Велике дослідження
Все почалося в 1938 році, коли психіатр з Медичної школи Гарвардського університету Арлі Бок і професор психології з того ж університету Вільям Грант запитали себе: чому медична наука займається лише патологіями і не цікавиться правилами здорового щасливого життя? Це питання лягло основою дослідження Гранта, чи гарвардського «Дослідження розвитку людини».
Фахівці відібрали дві групи чоловіків – 724 особи. Учасниками першої групи були студенти другого курсу Гарвардського коледжу. Учасниками другої — юнаки із найбідніших районів Бостона. За ті десятиліття, які триває проект (а він ще не закінчено), життя цих людей склалося по-різному. Багато хто воював на Другій світовій війні. Хтось став фабричним робітником, хтось лікарем, а один президентом США (це був Джон Кеннеді). Хтось успішно просувався соціальними сходами, а хтось став алкоголіком.
Рік за роком психологи зустрічалися з цими людьми очно і посилали анкети з безліччю питань про хід їхнього життя та відчуття добробуту.
Ще вчені збирали біомедичні дані, розмовляли із родичами учасників експерименту. Зібрано безліч інформації, аналіз якої дозволив зрозуміти, що насправді робить нас щасливими.
Що вчені зрозуміли про щастя
Дитинство
У дитинстві закладається фундамент усієї життя, але як саме це відбувається? Гарвардське дослідження не виявило жодного конкретного чинника дитячого життя, який передбачав би благополуччя людини через 40–50 років. Значення мають не конкретні інциденти (хоч би якими незабутніми були дитячі переживання), а загальний емоційний фон життя дитини. Зрозуміло, сприятливий: погане дитинство ще гарантія нещасливого життя, але щасливе дитинство майже завжди гарантія досить щасливого життя — здорових відносин із партнером, психологічної стійкості, професійної спроможності.
Ті, хто виріс у сім’ї, що любить, у зрілому віці заробляли вдвічі більше нелюбих дітей і в п’ять разів менше часу, ніж нелюбі, проводили час у кабінеті психолога. А ще вдвічі менше зверталися по медичну допомогу з приводу незначних фізичних нездужань.
Важливо, з ким саме з батьків у дитини склалися особливо теплі стосунки. Високий дохід чоловіка у зрілості та тривалість його кар’єри суттєво корелювали з теплими стосунками з матір’ю у дитинстві. Чим міцнішими і доброзичливішими були стосунки дитини з матір’ю, тим вище у нього опинявся IQ у коледжі і тим міцніші його розумові здібності залишалися до 80 років. Правильне і протилежне: конфлікти з матір’ю загрожували деменцією в старості. Зі 115 чоловіків, які не мали теплих стосунків з матір’ю і дожили до 80 років, 33% страждали на старості недоумством.
А як же добрі стосунки з батьком? Вони теж важливі, оскільки у зрілості обіцяють меншу тривожність, а в старості — більшу задоволеність життям.
При цьому смерть одного з батьків у ранньому віці не мала фатального значення для здоров’я: на той час, коли учасникам експерименту, які втратили в дитинстві батька, виповнилося 80, вони були так само психічно та фізично здорові, як і чоловіки, які виросли у повних сім’ях.
Найнесподіванішим висновком про вплив родичів на майбутнє благополуччя дитини виявилося таке: довголіття дідусів по материнській лінії прямо пов’язане з психологічною стабільністю їхніх онуків. Рання смерть дідусів по материнській лінії передбачає частоту афективних розладів у онуків. Мова, безсумнівно, йдеться про генетичну природу психіатричних розладів, але їхню природу науці ще доведеться з’ясувати.
Доросле життя
До Гарвардського експерименту психологи були зосереджені на вивченні дитинства, доросла ж життя вважалася чимось одноманітним: мовляв, до 20–30 років людина вже склалася як особистість, далі може бути лише пік життєвих сил та подальший спад, згасання. Спостереження за учасниками Гарвардського дослідження заперечують цю ідею. Життя – це постійний розвиток. Кожен її період своєрідний та насичений.
Вайллант ділить зрілість кілька стадій. Кожна відповідає певному психологічному завданню. Важко визначити чіткі вікові межі стадій, часто вони накладаються друг на друга. Але логіка їхнього проживання така:
1. Пошук ідентичності. Завдання цієї стадії – відірватися від батьків, зажити своїм життям, аби повною мірою усвідомити власну індивідуальність. При цьому важливо не лише роз’їхатися по різних будинках, а й бути незалежним від батьків емоційно.
2. Побудова інтимних, близьких відносин із супутником життя, які триватимуть щонайменше 10 років (термін, цілком достатній, щоб відокремити справжню емоційну прихильність від ілюзій).
3. Зміцнення кар’єри. Престиж роботи відіграє тут останню роль; справжні стовпи професійного життя – це відданість роботі, адекватна винагорода, задоволеність своїм статусом та компетентність.
4. Опікунство. Починаючи приблизно з 35 років внутрішня потреба у досягненнях знижується і перше місце висувається прагнення зміцненню соціальних зв’язків. Сюди відноситься турбота про дітей, не обов’язково своїх власних. Це прагнення може сублімуватись у наставництві, навчанні молодого покоління.
5. Цілісний погляд життя. Останній і ключовий життєвий етап характеризується здатністю примиритися зі своїм минулим, яким би суперечливим воно не було, і майбутнім, хоч би яким тривожним воно здавалося. Життя приймається таким, яким воно є. Це і є мудрість, найкраще вона описується популярним вислівом: “Боже, дай мені спокій, щоб прийняти те, що я не можу змінити, мужність змінити те, що можу, і мудрість, щоб відрізнити одне від одного”. Люди, які здобули такий погляд на життя, перестають боятися смерті. Щоб досягти психологічної зрілості, не обов’язково доживати до старості: подібний душевний настрій набувають і люди, які зіткнулися зі смертельною хворобою.
Це спостереження психологів підтверджується новітніми знаннями роботи мозку. Хоча мозок вже в 10 років сформований на 95%, чим старшою стає людина, тим міцнішим є зв’язок між підкірковими структурами, відповідальними за емоції, і лобовими, «раціональними», частками. Ось чому підлітки імпульсивні: їхня нейропроводка ще не зміцнилася. Ось чому старість асоціюється з мудрістю: розуму легше домовлятися із почуттями.
Гарвардське дослідження дозволило глибше вивчити три важливі аспекти дорослого життя: відносини з партнером, психологічну стійкість, загрозу алкоголізму.
Відносини із партнером. Тут дві добрі новини. Перша: серед щасливо одружених учасників дослідження було втричі більше оптимістів, ніж серед нещасливого подружжя. Друга: щасливим може бути повторний шлюб. 23 із 27 чоловіків, які уклали повторний шлюб, повідомили, що їхні нинішні шлюби були щасливими (і в середньому тривали 23 роки). Чоловіки ж, які залишалися у нещасливих довгих шлюбах, з більшою ймовірністю були нещасливі й у інших сферах життя.
Міцні стосунки зцілюють, а самотність вбиває, причому у сенсі. Люди, задоволені своїми відносинами у 50 років, виявилися найбільш здоровими у 80. Партнери, які покладаються один на одного, до глибокої старості зберігають гарну пам’ять. У тих, хто не довіряє партнеру, проблеми з пам’яттю починаються набагато раніше.
Найщасливіші пари, коли їм уже було за 80, казали, що навіть у моменти сильного фізичного болю їх не залишає відчуття щастя від підтримки близьких людей. Навпаки, люди з особистим життям, що не склалося, у дні загострень фізичного болю страждали сильніше.
Цікаво, що оцінка шлюбу змінюється з часом і суттєво. У період з 20 до 70 років лише 18% обох партнерів повідомляли про те, що їхній шлюб можна вважати щасливим. До 75 років у цьому зізналася вже половина чоловіків. А до 85 років частка щасливих шлюбів становила 76%.
Психологічна стійкість. Може, вся річ у тому, що люди схильні прикрашати спогади, особливо на старості? Так і є, але це допомагає зберігати здорову психіку. Гарвардські психологи багато часу присвятили вивченню психологічної стійкості учасників експерименту. Психологічна зрілість учасників була пов’язана із соціальним статусом їхніх батьків і не мала жодного відношення до інтелекту. Натомість сильно корелювала із психічним здоров’ям та якістю соціальних зв’язків піддослідних. Також з’ясувалося, що психологічна зрілість – неодмінна умова щасливого шлюбу (але, на жаль, не гарантія хорошого фізичного здоров’я та здорової старості) . Було помічено значний зв’язок між психологічною незрілістю, що проявляється, наприклад, в агресії, та генетичною вразливістю (наявністю предків з тяжкою депресією, алкоголізмом).
Вчені виділили чотири стратегії конструктивного захисту, властивої психологічно зрілим людям:
1) альтруїзм (так, смерть близької людини викликає бажання підтримати інших людей у складній ситуації);
2) гумор;
3) сублімація (згадаймо творчість великих невротиків на кшталт Достоєвського);
4) витіснення з пам’яті неприємних спогадів. Саме ця стратегія допомагає змиритися з минулим. У тому числі із власним шлюбом.
Алкоголізм. Вважається, що алкоголізм розвивається через внутрішні кризи та життєві негаразди: мовляв, у N проблеми в бізнесі, ось він і почав пити. Гарвардське дослідження довело: все навпаки. Алкоголізм — причина проблем, а чи не слідство. І ця причина вкорінена дуже глибоко. Погана генетика (п’ють родичі) відіграє ключову роль, удвічі збільшуючи ймовірність того, що людина стане алкоголіком. З 51 учасника експерименту, які мали батьки-алкоголіки, 27% стали залежними від алкоголю. Сам факт наявності біологічного батька-алкоголіка (незалежно від того, чи живе дитина під одним дахом із нею чи ні) збільшує ризик для дитини. Чоловіки, які мали біологічного батька-алкоголіка, але в іншому стабільну сім’ю, мали в п’ять разів більше шансів захворіти на алкоголізм, ніж чоловіки з проблемних сімей, але без біологічного батька-алкоголіка.
Ще алкоголізм збільшував шанси передчасної смерті вдвічі і був ключовим чинником розлучень серед учасників дослідження.
Цікаво, що алкоголікам з низьким доходом і соціальним статусом вдавалося позбавитися залежності вдвічі частіше, ніж випускникам Гарварду. Можливо, тому що вони не соромилися зізнатися у своїй недузі. Приховувати згубну звичку за фасадом респектабельного життя – погана стратегія. Ще гірше — думати, що впораєшся з проблемою самотужки.
Ключові фактори для одужання від алкогольної залежності, чия ефективність підтверджена Гарвардським дослідженням:
1) пошук нефармакологічної заміни алкоголю;
2) обов’язковий нагляд за станом одужує; 3) нові любовні стосунки;
4) участь у програмах підтримки типу “Анонімних алкоголіків”.
Тривалість життя. Багаторічні спостереження за учасниками дослідження показали: щоб дожити у добрій формі до старості, потрібно:
1) не палити;
2) не переїдати;
3) не зловживати алкоголем;
4) більше рухатись;
5) жити у щасливому шлюбі (але важливі родинні почуття, що рано розвинулися: 93% чоловіків, які дожили до щасливої старості, дружили в дитинстві з братом або сестрою);
6) підтримувати активні соціальні зв’язки.
З учасників Гарвардського дослідження лише 106 учасників мали ці якості у віці 50 років, а доживши до 80, визнавалися в тому, що щасливі. Чоловіки, які дотримувалися трьох умов або менше, у віці 80 років відповіли, що не відчувають щастя.
А ось ще два фактори довгожительства — вельми парадоксальні:
- вища освіта. Студенти коледжу, які не прагнули здобути вищу освіту, в середньому прожили 79 років, чоловіки ж із вищою освітою — в середньому 83 роки;
- фінансова забезпеченість. Середня тривалість життя бостонців – 70 років, а гарвардців – 79 років.
Чи так, втім, вони парадоксальні? Забезпечені та освічені люди уважні до свого здоров’я, звичок, харчування. Вища освіта зазвичай корелює з рівнем добробуту. А ось фактори, небезпека яких для довголіття виявилася перебільшеною:
1) високий рівень холестерину;
2) психосоматичні розлади (фізичне здоров’я 80-річних чоловіків, які страждали ними раніше, не відрізнялося від здоров’я чоловіків, які не страждали на психосоматику);
3) нещасливе дитинство (спостереження показують, що його негативний ефект до старості сходить нанівець).
Не мають значення для тривалості життя:
- соціальний статус батьків;
- стабільність їхнього шлюбу;
- смерть батьків у дитинстві;
- IQ людини;
- його релігійність (проте помічено: з 10 агностиків, чий рівень задоволеності життям був оцінений як низький, лише один дожив до 85 років; серед 15 їхніх сусідів за рейтингом, таких же нещасливих, але глибоко віруючих, дев’ятеро людей дожили до цього віку).
Похмурий характер довгого життя теж не перешкода: життєрадісність корелює з гарною адаптацією в коледжі та успіхами в ранньому дорослому віці, але з довгим життям не має нічого спільного.
Найважливіший урок
Сотні учасників, тисячі анкет, роки спостережень … Але є один ключовий принцип, важливість якого підтверджувалася знову і знову. Головне в житті – стосунки. І справа не в кількості друзів чи шлюбів, а в їхній якості: міцні стосунки з одним-єдиним другом благотворніше, ніж дюжина фальшивих приятелів; жити у постійному конфлікті з партнером у рази гірше, ніж пережити розлучення. Щасливий шлюб, радість, що приносить дружба, взаємовиручка колег — все це благотворно не тільки для емоцій, але і для нашого фізичного благополуччя. Ми потрібні один одному — головний принцип щасливого життя.
10 найкращих думок
1. Головне у житті — міцні та щирі відносини.
2. Розвиток людини триває все життя. Кожен вік гарний по-своєму.
3. Погане дитинство ще гарантія нещасливого життя, але щасливе дитинство завжди гарантія щасливого життя.
4. Прийняти життя таким, яким воно є, — ця мудрість увінчує щасливе життя.
5. Серед щасливо одружених утричі більше оптимістів, ніж серед нещасливого подружжя. При цьому щасливим може бути повторний шлюб.
6. Прикрашати минуле і ставитися до себе з гумором – неодмінна умова щасливого життя.
7. На тривалість життя не впливають соціальний статус батьків, стабільність їхнього шлюбу, рання смерть батьків, релігійність сім’ї та IQ самої людини.
8. Не палити, не переїдати, не зловживати алкоголем, більше рухатися, жити у щасливому шлюбі та бути відкритим іншим людям. Ось і все, що потрібно, щоб дожити у добрій формі до старості.
9. Ризик алкоголізму залежить від генетики. Шанс позбутися алкоголізму залежить від рішучості відкритися іншим людям.
10. Хороші стосунки з матір’ю у дитинстві обіцяють високий дохід та міцні розумові здібності у зрілості. Хороші стосунки з батьком — менша тривожність і більша задоволеність життям у старості.