Вступ
Засновані на багаторічних наукових дослідженнях, «Сім принципів» є керівництвом успішного збереження сім’ї та зниження в ній рівня ворожості. Ця книга проливає світло на те, чому шлюби розвалюються, як урятувати шлюб і які дії призводять до щасливого шлюбу.
Джон Готтмен здійснив революцію у вивченні шлюбу, використовуючи суворі наукові методи, з безпрецедентною точністю та протягом багатьох років спостерігаючи за звичками подружніх пар. Ця книга є результатом справи його життя.
Повні практичних опитувань і вправ, «Сім принципів успішного шлюбу» — це остаточний посібник для кожного, хто хоче досягти найвищого потенціалу у взаєминах зі своїм чоловіком.
Готтмен, вивчивши у своїй «лабораторії кохання» сотні пар, виявив, що йому потрібно лише п’ять хвилин, щоб з 91% точністю передбачити, які пари зрештою розлучаться. Він розповідає про чотири не зовсім очевидні ознаки проблем у сімейних взаєминах, використовуючи цікаві фрагменти зі своїх бесід із подружніми парами. У книзі багато прикладів діалогів між подружжям, взятих із досліджень, а також вправи, які допоможуть парам покращити свій шлюб.
«Сім принципів успішного шлюбу» — профілактичний посібник для сімейних пар, незалежно від їхнього «рівня щастя»; це аналіз того, що пішло не так для розлученого подружжя, і поради про те, чого не робити для молодих подружніх пар і для закоханих.
1. Важливість емоційного інтелекту
Наявність емоційного інтелекту передбачає майбутній успіх дитини. Ця концепція може також бути використана для передбачення подальшого успіху в шлюбі. Я можу передбачити, розлучиться пара чи ні, спостерігаючи за ними лише п’ять хвилин. У пар, які емоційно розумні – співчувають один одному, розуміють і поважають один одного – більш висока ймовірність довгого спільного життя.
Емоційний інтелект – це навик, якому можна навчитися!
1.1. Навіщо рятувати шлюб?
Візьміть до уваги такі наукові факти:
— Половина всіх розлучень відбувається у перші сім років шлюбу.
— Шанс того, що перший шлюб закінчиться розлученням упродовж 40 років, становить 67%. – Нещасливий шлюб на 35% збільшує ймовірність захворіти та вкорочує життя в середньому на чотири роки.
Люди в нещасливому шлюбі зазнають фізичного та емоційного стресу, який впливає на їх здоров’я та імунну систему
Люди у шлюбі живуть на чотири роки довше, ніж самотні. Так як статистика розлучень залишається досить сумною, всім парам варто докласти додаткових зусиль щодо зміцнення свого шлюбу. Це правда, що мирне розлучення краще за проблемний шлюб; але, як би там не було, розлучення рідко бувають мирними. Ворожість між батьками має тенденцію до продовження і після розпаду сім’ї, і з цієї причини діти після розлучення часто страждають так само сильно, як і діти, які страждають від наслідків нещасливого шлюбу.
1.2. 700 пар, 7 досліджень
У рамках семи різних проектів автор та його колеги відстежують сімсот сімейних пар. Серед них наречені, пари зі стажем, молоді батьки; спостереження також ведуться і за взаємодією подружжя зі своїми дітьми різного віку. Автор та його колеги ставили подружжю різноманітні питання, включаючи історію їхнього шлюбу та філософський погляд на нього, і запитували думку подружжя про шлюби своїх батьків. Для отримання фізіологічних даних під час проведення цих досліджень вчені вимірювали серцевий ритм, артеріальний тиск, потовиділення, кровотік, коливання імунної системи. Сім принципів, погляди та поради, викладені в цій книзі, засновані на цих наукових дослідженнях, а не на власній думці автора і не на традиційних методах сімейного консультування.
1.3. Активне вислуховування та інші міфи
Один із найбільших міфів подружнього консультування полягає в тому, що ефективне взаємне спілкування, особливо активне вислуховування, є ключем до щасливого шлюбу. Активне вислуховування — це коли той, хто говорить, висловлює своє невдоволення, використовуючи фрази з «я», наприклад: «Я відчуваю, ніби ти забув про мене, коли ти пізно приходиш додому», замість того, щоб сказати: «Ти, мабуть, уникаєш мене, бо ти завжди приходиш пізно». Сенс у тому, щоб співрозмовник міг перефразувати висловлені почуття і показати, що розуміє їхню суть. Як би там не було, цей метод часто зазнає невдачі, тому що людям важко в обличчя приймати критику і спокійно відповідати на неї. Дослідження демонструє, що більшість пар у щасливому шлюбі рідко включаються до активного слухання. Пари-довгожителі здатні висловлювати один одному свої претензії без застосування ввічливості чи співчуття, і при цьому їхній шлюб не стає менш міцним.
Інші міфи про характеристики, які врятують шлюб:
• Загальні інтереси. Так, важливо мати якісь спільні інтереси, але сама по собі їхня присутність не гарантує успіх шлюбу.
• Взаємна доброта. Сенс у тому, що щасливе подружжя має стежити за тим, хто що зробив і для кого. Навпаки, подружжя має творити добрі справи, тому що вони цього хочуть, а не тому, що вони відчувають необхідність відповідати взаємністю.
• Чесність – найкраща лінія поведінки. Не завжди. Іноді краще уникнути конфлікту, аніж заводити дискусію з кожного питання.
• Зміни призводять до розлучення. Зазвичай саме навпаки. Причиною зради партнера є проблеми у шлюбі, який і так уже йде до розлучення.
• Чоловіки не пристосовані до шлюбу. Є думка, що чоловіки за своєю природою не моногамні і тому змінюють більше, ніж жінки. Насправді позашлюбні романи зараз меншою мірою ґрунтуються на тому, чоловік це або жінка, а більшою мірою на можливості, що представляється.
• Ідея про те, що чоловіки та жінки походять із різних планет. Цілком очевидно, що чоловіки і жінки, які перебувають як у щасливому, так і нещасливому шлюбі, можуть мислити по-різному, і статеві відмінності можуть посилювати сімейні проблеми, але вони не є їх причиною.
Завдяки величезній частці жінок, які працюють повний робочий день за межами будинку, відсоток молодих дружин, що змінюють, зараз трохи вище, ніж змінюють чоловіків
2. Досить міфів… Як шлюб може бути вдалим?
2.1. Дружба, не чвари
Щасливі шлюби ґрунтуються, перш за все, на міцній дружбі та задоволенні від суспільства один одного. Це подружжя знає чудасії одне одного, що саме кожен з них любить і чого не любить, і вміє пристосовуватися один до одного. Дружба захищає їхню відмінність від напливу песимістичних думок. Незважаючи на часті в шлюбі роздратування і незгоду, дружба допомагає подружжю дотримуватися позитивного заряду, який надає їхньому шлюбу оптимізму і допомагає їм думати один про одного лише добре, замість дати волю негативним емоціям. Більшість шлюбів починається на високій позитивній ноті, але гнів і обурення зрештою сягають тієї точки, де ваги схиляються в інший бік, і негативні емоції затьмарюють минулі почуття любові.
Одна із секретних знарядь емоційно розумної пари – це «спроба ремонту»; нею може бути будь-яке висловлювання або дію подружжя, яке за допомогою певної фрази запобігає ескалації ворожості за межі розумного. Прикладом такої фрази може бути «Давай зробимо перерву» або навіть смішна пика, яка допоможе розвіяти гнів. Навіть щасливі пари іноді кричать одна на одну — галасливі суперечки необов’язково шкодять шлюбу. У шлюбі важливо бути не «хорошим», а вміти робити спроби ремонту, які під час конфлікту допомагають усунути ворожість.
2.2. Як передбачити розлучення: шість ознак
Перш ніж заглибитись у принципи успішного шлюбу, звернемо увагу на кілька термінів та концепцій, пов’язаних із розпадом шлюбу.
1) Жорсткий початок. Відкриття дискусії з використанням критики та/або сарказму.
2) Чотири вершники Апокаліпсису: критика, зневага, прагнення виправдатися і відключеність.
Пари, що виражають зневагу одна до одної, частіше страждають від інфекційних захворювань (застуда, грип тощо), ніж інші люди
– Критика. Скарга концентрується на певному вчинку, тоді як критика здійснює напади на характер людини. Питання «У чому річ?» замість питання про окремий вчинок є прикладом критики, яка використовується на жорсткому початку.
– Зневага. Сарказм, цинізм, закочування очей, знущання, принизливі висловлювання, ворожий гумор (список може продовжуватися)… Майже неможливо вирішити будь-яку проблему, коли один із подружжя реагує вищеописаним чином і негайно відкидає запропоноване іншим подружжям рішення.
Біологічний факт: чоловіки легше впадають у стан пригніченості внаслідок сімейного конфлікту, ніж їхні дружини
— Прагнення виправдатись. Незважаючи на те, що захищати себе в суперечці цілком логічно, чоловік, що атакує, в більшості випадків, не відступить і не вибачиться, оскільки виправдання — це прагнення покласти провину на партнера. Виправдання нічого не вирішує і призводить до подальших атак на чоловіка, що захищається.
– Відключеність. Це відбувається, коли критика і зневага з боку одного партнера змушує іншого захищатися настільки, що він просто залишає ситуацію. Замість конфронтації «атакований» партнер виходить із кімнати та ігнорує конфлікт. Відключеність – це спосіб ухилитися від сутички та від взаємин у шлюбі.
3) Наплив емоцій. Люди відключаються, щоб захиститись від напливу емоцій. Це відбувається, коли ворожість одного чоловіка настільки раптова і нестерпна, що це приводить іншого чоловіка в шок і змушує його почуватися беззахисним. Він/вона робить все, щоб запобігти цьому напливу, і емоційно дистанціюється, воліючи не говорити нічого, щоб уникнути болю.
4) Мова жестів. Фізичні прояви напливу емоцій (серце, що сильно б’ється, і потовиділення) перекривають шлях будь-якому раціональному обговоренню. Тіло переходить у режим захисту, і його рефлекси знаходяться на найпримітивнішому рівні: організм стоїть перед вибором — або битися (критикуючись чи виправдовуючись), або бігти (вимкнутись).
У 96% випадків вже через три хвилини після початку дискусії можна передбачити, чи вдасться в ході вирішити сімейний конфлікт.
5) Невдалі спроби ремонту. Успішні спроби ремонту, як описано вище, знижують реакції на викликаний конфліктом фізіологічний стрес та зменшують емоційну напругу. Тому невдалі спроби ремонту можуть передбачати розпад шлюбу.
6) Неприємні спогади. Чим ворожішими стають почуття між подружжям, тим частіше вони прагнуть переписати своє щасливе минуле і в результаті зберігають про нього лише неприємні спогади. Все, що інший чоловік коли-небудь зробив, представляється в негативному світлі, і негативні очікування у взаєминах стають нормою.
Ключ до пожвавлення шлюбу та запобігання розлученню полягає не в тому, яким саме чином підходити до розбіжностей, а в тому, яким чином подружжя спілкується, коли вони не сперечаються . Зараз ми перейдемо до «Семи принципів», спрямованих не лише на вирішення конфліктів, а й на зміцнення дружби, яка має стояти у центрі кожного шлюбу.
3. Принципи щасливого шлюбу
3.1. Принцип 1. Удосконаліть карту свого кохання
Емоційно розумна пара добре обізнана про внутрішній світ один одного; це можна назвати детальною “картою кохання” – місцем у мозку, де ви зберігаєте суттєву інформацію про життя свого чоловіка. Карти кохання складаються не тільки із загальних ідей, але також і з деталей; це означає не тільки знати, що чоловік любить салат, але також пам’ятати, яка у нього улюблена салатна заправка; знати, що він любить сучасне мистецтво, і може назвати його улюбленого художника. По-справжньому пізнати свого чоловіка — знати його мрії, причини стресу, друзів, особливі спогади тощо — означає любити його.
Вправа: Разом зі своїм чоловіком створіть свою карту любові. Напишіть питання, які стосуються життя один одного, та використовуйте їх в інтерв’ю для отримання відповідей. Вас може здивувати, як багато чи мало ви знаєте один про одного. Ось приклади запитань:
— Люди у житті мого партнера (друзі, знайомі та суперники).
— Нещодавні важливі події у житті мого партнера.
— Майбутні події (чого прагне мій партнер і чого він чи вона бояться?).
— Причина стресу мого партнера нині.
– Поточні турботи мого партнера.
У 94% випадків пари, які мають позитивний погляд на минуле свого шлюбу, матимуть і щасливе майбутнє. Коли щасливі спогади спотворені, тоді шлюб потребує допомоги
3.2. Принцип 2. Живіть свою любов і захоплення
Якщо подружжя, як і раніше, любить і захоплюється одне одним, то їх шлюб можна врятувати. Це тому, що любов і захоплення – протиотрута проти зневаги; вони не дають Чотирьом вершникам Апокаліпсису зруйнувати позитивний погляд подружжя на свій шлюб. Протягом кількох тижнів поміркуйте про особисті якості свого партнера, про його поведінку та про пов’язані з ним спогади; це покращить ваше сприйняття свого партнера та свого шлюбу.
Вправа: Виберіть три позитивні характеристики для опису свого партнера. Для кожної характеристики згадайте про випадок із життя, який проілюструє цю рису його характеру. Поділіться зі своїм партнером цим списком та описом, щоб він побачив, які риси в ньому чи в ній ви найбільше цінуєте і чому.
3.3. Принцип 3. Поверніться назустріч один одному, а не відвертайтеся один від одного
У повсякденному спілкуванні чоловік і дружина вирішують повернутись один до одного або відвернутися один від одного. Це може виражатися в такій простій речі, як знайти вранці п’ять хвилин, щоб відповісти на питання чоловіка або обговорити проблему, що хвилює його, замість того, щоб сказати: «Я поспішаю» або «Я не знаю». А може також виражатися в таких, здавалося б, звичайних справах, як похід в магазин за покупками, виконання обов’язків по дому, спільної тренування, в оплаті рахунків і просто в сервіруванні столу. Подружжю піде на користь, якщо вони домовляться один з одним виконувати разом кілька таких справ на тиждень і дотримаються своєї обіцянки.
Вправа: Потренуйтеся розмовляти з чоловіком так, щоб це зменшувало стрес, витратите двадцять або тридцять хвилин на розмову про будь-яку проблему поза шлюбом, яка вас турбує (поза проблемами ваших взаємин). Ось кроки у цьому напрямі:
1. Робіть це по черзі. Кожен партнер каже від десяти до п’ятнадцяти хвилин.
2. Не давайте непроханих порад. Якщо ви швидко запропонуєте рішення («Чому б тобі просто не…»), партнер подумає, що ви полегшує проблему і не слухаєте уважно.
3. Покажіть справжній інтерес. Дивіться в очі, кивайте, говоріть «ага» і демонструйте, що ваша увага зосереджена на дружині та на вашій розмові.
4. Дайте зрозуміти, що ви знаєте. Покажіть дружину не тільки те, що ви його слухаєте, але й те, що ви співчуваєте («О, боже! Мене це теж засмутило»).
5. Встаньте на бік чоловіка. Не важливо, чи вважаєте ви думку чоловіка розумною чи ні, підтримайте його. Якщо ви встанете на бік його опонента, це змусить чоловіка обурюватись і засмучуватися. Навіть якщо ви не бачите сенсу в погляді партнера, ваше завдання в розмові — емоційно підтримати його, а не судити і не вказувати йому, що робити.
6. Виразіть солідарність. Покажіть, що ви разом.
7. Виразіть ніжність. Обійміть чоловіка або покладіть руку на плече йому чи їй.
8. Емоційно підтримайте. Знову ж таки, дайте дружину зрозуміти, що ви розумієте його чи її почуття.
3.4. Принцип 4. Не чиніть опір впливу партнера
У ході досліджень виявилися значні відмінності між чоловіками та жінками, коли справа доходить до розбіжностей. Коли дружини висловлюють свій гнів і негативні емоції стосовно чоловікам, вони намагаються у своїй зменшити рівень ворожості, а чи не збільшити його. Більшість чоловіків, навпаки, збільшують рівень ворожості, відповідаючи своїм дружинам.
Наприклад, якщо чоловік сказав дружині: Ти мене не слухаєш!, дружина відповідає: Вибач, зараз я слухаю. Але якби це було навпаки, чоловік відповів би, захищаючись: «Ні, я слухаю!» або просто проігнорував би її зауваження.
Дружини чоловіків, які не заперечують вплив дружини, менш жорстко підходять до обговорення зі своїми чоловіками складних сімейних проблем. Це підвищує можливість процвітання шлюбу. Жінки більш схильні до впливу з боку чоловіків, тоді як чоловіки опираються впливу, піддаючи свій шлюб підвищеному ризику. Коли жінка засмучена чи принижена чоловіком, ймовірніше, що вона розпочне дискусію жорстким чином. Емоційно розумний чоловік висловить дружині свою повагу та навчиться краще налагоджувати з нею емоційний контакт. У дослідженнях зазначено, що в основі відмінності щасливих пар від нестабільних лежить готовність чоловіка прислухатися до думки дружини.
Усі подружні конфлікти бувають двох видів: розв’язувані чи нерозв’язні.
Більшість конфліктів є нерозв’язними.
Наприклад, один із подружжя хоче дитину, а інший до цього не готовий; один чоловік пиляє іншого через роботу по дому та обов’язки по господарству; у подружжя різні погляди на релігію.
Ваш партнер може бути більшою мірою готовий до примирення під час суперечки, ніж ви думали, якщо ви здогадаєтеся, до чого прислухатися
Люди можуть бути щасливими у шлюбі, навіть незважаючи на ці глибокі розбіжності, якщо подружжя розпочинає вирішення проблеми, не доводячи її до крайності. Попри поради сімейних консультантів, для процвітання шлюбу немає необхідності вирішувати основні сімейні проблеми.
Розв’язувані проблеми, хоча вони і здаються легшими, можуть бути такими ж важкими, як і проблеми, що не вирішуються, якщо подружжя не знаходить способу впоратися з ними. Різниця в тому, що проблеми, що вирішуються, зазвичай стосуються певної ситуації, а не загальних цінностей окремої особистості. Це веде нас до Принципу 5.
3.5. Принцип 5. Вирішуйте свої проблеми, що вирішуються
Це можна зробити за допомогою п’яти кроків:
1) Пом’якшіть початок розмови. Будьте м’якими і зосередьтесь на певній ситуації, а не звинувачуйте людину та не критикуйте її характер загалом.
2) Навчіться робити та сприймати спроби ремонту. Для розрядки напруженості використовуйте певні слова та звертайте увагу на самі слова, а не на їхній тон, це «гальма» для спору.
3) Втішайте себе та один одного. Якщо ви спокійні і не тонете в потоці емоцій та страху, то зможете досягти компромісу та уникнути сильного емоційного та фізіологічного стресу під час обговорення проблеми.
4) Ідіть на компроміс. Ми повертаємося до того, що треба піддаватися впливу партнера; спробуйте бути сприйнятливим до думки чоловіка, побачити ситуацію з його погляду.
5) Будьте терпимі до недоліків один одного. Ви з успіхом зможете досягти компромісу, якщо змиритеся з недоліками партнера і перестанете думати: «Якби тільки він/вона був розумніший, багатший, вищий і так далі, ця проблема була б вирішена».
Шість частих проблем:
Обговорюйте та знаходите спільне прийнятне вирішення вирішуваних проблем. Ця маленька перемога тільки зміцнить ваш союз
1) Стрес. Довгий робочий день може бути причиною поганого настрою чоловіка. Не сприймайте це на свій рахунок і, якщо треба, дайте один одному розслабитись після роботи, перш ніж розпочинати спілкування.
2) Взаємини з батьками чоловіка. Коли чоловікові доводиться обирати між дружиною та матір’ю, у нього єдиний вихід – стати на бік дружини. Це, звичайно, образить мати, але для зміцнення шлюбу чоловік має показати, що він насамперед чоловік, а потім уже син.
3) Гроші. Гроші можуть бути символом багатьох емоційних цінностей, таких як безпека та влада. Питання з грошима можуть бути вирішені спільним зусиллям шляхом створення прозорого бюджету, який врівноважує витрати на задоволення та обов’язкові щоденні платежі.
4) Секс. Чим конкретніше ви висловлюєте, чого хочете і чого не хочете, тим швидше, що ви це отримаєте. Обговорюючи секс, робіть це ясно, м’яко і наголосіть на позитивних аспектах ваших нинішніх взаємин. Критика і напруженість швидко припинять розмову, яка вже ставить одного або обох подружжя у вразливе становище.
5) Робота по дому. Чоловікам, як правило, не вистачає розуміння, чому домашні турботи мають для дружин таке велике значення; чоловіки також переоцінюють обсяг роботи по господарству, який вони виконують, і їм здається, що вони заслуговують на оплески вже за той факт, що взагалі допомагають по господарству. Чесно кажучи, вирішенням цієї проблеми є те, що чоловікам слід виконувати більше роботи вдома, замість вважати це жіночою справою.
6) Народження дитини. З появою дитини чоловіки часто почуваються викинутими на узбіччя. Це тому, що дружина прагне керувати доглядом за дитиною та критикує спроби чоловіка допомогти, внаслідок чого чоловік робить для дитини дедалі менше. Для вирішення цієї проблеми мати повинна відійти убік і покласти більше обов’язків на батька, щоб він відчував себе частиною сім’ї та розвивав у собі прихильність до дитини.
Прийміть свого партнера разом із мріями з дитинства. Намагатися переробити його — те, що й вимагати пластичної операції на невдалому носі
3.6. Принцип 6. Знайти вихід
Затримка або нездатність просунутися далі в дискусії з певного питання є ознакою того, що один або обидва партнери мають мрії, які вони не обговорюють. Ключем до пошуку виходу та до початку діалогу є розуміння основної причини проблеми. Мрії часто сягають корінням у дитинство і малюють собою «загальну картину» переваг чоловіка, чи то дрібна перевага, як, наприклад, прагнення прибирати тарілки певним способом, чи велике, наприклад, бажання виростити дитину в певній релігії. Працюйте над своїми нерозв’язними конфліктами. Вимогливі до свого шлюбу пари набагато глибше задоволені своїм союзом, ніж пари із заниженими вимогами.
Якщо один із подружжя наполягає на сімейній недільній вечері, це може відбуватися тому, що так було в його сім’ї і в нього збереглися про це щасливі дитячі спогади. Або мрія одного з подружжя заробити багато грошей може коренитися у прагненні до надійності та стійкості, яких йому не вистачало в хаосі юних днів.
Щасливі пари розуміють, що у шлюбі потрібно обговорювати мрії кожного з подружжя та допомагати в їх здійсненні. Визнання та повага найглибших надій та мрій один одного – ключ до порятунку та збагачення шлюбу.
Вправа: Для вирішення конкретної проблеми, що не вирішується, подумайте над наступним:
1. Сформулюйте проблему, що не вирішується. Наприклад, один із подружжя хоче купити нову модну машину за 50 000 доларів, а інший хоче покласти гроші на ощадний рахунок, оскільки нинішній автомобіль чудово їздить, а накопичені гроші нададуть дружині почуття фінансової стійкості.
2. Визначте мрії, які є основою цього конфлікту. Можливо, чоловік, який хоче витратити 50 000 доларів, виріс без особливих привілеїв і хоче побалувати себе покупкою машини. Або чоловік, який хоче залишити гроші в банку, виріс у сім’ї з матеріальними труднощами і хоче уникнути їх у своєму шлюбі.
3. Визначте межі компромісу. Це дії, які пара абсолютно не потерпить одна від одної.
4. Знайдіть сферу поступок. Подумайте про галузі, де ви можете піти на компроміс; можливо, чоловік, який хоче витратити гроші, зробить покупку менше і заощадить деяку суму з 50 000 доларів.
5. Тимчасовий компроміс. Знайдіть компроміс для цієї проблеми, на який ви здатні погодитися.
6. Нескінченний конфлікт. Зрозумійте, що один з подружжя завжди буде хотіти побалувати себе тратою грошей, в той час як інший завжди буде відчувати, що це наражає на небезпеку фінансову стійкість сім’ї.
Ці кроки допоможуть вам систематизувати свої проблеми та просунутися вперед; в той же час ви повинні розуміти, що ці проблеми нікуди не подінуться і ви завжди з ними зіштовхуватиметеся, так чи інакше.
3.7. Принцип 7. Створіть порозуміння
Іншою важливою метою шлюбу є створення атмосфери, яка заохочує подружжя чесно висловлювати свої переконання. Можливість розповісти про свої цінності, спогади дитинства і те, що вплинуло на характер — це надає шлюбу глибокого порозуміння, яке виходить за межі типових його рис, таких як обов’язки по дому, виховання дітей та спільне життя.
Створення неформальних ритуалів, наприклад, підтримка розмови під час сімейної трапези, має вирішальне значення у здатності створювати емоційні зв’язки всередині сім’ї, а не просто лише фізично перебувати поряд один з одним.
Нині менше третини американських сімей регулярно вечеряють разом, і більшість із них у своїй включений телевізор, що перешкоджає будь-яким розмовам
3.8. Нарешті, очікування, уявлення та цілі
Чим частіше пари очікують один від одного одного й того ж — йдеться не про поверхневі питання, такі як «хто миє сьогодні посуд», а про глибші почуття щодо ролі кожного чоловіка в шлюбі, — тим міцнішим буде союз. Наприклад, подружжя вважають, що чоловік має бути захисником і годувальником, тоді як дружина має бути вихователем.
Загальна думка про роль сім’ї дає подружжю реалістичні уявлення друг про друга і зміцнює їхній шлюб. Те саме стосується розмов про цілі один одного, і не тільки про практичні, але й глибші, наприклад, яку пам’ять про себе залишити в суспільстві. Чим більше подружжя розмовляє про свої переконання, плани, побажання і цілі, тим більше єднання вони відчувають.
Висновок
Пара, шлюб яких значно покращився, присвячували йому додатково п’ять годин на тиждень. Ось на що подружжя витрачало цей час:
1. Розставання. Перед ранковим розставанням задайте дружину хоча б одне питання про майбутню подію в його житті, чи то обід з начальником, чи візит до лікаря чи дзвінок старому другу. Час: 2 хвилини на день, 5 днів на тиждень. Усього: 10 хвилин.
2. Зустріч. Наприкінці кожного робочого дня поговоріть, щоб зняти стрес. Час: 20 хвилин на день, 5 днів на тиждень. Усього: 1 година 40 хвилин.
3. Захоплення та вдячність. Знайдіть спосіб висловити своєму чоловікові справжню ніжність та вдячність. Час: 5 хвилин на день, 7 днів на тиждень. Усього: 35 хвилин.
4. Ніжність. Поцілунки, дотики, обійми життєво потрібні, коли ви разом. Це допомагає уникнути дрібного подразнення, що накопичується за день. Час: 5 хвилин на день, 7 днів на тиждень. Усього: 35 хвилин.
5. Щотижневе побачення. Це розслаблююче спільне проведення часу. Ставте одне одному питання, які допоможуть доповнити вашу «карту кохання», будьте уважні одне до одного. Час: 2 години на тиждень. Усього: 2 години.
У кожному шлюбі має спрацьовувати система раннього оповіщення на випадок, якщо щось покотилося похилою. Один із подружжя, поки не пізно, має порушити це питання, з’ясувати, в чому справа, та оцінити градус взаємовідносин. У понад 80% випадків дружина порушує делікатні подружні проблеми, тоді як чоловік уникає їхнього обговорення. Це не симптом труднощів у шлюбі – так відбувається і в більшості щасливих сімей. Починати такі дискусії треба м’яко, без критики і не дивлячись на ніч.
Як зрозуміло з «Семи принципів», конструктивної критики немає. Будь-яка критика болюча, і вона покращує шлюб, а неминуче його погіршує. Існують дві причини хронічної критики. Перша — емоційно глухий партнер, який ніяк не реагує на перші, м’якіші скарги. Для збереження добрих взаємин кожній стороні тут не обійтися без зміни своєї моделі поведінки.
Інше джерело критики – самокритика. Партнер, який не вміє радіти власним досягненням, почувається нікчемним, добре натренований вишукувати, що чоловік робить не так. Найкращим рішенням у такій ситуації було б самокритичному чоловікові пробачити собі свої недосконалості та прийняти свої недоліки. Вираз подяки та похвали — найкраща протиотрута проти критики та її смертельного супутника — зневаги.
Пам’ятайте, що присвячуючи своєму шлюбу трохи часу щодня, ви досягнете більшого для свого здоров’я та довголіття, ніж займаючись у спортивному залі.