що ми знаємо, з ким спілкуємось і як ми мислимо.

Слабкі зв’язки стимулюють нас спілкуватися з іншими людьми з позиції відмінності та використовувати розширені мовні коди: ми говоримо більш докладно, закінчено та продумано та формулюємо наші ідеї набагато чіткіше. Таким чином, слабкі зв’язки активізують, а часом навіть форсують продуманий процес розвитку та змін. 

2.2. Ефект Бенджаміна Франкліна

Наприкінці XVIII століття Бенджамін Франклін займався політикою і намагався завоювати прихильність одного зі своїх колег-законодавців. Почувши, що у його бібліотеці є рідкісна та цікава книга, Франклін висловив прохання позичити її для читання. Колега надіслав книгу негайно. Франклін повернув її за тиждень із подяками. Наступного разу, коли вони зустрілися, колега заговорив із Франкліном, чого раніше ніколи не робив. Надалі він постійно надавав Франкліну різні послуги, і вони стали друзями. 

Старовинний вислів говорить: «Той, хто одного разу зробив вам добро, охочіше знову допоможе вам, ніж той, кому ви самі допомогли». Якщо ми надаємо комусь послугу, то починаємо вірити, що ця людина нам симпатична. Одна послуга згодом породжує й іншу, а дрібні послуги можуть спричинити більш серйозні.

Як досягти найпершої послуги? Важливо вміти просити надати послугу. Франклін виробив правильну стратегію: він вивчив інформацію про людину, розташування якої хотів досягти, визначив коло її інтересів. Сам показав себе розумною людиною, зміг пробудити інтерес до себе. І звернувся із чітко сформульованим проханням: дозволити йому скористатися книгою.

Коли ви просите людей, з якими у вас слабкі зв’язки, дати вам рекомендації, висловити свої пропозиції і т.д., проведіть необхідну підготовчу роботу, усвідомте, що вам дійсно потрібно і чого ви прагнете. А потім чемно попросіть про це. 

Розділ 3. Як зробити вибір

3.1. Океан можливостей

У двадцять п’ять років Єн відчув себе можливостей, що втратилися у величезному океані. Він ніде не бачив землі і не знав, куди пливти. На сеансі терапії він зізнався, що втомився, втратив надію і намагається просто втриматися на плаву, щоб вижити. Він просто чекає, що з туману з’явиться човен і врятує його. 

Твердження “Моє життя в моїх руках” може викликати жах і паніку. Незнання того, що ви хочете зробити з вашим життям, — захисний механізм проти страху, що насправді ніхто не зможе врятувати вас і ви повинні самі щось робити з усім цим. Страх — відмова визнати, що можливості не безмежні, і спосіб вдати, що справжнє не має значення. 

Замість взяти на себе відповідальність, Ієн сподівався, що з’явиться хтось, хто вкаже йому напрямок. Метафора океану дозволяла Іену вдавати, що життя, яке він справді хотів би мати, просто не існує. Він не аналізував своє минуле і не думав, що чекає на нього попереду, спілкувався з такими ж хлопцями, які не визначилися. Тоді авторка книги, Мег Джей, запропонувала йому «відправитися за джемом» — зробити вибір. 

3.1. «Експеримент із джемом»

У психології є класичне дослідження, яке провела Шина Айєнгар, коли працювала в Стенфордському університеті. На її думку, місцевий супермаркет — чудове місце для того, щоб зрозуміти, як люди роблять вибір. 

Психологи встановили столики із зразками джему для дегустації. За умовами експерименту одні дні пропонувалося шість сортів джему. До інших — двадцять чотири: шість перших і ще вісімнадцять. В обох випадках покупцю видавався один купон на придбання лише однієї банки джему зі знижкою. В результаті до столика із двадцятьма чотирма сортами джему підходило більше покупців, але вони робили менше покупок. 

Молодим людям постійно твердять, що перед ними безліч альтернатив. Їм вселяють, що вони можуть зайнятися чим завгодно. Це все одно, що стояти перед двадцятьма чотирма сортами джему. Але двадцятилітнім насамперед необхідно усвідомити, що цього столика немає. Це міф. Безмежних можливостей не існує, але є вибір . Для того щоб зробити цей вибір, потрібно ставити собі запитання: «Що я вмію робити досить добре, щоб забезпечити те життя, до якого прагну?», «Яке заняття може виявитися для мене настільки приємним, що я готовий займатися ним усе життя? ». 

Розділ 4. Життя напоказ, або У Facebook має бути все красиво

4.1. Гарне життя

Багато молодих людей вважають, що їхнє життя має бути грандіозним — чудові оцінки, приголомшлива робота, найкраща друга половинка, круті друзі. Саме так уявляється життя інших у соціальних мережах. Мережі дозволяють людям відчути зв’язок із іншими людьми. Але й дають можливість відстежувати інформацію про старих знайомих та друзів, їхні особисті та кар’єрні успіхи, подорожі, ресторани. І кожен хоче бути якомога успішнішим і мати рейтинг якомога вище — «лайк», репост, коментар. Соціальна мережа стає місцем у тому, щоб створювати видимість життя. Більшість приховує свої проблеми, показуючи лише успішний бік. І наше не настільки бездоганне життя виглядає невдалим на тлі того чудового і красивого життя, яким живуть інші. І Facebook вже не викликає відчуття єднання з іншими, а лише посилює почуття безпорадності та самотності.

4.2. Потенціал

Кожна людина має потребу вирости до свого потенціалу. Але мало хто усвідомлює, що один із елементів реалізації свого потенціалу зводиться до усвідомлення того, як наші здібності та обмеження вписуються в навколишній світ. Інакше кажучи, важливо усвідомлювати свій істинний потенціал. Реалізація потенціалу, як правило, відбувається не в двадцять із лишком років, а після тридцяти, сорока, а то й п’ятдесяти.

Бажання розвинути свій потенціал фахівець із розвитку особистості Карен Хорні назвала прагненням до слави: коли людина прагне реалізації свого ідеального, а не реального «я». Він може бути переконаний, що має стати інженером, але абсолютно не замислюється, що це тягне за собою. Цілі спрямовують нас зсередини, тоді як варіації слова “повинен” – паралізуючі судження ззовні. Цілі людина відчуває не як мрії, а як різні «повинен». Таке зобов’язання призводить до хворобливої ​​роздвоєності між виконанням зобов’язань та перспективою стати невдахою, між прагненням до досконалості та готовністю задовольнятися малим. Часом така тиранія обов’язку змушує нас жертвувати власними інтересами. 

Розділ 5. Життя на замовлення

5.1.Після декількох терапевтичних сеансів, на яких Іен послідовно відповідав на питання про свої схильності, інтереси та захоплення, він зупинився на виборі сфери цифрового дизайну. Але він почав чинити опір, коли постало питання про те, щоб піти в офіс і працювати з дев’яти до п’яти, як решта. Він ніколи не дотримувався загальноприйнятих правил. Прагнення до слави виражалося в його вигляді схильності відрізнятися від інших. Тому його долала страх зробити те, що вже хтось зробив. Його життя має бути унікальним. 

Своєрідність особистості – базовий елемент ідентичності. Коли ми встановлюємо чіткі межі між собою та іншими, у нас формується чіткіше уявлення про себе. Смілива форма самоідентифікації має стверджуючий характер. Кар’єра та життя — не ті речі, які створюються на складальній лінії на заводі у Китаї. Ми самі повинні звести окремі фрагменти свого «я». Життя доводиться починати зі стандартних елементів, але потім наш вибір і наші рішення роблять його все більш персоніфікованим, непересічним.  

5.2. З’ясувалося, що Ієн вже подавав документи на роботу у сфері цифрового дизайну, але його навіть не запросили на співбесіду. У своєму резюме він писав, що часто допізна засиджувався, працюючи над макетом альбому для випускників. Ієн зауважив, що його історія в мотиваційному листі була «постмодерною і елегантною», але так і не зміг пояснити, що це означає.  

У віці від двадцяти до тридцяти років хороша історія значно важливіша, ніж у будь-який інший період життя. Після закінчення навчального закладу резюме тільки починає формуватися, тому розповідь про себе — небагато, у чому людина може висловитися. У двадцять із лишком років життя — потенціал, а чи не доконаний факт. Людина, яка цікаво розповідає про себе і свої плани, здатна перевершити того, хто цього зробити не може.

Успішна кар’єра починається із формування професійної ідентичності.

Перший етап формування – визначення власних інтересів та здібностей.

Другий етап – складання історії, яка була б досить складною, зв’язковою, а також відрізнялася від інших історій. Занадто проста розповідь може виявити брак досвіду, надто складна — певна внутрішня неорганізованість кандидата, що зовсім не потрібно роботодавцям.

Розділ 6. Вибір сім’ї

6.1. Шлюб

У наш час молоді люди від двадцяти до тридцяти не поспішають одружуватися. Двадцятирічні протягом багатьох років живуть одні після відходу з батьківського дому, насолоджуються свободою та ведуть досить бурхливе життя. Середній вік одруження становить двадцять шість років у жінок і двадцять вісім у чоловіків. 

Стратегічна помилка, яка властива практично всім молодим, — уявлення про те, що планувати шлюб та керувати стосунками неможливо. Спостерігаючи, як розпадаються сім’ї їхніх родичів чи друзів, молоді люди починають усвідомлювати важливість одруження.

При виборі партнера слід розуміти, що відтепер практично всі події вашого життя будуть тісно переплетені з подіями життя партнера. 

Результати останніх досліджень показують, що шлюб між молодими людьми до двадцяти років — найнестійкіший, тоді як одруження від двадцяти до двадцяти п’яти справді запобігає розлученню. Але після двадцяти п’яти прогнозувати можливість розлучення практично неможливо. 

6.2. Тридцять років – крайній термін

Усі без винятку двадцятирічні юнаки та дівчата стверджують одне: «У тридцять років краще не бути одному». Мова йде про постійну стриману тривогу, що все, що здавалося прекрасним у двадцять дев’ять років, раптом стане просто жахливим у тридцять, і ми відразу опинимося в таборі невдах. У тридцять пошук партнера вже не можна відкласти. І ми прагнемо знайти когось якнайшвидше, замість того, щоб дійсно подумати про вибір партнера. 

У виборі сім’ї є справді щось лякаюче. Цей процес позбавлений романтики і означає, що ви не просто чекаєте, коли з’явиться ваша друга половинка, а розумієте — від прийнятих вами рішень залежить все життя. Ви не забуваєте про важливий факт: ваші стосунки з чоловіком повинні приносити вам радість не тільки тут і зараз, а й у майбутньому. 

Багато молодих людей, які безстрашно вступають у близькі відносини, дуже мало про них розмірковують. Їм ніхто не каже, що, за великим рахунком, вони можуть не просто ретельно обрати свою сім’ю, а й створити її.

Розділ 7. Життя разом

7.1. «Ефект співжиття»

Близько половини молодих людей від двадцяти до тридцяти років хоч би один раз за цей період живуть разом зі своїми партнерами. Багато хто з них упевнений, що спільне проживання — чудовий спосіб уникнути розлучення. Однак такі пари насправді менш задоволені своїм шлюбом — у їхніх випадках ймовірність розлучення більша, ніж у пар, які не жили разом до одруження. Соціологи називають цей феномен ефектом співжиття.

Жінки найчастіше пояснюють спільне проживання тим, що їм потрібний доступ до кохання, тоді як чоловіки говорять про доступ до сексу. Найчастіше у двох партнерів бувають невисловлені цілі спільного проживання. Однак і чоловіки, і жінки одноголосно говорять про те, що їхні стандарти щодо співмешканців набагато нижчі, ніж до подружжя. Часто таке життя нагадує зв’язок між сексуальними партнерами, сусідами по кімнаті, ніж взаємини між подружжям, пов’язаним із зобов’язаннями. 

Як правило, не йдеться про будь-яку перевірку відносин; вони не виплачують іпотечний кредит, не намагаються зачати дитину, не встають ночами до дітей, не проводять свята з родичами тощо. Менш результативне спілкування, низький рівень зобов’язань, нестабільність подружнього життя — все це властиво парам, котрі живуть разом до публічного визнання зобов’язань один перед одним. 

7.2. Замикання

З невдалого спільного проживання не так легко вибратися. Побічний ефект таких відносин схожий на економічне поняття «споживчого замикання». Замикання — це ситуація, коли вибір одного варіанта суттєво скорочує ймовірність вибору іншого після того, як уже зроблено інвестиції у щось. І чим вищі інвестиції, тим менша ймовірність переходу до нової ситуації в майбутньому. 

Спільне проживання може приносити задоволення і забезпечити економію коштів, але спільне господарство, турбота про домашніх улюбленців, спільні меблі створюють труднощі при розлуці. 

Однак серйозне ставлення до спільного проживання, розуміння його як першого кроку до подружнього життя можуть відігравати важливу роль у пом’якшенні ефекту співжиття. Найефективніший спосіб захистити себе від ефекту співжиття — визначити, наскільки серйозними є наміри партнера, перш ніж починати жити з ним разом. Крім того, корисно передбачити та регулярно оцінювати ті обмеження, які можуть завадити вам піти, навіть якщо ви захочете цього. 

Розділ 8. Особисті історії

Кеті росла у змішаній сім’ї: батько – американець, мати – кореянка. Щоразу батьки Кеті висловлювали несхвалення щодо її одягу, фігури, манери поведінки. У школі з неї знущалися, в університеті її ніхто не помічав. У неї довгий час не було хлопця. Тепер Кеті викладає у початкових класах, а її планка у стосунках із чоловіками знизилася до краю. Кеті ніколи не вибирала хлопців, а дозволяла їм вибирати себе. Вона мала зв’язок практично з кожним чоловіком, який виявляв до неї хоч якийсь інтерес. Терапевтична робота з Кеті полягала у тому, щоб допомогти їй розповісти себе правильну історію. Допомогти витягти з її підсвідомості історію, яку вона боїться розповісти своїм близьким. 

Особисті історії про любовні стосунки — особливе та складне питання, яке стосується вкрай делікатних тем. Невисловлені особисті історії можуть нечутно крутитись у нас у голові, такі історії ховаються в прогалинах між тим, що ми плануємо зробити, і тим, що насправді робимо, або тим, що відбувається, і тим, як ми подаємо людям те, що відбувається. Але саме ці історії є фрагментами ідентичності з найбільшим потенціалом для змін. Крах надій, розчарування надають переважну дію на особистість. Історії про досягнуті успіхи мають трансформуючий характер. 

Як правило, у юнаків та дівчат після двадцяти років, які знижують планку в любовних стосунках (або у роботі), є невисловлені чи невідредаговані історії. Це наслідок колишніх розмов та подій, які можна змінити за допомогою нових розмов та нових подій. 

Кеті зменшила оберти у відносинах із чоловіками, на сеансах вона розібралася в тому, які якості важливі для неї і які стосунки дали б їй відчуття комфорту. Вона стала серйозніше ставитись до сексу. На Кеті вже не впливає думка однолітків та батьків. Тепер вона слухає і голоси своїх друзів, котрі цінують і люблять її. Історія Кеті редагується. 

Глава 9. Сумісність: подібність і вона

9.1.Сумісність між партнерами — наявність подібності в чомусь важливому і справжня симпатія до іншої людини — такої, якою вона є. Ці два аспекти нерозривно пов’язані один з одним. Чим більше у людей спільного, тим краще вони розуміють одне одного. Кожен з них підтримує і цінує вчинки іншого, і це запобігає розбіжностям. Люди, у яких багато спільного, однаково ставляться до дощового дня, нового автомобіля, довгої відпустки в горах та галасливої ​​вечірки. 

Однак не всяка подібність підходить для створення міцних стосунків. До факторів, що перешкоджають створенню пари, належать наші особисті обов’язкові вимоги до відносин. Це якості, які, на вашу думку, не можуть бути предметом взаємних поступок. Відсутність таких загальних якостей дозволяє відсіяти людей, які мають із Вами принципові відмінності. Особисті якості – це один із факторів, що сприяють створенню міцного союзу; це не те, що ми зробили або навіть що ми собою уявляємо, а те, як ми взаємодіємо з навколишнім світом, і від цього залежить все, що ми робимо. Це та частина нашого «я», яку ми беремо із собою всюди.

9.2. П’ятифакторна модель особистості

П’ять факторів, які визначають, як люди взаємодіють із навколишнім світом:

• відкритість,
• сумлінність,
• екстраверсія,
• доброзичливість,
• емоційна нестійкість.

Вивчивши суть цих п’яти факторів і проаналізувавши свою поведінку, ви зможете встановити, в який сегмент їхнього діапазону значень потрапляєте верхній, нижній чи посередині.

“Велика п’ятірка” якостей дозволяє зрозуміти не те, що вам подобається, а те, хто ви є і як живете, як ви сприймаєте навколишній світ і як світ сприймає вас. Ваша особистість завжди з вами, куди б ви пішли. 

Визначивши особисті якості, ви отримаєте загальний особистісний профіль, що описує вашу поведінку чи поведінку іншої людини у різних ситуаціях. У відносинах має значення те, як ваші особисті якості узгоджуються з якостями інших людей. І мають значення не самі відмінності, бо те, як людина на них реагує. Наприклад, люди з підвищеною тривожністю сприймають їх негативно, що спричиняє критику і навіть зневагу. 

Глава 10. Випереджальне мислення

Головний мозок людини розвивається знизу вгору та від задньої ділянки до передньої. Цей процес відображає еволюційний вік різних ділянок мозку. Найдавніші ділянки, які були у наших предків, розвиваються в першу чергу і знаходяться в основі головного мозку, біля хребта. Вони відповідають за дихання, сприйняття органами почуттів, емоції, статевий потяг, задоволення, сон, голод та спрагу. Це ділянки мозку, які називають «емоційним мозком». 

Лобна частка знаходиться у передній частині мозку. Це наймолодша ділянка, що сформувалася в процесі еволюції, вона ж формується останньою у кожної людини. Лобна частка дозволяє нам думати не лише про минуле, а й про майбутнє. Тут ми заспокоюємо наші емоції, щоб передбачити наслідки наших вчинків та скласти відповідний план дій. Лобна частка мозку — ділянка мозку, у якому протікає процес випереджаючого мислення.

Формування лобової частки закінчується віком від двадцяти до тридцяти років. У цей час молодим людям може бути властива нестійкість. Дехто не знає, як розпочати кар’єру, хоча навчалися в престижному університеті, не можуть ухвалити рішення, з ким зустрічатися і як жити. Доросле життя вимагає від нас здатності мислити з випередженням, необхідно вміти думати і діяти в умовах невизначеності. 

Випереджувальне мислення не приходить із віком. Воно розвивається у процесі практики та в міру накопичення досвіду. Молоді люди, які ефективно використовують свій мозок, займаючись роботою та підтримуючи справжні стосунки, освоюють мову дорослого життя саме тоді, коли їхній мозок готовий до цього. Вік від двадцяти до тридцяти — найкращий етап для активних дій. 

Глава 11. Вміння володіти собою

Вільям Джеймс, один із засновників експериментальної психології, сказав: «Мистецтво бути мудрим — це мистецтво знати, чим можна знехтувати». Молоді люди, які тільки-но починають працювати, відчувають щоденний стрес. Їм часто доводиться вислуховувати критичні зауваження та невдоволення від начальства, і вони досить емоційно реагують на такі моменти. З віком приходить те, що називається «ефектом позитивності». Нас все більше цікавить позитивна інформація, а на негативну реагуємо не так різко. 

Але молоді люди з їхнім активним мигдалеподібним тілом часто борються з емоціями шляхом зміни роботи чи партнера. Вони почуваються, як лист на вітрі: від будь-якого подиху лист може зірватися і впасти. Але для того, щоб вистояти, потрібно знайти коріння. Для цього доводиться вчитися брати під контроль свої реакції на стресові ситуації та їхню інтерпретацію. В наших силах заспокоїти наше мигдалеподібне тіло, емоційний мозок, і змусити працювати лобову частку, наш мозок, що думає.

Перегляд власних реакцій та установок зменшує і навіть запобігає негативним емоціям. Дослідження показують, що людям, здатним контролювати свої емоції, властиві більш висока задоволеність життям, оптимізм та цілеспрямованість. Крім того, у них краще складаються стосунки з оточуючими. 

Глава 12. Впевненість набувається з досвідом

Дослідники з’ясували, що людям притаманні два типи мислення:

• Мислення фіксоване;

• Мислення, що розвивається.

Люди з фіксованим мисленням переконані, що їхня спроможність чи компетентність — константа. Тобто непохитно вірять у те, що у них, наприклад, є здібності чи талант до цієї діяльності чи їх немає. І немає жодної можливості щось змінити.

Люди з мисленням, що розвивається, переконані, що людина може змінюватися і успіх — величина досяжна. Людина в певних межах може вчитися та розвиватися. Невдачі та промахи такі люди сприймають як шанс для розвитку та змін. 

Фіксований тип мислення перешкоджає досягненню успіху. Студенти з таким мисленням швидко втрачають впевненість у собі перед складним завданням, вони відмовляються від складних проектів і відчувають по відношенню до навчання душевні страждання, сором і прикрість. Студенти з мисленням, що розвивається, вчаться краще, а після закінчення навчання кажуть, що стали впевненішими, рішучішими і сильнішими. 

Впевненість у собі — не вроджена, а набута з досвідом якість. В її основі лежить досвід безпосередньої діяльності або спогади про досягнуті успіхи, особливо якщо вони далися ціною великих зусиль. Впевненість у собі бере гору над невпевненістю, коли вона спирається на досвід. 

Багато молодих людей, які через низьку впевненість у собі ховаються від життя, виконуючи роботу, що не відповідає їх кваліфікації, діють всупереч своїм інтересам. Для того щоб професійна діяльність підвищувала впевненість у собі, вона має бути важкою та цікавою. Стійка впевненість – результат досягнення успіхів та подолання невдач.

Розділ 13. Продовжувати жити та рухатися далі

У віці від двадцяти до тридцяти років особистість людини змінюється набагато більшою мірою, ніж у будь-який період до або після. Клінічні психологи з’ясували, що з усіх етапів життєвого шляху цей — найкращий для того, щоб змінитись. Молоді люди здатні перейти від соціальної тривоги до соціальної впевненості або подолати наслідки нещасливого дитинства за короткий проміжок. Зміни відбуваються у той момент, коли робиться вибір щодо довгострокової кар’єри та відносин, від цього життя цих молодих людей може скластися зовсім по-іншому. 

Вік від двадцяти до тридцяти — це час для аналізу події, а час продовження розвитку та руху. У цей час ми перетворюємося на людей, більш задоволених життям та впевнених у собі. І позитивні зміни відбуваються завдяки здатності продовжувати жити та рухатися далі. Спроби уникнути дорослого життя не допоможуть відчути себе краще; це може статися лише завдяки інвестиціям у доросле життя. Велика любов чи робота, якою ви пишатиметеся, — така мета може здатися важкодосяжною, але ми стаємо щасливішими, просто рухаючись у цьому напрямку. 

Наші цілі показують нам, хто ми є та ким хочемо стати. Вони говорять про те, як ми організуємо своє життя. Цілі — структурні елементи особистості дорослої людини: цілі, які ви ставите собі зараз, визначають те, ким ви будете у віці від тридцяти до сорока років і старше.

При цьому мета створення сім’ї є не менш важливою, ніж мета отримати хорошу роботу. Формування стійких відносин допомагає нам почуватися впевненіше та відповідальнішими. Вони знижують рівень соціальної тривоги та пригніченості, дають можливість відпрацювати навички міжособистісного спілкування: керувати емоціями та вирішувати конфлікти. 

Сему двадцять шість років. Він почав ходити на сеанси психотерапії тому, що з моменту розлучення батьків, з дванадцяти років, він постійно відчував тривогу та гнів. На сеанси він приходив із рюкзаком, оскільки ніколи не знав, де ночуватиме і де взагалі його будинок. Резюме Сема було так само невпорядкованим, як і його життя. Сем чекав, коли йому стане краще. Але просто так не відбувається. Тільки інвестиції у кохання та роботу запускають процес дозрівання особистості. 

Коли Сем знайшов квартиру та купив собаку, він повернувся до життя. Необхідність доглядати її змусила Сема дотримуватися розкладу. Незабаром він став помічником кінолога і нагромадив достатньо коштів, щоб відкрити свій бізнес — службу нагляду собак. 

Розділ 14. Усьому свій час

Оскільки очікувана середня тривалість життя підвищується, молоді люди одружуються пізніше і витрачають більше часу на навчання і роботу, то збільшується і кількість подружніх пар, які заводять першу дитину в тридцять і навіть у сорок з лишком років. Середній вік народження першої дитини становить двадцять п’ять років, причому близько третини матерів народжують первістка після тридцяти. 

Багато хто просто не може собі дозволити мати дітей доти, доки не вирішить проблеми з роботою та особистими стосунками. Але організм людини функціонує, як і раніше. У ньому відбуваються вікові зміни, про які мають знати усі, хто хоче мати дітей. Більшість цих змін стосується здатності до відтворення потомства (фертильність) у жінок, але біологічний годинник цокає як у жінок, так і у чоловіків. 

Тому про вибір віку для народження дітей повинні думати і чоловіки, і жінки. Фертильність у жінок досягає піку до кінця третього десятка. З біологічної точки зору для більшості жінок вік від двадцяти до тридцяти — найсприятливіший час для зачаття та народження дитини. Від тридцяти до тридцяти п’яти рівень фертильності починає знижуватися, здатність жінки зачати та виносити дитину суттєво падає. У сорок років рівень фертильності робить різкий стрибок униз: кількість яйцеклітин знижується, ендокринна система, яка регулює виділення гормонів, стає менш ефективною. Збільшується ймовірність викиднів. 

Грандіозне весілля Джо та Кейтлін відбулося, коли їм обом було по тридцять сім. О третій вісім вони спробували зачати дитину. Але нічого не вийшло. Після року спроб та двох викиднів їх направили до репродуктолога. Кейтлін була впевнена, що при належному лікуванні зможе народити дитину у найближчому майбутньому. На жаль, у Кейтлін та Джо дитина так і не з’явилася. Кейтлін зробила одну спробу внутрішньоматкового запліднення та кілька спроб екстрапорального запліднення (ЕКО — коли сперму та яйцеклітини з’єднують поза організмом жінки, а потім зародки переносять у матку), пройшла гормональне лікування, але все виявилося марним.

Крім можливих проблем із дітонародженням, дослідження 2010 року показало, що відкладення шлюбу та народження дітей на пізніший термін посилює емоційне навантаження на сім’ї. Коли після одруження молодятам необхідно швидко зачати і народити дітей, у них настає найнапруженіший період подружнього життя. Особливо, коли виховання дітей збігається з активним зароблянням грошей. 

Розділ 15. Трохи про час

1962 року французький спелеолог Мішель Сіффр, якому було двадцять три роки, провів два місяці в печері. Він хотів пожити поза часом, ізолювавшись від змін світла, звуку та температури, щоб зрозуміти, як люди сприймають час без очевидних маркерів. Коли Сіффр вийшов із печери, йому здавалося, що він був під землею двадцять п’ять днів, що становило трохи менше половини того, скільки він справді там провів. Сіффр втратив рахунок часу. Нашому мозку складно відстежувати час протягом довгих проміжків, які не мають чітких меж. Ми стискаємо час, якщо він не розмічений певними маркерами. 

Вік від двадцяти до тридцяти може перетворитися на життя поза часом. Університетське життя з його розкладом та планом дій йде назавжди, але немає способу дізнатися, коли і чому слід пережити ту чи іншу подію. Джошуа, двадцятип’ятирічний юнак, проникливо зауважив: «У двадцять із лишком років час сприймається зовсім по-іншому. У вас багато часу, за який так чи інакше має відбутися безліч різних подій». 

Двадцяти-, тридцятирічні особливо схильні до зміщення переваг на користь сьогодення. У цьому віці відбувається формування відчуття часу, і ми будуємо власні плани на життя. Визначитися з кар’єрою та створити сім’ю досить важко. Набагато легше ні про що не думати і триматися подалі від проблем. Однак молоді люди двадцяти років, які живуть поза часом, як правило, не щасливі. І часом це триває доти, доки стане занадто пізно, щоб щось змінити. 

Висновок

Найважливіші події відбуваються протягом усього життя, але ті події, які визначають подальше життя, припадають на період від двадцяти до тридцяти років. За цей період молодим людям важливо накопичувати капітал ідентичності — запас індивідуальних ресурсів, накопичення знань та навичок. Те, що ми робимо і знаємо досить добре: освіта, досвід роботи, манера говорити, вирішувати питання, ставитись до себе та оточуючих.

Слабкі та сильні соціальні зв’язки. Слабкі зв’язки — знайомі, колеги, далекі друзі, викладачі та ін. — відкривають нам доступ до чогось нового, сприяють пошуку роботи та активізують процеси розвитку та змін. сил.

Будьте впевнені, що виконуєте свої бажання і не жертвуєте своїми інтересами заради суджень ззовні про те, яким має бути ваше життя. 

Успішна кар’єра починається з формування професійної ідентичності: визначте ваші інтереси та здібності, складіть вашу історію, з якої ясно видно, як те, чим ви займалися раніше, допомагає вам зараз і що ви маєте намір робити в майбутньому. 

При виборі партнера необхідно розуміти, що відтепер усі події вашого життя будуть переплетені. При тривалому спільному проживання у пари може виникнути «ефект співжиття» – тривалі відносини без зобов’язань, які не ведуть шлюбу. Спосіб захиститися від цього ефекту — визначити, наскільки серйозними є наміри партнера, перш ніж починати жити з ним разом. 

Крах надій і розчарування надають переважну дію на особистість. Історії про досягнуті успіхи мають трансформуючий характер. Редагуйте ваші історії за допомогою нових позитивних розмов та подій.

Наша особистість складається з п’яти факторів: відкритість, сумлінність, екстраверсія, доброзичливість та емоційна нестійкість. Аналіз власної особистості допоможе встановити, в який сегмент діапазону вона потрапляє – верхній, нижній або посередині-і яка людина має бути поряд.

Головний мозок людини розвивається знизу вгору та від задньої ділянки до передньої. Наш емоційний мозок формується ще в дитинстві, тоді як лобова частка, що думає мозок, що відповідає за аналіз, уміння діяти в умовах невизначеності, закінчує розвиватися до тридцяти років.

Молодим людям часом складно впоратися із сильними емоціями та почуттями, для цього потрібно зусиллям волі брати під контроль свої реакції та запобігати негативним емоціям. Люди, здатні керувати емоціями, більш задоволені своїм життям, оптимістичні та цілеспрямовані. 

Впевненість у собі — набута з досвідом якість. В її основі лежать спогади про досягнуті успіхи, якщо вони далися ціною великих зусиль. Стійка впевненість – результат досягнення успіху та подолання невдач.

Ставте цілі та досягайте їх. Цілі – структурні елементи особистості дорослої людини. Цілі, які ви ставите перед собою, визначають те, ким ви будете віком від тридцяти до сорока і старше. 

Не забувайте, що всьому свій час. Пізній шлюб загрожує складнощами при зачатті та народженні дітей: знижується кількість яйцеклітин, сперма старіє, збільшується ймовірність викиднів. 

Весь час пам’ятайте про час. Життя поза часом непродуктивне і не приносить щастя. Це порівняно з життям у печері, коли не знаєш, котра година, що робити і куди йти.