Два полюси потреб
Зберегти відносини на довгі роки складно тому, що для цього потрібно ув’язати два явища, що суперечать: свободу і прихильність. Не можна вибрати щось одне – для виживання сімейної системи потрібні обидва полюси. Це як вдих і видих — нам потрібне і те, й інше. Постійна стабільність не дає розвиватися та рухатися вперед, позбавляє гнучкості та адаптивності. А вічні зміни без можливості зупинитися та осмислити те, що відбувається, призводять до хаосу та підвищеної тривожності.
Протягом усього нашого життя, особливо в її першій половині, періоди сміливості та готовності ризикувати змінюються періодами пошуку безпеки та стабільності. Після деяких вагань кожен із нас, як правило, починає тяжіти до одного з полюсів. Але це не означає, що інший полюс стає непотрібним, обидва важливі для підтримки життєвого балансу.
- На одній чаші терезів ми маємо потреби, які стосуються безпеки: це прихильність, стабільність, емоційна близькість, довіра, комфорт, передбачуваність, злагодженість дій.
- На іншій – потреби, пов’язані зі свободою: це ризик, новизна, збудження, виклик, захоплення, цікавість, розширення горизонтів.
Коли ми закохуємося, у нас вирує пекельна суміш потреб відразу з двох полюсів. Але домінує потреба в новизні, і вона задовольняється, а потреба у комфорті, близькості, безпеки та стабільності харчується надією. Якщо закоханість виявляється взаємною і відносини розвиваються, то потреба в новизні поступається місцем потребам з іншої чаші терезів. За сприятливого розкладу вони теж задовольняються, і медовий місяць на деякий час перетікає у щасливе сімейне життя.
Потім буває, що баланс задоволення цих потреб порушується. У когось страждає потреба близькості, тому що, припустимо, партнер швидко змінюється, захоплюється, багато їздить, завойовує нові світи, а свою половину «залишає в порту». Або, навпаки, не вистачає драйву з іншої чаші терезів: партнер виявляється стабільним, передбачуваним, безпечним, дбайливим, але в ньому вже ніби нічого нового і живе він більш-менш рутинним життям.
Довга фрустрація потреб одного полюса веде до кризи. У тривалих відносинах найчастіше переважає історія, пов’язана з безпекою та стабільністю, а потреби зі спектру свободи «пиляться у шафі і чекають свого часу».
Ми так влаштовані: що довірливіші наші стосунки, то менше в них вогню. Для когось це нормально. Не всім потрібна пристрасть у стосунках. Деяким парам досить теплих почуттів, ніжності, взаємної підтримки – універсального рецепту тут немає. І все ж таки зовсім забувати про баланс потреб двох полюсів не варто, тому що в його основі здорові кордони між партнерами, наявність яких дає більше шансів на довге і щасливе спільне життя.
Здорові кордони
Навіщо потрібна дистанція?
У нормі кордону між партнерами виглядають як на першій картинці: два кола не перетинаються, між ними є відстань та взаємодія (показано стрілками).
Розміри нейтральної території можуть бути різними, головне щоб дистанція не перешкоджала взаємодії. Якщо межі надмірно віддалені один від одного і захищаються занадто завзято, це також вважається проблемою, як і злиття. Як правило, таке буває у людей, межі яких раніше, найчастіше в дитинстві, грубо порушувалися. Тепер вони створюють багатошаровий захист.
Ми плутаємо кохання зі злиттям, коли кордони двох людей частково чи повністю перетинаються. На малюнку нижче показаний цей варіант хворих відносин. Область злиття може бути різною — чим вона більша, ніж складніше парі зберегти баланс потреб із полюсів свободи та безпеки.
Корисна розділеність
Якщо дистанція між партнерами занадто велика, неможливо встановити зв’язок. Якщо дистанції зовсім немає, то нема чого прагнути, нема чого долати — партнери зливаються, втрачають незалежність і заодно і мотивацію «перетнути міст» і опинитися в незнайомій зоні один одного. Емоційна близькість при цьому може зберігатися, а ось привабливість партнерів один для одного втрачається. Особливо це видно на прикладах довгострокових відносин, коли пари отримують безпеку та стабільність, але з їхніх відносин йдуть збудження та передчуття. Складно вважати привабливим того, хто зрікся своєї незалежності і живе життям партнера.
Беатріс, одна з клієнток Естер Перель, у своєму прагненні побудувати гармонійні стосунки повністю підкорила свої інтереси чоловікові Джону: відмовилася від занять, у яких вони не можуть брати участь разом, припинила спілкування з друзями. На консультації Перель їй сказала: Ти так боїшся втратити чоловіка, що цим його і відштовхуєш. Джон більше не бачить самостійної, окремої від нього людини, яку можна любити». Психотерапевт порадила Беатріс на якийсь час виїхати в орендовану квартиру і відновити свою незалежність.
Парадоксально, але деяка розділеність обов’язкова умова для встановлення зв’язку. Чим сильніше злиття, тим менше у відносинах двох різних людей, і в якийсь момент стає очевидним, що зв’язок встановлювати просто нема з ким. Якщо ми одне ціле, то до кого прагнути? Здорові кордони припускають, що ми прагнемо один одного (безпека) і одночасно зберігаємо незалежність (свобода). Таким чином, ми зберігаємо баланс між потребами двох полюсів.
Як встановлювати межі: три умови здорової дистанції
Ми з’ясували, що дистанція необхідна, а отже, потрібно вчитися її визнавати та витримувати пов’язану з нею невизначеність . Тоні Роббінс каже, що розпал пристрасті у відносинах пропорційний прийнятному для партнерів рівню невизначеності. Перелічимо три умови здорової дистанції.
Умова 1. Наша здатність приймати той факт, що ми самі і наш партнер – різні люди
Щоб впустити у відношення невизначеність, іноді достатньо лише відмовитися від ілюзії сталості. Нема гарантій, що партнер залишиться з нами назавжди. Обмінюючи вогонь на надійність, ми змінюємо одну утопію іншу. Поки ми любимо, завжди є ризик втрати. І не обов’язково це смерть: це може бути і критика, і нерозуміння, і зрада, і розрив.
Умова 2. Усвідомлення того, що ми не знаємо нашого партнера так добре, як думаємо
Важливо прийняти, що ми не знаємо свого партнера так добре, як думаємо. Ми надто багато сил вкладаємо в те, щоб він відповідав якомусь образу, створеному нашою уявою на основі наших потреб. Ми тримаємося за цю сталість і не даємо собі шансу дізнатися більше про те, хто поруч із нами.
Якщо ви зможете подивитися на партнера поза звичним контекстом вашого шлюбу, то побачите когось, як і раніше, невідомого, навіть через багато років. Це додасть вашому партнеру загадковості та допоможе відродити інтерес та потяг до нього. Адже, як писав Пруст, справжня подорож не в тому, щоб бачити нові місця, а в тому, щоб дивитися на все новими очима.
Ще одна клієнтка, Адель, так розповідала про свій експеримент зі зміщенням точки сприйняття: «Ми були на роботі, і Алан розмовляв із кимось із колег. Я подивилася на нього і подумала: “Як він хороший”. На мить я ніби забула, що він мій чоловік і що з ним складно, що він упертий, зарозумілий, що він мене дратує. Я подивилася на нього так, ніби я цього не знаю, і мене раптом потягло до нього, як на самому початку».
Умова 3. Збереження своєї індивідуальності
Замість того, щоб завжди прагнути все більшої близькості, краще, щоб кожен партнер зберігав свою індивідуальність і розвивався як особистість. Якщо порада підтримувати дистанцію видається вам страшною, то сформулюйте її для себе інакше: потрібно зберігати та розвивати відчуття своєї індивідуальності.
Пам’ятаєте Беатріс, якій Перель порадила на якийсь час виїхати на орендовану квартиру, щоб відновити свою незалежність? Це допомогло їй знову налагодити спілкування з друзями та припинити будувати своє життя виключно навколо Джона. Вона подала документи до аспірантури, вирушила з друзями у подорож, почала заробляти. Завдяки цьому Беатріс і її чоловікові Джону вдалося сформувати простір, що розділяє їх, в якому знову почав проявлятися їх сексуальний потяг один до одного.
Емоційна близькість та фізичні відносини
Назустріч і в різні боки
Відносини між партнерами та їхнє сексуальне життя, як правило, мають різні траєкторії розвитку. Можна покращити емоційне тло і при цьому не виправити сексуальні стосунки. Справа все в тому ж суперечності потреб двох полюсів: безпеки та свободи. Для емоційної близькості потрібен рух назустріч (безпека), а сексу — друг від друга (свобода).
Щоб відчути еротичне збудження, нам потрібно на якийсь час вийти з емоційного зв’язку з партнером, зазирнути в себе, сфокусуватися на власних відчуттях і почати поводитися досить егоїстично: без провини, сорому і занепокоєння. Це ще один аргумент на підтримку дистанції — так ми не втрачаємо себе в присутності іншого.
Крім того, доведеться ухвалити той факт, що наш партнер може зацікавитися кимось іншим. Мова не про зраду, а про симпатію та/або сексуальний потяг. Наш партнер має власну сексуальність, у нього є фантазії та бажання, в яких не завжди беремо участь ми. Ми не володіємо своїм партнером повністю, і коли підтверджуємо свободу один одного в рамках наших відносин і домовленостей, нас уже не тягне шукати її десь ще.
Селена і Марк дали одне одному право на флірт, але обидва розуміють, де риса, за яку переступати не можна: «Ми обоє жадібні до уваги. Я одразу почуваюся краще, якщо розумію, що подобаюся комусь, особливо зараз, після народження дитини. А коли я бачу погляди жінок, звернені на Марка, мені здається, що я одружена з королем шкільної вечірки», — каже Селена.
Тінь третього
Основа будь-яких відносин – довіра. Домовленості в парі можуть бути різні, а невірність сприймається як їх порушення, тобто нездатність виправдати довіру. Селена і Марк із прикладу вище допускають присутність на горизонті їхньої інтимної зони третього, але суворо стежать за дотриманням правил.
Парадокс у тому, що тінь третього скріплює стосунки. У книзі «Моногамія» Адамс Філліпс пише: «Пара чинить опір вторгненню третього, але, щоб пара взагалі існувала, їй необхідні зовнішні вороги. Тому навіть моногамні люди не обходяться без когось третього на горизонті. Коли нас двоє, ми просто поряд. Щоб стати парою, поруч має бути третій».
Зрозуміло, різні пари ставляться до присутності третього по-різному, але можна хоча спробувати визнати його існування . Це допоможе зберегти бажання до свого єдиного обранця у довгостроковій перспективі.
Міф про спонтанність
Планування та природність
Не можна силою викликати бажання, але можна створити атмосферу, в якій бажання може виникнути. Секс у довгострокових відносинах – підготовлений секс.
Багато пар не поділяють ідеї про те, що секс треба планувати: «Навіщо такі складнощі, коли партнер уже завойований? Та й неприродно це якось». Але якщо ви хочете, щоб секс залишався яскравим, треба приділяти цій сфері стосунків увагу — регулярно створювати простір для передчуття, очікування та нетерпіння.
У Сари та Нілу троє дітей. Щоб вийти з ролі батьків та налаштуватися на роль подружжя, вони заздалегідь планують свій суботній вечір, який завжди намагаються проводити вдвох: продумують вечерю, музику, а потім секс. «Чекати на настрої можна до другого пришестя, — каже Сара. — Я люблю все планувати, адже тоді, займаючись звичними домашніми справами, я заздалегідь передчуваю наш приємний вечір із чоловіком».
Пристрасть як результат зусиль
Наш мозок такий влаштований, що постійні зусилля підвищують радість. Чим більше ми вкладаємося в щось, тим краще у нас виходить. Чим краще виходить, тим більше нам подобається. Професор психології зі Стенфорда Керол Дуек у своїй книзі «Гнучка свідомість» пише, що інтерес не знаходять, його розвивають. Керол вважає, що будь-яка справа може стати цікавою і приносити задоволення, якщо їм займатися і розвиватися в ньому . Наприклад, гра у теніс. Чим більше людина грає, тим краще у неї виходить. Чим краще грає, тим вищий ризик, цікавіша гра і більше задоволення.
Нейробіолог, доктор Такасі Цукіяма згоден із цим підходом. Він пояснює, що кохання, інтерес, пристрасть наростають з часом і пропорційні нашим зусиллям. Що довше ви чимось займаєтеся, то більше позитивного досвіду накопичуєте, і ваш мозок починає розцінювати це як щось приємне. І поступово це заняття приносить вам все більше задоволення. Так розвивається наш інтелект, у тому числі й еротичний, якщо йдеться про сексуальні стосунки у парі.
Еротичний інтелект
Існує таке поняття, як еротичний або сексуальний інтелект (SQ). Це визнання власної сексуальності як важливої частини особистості, відсутність надмірних заборон і штампів у сексі, знання та прийняття своїх сексуальних потреб та потреб свого партнера, задоволеність своїм сексуальним життям.
Сексуальний інтелект, як і будь-який інший, базується на знаннях, вміннях та розумінні, що хочете отримати ви, а що ваш партнер, а не на пристрасті натури. Як і будь-який інший інтелект, його можна розвинути. Все, про що йшлося вище, саме спрямоване на це.
Люди, які мають високий SQ, здатні будувати тривалі, гармонійні відносини з одним партнером. Пари з високим SQ зберігають у відносинах якусь грайливість як на людях, так і в спальні. Вони дивляться на спокусу як у процес, цінний сам собою. Їх еротизм поширюється далеко межі власне статевого акта. Вони не шкодують сил і часу на створення еротичного простору, в якому їхньому бажанню є десь розгулятися, — тоді більше шансів зберегти його на довгі роки.
Джоанна та Дарелл одружені 10 років. Джоанна періодично призначає чоловікові побачення в мотелі недалеко від будинку, а, наприклад, коли вони йдуть до когось у гості, то вдають, що не знають один одного і ніби знайомляться заново. Така гра дозволяє їм зберігати інтерес один до одного, збуджує та народжує передчуття приємного спільного проведення часу.
Шлюб – це не кінець романтичних відносин, а лише початок. Щоб зберегти еротичний простір у сім’ї, потрібно постійно та усвідомлено над цим працювати, розвиваючи свій SQ.
10 найкращих думок
1. Щоб зберегти відносини на довгі роки, потрібно навчитися збалансовано задовольняти потреби з різних полюсів, що суперечать один одному: безпеки і свободи.
2. Здорові кордони припускають, що ми прагнемо один одного і одночасно зберігаємо незалежність.
3. Перша умова для встановлення здорових кордонів: наша здатність приймати той факт, що ми самі і наш партнер — різні люди і немає гарантії, що ми разом завжди будемо.
4. Друга умова для встановлення здорових кордонів: усвідомлення того, що ми не знаємо нашого партнера так добре, як думаємо , та вміння подивитися на нього поза контекстом нашого шлюбу.
5. Третя умова для встановлення здорових кордонів: щоб кожен партнер зберігав свою індивідуальність та розвивався як особистість.
6. Тінь третього скріплює стосунки. Доведеться прийняти той факт, що наш партнер має власну сексуальність і може зацікавитися кимось іншим.
7. Основа будь-яких відносин – це довіра. Домовленості в парі можуть бути різні, а невірність сприймається як їх порушення, тобто нездатність виправдати довіру.
8. Не можна силою викликати бажання, але можна створити атмосферу, в якій бажання може виникнути. Секс у довгострокових відносинах – підготовлений секс.
9. Сексуальний інтелект, як і будь-який інший, базується на знаннях, вміннях та розумінні, що хочете отримати ви, а що ваш партнер, а не на пристрасті натури.
10. Шлюб – це не кінець романтичних відносин, а лише початок. Щоб зберегти еротичний простір у сім’ї, потрібно постійно та усвідомлено над цим працювати, розвиваючи свій SQ.
Читайте саммарі книги Тоні Роббінса «Розбуди в собі велетня» .