Вступ
Джордан Пітерсон, канадський клінічний психолог і професор Торонтського університету, набув широкої популярності лише кілька років тому, проте швидко став одним із найпопулярніших філософів та інтелектуалів у світі. Таким швидким злетом Пітерсон багато в чому зобов’язаний бурхливої реакції ліберального співтовариства з його висловлювання.
У 2016 році він виступив із критикою закону про захист прав трансгендерів, де, серед іншого, пропонувалося заборонити говорити «він» про чоловіка, який вважає себе жінкою, і навпаки. Пітерсон не заперечував проти того, щоб до людини зверталися так, як вона на тому наполягає, але висловився категорично проти того, щоб держава визначала, які слова та граматичні форми мають використовуватися суспільством. Величезну частину свого життя Пітерсон присвятив вивченню тоталітаризму. У своїх книгах він часто цитує “Архіпелаг ГУЛАГ” Солженіцина і стверджує, що тоталітарне суспільство починається зі слів, нав’язаних зверху. Ось чому кожна людина має вирішувати сама за себе.
Чим сильніше Пітерсона лаяли в пресі, тим більше переглядів набирали його лекції на YouTube. Нині основу його аудиторії складають молоді чоловіки, причому не лише студенти престижних університетів, а й люди, які зараховують себе до робітничого класу. Пітерсона часто звинувачують у закликах до агресії, оскільки він багато говорить про проблему втрати мужності та про те, чим нам загрожує табу на традиційно чоловічі способи пізнати світ. Однак, Пітерсон не заохочує молодь до необдуманої агресії. Насправді, всі його правила транслюють одну ідею — люди повинні навчитися брати на себе відповідальність за власне життя. Що буде, якщо кожен з нас піддасться хаосу і не зможе допомогти навіть собі? Як ми можемо допомогти близьким?
“12 правил життя” – одна з найпопулярніших книг у світі в 2018 році. На момент написання саммарі вона займає третій рядок у списку 20 книг тижня на Amazon (категорія Non Fiction). За допомогою дванадцяти простих правил Пітерсон показує, як протистояти хаосу життя, стражданням та невдачам, які неминуче трапляються на шляху кожної людини. На перший погляд може здатися, що правила відображають великі істини. Але якщо утриматися від спрощень, стане ясно, що правила Пітерсона варто розглядати не як список конкретних порад (хоча вони там теж є), а як цілісний підхід до життя і як привід задуматися, де саме ти припустився помилки, якщо власне життя тебе не влаштовує . Книга Пітерсона – протиотрута від розчарування в житті та людстві, ліки від цинізму та пігулка від жалю до себе.
1. Розправте плечі
Постава і те, як ми себе подаємо, впливає як на внутрішні відчуття, а й те, як нас сприймають оточуючі. Чим замкненішим і невпевненішим виглядає людина, тим гірше до нього ставляться, а отже, тим нижчий щабель він займає на соціальній драбині . А чим далі вниз соціальними сходами, тим гірша їжа, якість медичних послуг та загальні умови життя.
Автор наводить як приклад лобстерів, які існують на планеті вже 350 млн років. Після бійки лобстер, що програв, «стискується» в розмірах і всім своїм виглядом демонструє покірність. Його клешні стають меншими, а шанси виграти наступну сутичку навіть із противником слабше себе стрімко падають. Те саме відбувається і з людьми — різниця між переможцем, який програв, навіть якщо зіткнення носило суто інтелектуальний характер, видно неозброєним поглядом.
При цьому у всіх нас убудований «внутрішній калькулятор». Він зчитує реакцію оточуючих та надає нам певного статусу у суспільному просторі. Чим «переможенішим» ви виглядаєте, тим нижчий ваш статус, а отже, тим менше серотоніну («гормону щастя») виробляє організм. А що нижчий рівень серотоніну, то гірше ми реагуємо на непередбачені ситуації, особливо якщо вони мають негативний характер. У такому стані ми весь час боїмося, що незначна негативна подія може запустити ланцюгову реакцію невдач. Постійне перебування у стані напруженої уваги спалює величезну кількість енергії та фізичних ресурсів. Саме це і називається стресом.
З метафізичного погляду «випрямитися і розправити плечі» означає добровільно прийняти тягар Буття, взяти на себе відповідальність за власне життя, прийняти вольове рішення трансформувати хаос у впорядкований простір, придатний для проживання, дійсно випростатися фізично, почати говорити правду і ставити свої прагнення на перше місце, усвідомлено йти на ризик.
2. Ставтеся до себе як до істоти, якій ви повинні допомогти
Вкрай поширена ситуація: якщо перед людиною стоїть завдання вилікувати собаку, він відведе її до ветеринара, купить всі необхідні ліки і даватиме їх вихованцю строго за розкладом; але якщо мова зайде про нього самого, він може навіть ліків не купити, а хтось і до лікаря не піде. При цьому людина — єдина істота, здатна наперед боятися смерті.
Чим пояснюється така ірраціональна поведінка? Люди не досконалі. Ми схильні до помилок та насильства. Людина – єдина істота на планеті, здатна змусити іншого страждати не заради задоволення голоду чи інших базових потреб, а заради самого страждання. Ми — єдині істоти, здатні робити відверто жахливі вчинки, повністю усвідомлюючи те, що відбувається. А знаючи про свої темні сторони, ми схильні зневажати як себе зокрема, так і все людство загалом. В результаті нам здається, що собака — набагато більш підходящий об’єкт для піклування, ніж ми самі.
Однак, на думку автора, немає нічого гідного і доброчесного в тому, щоб бути і залишатися жертвою агресора, навіть якщо цей агресор ти сам. Ми не повинні ставитись до себе як до власності, яку можна мучити і мучити. Пам’ятайте, що наше ставлення до себе переносимо на оточуючих. Найяскравіший приклад тому — самогубство, яке тяжко лягає на близьких загиблого.
Дбати про себе – не означає потурати своїм бажанням. Не про те, щоб ощасливити себе. Щоразу, коли ви даєте дитині цукерку, ви на хвилину робите її дуже щасливою, але це не турбота. Подумайте, яким би могло бути ваше життя, якби ви по-справжньому добре про себе дбали? Яка робота допомогла б вам розвиватись? Чим варто було б зайнятися у вільний час, щоби підтримати здоров’я — як розумове, так і фізичне? Важливо не лише дисциплінувати себе, а й навчитися домовлятися із собою, нагороджувати себе, тримати обіцянки — перед самим собою. Тільки так можна мотивувати себе на щось складне та осмислене. Дбати про себе так, як він став би дбати про ближнього — моральний обов’язок кожної людини.
3. Дружте з тими, хто бажає вам добра
Наша особистість – дзеркало нашого оточення. Те, з ким ви спілкуєтеся, з ким ділите погані та добрі новини, відіграє найважливішу роль. Якщо ви дружите з тим, від кого б намагалися захистити сестру, батька чи сина, навіщо самі підтримуєте ці стосунки? Спілкуватися з тими, хто буде радий вашій перемозі, — це не егоїзм і надмірне себелюбство, а одне з ваших головних завдань. Причому завдання це не найпростіше. Люди, які бажають вам добра, не терпітимуть цинізм і підтримуватимуть потяг до саморуйнування. Вони не запропонують цигарку, якщо ви кинули курити, і не звинувачуватимуть оточуючих у всіх смертних гріхах, коли ви будете злитися і сумувати. Це і є головний критерій друга — не кількість років спілкування чи випитих разом кухлів пива, а напрям, у якому цей друг вас веде — вгору чи вниз.
4. Порівнюйте себе тільки із собою
В одній зі своїх лекцій автор наводить приклад клієнта, який прийшов до нього на прийом зі скаргами на тривожність. Незважаючи на всі досягнення, він вважав, що справи його йдуть незрівнянно гірше, ніж у сусіда коледжського гуртожитку. Через деякий час з’ясувалося, що колишнього сусіда звуть Ілон Маск.
Здається, з цього прикладу напрошується висновок про те, що треба обережно вибирати об’єкт для порівняння, але і це серйозна помилка! З ким би ви себе не порівняли, ви ніколи не зможете відчути задоволення , особливо в сьогодення. Раніше, коли люди жили більш нечисленними спільнотами, зайняти своє місце на соціальних сходах було куди простіше, адже коло людей, з якими людина могла себе порівняти, було обмежене. В епоху мегаполісів та соцмереж домогтися викиду серотоніну на ґрунті порівняння себе з іншими стало майже неможливо. В навколишньому просторі завжди знайдеться хтось кращий, розумніший, сильніший, швидший і так далі. А чим рідше ми виграємо у власних очах, тим нижчий соціальний статус самі собі визначаємо, тим нижчою є можливість перемогти у реальній сутичці.
Єдиний спосіб залишитися в здоровому глузді — порівнювати себе з самим собою. Чим сьогодні відрізняється від вчорашнього? Що ви зробили краще? У чому просунулися?
Точка, в якій ви починаєте свій рух до мети, означає набагато менше, ніж сам напрямок руху . Прислухайтеся до свого внутрішнього критика, але підходьте до його слів з іншого боку. Визначте, що ви могли б покращити, вирішіть, що справді зможете зробити в даному контексті, та зробіть. Не бійтеся починати з малого. Ваше головне завдання – подолати початковий опір.
Якщо вам треба розібрати стос паперів і це завдання наводить вас на жах, запропонуйте собі розібрати половину і з’їсти після цього морозиво. Якщо ви відчуваєте, що мотивації, як і раніше, недостатньо, замініть половину на третину і так далі.
Пам’ятайте, що ваше основне завдання – налагодити процес переговорів із самим собою. Ви, звичайно, не найкращий виконавець, але начальник із вас ще гірший. Припиніть безглуздо тероризувати та примушувати себе, це не працює. Ви повинні придумати собі нагороду і, що найважливіше, стримати цю обіцянку. Якщо ви пообіцяли собі чашку кави у винагороду за помитий посуд, ви повинні зварити каву, як тільки відкладете губу. Не треба кидатися мити ванну або протирати пил, поганяючи себе і корячи за нездорові бажання. Подумайте, що ви сказали б іншій людині, якби вона з вами так вчинила. У кращому разі ви б назвали його самодуром. Не будьте тираном по відношенню до самого себе, інакше ви перестанете собі довіряти і ніколи не зрушите з мертвої точки.
5. Не дозволяйте дітям робити те, що викликає у вас неприязнь
Адже великі шанси, що те саме відверне від них інших дітей та дорослих. А ваше головне завдання як батька — дати своїй дитині добрий старт у контексті соціалізації . Пам’ятайте, що всі ми, включаючи дітей, оцінюємо себе, виходячи з того, як до нас ставляться оточуючі. Якщо ви йдете на поводу у дитини, не дисциплінуєте її, дозволяєте кричати, істерити, бити інших, кусатися і так далі, ви надаєте йому ведмежу послугу. Якщо до чотирьох років інші діти не хочуть із ним грати, шанси на подальший успіх у житті сильно падають. Дитина відчує себе самотньою і знехтуваною, це призведе до постійно зростаючого рівня тривоги, депресії та образи на життя.
У світі батьки дедалі частіше прагнуть бути друзями своїм дітям, а чи не батьками. Вони бояться, що якщо будуть суворішими, то діти перестануть ділитися з ними найважливішим. У результаті все так і відбувається, але з іншої причини. Дитина може мати багато друзів, але батьків завжди тільки двоє, і батько для своєї дитини завжди означає більше, ніж друг. Отже, батьки повинні навчитися упокорюватися з негайним роздратуванням і навіть спалахами ненависті з боку дітей, які можуть бути спровоковані дисциплінарними заходами, тому що в довгостроковій перспективі це принесе більше користі всім. Дітям потрібні правила, щоб на них спиратися, щоб поважати батьків, щоб визнавати їхній авторитет і просити поради у складній ситуації . У рівної поради не спитаєш. Діти постійно перевірятимуть батьків на межі дозволеного — до якої межі поширюється їхня свобода. Рамки – це безпека, навіть якщо їх виявлення викликає негайне розчарування. Не залишайте дітей в океані свободи, інакше вони ніколи не зорієнтуються у житті.
Важливо тримати баланс: карати за погану поведінку та обов’язково заохочувати добру. У цьому і полягає навчання — ви повинні показати, як робити не варто, переконатися, що дитина йде правильним шляхом, і заохотити його за це. Втім, підхід працює не лише з дітьми.
6. Перш ніж критикувати світ, наведіть лад у власному будинку
Автор підкреслює, що життя – справді складна штука. Нікому не вдасться уникнути болю та поступового руйнування. Буває, ми страждаємо з власної вини — через навмисну сліпоту, небажання прийняти складне, але правильне рішення внутрішньої злості. Якщо усвідомити це і змінити вектор поведінки, життя розгортатиметься з набагато менш драматичним напруженням. Однак далеко не на всі ми можемо вплинути і не все вдасться виправити. Туга, хвороби, старіння і смерть — ось що рано чи пізно наздожене нас усіх . У хвилини особливого розпачу всі ми задаємося тим самим питанням: «Хто винен?»
Є ті, хто звинувачує у всьому Бога, життя, світобудову, суспільство, батьків, увесь рід людський. Саме ці люди йдуть на масові вбивства, щоб розквитатися зі світом, помститися за несправедливість, що закладена в ньому. А є ті, хто з найстрашніших, несправедливих ситуацій роблять зовсім протилежні висновки. І таких людей, на щастя, більше. Останнє твердження доводиться простою математикою. Якщо один з батьків ображає трьох дітей, і в кожного з них народжується ще по троє дітей і так далі, і всі вони переносять жахливу модель поведінки на наступне покоління, через двадцять колін ми отримаємо 10 мільярдів злих і скривджених людей — більше, ніж населення всієї Землі . Однак нічого подібного так і не сталося. Тиранія розчиняється у віках. Не всі, кого ображали батьки та принижували у школі, стають терористами.
У Т.С. Еліота є п’єса під назвою “Коктейльна вечірка”. В одній зі сцен героїня приходить до психіатра, розповідає про свої невдачі та каже, що вона щиро сподівається, що у всьому винна вона сама. Він із подивом запитує: «Чому?» Вона відповідає: «Якщо вся справа у світопорядку і такі правила гри, то надії немає, нічого не можна змінити; але якщо справа в мені самій, то все можна виправити».
Йдеться про те, що «взяти на себе відповідальність за власне життя» – не пусті слова. Така позиція допомагає пережити неминучі провали та неприємності, які уготовані всім нам, не скатившись в інфантильне скиглі та скарги на життя.
Проаналізуйте обставини свого життя. Почніть із малого. Чи користуєтеся Ви тими можливостями, що виникають у Вас на шляху? Чи старанно ви працюєте чи дозволяєте злості та розчаруванню тягнути вас на дно? Чи ви помирилися з братом? А як ставитеся до дружини та дітей? Чи навели ви порядок у тому, на що справді можете вплинути? Якщо відповідь “ні”, вихід один: припиніть робити те, що вам шкодить . Навіть якщо ви не можете до ладу пояснити собі, чому та чи інша поведінка шкідлива, все одно припиніть. Відведений вам час обмежений, ви не можете пізнати все на власному досвіді, навчайтеся на чужих помилках. Припиніть говорити те, що вас принижує та робить слабшим. Підсилюйте свої позиції. Робіть лише те, про що ви зможете говорити з гідністю.
Для початку наведіть лад у себе в голові, і тільки потім думайте про те, як змінити світ.
7. Робіть правильно (а не так, як вам зручно чи вигідно в цю хвилину)
По суті, здатність чинити правильно пов’язана з умінням відкладати винагороду на потім. Спочатку ми вчимося відкладати щось для себе, потім ділитися цим з іншими. Саме так зародилася концепція особистої репутації. Якщо я сьогодні поділюся з сусідом мамонтом, то завтра він поділиться їм зі мною. Чим щедріша людина насправді, тим вищі шанси на виживання. Саме з таких простих біологічних принципів народжується найвища мораль.
Вміння пожертвувати чимось дорогим і важливим у цьому є ключ до процвітання у майбутньому. Якщо вам здається, що у вашому житті щось пішло не так, можливо, настав час переглянути свої цінності і пожертвувати якимись постулатами (іноді найдорожчими серцю), щоб зробити крок на наступний щабель розвитку.
Щоб зробити вибір на користь правильного вчинку, треба визнати і прийняти все гірше в собі. Так, кожен з нас вважає себе Оскаром Шіндлером і перебуває у впевненості, що він би точно врятував не одну єврейську сім’ю під час війни. Реальність говорить про те, що це вкрай малоймовірно. Щоб нацизм не розквітнув з новою силою, кожна людина має визнати: нацист є і в ньому самому. Більше того, необхідно усвідомити, що ви могли б навіть отримувати задоволення від такої роботи. Тільки прийнявши всі сторони своєї природи, людина здатна зробити усвідомлений вибір робити інакше.
Ставте великі цілі. Прислухайтеся до себе та світу. Виправляйте те, що ви можете виправити. Будьте смиренними, адже саме гординя породжує нетерпимість, утиски, знущання та смерть. Визнайте свої недоліки – ви боягузливі, злісні, уразливі і схильні до ненависті. Розберіться з собою, перш ніж намагатися виправити світ. Вчиняйте по совісті і ніколи не брешіть.
8. Говоріть правду або, принаймні, не брешіть
Слова – головна зброя маніпуляції. Саме за допомогою слів ми змушуємо світ і оточуючих поводитися так, як нам це вигідно. Коли студент пише есе, висловлюючи ідеї викладача, а не свої власні, щоб потішити, — він не просто кривить душею, але зраджує себе заради миттєвої вигоди. Альфред Адлер, австрійський психолог, який жив наприкінці XIX — на початку XX ст., називав такий спосіб існування «життєвою брехнею». По суті, це неправильна мета, досягнення якої потребує брехні та шахрайства.
Життя у брехні базується на двох припущеннях:
1. поточних знань достатньо, щоб безапеляційно відокремити добре від поганого і ніколи не переглядати своїх поглядів; 2. життя було б нестерпним, якби я чинив інакше.
Перше відбиває гординю, а друге — боягузтво і невігластво.
Усі ми часом ставимо собі наївні, нереалістичні цілі. Але щоб просто наївна ціль згодом не перетворилася на життєву брехню, треба дуже уважно стежити за формулюваннями. Скажімо, якщо людина каже, що її мета – піти з роботи, сидіти на пляжі та пити коктейлі, хтось має пояснити йому, що це не мета, а прокляття. Через тиждень пияцтва і байдикування організм фізично втомиться, а через рік виглядатиме просто шкода.
Ухиляння від життя і світу у спробах захистити себе від його тягарів та несправедливості також не призводять ні до чого доброго. Не проявляючи себе у взаємодії з іншими (не кажучи своєї правди вголос), ви втрачаєте можливість пізнати себе. Стикаючись з невідомим, людина отримує досвід та знання, з яких потім перезбирає себе як інтелектуально, так і фізично. Це і є процес навчання. Щоб подорослішати, людина має навчитися приймати власні рішення, помилятися і давати раду помилкам. А для цього він має вміти говорити правду, зокрема собі самому.
Ви помиляєтеся, якщо думаєте, що в критичній ситуації зможете змусити себе сказати «ні» і тим самим вчинити правильно, коли у звичайному житті ви постійно погоджуєтесь. Тільки кажучи «ні» мамі, партнеру чи начальнику регулярно, ви гартуєте свою здатність вчинити так у будь-якій непередбаченій ситуації. Якщо ж ви зраджуєте свої принципи, кажете неправду, будуєте своє життя на брехні, ви послаблюєте свій характер. Зі слабким характером не витримати гніту життєвих труднощів.
9. Виходьте з того, що співрозмовник знає щось, чого не знаєте ви
Ми думаємо за допомогою говоріння. У процесі розмови ми відтворюємо світ та плануємо свої дії у ньому. Ми визначаємо, що робити точно не варто, і так намагаємося уникнути негативних наслідків. У цьому полягає основне призначення мислення. Однак зробити все вищеописане поодинці ми не в змозі. Без співрозмовника, а ще краще – опонента, ми тільки й робимо, що ходимо по колу власних думок, а істина, як відомо, народжується у суперечці.
Слухайте інших. Дозвольте оточуючим передати вам свій досвід і насилу накопичені знання . Використовуйте техніку активного слухання. Перш ніж почати висловлювати свою думку, повторіть вголос аргументи співрозмовника. По-перше, ви переконаєтеся, що правильно його зрозуміли і зможете утриматися від спрощень. По-друге, так ви допоможете опоненту відфільтрувати сказане та запам’ятати найголовніше. Чим сильніший «дистильований» спогад, тим простіше зробити з нього правильний висновок і не повторити помилок минулого.
10. Висловлюйтесь гранично точно
Слова грають величезну роль нашому житті. Мова як висловлює наші думки, а й формує свідомість. Те, які слова ви вибираєте, щоб розповісти оточуючим про себе, як описуєте своє минуле і сьогодення, в яких виразах малюєте майбутнє, як формулюєте цілі — все це закладає фундамент вашого існування.
Пам’ятайте, що найбільше лякає нас невідомість. Не ховайте монстрів під ліжком, інакше скоро вони розростуться до таких розмірів, що ви вже не зможете впоратися з ними. Якщо ви чогось боїтеся чи вас щось турбує — висловіть це словами. Замість неосяжного хаосу невідомості ви отримаєте конкретне завдання, з яким можна впоратися.
Не брешіть собі. Не визнавши свого минулого, не позначивши його словами, ви не зможете зрозуміти, де перебуваєте в сьогоденні, а значить, не знатимете, в який бік рухатись у майбутньому. А як ми вже з’ясували, ви маєте точно знати, куди йдете.
З цієї причини так важливо ясно і максимально чітко формулювати свої цілі. Фокус уваги працює в такий спосіб, що у полі нашого зору (як фізичного, і умоглядного) потрапляє лише те, що ми заздалегідь позначили як важливе. Саме цим пояснюється ефект, коли нам здається, ніби Всесвіт «надсилає» нам нові можливості і потрібних людей. Насправді ми просто починаємо бачити те, чого раніше не помічали – не формулювали собі такого завдання.
11. Дайте спокій підліткам з їхніми скейтбордами
У будь-якої дорослої людини серце зупиняється побачивши підлітків, що виконують небезпечні фінти на сходах, перилах та інших непристосованих для цього конструкціях. На перший погляд така поведінка видається виключно безрозсудною і навіть дурною. Однак, це не зовсім так. Здійснюючи всі ці неймовірні стрибки, підлітки демонструють хоробрість. Вони навчаються справлятися з небезпекою та долати страх перед ризиком.
За своєю природою люди прагнуть оптимізувати ризик, а не мінімізувати його. Потрапивши на занадто безпечний майданчик, діти або в принципі не на ньому гратимуть, або винайдуть такий спосіб взаємодії з навколишнім середовищем, який все одно буде пов’язаний з ризиком. Перешкоди та складності допомагають нам розвиватися. Люди повинні жити на межі — так, щоб набутого досвіду вистачало для базового розв’язання завдання, але при цьому щоб воно було досить складним і змушувало долати себе. Якщо людина не навчиться справлятися з труднощами, вона зламається за першої ж складної ситуації, а такі часи обов’язково наступлять у житті кожної людини.
У світі це особливо важливо у тих чоловічого розвитку. Хлопчики ростуть настільки одомашненими в безпечному середовищі, що вони просто не мають шансу перетворитися на зрілих чоловіків. Відокремлюватися від сім’ї, ставити під сумнів авторитети, перевіряти себе на міцність — це нормальні етапи дорослішання. Чоловіки вчаться вигравати та долати себе за допомогою конкурентної боротьби. Чим менше вони борються один з одним, тим гірше у них розвинена ця навичка і тим менше вони цікаві жінкам. З еволюційно обумовлених причин жінки схильні шукати собі партнера вище статусом, ніж вони самі, а таких партнерів для них дедалі менше.
Крім іншого, коли м’яка і невинна поведінка стає єдино допустимою, жорсткість і домінування починають викликати нездоровий інтерес, адже заборонений плід солодкий. Проблема полягає в тому, що чоловік, який виріс у тепличних умовах, не вміє впоратися з підсвідомими імпульсами і не знає, як спрямувати енергію у мирне русло. Саме на цьому ґрунті розвивається інтерес до безжальних та агресивних ідеологій на кшталт фашизму, а в деяких найбільш поміркованих та ліберальних країнах Європи виникає все більше вкрай правих партій.
Певна жорсткість — не порок, а необхідна якість для чоловіка, що дозволяє йому впоратися з непередбаченими обставинами, підтримувати себе та сім’ю у скрутні часи та міцно стояти на ногах. Сучасне суспільство боїться жорстких чоловіків, ще не усвідомивши, що здатні слабкі.
12. Погладьте вуличну кішку
Це жартівливе правило базується на складних труднощах, з якими довелося зіткнутися автору, коли його шестирічній дочці діагностували ревматоїдний артрит. У підлітковому віці їй замінили стегно, а потім суглоб на кісточці. Біль від операцій і всього, що відбувалося між ними, був настільки сильним, що їй довелося приймати опіати і навчитися самій робити собі уколи. Звичайно ж, автор не міг не ставити запитання: чому це сталося саме з ними, чому взагалі так відбувається, як допомогти дочці пережити біль і як йому впоратися зі своїм.
У результаті Джордан Пітерсон дійшов висновку, що недосконалість і крихкість є невід’ємною частиною людської природи. Без обмежень, зокрема й фізичних, було б ні розвитку, ні історії. Це називається “проблемою Супермена”. Якщо герой невразливий, він швидко стає нецікавим, адже з ним нічого не відбувається і не може статися. Єдиний працюючий підхід — сприймати це як невід’ємний закон буття.
Ось що він радить:
1. На трагедії життя, зазвичай, не зупиняється. Ви, як і раніше, повинні працювати, їсти, платити за рахунками, дбати про інших членів сім’ї і так далі. Відведіть спеціальний час для обмірковування ситуації та розмов про трагедію (краще з ранку чи вдень, а то перестанете спати). Точний план та жорсткий розклад допоможуть розвантажити мозок.
2. Перегляньте своє ставлення до часу. Якщо раніше ви міряли всі роками, тепер цей термін може здатися надто далеким. Змініть парадигму, щоб не потрапити в коло тривожності, що постійно зростає. Будуйте плани наступного місяця. Не можете на місяць, хай це буде тиждень. Навіть якщо ви дійдете до однієї хвилини — нічого страшного, аби ноша була посильною.
3. У такі часи найважче — продовжувати помічати красу, світло та радість у дрібницях. Однак саме це живить нас і дозволяє підтримувати себе та оточуючих. Автор розповідає, що коли він виходив гуляти із собакою у найважчі періоди хвороби доньки, їм назустріч іноді виходила вулична кішка. Якщо вона була в настрої, то дозволяла погладити себе. Кішки, на відміну від собак, не до кінця одомашнені тварини. Вони «дружать» з людьми за власним бажанням, тому їхнє розташування особливо цінне. Здатність помічати такі дрібниці — кішку, що ласкується, хорошу погоду, гарний пейзаж — і є те, що дає нам сили жити далі.
12 правил життя від Джордана Пітерсона
Розправте плечі . Ваша «сила» та здатність справлятися з труднощами, а також місце в ієрархії залежить від того, як вас сприймають оточуючі. Поводьтеся як переможець, навіть якщо програли.
Ставтеся до себе як до істоти, якій ви повинні допомогти . Дбати про себе так, як він став би дбати про ближнього — моральний обов’язок кожної людини.
Дружте з тими, хто бажає вам добра . Головний критерій дружби – куди вона вас веде.
Порівнюйте себе тільки з собою . Історія вашого життя унікальна, як, зрештою, і історія життя іншої людини. Замість того, щоб боротися з вітряками, запитайте себе, в чому ви сьогодні стали кращими, ніж учора.
Не дозволяйте дітям робити те, що викликає у вас неприязнь . Ваше головне завдання – прищепити дитині навички соціальної взаємодії, а це потребує рамок та дисципліни.
Перш ніж критикувати світ, наведіть лад у власному будинку . Починаючи критикувати оточення, переконайтеся, що ви не маєте претензій до самого себе.
Вчиняйте правильно (а не так, як вам зручно чи вигідно в цю хвилину) . Вміння пожертвувати чимось дорогим і важливим у сьогоденні — ключ до процвітання у майбутньому.
Говоріть правду або, принаймні, не брешіть. Зраджуючи себе навіть у дрібницях, ви послаблюєте свій характер. А слабкий характер не допоможе вам упоратися з гнітом життєвих труднощів.
Виходьте з того, що співрозмовник знає щось, чого не знаєте ви . Дозвольте іншій людині висловитися, а потім уголос підсумовуйте почуте. Це допоможе вам разом винести потрібний урок із будь-якої життєвої ситуації та уникнути нерозуміння.
Висловлюйтесь гранично точно. Те, якими словами описуєте своє минуле і сьогодення, як формулюєте цілі на майбутнє, є фундамент вашого життя.
Дайте спокій підліткам з їхніми скейтбордами . Ризик та вміння його приймати – невід’ємна частина дорослого відповідального життя.
Погладьте вуличну кішку. Вчитеся помічати красу та радість у дрібницях, це допоможе вам пережити складні часи, які є невід’ємною частиною життєвого шляху.