Вступ
Боб і Джин Байярд стикалися з різними проявами підліткового віку у своїх дітей та випробували весь спектр почуттів, пов’язаних із цим непростим періодом. Чим більше вони намагалися змінити ситуацію і своїх дітей, тим гіршою була ситуація в будинку і тим сильніше діти демонстрували непокору. Нещасні батьки прочитали десятки книг з виховання, але не змогли позбутися почуття провини за те, що вони були поганими батьками. Дорогі психотерапевтичні сеанси також не приносили видимого ефекту — навпаки, діти починали відчувати себе пацієнтами, яким потрібна допомога.
Способом спроб і помилок дружини Байярд дійшли до того, що батькам потрібно помінятися самим, ставши повноправними членами своєї сім’ї. Цей дуже непростий та поступовий процес є першим кроком на шляху до успіху.
Лише відпустивши ситуацію і передавши дитині контроль над її вчинками, можна розпочати нове повноцінне життя, в якому є місце для власних бажань та радостей. Нещасні батьки, які намагаються контролювати кожен крок дитини, не можуть очікувати шанобливого та дбайливого ставлення з боку сина чи доньки.
Не варто чекати на те, що поліпшення настане відразу. Часом діти опираються відповідальності, що покладається на них, бунтують і поводяться гірше попереднього. Однак автори, які зуміли допомогти сотням сімей, переконані, що завзятість та послідовність батьків зрештою будуть винагороджені.
Автори наводять безліч прикладів та постійно підбадьорюють батьків, у яких опускаються руки. У книзі чітко сформульовані етапи дій у кризовій ситуації та наведено конкретні кроки щодо подолання проблем.
1. Передайте дитині відповідальність за її життя
Насамперед, необхідно позбавитися від встановлення «мій син чи дочка поводиться все гірше і гірше — отже, я виявився поганим батьком». Автори радять розслабитися і навіть пропонують кілька методик досягнення цього стану. Необхідно зрозуміти, що ви і ваша дитина однаково маєте право на свободу, увагу, повагу та любов. З одного боку, батьки не повинні контролювати кожен крок дитини, але не можна і перетворюватися на раба, який обслуговує потреби сина чи дочки.
Не варто концентрувати увагу на досягненні конкретних близьких цілей, прагнучи глобальних: ви хочете, щоб ваша дитина стала відповідальною, самостійною, успішною і щасливою, і того ж бажаєте для себе.
Потім слід розпочати складання списку вчинків дитини, які заважають вам нормально жити. Пункти списку потрібно ретельно проаналізувати та віднести кожен із них до групи подій, які впливають лише на життя дитини, або до групи подій, що впливають на життя дорослих.
1.1. Почніть передавати дитині контроль над подіями її життя
Отже, до подій життя дитини відносяться ті вчинки, які мають наслідки тільки для вашої дитини і з якими ви за великим рахунком нічого не можете вдіяти. Наприклад, пункт «пізно лягає спати» однозначно ставиться до подій життя дитини, оскільки заважає йому вчасно стати ранком і добре вчитися у школі. Незважаючи на ваше занепокоєння, шкодить він тільки собі.
Розглянемо такий пункт, як «не миється тижнями та ходить у брудному одязі». Вам гірко, неприємно і соромно, але насправді цей пункт не відноситься до вашого життя. Від своєї неохайності страждає дитина: малоймовірно, що таку людину нормально сприйматимуть оточуючі.
Якщо підліток втрачає, дарує, псує свої речі, це також події його життя. А от якщо він чекає, що ви купите йому нові, то це вже стає подією вашого життя. Але ви цілком можете відмовитися витрачати гроші, надавши вирішення проблеми синові чи дочці. Навіть такі серйозні проблеми, як куріння марихуани, дрібна крадіжка в магазині, рання вагітність, активне сексуальне життя стосуються дитини, а не вас.
Коли список подій життя дитини буде готовий, вам необхідно зробити таке: по-перше, відмовтеся від відповідальності за ці пункти, по-друге, розробіть у себе довіру до того, що дитина сама може приймати правильні рішення у всіх цих випадках і дайте дитині відчути це довіра.
Почніть із передачі дитині відповідальності за один пункт її життя. Уявіть, що дитина робить конкретний вчинок. Згадайте, як вас захльостує хвиля гніву і безпорадності: «Я маю щось зробити, але я нічого не можу зробити в цій ситуації». А тепер уявіть, що тепер ваша дитина, а не ви відповідаєте за цей вчинок, і все емоційне навантаження лежить на ньому. Відчуйте, як почуття полегшення і свободи розливається по всьому вашому тілу. У цьому новому стані поспостерігайте за поведінкою підлітка з боку та усвідомте, що йому можна довірити вирішення проблеми.
Тепер йдіть до сина і передайте відповідальність за цей пункт списку: «Джо, я турбувалася і сердилася, що пропускаєш школу, але зрозуміла, що це безглуздо. Ти цілком можеш сам відповідати за своє навчання, і я більше не втручатимуся. При цьому я готова надавати тобі підтримку, якщо ти її потребуєш». Говоріть спокійно і твердо, ніяк не реагуючи на реакцію у відповідь. Упродовж кількох тижнів подібним чином передайте відповідальність за всі події життя дитини.
1.2. Не надайте негативної уваги
Багато чого з того, що відбувається дитиною, відбувається не через те, що вона ненавидить вас, а для того, щоб отримати від батьків негативну увагу і тим самим ухилитися від необхідності самостійно приймати відповідальні рішення. Дитина у підлітковому віці отримує негативну увагу надлишку: у вигляді лайки, засудження, несхвалення і спроб посилити контроль. Насправді він потребує допомоги, схвалення та довіри до прийняття власних рішень.
Негативна увага — своєрідний наркотик для підлітка. Батькам потрібно бути готовими до погіршення поведінки дитини у відповідь на передачу їй відповідальності за події її життя . Син чи дочка провокуватиме вас повернути контроль над його чи її життям. Якими б не були ваші переживання, залишайтеся спокійним і послідовним, сконцентрувавшись на віддаленій перспективі, коли ваша дитина стане дорослою, самостійною та відповідальною.
Замість звичного прояву негативної уваги варто спокійно поговорити з дитиною:
1. Ясно сформулюйте в одному реченні свою думку:
Сьогодні дзвонили зі школи та сказали, що ти там не був десять днів.
2. Скажіть, що ви відчуваєте, у формі Я-висловлювання:
Я стурбована цим.
3. Вкажіть на можливі наслідки, можливо, у перебільшеній формі:
Я уявляю, як тебе виженуть зі школи, ти будеш тинятися і жити на посібник для бідних.
4. Визнайте свою безпорадність:
Я хочу, щоб ти закінчив школу, але знаю, що не можу тебе контролювати.
5. Якщо у вас є бажання, можете запропонувати допомогу.
6. Висловіть переконання, що ваша дитина здатна прийняти правильне рішення:
Я впевнена, ти ухвалиш правильне рішення.
1.3. Не провокуйте та не підкріплюйте дії дитини
У міру того, як ви працюєте з переліком подій життя дитини, деякі пункти можуть зникнути зі списку, а деякі перестануть турбувати вас, коли ви передасте відповідальність за них вашій дитині. Якщо в списку залишилися ще деякі пункти, які викликають негативний емоційний відгук, цілком можливо, ви самі сприяєте цим діям.
Сприяти негативним обставинам можна двома способами: провокуючи їх, якщо вони ще не почалися, і підкріплюючи їх, коли вони закінчилися. Провокуючим стимулом нерідко є Ти- і Ви-висловлювання та питання, а підкріплюючим – прояв негативної уваги.
Іноді варто батькам змінити свою поведінку, проблема швидко зникає. Восьмирічна Кеті постійно брехала про себе («Я отримала п’ятірку в школі») і складала небилиці про те, що бачила на вулиці. З’ясувалося, що мати постійно запитувала дівчинку: «Як справи?», «Що нового?», «Що ти зараз робиш?», «Чому ти весь час мене обманюєш?». На семінарі жінці пояснили, що питання краще замінити Я-висловлюваннями чи просто мовчанням. На незвичайні історії вона почала реагувати однією фразою: Це цікаво. Іншими словами, мати перестала концентрувати негативну увагу на дівчинці і не почала підкріплювати її брехню. Звичка зникла майже миттєво.
2. Прийміть відповідальність за своє життя
Роботу над переліком подій власного життя слід розпочати з формування базової установки, яку автори книги називають «піклуванням про себе». Якщо ви постійно відчуваєте занепокоєння щодо поведінки дитини, з упевненістю можна сказати, що ви не подбали про власні потреби.
2.1. Навчіться прислухатися до внутрішнього голосу
У кожного з нас є внутрішнє Я, яке посилає сигнали: «Я відчуваю…», «Я хочу…», «Я можу…», «Я маю намір…». На жаль, багато хто з нас з дитинства навчається ігнорувати внутрішній голос і навіть боятися його.
Більшість уявлень про те, як слід чинити «хорошому батькові», продиктовані суспільством, а не нашим здоровим глуздом. Бажання бути «хорошим батьком» робить вас емоційно залежним від дітей: дитина поводиться добре — і ви почуваєтеся чудово, а якщо у неї проблеми в школі, вона робить серйозні провини — ви нещасні. Виходить, що ви добровільно передали іншій людині владу над своїм життям і тепер переживаєте, якщо вона цією владою зловживає.
Автори пропонують кілька вправ щодо відновлення вміння розуміти свій внутрішній голос та прислухатися до нього. Ось одне з них:
Сформулюйте кілька Я-думок. Закінчіть кожну з них трьома різними способами:
Я почуваюся… (голодною, збентеженою, втомленою), я хочу…, я збираюся…
Завершуючи ці пропозиції, використовуйте різні варіанти закінчень, не дбаючи про те, правильні вони чи ні. Візьміть за правило вимовляти щодня щонайменше три такі речення. Уникайте займенників «ти», «ви», «ми» доти, доки використання слова «я» стане для вас природним і зручним.
2.2. Перестаньте ставити запитання
Коли ви запитуєте співрозмовника, це змушує його приймати на себе відповідальність. Особливо небезпечні питання, за допомогою яких ви перевіряєте, чи дитина буде говорити неправду.
Якщо після того, як зателефонували зі школи дочці з приводу пропуску уроків, мати ставить запитання: «Дженіфер, як справи у школі?», то провокує її на брехню.
Набагато ефективніша проста констатація з наступним Я-висловлюванням:
«Сьогодні дзвонив твій класний керівник, щоб дізнатись, чому ти не була у школі. Я дуже не люблю, коли дзвонять зі школи, і була б вдячна, якби мене позбавили таких розмов».
Батькам важких підлітків варто спробувати не ставити запитання протягом тижня, щоб відчути, що дитина набагато рідше почала говорити неправду.
2.3. Дотримуйтесь цілей та зберігайте позитивне уявлення про дитину
Зазнаючи труднощів у спілкуванні з дитиною, дотримуйтесь основних цілей:
– Стати щасливішим самим;
— Бачити, що ваша дитина — відповідальна та порядна людина.
Не дозволяйте емоціям взяти гору.
У деяких батьків є стійке переконання, що дитина неодмінно діє їм на зло і що він за своєю природою лінивий, зухвалий або просто не любить їх. Перестаньте вважати підлітка негативним персонажем, а поганими батьками. Змініть ваше сприйняття себе самої, дитини та ситуації, і ви побачите, як позитивна установка може позитивно впливати на людей.
Складіть для себе список із десяти вчинків дитини, які здивували вас чи були несподіваними. Спробуйте в кожному з цих вчинків знайти сторони, які можуть викликати у вас радість чи наснагу. Подумайте, можливо, деякі вчинки аналогічні вашим у тому віці, а деякі, навпаки, є проявом індивідуальності сина чи дочки. Намагайтеся зрозуміти мотиви цих вчинків настільки, щоб ви могли сказати: «Я розумію, чому він/вона так зробив(-а)».
2.4. Не бійтеся зіткнень
Коли ви почнете відстоювати свої права, на вас неминуче чекають неприємні прояви з боку дитини: грубі висловлювання, істерики та спроби повернути ваші стосунки на колишні позиції. Безперечно, подібна перспектива не може тішити, але агресивна поведінка — лише шантаж.
Чотирнадцятирічна Керол приходила додому після вечері, з’їдала все, що залишилося, і ніколи не прибирала за собою. Коли мати дівчинки почала наполягати на тому, щоб дочка навела лад на кухні, Керол закотила таку істерику, що сусіди викликали поліцію.
Тим не менше, проявивши наполегливість і переживши кілька сутичок з дитиною, ви побачите, що вони виникають все рідше і стають коротшими і менш емоційними. Отже, дитина поступово приходить до усвідомлення того, що ви маєте такі самі права, як і вона.
3. Будьте послідовні та терплячі
Отже, ви ґрунтовно попрацювали над своїми установками: перестали контролювати життя дитини, цінуєте та заохочуєте її або її здатність приймати рішення, що стосуються власного життя, при цьому готові надавати йому підтримку і більше не провокуєте та не підкріплюєте вчинки дитини. Ви зробили все, що радять автори, але список провин вашої дитини все ще такий великий, що ви ось-ось здастеся. Не поспішайте! Якщо ваші права не поважають у сім’ї, саме час розпочати їх відстоювати.
Подружжя Байярд рекомендує зробити п’ять послідовних кроків, причому зовсім не обов’язково, що знадобиться вдаватися до всіх п’яти. Найчастіше взаєморозуміння виникає на перших етапах. П’ятий крок, так званий батьківський страйк, є крайнім заходом, коли вичерпано всі кошти.
Насамперед потрібно запастися терпінням і виділити кілька тижнів або один-два місяці для відстоювання своїх прав. Потім слід вибрати з переліку подій життя батька один пункт і почати діяти відповідно до наведених нижче етапів.
3.1. Встановіть справедливість ваших домагань
На цьому етапі батьки намагаються домовитись з дитиною, а саме: чітко висловлюють те, чого хочуть. Якщо проблема вирішиться вже на першому етапі, можна переходити до наступного вчинку зі списку.
Цей крок дуже важливий, тому що часто батьки вважають, що з ними поводяться несправедливо, тоді як діти вважають, що мають повне право поводитися з вами таким чином. Перший крок варто здійснити в той момент, коли ви і ваша дитина відносно спокійні, і ввічливим, дружелюбним тоном повідомите у трьох фразах наступне: ви незадоволені ситуацією, ви хочете бачити її іншою і хотіли б, щоб дитина допомогла вам у цьому. Усі пропозиції повинні починатися зі слова «Я», і лише у третій пропозиції з’являються займенники «ти», «твій», «твоя».
Пропозиція 1. Джоне, я незадоволена тим, як розподіляється робота по дому (який догляд отримує собака, що зникає мій одяг, що вдома за моєї відсутності знаходяться сторонні, що вдома так галасливо через музику і т. д.).
Пропозиція 2. Я хочу, щоб ця ситуація змінилася, ставши справедливішою. (Я хочу більш справедливої угоди між нами з цього приводу.)
Пропозиція 3. Я б хотіла, щоб ти підказав мені, як це зробити. (Я хотіла б знати, чи є в тебе ідеї, які могли б допомогти цьому.)
У реакції дитини буде або готовність обговорити ситуацію і почати виробляти угоду, або спроба позбутися вас. У першому випадку почніть конструктивний діалог, у другому продовжуйте домагатися угоди, повторюючи і перефразовуючи третю пропозицію:
Я справді хочу, щоб ти допоміг мені в цьому. (Я хотіла б отримати від тебе пропозиції щодо покращення ситуації.)
Якщо після трьох чи чотирьох повторень стан справ не змінився, почніть пропонувати свої умови, формулюючи їх у вигляді Я-висловлювань:
Я погодилася б готувати обід щодня, якби ти візьмеш на себе роботу в саду.
За потреби повторіть свою пропозицію. Звертайтеся до дитини чемно, не підвищуючи голос. Тим не менш, він повинен відчути вашу твердість у цьому питанні. Ігноруйте його грубість у відповідь і спроби перевести розмову на іншу тему.
Якщо вам вдалося досягти угоди з дитиною, резюмуйте її одним висловом:
Я готуватиму обіди і далі, якщо кухня буде прибрана.
Якщо дитина не йде на переговори, повторіть цей крок через кілька годин та (або) наступного дня. Після трьох спроб скажіть собі, що син чи дочка не збирається йти вам назустріч, і завершіть цей крок Я-висловлюванням:
Я думаю, буде справедливо, якщо ти будеш вчитися або працювати і платити за свою кімнату та харчування.
3.2. Вперто наполягайте на своєму
Отже, ваше бажання, висловлене на першому кроці, не знайшло у підлітка розуміння та підтримки. Прислухайтеся до своїх почуттів і сформулюйте ясне Я-висловлювання, що описує, що має статися, щоб послабити вашу емоційну напругу:
Я хочу, щоб кухня була прибрана. (Я хочу твердо знати, що жодна людина не прийде до будинку без мого дозволу.)
Ви відстоюєте справедливі та рівноправні відносини в сім’ї, і дитина потребує того, щоб ви виявляли наполегливість у цьому питанні. Будьте тверді в цьому питанні і не давайте відвернути вас від обговорення. Через деякий час підійдіть до дитини та висловіть ввічливу вимогу:
Барбаро, чи не будеш ти так добра прибрати кухню? (Ден, чи не будеш ти такий добрий подбати про сад?)
Відповідь дитини може послабити вашу емоційну напругу:
Барбара: Вибач, мамо, я забула, зараз приберу.
Однак у відповідь можна почути відмовку:
Але зараз роблю уроки. (Добре, зроблю це пізніше.)
Або грубість і відверту зневагу:
Відчепись! (Набридло! Нічого не робитиму!)
У жодному разі не злитесь і не грубіяніть у відповідь, а складіть тричленну пропозицію, що наполягає. У першій його частині дайте зрозуміти, що чуєте сина чи дочку. Для початку пропозиції підходять такі вирази, як «я розумію, що…», «ти кажеш, що…»:
Ти кажеш, що ти маєш робити уроки… (Я чую, що тобі набридло…)
Друга частина – це слово “і”, хоча розгніваним батькам більше подобається “але”.
Третя частина – це Я-висловлювання, яке ви сформулювали і вимовили раніше. Ціла пропозиція виглядає приблизно так:
Ти кажеш, що ти маєш робити уроки, і я хочу, щоб кухня була прибрана.
У відповідь на новий прийом дитини формулюйте нову тричленну пропозицію, третьою частиною якої буде все те ж Я-висловлювання:
Я чую, що тобі все набридло, і я хочу, щоб кухня була прибрана.
Автори пропонують повторювати своє бажання, поки ви не отримаєте відповідь, яка послабить вашу емоційну напругу, але після двадцятого повторення припиніть повторювати її. Головне не концентруйте на дитині негативну увагу, а похваліть себе, що виконали цей крок.
3.3. Багаторазово повторюйте другий крок
Третій крок полягає у повторенні другого кроку при зіткненні з однією проблемою. Навіть якщо вам вдалося домовитися із сином чи дочкою, не виключено, що через деякий час ви знову відчуєте емоційну напругу. Не дайте цьому почуттю завдати вам серйозного дискомфорту, а скажіть:
Барбаро, чи не будеш ти так добра прибрати кухню?
Досягнутий успіх слід закріплювати та підтримувати, дотримуючись двох правил:
— Я довірятиму моїй дитині приймати рішення з переліку подій життя дитини.
— Щоразу, відчувши емоційну напругу, що стосується будь-якого пункту з переліку подій життя батька, я зроблю все, щоб подбати про своє переживання, і я говоритиму дитині про свої бажання, використовуючи тричленну пропозицію, що наполягає:
Ти хочеш піти гуляти, і я хочу, щоб кухня була прибрана.
3.4. Переконуйте дитину, що ви досягнете своєї
Тепер ваше завдання полягає в тому, щоб довести дитині, що якщо ви кажете, що щось зробите, то зробите це неодмінно. Цей крок є своєрідною підготовкою до таких крайніх заходів, як ультиматум і батьківський страйк. Від вас знадобиться винахідливість, щоб зробити цей крок ефективним, але він може бути дуже кумедним.
Для початку виберіть якусь ситуацію, яка, по суті, не є провиною, але виникає часто і завдає вам деякого занепокоєння, наприклад: хтось залишає зубну пасту на раковині, не прибираючи її в ящик, за вечерею діти влаштовують галасливі суперечки, на сходах сходи постійно валяються предмети, про які можна спіткнутися.
Потім придумайте щось незвичне, що можна зробити, якщо ця ситуація повториться знову. Придумане має покращувати ваше самопочуття, не завдавати нікому шкоди і бути трохи дивним (несподіваним, приголомшливим), ефектним, наочним і простим у виконанні, наприклад:
Закинути на дах всі предмети, що заважають ходити сходами.
Вигадали і, коли ситуація повториться, твердо скажіть:
Я хотіла б, щоби на сходах не валялися речі.
Наступного разу заявіть:
Я справді хочу, щоб на сходах не валялися речі. Якщо це станеться знову, я закину їх на дах.
У разі чергового повторення ситуації виконайте обіцяне. Чи отримали задоволення, випробували давно забуте почуття свободи? Чи побачили подив і здивування на обличчях домочадців? Вітаємо! Четвертий крок виконано успішно. Не бійтеся бути дивними — нехай діти бачать, що ви здатні багато на що.
3.5. Влаштуйте батьківський страйк
У перших чотирьох кроках описувалися дії щодо покращення стосунків між батьками та дітьми та передбачалося, що ви продовжуєте жити разом, забезпечуєте дитину житлом, харчуванням, одягом, грошима на кишенькові витрати, доглядом під час хвороби та моральною підтримкою.
Однак часом дитячо-батьківські відносини перестають бути двосторонніми: дитина споживає те, що надають батьки, при цьому не лише не допомагаючи і не співчуючи їм, а й роблячи життя сім’ї нестерпним. Йдеться про ситуації, коли дитина постійно краде, вживає наркотики, веде безладне статеве життя, намагаючись поселити у своїй кімнаті друга чи подружку, не ходить до школи, але не працює. Єдине, що залишається батькам, — припинити стосунки з дітьми доти, доки ситуація не покращиться. Це дуже складно: батьків мучать докори совісті, на них давить громадська думка, але виходу немає.
П’ятий крок може призвести до поліпшення відносин із дитиною, але цього може статися. Проте автори переконані, що краще зробити цей крок, ніж залишитися вічним бранцем ситуації. Важливо не піддатися емоціям, а намагатися діяти спокійно. Краще почати з часткового страйку, чітко висловивши дитині свої вимоги:
П’ятнадцятирічний Енді мав звичку бути додому під ранок. Мати проводила безсонні ночі, але підліток не реагував на її переживання. Нарешті, вона вирішила подбати про себе, заявивши синові: «Наш будинок закриватиметься рівно опівночі. Якщо до цього часу ти не повернешся, я залишу на ґанку спальний мішок і сподіваюся, що мене не потурбують до ранку». Як не дивно, Енді вважав цю заяву матері справедливою і, провівши одну ніч на вулиці, почав повертатися додому вчасно.
Можна відправити дитину жити до родичів (не хоче вчитися, нехай працює у дядька на фермі і живе там же) або до школи-інтернату, щоб дозволити їй сформувати власний досвід та розуміння, де і як краще жити.
Висновок
Книгу «Ваш неспокійний підліток. Практичний посібник для батьків» не можна назвати однозначною, але вона дає шанс тисячам батьків, які не справляються зі своїми важкими підлітками.
Виконувати рекомендації авторів слід у певній послідовності, і нагородою за виявлену завзятість стане сімейний добробут.
Насамперед, подружжя Байярд пропонує передати дитині контроль над її життям, адже насправді підлітки здатні приймати правильні рішення.
Потім батькам необхідно почати відстоювати свої права, тому що деякі витівки дітей заважають їхньому спокою. Підлітки повинні усвідомити, що батьки мають власні потреби, заслуговують на любов і повагу і зовсім не зобов’язані забезпечувати їх комфорт.
Автори радять батькам зробити ряд послідовних кроків, щоб домогтися поважного ставлення до себе і дотримання своїх прав, а як крайній, але дієвий захід рекомендують батьківський страйк, який може призвести як до тимчасового, так і до повного розставання з дитиною.
Діяти у повній відповідності до рекомендацій авторів книги досить складно, але деякі прийоми, вправи та ідеї цілком можна випробувати, щоб налагодити контакт із неспокійними підлітками.