Погані новини для тих, хто ні про що не шкодує
Не найправдивіший девіз
Татуювання з написом No regrets виглядає круто. Пісня Едіт Піаф Non, je ne regrette rien улюблена мільйонами. Заклик «не витрачати часу на жаль» звучить із вуст політиків та реперів, коучів, вчителів та діячів шоу-бізнесу, серед яких Анджеліна Джолі, Боб Ділан та Слеш. Схоже, всі згодні, що ні про що не шкодувати — значить бути сміливою, сильною і мудрою людиною. Але чи це правда? І наскільки девіз «Я ні про що не шкодую» насправді допомагає тим, хто вірить у нього?
Деніел Пінк упевнений: і сама Едіт Піаф, помираючи в 47 років, шкодувала багато про що, що зробила в житті не так. І всі, хто безжально позбавляється жалю, позбавляють себе цінного ресурсу, джерела сили та підказок на майбутнє .
Вірний баланс між визнанням помилок та вмінням не карати себе за них — ключ до успіху у багатьох життєвих сферах. Про те, як його знайти, як навчитися свідомо переробляти отруту жалю в еліксир успіху, розказано у цій книзі.
Одержимість позитивом
Сучасна людина з усіх боків чує заклики «бути позитивною» та «зосередитися на доброму». Це веде до емоційного дисбалансу: негативні емоції, які природа дала нам для того, щоб ми успішно пристосовувалися до умов життя, що змінюються, виявляються в немилості, пригнічуються і знецінюються. Жаль – нормальна частина людської природи. Вони допомагають нам дізнатися більше про світ і про себе та зробити корисні висновки на майбутнє.
1990 року Нобелівську премію з економіки отримав Гаррі Марковіц, який довів: для довгострокового успіху на фондовому ринку необхідно мати диверсифікований портфель інструментів. Аналогічно з емоціями: роблячи ставку лише на позитив, людина ризикує стати банкрутом, розгубити мотивацію до розвитку та не зуміти реалізувати свій потенціал.
Розчарування допомагає нам уникати небезпечної поведінки. Гнів сигналізує про погрози та провокації, загострює почуття справедливості та надає сил.
Надлишок негативних емоцій може знесилювати, але повна їхня відсутність нічим не краща. Адже якби ми не вміли пам’ятати про помилки та вчитися на них, найімовірніше, ми й сьогодні жили б у печерах.
Жаль під мікроскопом
Анатомія жалю
Діти навчаються шкодувати про невірні рішення та вчинки приблизно до семи років, і якість прийнятих ними рішень відразу різко покращується. Психіатри знають, що при пошкодженні орбітофронтальної кори головного мозку люди втрачають здатність шкодувати, а отже, і приймати оптимальні рішення. Жаль – ознака здорового і зрілого розуму.
Жаль доступний тільки людині, тому що ми вміємо:
- подумки переноситися із сьогодення у минуле та майбутнє;
- писати історії, які пояснюють наші дії, надають їм сенсу і ваги в контексті життя.
Типовий приклад жалю: доросла жінка вважає, що якби 20 років тому вона пішла за мрією, а не прислухалася до думки батька, то обрала б іншу професію і прожила б найкраще життя. Тут очевидна: подорож у часі, заміна суб’єкта (відповідальність за неправильне рішення перекладається на батька) і порівняння реального життя з уявним ідеалом. З такими завданнями може справлятися лише людський мозок.
Нирнувши із сьогодення в минуле і порівнявши уявний ідеал із поточною ситуацією, ми робимо наступний крок у створенні жалю – беремо відповідальність на себе. Ми не шкодуємо, на що не могли вплинути. Вчинки інших людей і зовнішні обставини можуть викликати гнів, розчарування, сум і т. д. Але жаль починається там, де людина незадоволена тим, що зробила (або не зробила) вона сама .
Жаль не феномен, а складно влаштований процес, типовий тільки для людини. Голландські вчені Марсель Зеленберг та Рік Пітерс сформулювали це так: «Когнітивний апарат людини запрограмований на жаль». Жаль роблять нас людьми.
Срібний призер завжди нещасний
Коли на подіум піднімаються три спортсмени, найщасливішими зазвичай виглядають ті, хто отримав золото (і це зрозуміло) та бронзу (що?!). А срібний призер найчастіше не дуже радий своїй медалі. Вся річ у пояснювальних моделях — а ще, звісно, у нашій здатності вигадувати те, чого не сталося.
«Якби я (трохи понатиснув)…» — думає срібний призер, уявляючи себе на місці переможця.
«Принаймні, я (потрапив у трійку переможців)…» — думає бронзовий, уявляючи, що міг би залишитися без медалі.
Ці дві пояснювальні моделі визначають глибину та тяжкість жалю, а також допомагають нам керувати ними. Здавалося б, за загальної пристрасті до позитивного мислення модель «Принаймні, я…» має бути популярнішою. Але дані досліджень невблаганні: шанси застрягти в моделі «Якби я…» набагато вищі.
Близько 80% жалю описуються моделлю «Якби я тільки…». Це просто: жалю такого роду, завдаючи біль, допомагають виробляти кращі рішення у майбутнє, отже, корисні виживання людства як виду. Скажімо дякую еволюції.
Жаль:
- допомагають приймати найкращі рішення на основі минулого досвіду (ретельніше збирати інформацію, краще аналізувати можливі варіанти, не поспішати з рішеннями);
- підвищують ефективність: експерименти показали, що люди, яким дається кілька спроб досягти якогось бажаного результату, частіше відчувають жаль про свої помилки. Саме ця гіркота допомагає їм наступного разу бути більш ефективними, уважними, зосередженими тощо. п. Загалом схильні до жалю люди досягають великих успіхів у житті (звісно, якщо вміють керувати своїми жалю);
- надають особливого сенсу нашій біографії: конструюючи різні сценарії свого життя, ми можемо переконатися в тому, що деякі негативні події призвели до позитивних результатів. Отже, наші помилки були зроблені недарма. Той самий механізм відповідає за почуття приналежності до групи, релігійні почуття та патріотизм.
Еббі Хендерсон, яка шкодує про те, що не встигла записати історії, які могли б розповісти її бабусі та дідусі, створила проект зі збирання спогадів людей похилого віку. Раз на тиждень вони отримують електронний лист з певним питанням (зокрема, «що ви шкодуєте найбільше?») і пишуть у відповідь історію. Наприкінці року ці тексти збирають та публікують у вигляді книги.
Отрута чи ліки?
Жалі дають нам цінну інформацію, але також викликають важкі почуття, в яких можна загрузнути надовго. Як же уникнути цього ефекту, не пригнічуючи жалю?
Спочатку Деніел Пінк пропонує відповісти на запитання: навіщо взагалі потрібні почуття? І пропонує варіанти відповіді:
1. Почуття зовсім не потрібні. Вони не важливі для прийняття рішень, їх краще придушувати, щоб не втрачати здатності ефективно діяти у будь-якій ситуації.
Психологи знають, що придушити негативні емоції — значить не позбутися їх, а загнати «під кришку», яку рано чи пізно зірве з чайника, що кипить. Пригнічені емоції – причина багатьох хвороб, у тому числі небезпечних.
2. Почуття – це самоцінність. Не можна відмовлятися від почуттів, обмежувати їх чи виправляти шляхом рефлексії.
При такому підході людина може потонути в негативних почуттях, постійно повертаючись до хворобливих спогадів, засуджуючи та принижуючи себе та відмовляючись від спроб змінити свою ситуацію на краще.
3. Почуття – для мислення. Емоції сигналізують нам про наше справжнє ставлення до тих чи інших рішень, допомагають побудувати діяльність так, щоб вона відповідала нашій натурі і допомагала досягати цілей, які є важливими для нас.
Ваша відповідь визначає те, що відбувається з вами у житті. Уявіть: ви відчули жаль та…
- придушили або проігнорували його – отримали помилку;
- загрузли в ньому — отримали розпач;
- осмислили його і отримали цінну інформацію для прийняття рішень.
Коли почуття використовуються для роздумів, а роздуми — для конкретних дій, жалі роблять нас кращими.
Це правило працює навіть там, де почуття неймовірно сильні. Як сказала автору американська спортсменка Мара Еббот, «якщо ваше серце розбите, значить ви зробили щось досить велике, важливе і цінне — те, що змогло його розбити».
Типологія жалю
З кінця 1940-х років соціологи регулярно звертаються до теми жалю. Нагромаджена чимала статистика, щоправда, її якість викликає питання.
Жаліють усі. Але про що?
Опитування показують, що 82% людей часто або час від часу відчувають жаль — і це більше, ніж кількість людей, які регулярно користуються зубною ниткою. 17% шкодують про щось рідко. І лише 1% – ніколи. Цей результат вважатимуться цілком надійним, але з іншими є певні проблеми.
Наприклад, ціла низка досліджень, проведених у другій половині XX століття, показувала, що американці відчувають найсильніші жалю у зв’язку з втраченими освітніми можливостями (жалі про нестачу коштів на освіту, невірний вибір напряму, брак часу на навчання тощо). Однак ці дослідження проводилися в університетських кампусах, де тема освіти з цілком природних причин є найбільш значущою. Опитування, наприклад, у лікарнях, найімовірніше, дали б інші результати.
Ще одна скрута викликає питання, чи пов’язані жалю з областями, де людина має багато можливостей — чи навпаки, мало. Одні дослідження доводили, що жаль сильніший там, де більше можливостей. Респонденти, які здобули хорошу освіту, шкодують про втрачені можливості в освіті частіше, ніж люди, які вчилися мало і недовго. З іншого боку, з’ясувалося, що у похилому віці максимум жалю пов’язано саме з тими сферами, в яких вже неможливо змінити чи виправити ситуацію (особисте життя, кар’єра, спорт, здоров’я).
Деніел Пінк, помітивши ці очевидні безглуздя, став автором наймасштабнішого дослідження жалю. У його проекті American Regret Project взяли участь 4489 дорослих з усіх континентів Землі (і ви можете взяти участь, оскільки дослідження продовжується). Вчені запропонували респондентам 18 питань, включаючи таке: «Про що ви найбільше шкодуєте у житті? Опишіть у 2-3 фразах».
Ось як розподілилися найбільші жалю за категоріями:
Фундаментальні жалю
Фундаментальні жаль виникають у зв’язку з помилками у передбаченні наслідків та у зв’язку з неналежним виконанням обов’язків.
Ми схильні переоцінювати поточний момент і упускати з уваги майбутнє, тому постійно порушуємо дієту, куримо і випиваємо, витрачаємо занадто багато, а спимо занадто мало — словом, робимо все, що приносить задоволення «тут і зараз», але підриває шанси на благополучне майбутнє. Такі жалю легко дізнатися за оборотами «занадто багато» і «занадто мало».
Один із героїв Хемінгуея, відповідаючи на запитання, як він став банкрутом, сказав: «Двома шляхами: поступово, а потім раптово». Саме так виникають фундаментальні жалю. Накопичувальний ефект від неправильних рішень зростає по експоненті , і в один далеко не прекрасний момент людина опиняється перед наслідками, з якими йому вже важко впоратися.
Говорячи про фундаментальні жаль, люди часто згадують, що:
- не змогли правильно оцінити перші тривожні ознаки, не почали вчасно шукати шляхи виходу з ситуації, що негативно розвивається;
- не почали раніше ухвалювати вірні рішення;
- приймали шкідливі собі рішення через певних рис свого характеру.
Це останнє – справжня проблема, особливо для західних людей. Деніел Пінк підкреслює, що таке ставлення до невірних рішень загрожує депресією та нездатністю до розвитку.
Принаймні, частина невдалих, невірних рішень приймається під тиском обставин. У них немає ні вини людини, ні приреченості на такі самі невірні кроки у майбутньому. Людина має свободу волі і в будь-який момент може почати приймати вірні рішення там, де ще вчора шкодила собі.
Щоб уникнути чи послабити фундаментальні жаль, автор радить приймати рішення, зберігаючи фокус на створенні стабільного майбутнього — в галузі освіти, фінансів, здоров’я тощо. Добре все, що веде до зміцнення цих фундаментальних основ життя. І навпаки.
Якщо ви ще вчора були бабкою з байки, вже сьогодні ви можете почати діяти, як Мураха.
Жаль про нерішучість
Деколи доля дає нам лише один шанс зробити щось. І якщо ми упускаємо цей шанс, жаль може залишитися з нами до кінця життя.
Звичайно, можна пошкодувати і зроблене. Але це жаль не буде таким довгим і болісним, і ось чому.
Здійснюючи дію, ми в найближчому майбутньому отримуємо результат. Якщо цей результат негативний, у нас є можливість з ним працювати: усвідомити, проаналізувати, прийняти нову ситуацію або виправити її.
Якщо ж дію не вчинено, результату немає. І наш мозок може нескінченно прокручувати різні сценарії того, що було б, якби ми зважилися на вчинок.
Деніел Пінк розмовляв з людиною похилого віку, який 40 років тому познайомився в поїзді з дівчиною і встиг закохатися в неї за кілька годин дороги. Коли поїзд підійшов до її станції, він не наважився вийти разом із нею, хоча дуже хотів. Він встиг тільки сунути в її руку клаптик зі своєю адресою. Через деякий час вона йому написала, але на конверті не було ні прізвища, ні зворотної адреси. Історія обірвалася, і незважаючи на те, що чоловік прожив не одне десятиліття у стабільному шлюбі, став батьком, він зізнався, що ніколи не був по-справжньому щасливим. Він постійно думав про те, що було б, коли б він вийшов з поїзда.
Вибираючи найменш ризикований варіант дій, ми спочатку відчуваємо полегшення. Але ризикуємо в майбутньому сильно пошкодувати, що так і не зважилися на сміливий вчинок.
Серед жаль про нерішучість часто згадують нездатність постояти за себе, зайву сором’язливість, відмову від ідеї заснувати власний бізнес, переїхати в іншу місцевість — словом, відсутність дії там, де вона могла б змінити життя на краще.
Відмова від дій, уникнення ризиків — це по суті відмова від розвитку, тобто зрада самого себе. Уникаючи дій, ми замикаємо свій потенціал на замок.
Якщо у вас є шанс діяти – дійте!
Етичні жалю
Жаль про невірний етичний вибір зустрічаються в American Regret Project рідше за інших: всього в 10% випадків. При цьому вони дуже різноманітні, тому що глибоко вкорінені у нашій психіці.
Моральні жаль зачіпають базові цінності особистості, тому вони можуть бути дуже болючими.
Вважають, що, вирішуючи важливі моральні питання, людина розмірковує як суддя: збирає дані, порівнює і зважує їх і виносить рішення. Але це не так. У книзі «Праведний розум: чому політика та релігія поділяють добрих людей» Джонатан Хайдт показав, що в ситуації морального вибору ми інтуїтивно відчуваємо, який шлях буде вірним, а який ні . І, вже знаючи, якого висновку хочемо дійти, використовуємо когнітивний апарат, щоб обґрунтувати інтуїтивне рішення раціональними аргументами.
Мораль, на думку Хайдта, базується на п’яти виборах:
- турбота чи шкода (необхідно дбати про дітей, а чужому дорослому можна завдати шкоди);
- чесність чи обман (необхідно бути чесним із тими, хто нам значимий, і з незначними людьми можна бути нещирим);
- лояльність або нелояльність (приналежність до групи важлива для виживання людини в природі, тому вчинки, що зміцнюють зв’язок із нацією, командою, релігійною групою, визнаються моральними);
- підпорядкування або бунт (у групах приматів ієрархія є інструментом управління та захисту, і будь-хто, хто її порушує, наражає на небезпеку всіх родичів. Тому у людей слухняність і повага до авторитетів розцінюються як похвальні вчинки);
- чистота та непристойність (явлення, які перешкоджають чи просто не узгоджуються з цілями біологічного виживання людини як виду: аборти, порнографія, одностатеві шлюби, евтаназія – оцінюються як брудні).
Відповідно, моральні жалю також поділяються на п’ять типів:
- заподіяння шкоди іншому (включаючи, наприклад, участь у шкільному булінгу);
- обман (у тому числі подружня невірність);
- відмова від виконання громадського обов’язку, що дає почуття причетності до групи (наприклад, від служби в армії);
- неповага до авторитетів (порушення батьківських заповітів, відмова від традицій);
- участь у «брудних» справах, що загрожують святиням (наприклад, аборт може бути сприйнятий не тільки як заподіяння шкоди слабкому, а й як злочин перед святістю людського життя).
Етичні жалю, на відміну жалювань про нерішучість, найчастіше пов’язані з діями, а чи не з відмовою від них.
Мораль – гнучка річ. Те, що в одному суспільстві вважається прийнятним та похвальним, в іншому може бути дивним і навіть злочинним. Тому універсальна порада тут може бути лише одна. Якщо ви хочете захиститися від етичних жалю, чиніть так, як вам нагадує совість.
Жаль про відносини
Перервані зв’язки, зів’яла дружба, конфлікти з подружжям, дітьми та іншими рідними — жаль про неполадки в людських відносинах займають величезне місце у житті людей. Переважно про такі жаль повідомляють жінки (у 20% у цю категорію потрапляють найбільші жалю в житті), але й чоловіки відстають ненабагато (12%). Саме цей тип жалю стає основним у літньому віці, коли з природних причин помилки у відносинах все частіше стають непоправними.
Жаль цього типу Деніел Пінк ділить на дві групи:
- «закриті двері»: виправити щось у відносинах неможливо, тому що важлива для нас людина померла;
- «відчинені двері»: значуща людина жива і за бажання ми можемо відновити зв’язок, але це вимагає зусиль, куди ми не можемо зважитися.
В основі жалю про втрачені або порушені відносини лежить відчуття розірваного зв’язку, хворобливої втрати близькості.
Причиною руйнування стосунків може бути бурхлива драматична сварка, відкритий конфлікт. Але за даними досліджень, жаль набагато частіше пов’язані з відносинами, які просто розчинилися, перестали існувати без жодного видимого конфлікту .
Досвід показує, що люди дуже погано вміють пророкувати реакцію іншого на спробу примирення чи відновлення зв’язку. Ще гірше, наголошує Деніел Пінк, що ми навіть не уявляємо, наскільки ми погані у цих прогнозах. Ми дуже часто думаємо, що наші емоції дуже відрізняються від емоцій інших людей. Насправді, якщо ви шкодуєте про те, що ваші стосунки перервалися, швидше за все, про це шкодує й інший учасник . Питання лише в тому, хто виявиться досить сміливим, щоб зробити перший крок.
Кохання — у романтичному, а й у ширшому сенсі — необхідне виживання людини. Діліться любов’ю, будьте теплими та уважними з тими, хто вам дорогий. Не заощаджуйте часу на дружбу та спілкування. Постарайтеся не втрачати людей. А якщо це трапилося, ви можете прямо зараз захистити себе від жалю про втрату стосунків.
Зателефонуйте, хто важливий для вас. Напишіть тому, про кого сумуєте. Дійте, поки двері відчинені.
Жаль як сигнальна система
Жаль має ще кілька важливих функцій.
Жалі виявляють потреби людини:
- фундаментальні говорять про нестачу стабільності та спокою;
- пов’язані з нерішучістю – про спрагу розвитку;
- моральні – про прагнення відчувати себе доброю людиною;
- жаль про відносини – про дефіцит кохання.
Жаль змушують діяти. Всі вони засновані на розриві між ідеальною та реальною ситуаціями, але жалі, в які підмішане почуття обов’язку, діють сильніше. Якщо людина відчуває, що вона не зробила того, що хотіла і здатна була зробити, вона може так ніколи і не зрушити з місця. Але якщо він відчуває, що не вчинив, як мав, — швидше за все, вживе заходів, щоб виправити ситуацію.
Жаль вказують на можливості. American Regret Project підтвердив вже згаданий висновок більш ранніх досліджень: чим більше у людини можливостей у певній сфері, тим сильніше її жалю .
Освічені, успішні люди набагато частіше жалкують про втрачені можливості у сфері навчання та роботи, ніж люди неосвічені та не збудовані кар’єри.
Жалі змінюються з віком. У двадцятирічних приблизно порівну жаль про те, що зроблено, і про те, що не зроблено. Чим людина старша, тим більше у неї жаль про те, що залишилося незробленим. Крім того, на перше місце виходять жалю, пов’язані з сімейними відносинами, а питання кар’єри, освіти та навіть здоров’я стають менш значущими.
Управління жалем
Отже, ми з’ясували основні особливості жалю і зрозуміли, що вони є корисними для нашого розвитку. Залишилося зрозуміти, як впоратися з негативними емоціями і перетворити жаль на джерело мудрих і приносять вам користь вчинків.
Перший етап роботи зі співчуттями – це чесна розмова про те, що сталося. Якщо ви морально готові, можете поділитись із близькими чи терапевтом. Але це може бути і суто внутрішня робота, наприклад, ведення щоденника. Автор радить щонайменше три дні поспіль по 15 хвилин писати про свої жалю або записувати міркування про це на диктофон.
Формулювання невиразних думок допомагає їм набути форми, ми краще розуміємо себе і легше справляємося з тим, що нас засмучує.
Другий етап – нормалізація та нейтралізація. Штучне завищення самооцінки, успіхи в інших сферах, на жаль, ніяк не допомагають впоратися зі співчуттями. Але чудово допомагають визнати, що всі люди роблять помилки, погані вчинки, іноді роблять неправильний вибір. Ви теж робите це і жалкуєте — тому що ви людина. Помилятися нормально. Жаліти нормально. Усвідомте це і відчуйте, як відчуття жалю відступає, що щемить, вам стає легше.
Поставте собі запитання:
- Як би ви втішали найкращого друга, якби у нього було таке ж жалість, як у вас?
- Наскільки унікальне ваше співчуття? Чи дійсно ніхто і ніколи не робив таких помилок, як ви?
- Чи правда, що саме помилки та промахи повністю визначають вас як людину? Чи є позитивні моменти, за які вас цінують та люблять оточуючі?
Третій етап – створення дистанції. Ви можете говорити про себе у третій особі, коли описуєте свої жалю. Можете придумати собі іншу особистість і переключити жаль на неї, щоб навчитися дивитися на ситуацію збоку. Зрештою, можна уявити, що ви дивитеся на свою помилку з далекого майбутнього — скажімо, коли вам буде 80 років. Як вона виглядатиме тоді? Мета цих етапів – виринути з безодні переживань, включити аналітичний апарат і дозволити прикрому події зайняти належне місце у вашому житті. Не менше, ніж воно заслуговує, але й не більше.
Тепер ви готові зробити з вашими жалю дві важливі речі:
1. Переробити. Якщо жалкуєте про те, чого не зробили, зробіть.
Багато речей, які ви хотіли б зробити раніше, вже неможливо виправити безпосередньо: наприклад, доросла людина не повернеться до школи, щоб краще вивчити математику. Але він може зробити щось корисне у цьому напрямі у майбутньому.
Виправте наслідки невірних вчинків, якщо зробили такі.
Якщо завдали комусь біль, вибачтеся, запропонуйте компенсацію. Якщо ви шкодили собі, почніть діяти інакше прямо сьогодні.
2. Переформулюйте оцінку. Замість «Якби я тоді…» скажіть собі: «Принаймні я тоді…» Знайдіть позитивні наслідки вчинків та рішень, які ви вважаєте невдалими.
Деніел Пінк шкодує, що свого часу вступив на юридичний факультет і займався тим, що його не захоплювало. «Але принаймні я зустрів там свою дружину, і це найкраще, що сталося в моєму житті», — каже він.
Ця робота надасть вам сил, поверне усвідомлення цінності кожного факту вашої біографії, допоможе зорієнтуватися у подальших рішеннях та вчинках.
Крім того, ви можете:
- організувати гурток жалю, де люди будуть в теплій атмосфері ділитися своїми жалю і допомагати один одному нейтралізувати та/або виправити їх за описаним алгоритмом;
- написати своє «резюме помилок» — точно як ви пишете резюме про ваші досягнення та успіхи, щоб поглянути з боку на свої промахи та зміцнити позицію спостерігача;
- наприкінці року складати список своїх жалювань — і потім на його основі планувати рік;
- взяти один безперечно позитивний факт вашої біографії та проаналізувати, які помилки та невдачі привели вас до нього;
- тренувати підхід до життя як до подорожі, в якій неминучі як приємні, так і прикри сюрпризи. І вчитися відчувати жаль, проживати їх і включати до свого унікального багажу життєвого досвіду.
10 найкращих думок
1. Негативні емоції та жалю – цінна частина людської природи. Потрібно відмовитися від звички заперечувати, придушувати та ігнорувати жаль.
2. Жалі допомагають приймати кращі рішення на основі минулого досвіду, підвищують нашу ефективність і надають особливого значення нашій біографії.
3. Коли ми шкодуємо про щось, нам варто як слід поміркувати про це : почуття, які ми осмислили, допомагають нам покращити свої подальші рішення.
4. Фундаментальні жаль — це жаль про те, що ми не змогли передбачити наслідки або не вчинили належним чином. Щоб послабити їх, потрібно постаратися діяти, виходячи зі свого майбутнього благополуччя.
5. Жалі про нерішучість і втрачені шанси лікуються сьогоднішніми діями. Якщо хочете щось зробити – робіть.
6. Етичні жалю зачіпають базові цінності і найчастіше пов’язані з діями, а чи не з відмовою від них. Щоб захиститися від них, чиніть так, як вам нагадує совість.
7. Якщо шкодуєте про стосунки, вчитеся будувати стосунки сьогодні. Діліться любов’ю, будьте теплими та уважними з тими, хто вам дорогий, не заощаджуйте час на дружбу та спілкування.
8. Засмучуючи будь-що, замініть модель «Якби я…» на модель «Принаймні я…»: це полегшить ваші жалю.
9. Жалі виявляють наші потреби : фундаментальні говорять про нестачу стабільності та спокою, пов’язані з нерішучістю — про спрагу розвитку, моральні — про прагнення відчувати себе доброю людиною, жаль про стосунки — про дефіцит кохання.
10. Управляти жалем допомагає самоспівчуття. Помилятися та шкодувати нормально. Поставтеся до себе зі співчуттям, зробивши при цьому все можливе, щоб виправити ситуацію.
Читайте саммарі книги Марка Брекетта «Дозволь собі відчувати. Як використовувати силу емоцій на благо собі, дітям та суспільству» .
Читайте саммарі книги Девіда Хокінса «Відпусти. Практика управління почуттями та емоціями» .
Читайте саммарі книги Ілсе Санд «Компас емоцій. Як розібратися у своїх почуттях» .
Читайте саммарі книги Білла Перкінса «Помри по нулях. Як отримати максимум від своїх грошей та життя» .
Читайте саммарі книги Карен Блут «Постався до себе зі співчуттям. Як позбутися зайвої самокритики і прийняти себе таким, як є» .