Близькість як мистецтво
Близькість – сукупність фізичного, емоційного та духовного зв’язку між двома людьми. І це мистецтво. Так вважають рабин Маніс Фрідман та його співавтор – режисер Рікардо Адлер. Щоб близькість процвітала, їй потрібно вчитися та застосовувати знання про неї на практиці. На жаль, у світі це мистецтво практично втрачено. Нерідко подружжя живе разом, але між ними немає близькості: вони часто сваряться або мало розмовляють один з одним і почуваються у шлюбі не щасливими, а самотніми. Причина більшості розлучень – втрата близькості.
Фрідман більше 40 років допомагає парам справлятися з подружніми проблемами і поступово замінювати нездійснені очікування, що приносять глибоке задоволення відносинами. Розмовляючи з парами, рабин дійшов висновку, що більшість не розуміють, що таке близькість і що її створює. Люди часто плутають близькість із сексом чи любов’ю і гадки не мають, що з перерахованого важливіше. “Схоже, ми втратили ключ до задоволення однієї з найважливіших людських потреб”, – пише Маніс Фрідман.
Незалежно від того, ви одружені або самотні, ця книга допоможе вам побудувати значні, міцні відносини і зберегти їх живими і квітучими. Ви зможете позбавитися багатьох забобонів, пов’язаних з любов’ю, сексом та інтимною близькістю, і подолати перешкоди на шляху до здорових стосунків. А ще ви дізнаєтеся, як налаштуватися на близькість, перетворити спальню на священний простір і підвищити свою чутливість до переживання єдності, щоб якісно трансформувати кожен аспект вашого життя і життя людей, що вас оточують.
Теорія: близькість, секс та кохання
Причина кризи у відносинах
На думку Фрідмана і Адлера, до кризи близькості, яку сьогодні відчувають багато пар, частково призводить плутанина і підміна понять, що стала нам звичною. Сучасна культура прирівняла до близькості секс. Тоді чому багато пар, які активно займаються сексом, все одно відчувають брак близькості?
Описуючи наші стосунки, ми говоримо, що з кимось зустрічаємося. Чи можна сказати про стосунки ще більш поверхово? Зустрічаємось в офісі у кулера з водою?
Грубуваті формулювання, які багато хто любить використовувати, описують секс як щось механічне, позбавлене будь-яких емоцій. “Спали разом” навіює нудьгу – спільний сон сам по собі далекий від близькості. А вираз «займатися коханням» не завжди відповідає дійсності. Секс без близькості ще не кохання.
Насправді в основі істинної близькості лежать глибокі відносини — прагнення єдності: бажання добре знати та розуміти іншу людину і бути зрозумілою нею. Ми прагнемо близькості, тому що без неї не почуваємося цілісними.
Дві частини цілого, або Чому ми одружуємося
Традиційні причини для одруження так чи інакше пов’язані з потребами — у безпеці, фінансовій стабільності, сексуальному задоволенні та емоційній захищеності. У минулому досягти цього можна було лише у шлюбі. Відповідно до сучасних уявлень, задоволення вищеперелічених потреб шлюб не потрібен. Тому за іронією долі ми все більше страждаємо від нестачі близькості. Адже близькість має на увазі довговічність стосунків — це найсильніший мотив для укладання шлюбу навіть сьогодні.
Згідно з єврейською концепцією трактування Біблії, чоловік і жінка спочатку були однією істотою — адамом. Це слово на івриті означає цілісну людську істоту. Після поділу Адам і Єва, а потім їхні нащадки продовжували прагнути єдності. Незважаючи на те, що чоловіки і жінки виглядають як мешканці різних планет (чоловіки з Марса, жінки з Венери ), вони до цього дня прагнуть один до одного.
Через сім років після розлучення із Джеєм Зої знову зібралася заміж. Цього разу – за Девіда. Молоді люди та їхні батьки вирішили, що шлюб має бути укладений у синагозі. Однак на попередній зустрічі з рабином той дав зрозуміти, що Зої має розлучитися з першим чоловіком єврейською. Тобто отримати його письмовий дозвіл . Інакше рабин відмовлявся проводити весілля.
Незважаючи на внутрішній опір, Зої погодилася виконати цю умову. Тому що, хоча вона не бачила колишнього чоловіка кілька років після розлучення, вона продовжувала злитися на нього. Начебто сварки з ним не закінчилися і вона все ще була за ним заміжня.
Коли Зої попросила кузена розшукати Джея, той порадив їй поговорити про шлюб із рабином Манісом Фрідманом. На думку Фрідмана, Зої продовжувала відчувати зв’язок із першим чоловіком, тому що їхній шлюб не був помилкою. Але, оскільки все сталося як сталося і Зої було надто важко залишатися з Джеєм, через деякий час вона отримала шанс досягти справжньої близькості у новому шлюбі з Девідом.
Автори The Joy of Intimacy наголошують, що, досягнувши близькості, ми повинні продовжувати її підтримувати – знову і знову прагнути до неї, наново знаходити і плекати .
Чим близькість відрізняється від сексу
Рабин Фрідман пояснює це, використовуючи приклад із їжею. Головна причина, через яку ми їмо, — задоволення потреб у підтримці здоров’я нашого тіла. Ми не маємо потреби в чіпсах чи шоколаді — ми їмо ці продукти тільки тому, що вони смачні. Але вони не сприяють гарному самопочуттю. Більше того, погоня за смаковими насолодами може призвести до серцевого нападу або діабету.
Коли ми їмо лише заради задоволення, ми не задовольняємо основну потребу організму, а лише привчаємо свої рецептори до насиченіших смаків. Ми хочемо все більше чіпсів та шоколаду. При цьому тарілка овочевого супу дає нам відчуття здорової ситості та підтримує здоров’я.
Аналогічно прагнення сексуальному задоволення не задовольняє нашої реальної потреби близькості. Сексом неможливо насититися: його хочеться дедалі більше, причому щоразу — по-новому, дедалі витонченішим способом. Якби в людини були необмежені час та енергія, вона могла б продовжувати цю діяльність безперервно — доки їй не стане нудно.
Близькість задовольняє нас не лише фізично, а й духовно — даруючи нам відчуття єдності.
Джош із підліткового віку був захоплений мистецтвом спокушання дівчат, доки його захоплення не перетворилося на наркотик. Він отримував задоволення просто від того, що укладав у ліжко чергову красуню. Джош вважав: якщо дівчина йому не відмовляє, то вона любить його. І сам щиро вірив, що знову закоханий. Він завжди очікував, що за сексом настане близькість. Очікування не виправдалися: з кожними новими стосунками Джош почував себе все більш спустошеним.
У 28 років Джош одружився, але за два роки розлучився. Друг Джоша, одружений з подругою дитинства, порекомендував йому звернутися до Маніса Фрідмана.
Після спілкування з рабином Джош зрозумів, що його стосунки з колишньою дружиною збайдужіли, так і не досягнувши близькості. Хоча Джош був вірний дружині, він вважав, що будь-якої миті може припинити ці стосунки та розпочати нові. На горизонті завжди маячила інша жінка — та, яку він ще не зустрів і не завоював. Та, що буде кращою за попередню.
Крім того, Джош ділився з друзями непристойними подробицями своєї поведінки у спальні. Останній момент унеможливлював будь-яку можливість близькості: як вона може виникнути, якщо про кожну інтимну деталь розповідати іншим?
Джош також усвідомив, що справжня близькість далека від гонитви за задоволенням для себе особисто. Близькість спрямована до партнера.
Чим близькість відрізняється від кохання
На думку Маніса Фрідмана, одного кохання для підтримки довгострокових здорових близьких відносин недостатньо. Кохання – це почуття, а почуття змінюються. Близькість, навпаки, стабільний міцний фундамент відносин.
Крім того, любов не вимагає участі іншої людини: вона може бути нерозділеною. Близькість не може існувати без другого учасника.
Всепоглинаюче пристрасне кохання ускладнює досягнення близькості. У відносинах, що нормально розвиваються, любов приходить в результаті близькості, а не стає її причиною. Для цього чоловік і дружина повинні поважати індивідуальність один одного та розглядати можливість увійти в особистий простір іншого як привілей.
Близькість відбувається, коли у кожного з партнерів є своє життя і вони готові нею поділитися, стати частиною іншого життя. Ділячись, вони стають близькими, що народжує любов між ними.
Любов до людини не робить її важливою, а відсутність любові не робить її марною. Якщо ви хочете отримати кохання, коли вступаєте у стосунки, за кого ви виходите заміж? За людину чи за кохання? Бажання любові як такої ставить шлюб під загрозу. Близькість набагато більша, ніж любов.
Ми не можемо контролювати або передбачити, як довго триватиме кохання, але ми можемо створити умови у шлюбі, де близькість може процвітати, а кохання — зростатиме. Так ми приходимо до справжнього кохання.
«Танець життя»
Зоар – основна книга каббали – описує відносини між чоловіками та жінками як «танець життя». У цьому танці важливі як віддача, і отримання. Адже якби всі тільки віддавали, це звільнило б багато енергії, якій нікуди подітися. А якби всі отримували, виникли б порожнеча та голод.
За словами рабина Фрідмана, під час інтимної близькості жінка отримує чоловіка, а чоловік віддає себе. Щоб бути гостинною та відкритою для чоловіка, жінці необхідно відчувати себе у безпеці. Так вона зможе подбати про інших, у тому числі дитину.
Кожен із учасників близькості гостро потребує іншого. Якщо ми присвячуємо себе віддачі та отримуємо відмову, то відчуваємо спустошення. А якщо з одержувачем поводяться нещиро та недоброзичливо, він буває ображений до глибини душі. У цьому плані жінка вразливіша за чоловіка.
При справжній близькості обидва чоловік і жінка беззахисні і вразливі. Повага та захист уразливості, породжені близькістю, роблять останню нескінченно цінною.
Потреба бути пізнаними
Перешкодою для близьких відносин можуть стати неправильні орієнтири, наприклад, зацикленість на фізичній привабливості. Зводити красу пріоритет перед іншими якостями людини можуть дозволити собі лише підлітки. І є відчуття, що сучасне суспільство застрягло на підлітковому рівні розвитку . У той час як близькість – для дорослих.
Деббі побоювалася, що, завагітнівши, стане менш привабливою та бажаною. І що як тільки у неї народиться дитина, вона перейде з категорії молодих та цікавих у категорію старих та нудних. Такі побоювання – результат емоційної незрілості.
Насправді ж, на думку Фрідмана та Адлера, учасниками «танцю життя» рухає приваблива сила жіночого лона. Вона не залежить від віку жінки та кількості пологів.
Примітно, що на івриті навіть немає окремих назв для позначення зовнішніх жіночих статевих органів — вони вважаються частинами лона. А сексуальна практика сучасного світу зосереджена зовнішньої стимуляції.
Це применшує глибоку потребу жінки у пізнанні чоловіком її внутрішнього «я» та потреба чоловіка бути пізнаним нею. Невипадково в Торі інтимний акт називається «пізнанням»: так Адам пізнав Єву. Якщо ми, беручи участь у сексуальному контакті, так і не були пізнані, це завдає біль або щонайменше розчаровує.
У момент близькості чоловік і жінка не діляться тим, що мають: чоловік віддає, жінка отримує. Таким чином вони розчиняються один в одному. Ось чому це називається близькістю, а не сексом.
Подвійні стандарти задоволення
У світі є подвійні стандарти задоволення. З одного боку, багато хто з нас вважає неправильним вибирати їжу за ознакою задоволення.
Дуже солодкі кондитерські вироби, наприклад, продаються з описом «диявольськи смачні».
З іншого боку, ми вільні вдаватися до будь-якого сексуального задоволення, яке побажаємо. “Ми потураємо сексуальній нестримності, але засуджуємо дієтичну нестримність”, – пишуть Фрідман і Адлер.
“Захищений секс” приносить суцільне задоволення, тому що захищає не тільки від хвороб, а й від дітей. Тим часом спочатку все було навпаки: результатом того, що нами рухає, має стати дитина. Дитина народжується внаслідок фізичного задоволення.
При цьому іудаїзм вчить, що чим більше задоволення пара відчуває від зачаття дитини (саме пара, а не кожна людина окремо), тим здоровіша вона буде . Тому що до плоду душа починає притягуватися з моменту зачаття (при народженні вона остаточно зливається з тілом дитини).
Почуття, думки, настрій батьків під час зачаття (а не лише в період вагітності жінки, коли вона має «фільтрувати» все, що бачить, чує та каже) впливають на дух та особистість дитини. “Майбутнє малюка залежить від того, з якими думками ви запрошуєте його в цей світ”, – пишуть Фрідман і Адлер. Тому важливо готуватися до близькості – підходити до неї зі свідомим наміром і в хорошому настрої. Перспективи дитини покращуються, якщо батьки мають здоровий і поважний досвід близькості.
На жаль, освіта, яку здобувають сьогоднішні підлітки (не тільки в школі, а й в інтернет-просторі), фокусується виключно на самозадоволенні. Метою стало фізичне задоволення від акту. Воно, як третій зайвий, скоріше розділяє пару, ніж об’єднує. Це ніби двоє ділили одне заняття — просто разом каталися на велосипеді, а не відчували одне одного.
Жага близькості може бути задоволена отриманням фізичного задоволення. Метою має бути досягнення близькості доповненої задоволенням. Задоволенням, яке більше, ніж “я”. У якому ми втрачаємо себе і виходимо межі меж власного тіла. Досягнення близькості можливе, якщо між двома людьми немає стіни, що їх розділяє, у вигляді відволікаючих факторів. У тому числі занепокоєння фізичним задоволенням. Відсутність відволікання – преамбула справжньої близькості.
Практика: інструменти для створення та підтримки близькості
Як підготуватися до інтимної близькості
На думку Маніса Фрідмана, спонтанність поділяє чоловіка та жінку та охолоджує пристрасть. Адже більшість романтичних жестів, якими простими вони б не здавалися, заплановані — чи то подарунок, квіти чи освідчення в коханні. Це ще одна причина, через яку до інтимної близькості потрібно готуватися.
“Ви можете завести автомобіль і натиснути на газ, але який у цьому сенс, якщо ви поняття не маєте, куди хочете поїхати?” – пише Фрідман. Образно кажучи, багато людей не хочуть вирушати в емоційну подорож на високій швидкості, не маючи уявлення про пункт призначення, і вважають за краще уникати ризику аварії.
Якщо більшості чоловіків достатньо мінімального заохочення, щоб збудитись, то жінкам необхідна емоційна залученість. Якщо її немає, представниці прекрасної статі почуваються спустошеними, навіть якщо в результаті зазнали оргазму. Під час близькості жінці слід знати, що чоловік її цінує. Тому задовго до переходу в спальню чоловікові варто щиро говорити жінці про своє кохання та вдячність.
Автори рекомендують виключити будь-які відволікаючі фактори і не займатися сексом, якщо хтось із подружжя:
- злиться на іншого (потрібно вирішити всі розбіжності та відновити світ до близькості);
- вступає в інтимні відносини із прагнення завоювання (бажання перемоги чи помсти не веде до близькості);
- чимось стурбований чи думає про щось інше (потрібно спочатку вирішити нагальне питання);
- думає про когось іншого (в юдаїзмі думки про когось третє схоже на перелюб);
- нещасний або пригнічений (люди в такому стані не здатні отримувати задоволення: використання сексу для лікування лише марна спроба уникнути проблем);
- вирішив розлучитися чи розлучитися;
- знаходиться під впливом алкоголю (алкоголь не дозволяє зосередитися на реальній близькості), а також якщо подружжя перебуває в невідповідній обстановці ( двері, що замикаються, можливість присутності сторонніх і т. д. — задоволення від гострих відчуттів не зрівняється із задоволенням від близькості).
Коли чоловік і жінка усувають усі відволікаючі фактори, які їх поділяють, і наповнюють життя один одного сенсом і радістю, близькість приходить природним чином. Близькі один одному люди переживають трансцендентність у відносинах, що духовно оздоровлює їхній союз і всю сім’ю.
Священний простір спальні
В основі глибоких стосунків лежить скромність. Не слід розповідати іншим про те, що відбувається у вас у спальні. Ваші думки та почуття про стосунки з вашою половинкою повинні залишатися конфіденційними, а висловлювати їх варто лише одній людині.
Якби 80 років тому дівчинка-підліток запитала свою бабусю, що іноді відбувається між батьками за зачиненими дверима їхньої спальні, бабуся, ймовірно, відповіла б, що «нічого». При цьому бабуся б не злукавила. Тому що, на думку Фрідмана, ніщо не повинно бути допущене до священного простору спальні . На це натякає і мезуза — сувій пергаменту з уривком з Біблії у футлярі, що прикріплюється до одвірка єврейського житла. Мезуза захищає будинок і обіймає його та її у витонченій гармонії. Вона означає, що мешканці будинку діляться більшими, ніж речами, — собою.
Навпаки, споживче ставлення до людей як до об’єктів, засобів для досягнення особистих цілей, яке вважається нормою в сучасному суспільстві, поступово роз’їдає і стирає ці відносини.
Єврейська традиція уподібнює подружню спальню до святого місця — свята святих храму в Єрусалимі. У кімнату свята святих допускався лише один первосвященик (для інших вона була закрита) і лише максимум на півгодини один раз на рік, в Йом-Кіпур , щоб зробити спеціальне підношення.
Фрідман вважає, що близькість так само священна, як і свята святих, і заслуговує на серйозну повагу і благоговіння . У тому числі за енергію, яку вона наділяє навколишній простір.
Згідно з єврейською традицією, перш ніж увійти до спальні, дружина посилає чоловікові сигнали, а він ініціює близькість. Щоб подружжю ніщо не заважало насолоджуватися один одним, у кімнаті для близькості не повинно бути ні телевізора, ні комп’ютера, ні музики – вони можуть відволікти пару. Не має бути й порнографії. Остання унеможливлює справжню близькість, оскільки, образно кажучи, допускає інших людей у священний простір і перетворює партнера на об’єкт, з яким можна поводитися безособово та механічно. Заповітний друг і коханець гідний кращого відношення.
Важливість збереження природних реакцій
Для досягнення справжньої близькості необхідні певні умови: правильна людина, правильний час і правильна обстановка. У зв’язку з цим Фрідман із Адлером рекомендують скоротити до абсолютного мінімуму ситуації, в яких нам довелося б придушувати збудження . Так природні реакції фізичного збудження зберігаються досі, коли вони будуть необхідні і бажані.
Якщо жінка не обійме чоловіка, який не є її чоловіком, у неї не виникне почуттів, пов’язаних із цими обіймами. А якщо чоловік не дозволить собі перебувати в кімнаті за зачиненими дверима з якоюсь жінкою, крім своєї дружини, у нього не виникне спокуси скористатися ситуацією.
Скромність у поведінці допомагає зберегти сексуальне здоров’я (не пригнічувати збудження, а зберігати його до тих пір, поки воно не знадобиться) та підвищити чутливість до переживання єднання з чоловіком чи дружиною.
Возз’єднання, а не розвага
Багато шлюбів руйнуються через втрату інтересу до сексу. Автори вважають, що корінь цієї проблеми полягає в тому, що ми ставимося до сексу як до розваги. А будь-яка розвага з часом набридає . Різні пози та техніки у спальні призводять до ненаситності у сексі, яка ніколи не зможе задовольнити апетит до різноманітності. Постійна стимуляція статевих органів не замінить задоволення близькості. Фізичний підхід обмежує людей їхніми тілами, залишаючи із почуттям самотності, порожнечі чи незадоволеності.
На думку Фрідмана, все, що ми бачимо під час сексу, відволікає від реальної духовної близькості . Навіть одяг може відволікати. Тому краще, якщо чоловік і жінка зближатимуться повністю оголеними і в темряві.
Справжній близькості перешкоджають також стимуляція статевих органів руками та ротом і мастурбація (така егоцентрична поведінка між інтимними зустрічами і під час них руйнує почуття єднання).
В ідеалі чоловік і жінка повинні бути віч-на-віч (при цьому в очі дивитися не обов’язково): чоловік — обличчям до землі, з якої був створений перший представник його статі Адам, а жінка — обличчям до чоловіка, оскільки Єва була створена з ребра Адама.
Близькість – не просто близькість двох тіл, а ще й злиття духу.
Першорядне значення в інтимному акті надається тому, що поєднує пару, – зачаття дитини. Але чоловік і дружина не повинні утримуватись від інтимної близькості, навіть якщо не збираються заводити дитину. Тому що близькість пари може впливати на інші життя.
Як розпалювати вогонь кохання та близькості
Кохання між подружжям сильно відрізняється від кохання між членами сім’ї (дітьми та батьками, братами та сестрами). У сімейних відносинах кохання, як правило, стійке і постійне, його передбачуваність втішає. Подружня ж любов спалахує і остигає знову і знову. Тому що, незалежно від того, як довго люди перебувають у шлюбі або живуть разом, чоловік і жінка приходять із різних світів (у кожного з них свій минулий досвід) і залишаються у цьому плані незнайомцями. Природна дистанція між ними є духовним розривом, який вони повинні постійно долати. За періодом пристрасті слідує тимчасове охолодження, поки люди не захочуть знову подолати дистанцію між ними.
Насправді, щоб досягти близькості, ми повинні перестрибнути через прірву. Якби стосунки чоловіка і дружини стали схожими на стосунки брата та сестри, вони зупинилися б у розвитку.
Не варто тішитися, ніби після кількох років стосунків ви вже знаєте свою половинку як облуплену. Якщо з часом ми приймаємо іншу людину як належне і беремо те, що вважаємо за право взяти, близькість зникає. Прізвище руйнує її.
Коли дві людини живуть під одним дахом протягом багатьох років, один із способів продовжувати запалювати іскру у стосунках — не бути фізично близькими під час менструації жінки та протягом семи днів після останньої її ознаки (цей керівний принцип є у Торі). У цей період подружжя не поділяє спільне ліжко, не цілується, не тримається за руки і не говорить про секс.
Після періоду розлуки, згідно з Торою, жінка-юдейка омивається водою мікви – ритуального басейну. І лише потім возз’єднується із чоловіком.
Це правило сприяє розвитку відносин подружжя не тільки на фізичних підставах, а й на емоційних та інтелектуальних. Дні призупиненого фізичного контакту роблять відновлену близькість такою самою захоплюючою, як на початку відносин.
Значення благоговіння
Щорічно входячи в свята святих храму, первосвященик відчував почуття, пов’язане з тим, що це місце йому не належить. Це почуття називається благоговінням. Першосвященик відчував трепет, наче він гість у чиємусь будинку. Він не міг розпоряджатися ним і переставляти в ньому меблі.
Саме з таким почуттям ми повинні увійти в життя чоловіка чи дружини. З повагою ставитися до партнера та його особистого простору, адже перебувати в особистому просторі чоловіка чи дружини – це привілей. Що може бути більш захоплюючим, ніж бути там, де ми не повинні бути, але куди були запрошені? — питають Фрідман та Адлер.
Не можна приймати близькість як належне: дружина не належить чоловікові, як чоловік не належить дружині. Запрошення увійти в простір іншої людини не видається довічно, раз і назавжди. У кожній фізичній зустрічі близькість досягається наново. Мовчати про неї означає захищати її.
Коли чоловік і дружина відчувають благоговіння у присутності один одного, вони ненадовго забувають про себе, підвищуючи ймовірність досягнення єдності.
«Ми маємо підходити до кожного моменту близькості з благоговінням, тому що входимо на священну територію. Ми маємо зняти взуття, бо це свята земля», — пишуть Маніс Фрідман та Рікардо Адлер.
10 найкращих думок
1. Близькість – це мистецтво, якому потрібно навчатися і яке потрібно практикувати. Вона має на увазі не тільки фізичний зв’язок між двома людьми, але також емоційний та душевний.
2. Близькість важливіше за любов. Кохання може бути нерозділеним, воно може прийти і піти. Близькість не може існувати без участі іншого і є міцним фундаментом — на ній тримаються стосунки.
3. Сексуальне задоволення не гарантує задоволення реальної, глибокої потреби в близькості – прагнення до єдності з іншою людиною, бажання її розуміти і бути пізнаною нею.
4. Під час інтимної близькості жінка отримує чоловіка, а чоловік віддає себе. Вони не діляться тим, чим мають, а розчиняються один в одному. Це називається “танцем життя”.
5. Для досягнення істинної близькості потрібні правильні люди, час та обстановка. До неї потрібно готуватися, щоб виключити фактори, що відволікають. А в перервах між інтимними актами зберігати збудження доти, доки воно не знадобиться (тобто скоротити до абсолютного мінімуму ситуації, в яких довелося б його придушувати).
6. Не варто займатися сексом, якщо хоча б один із подружжя злиться, прагне завоювати іншого або помститися йому, думає про щось або когось, перебуває в поганому настрої або під впливом алкоголю.
7. Спальня – священний простір. У ній ніхто не повинен заважати парі, до неї не можна допускати «свідків» із телевізора. Думками про те, що відбувається у спальні, можна ділитися лише з однією людиною – вашою другою половиною.
8. Секс не розвага, а возз’єднання близьких людей. Зближуватися краще повністю оголеними віч-на-віч і в темряві, тому що все, що ми бачимо під час сполучення, відволікає від близькості.
9. Подружня любов спалахує і остигає знову і знову: за періодом пристрасті слідує тимчасове охолодження – це норма.
10. Не можна приймати близькість як належне і ставитися до чоловіка чи дружини фамільярно, навіть через кілька років відносин. До кожної фізичної зустрічі слід відноситися з благоговінням. Адже ділити життя з близькою людиною — це привілей.
Рабин – вчене звання в іудаїзмі, яке дає право тлумачення священних текстів Тори і Талмуду – зведення правил, що регламентують відносини та побут віруючих іудеїв. Рабин може очолювати релігійну організацію чи громаду, викладати у релігійному навчальному закладі та бути членом релігійного суду. Не є священнослужителем (звання рабина швидше еквівалентне звання вчителя).
Читайте саммарі книги Джона Грея « Чоловіки з Марса, жінки з Венери» .
В юдаїстській традиції чоловік, який прийняв рішення про розлучення, повинен оформити геть, або розвідний лист, написаний на пергаменті переписувачами релігійних текстів та підписаний свідками. Гет складається за певним стандартом та складається з 12 рядків. У ньому вказують імена чоловіка та дружини, а також точні місце та дату розлучення.
Трансцендентність – те, що виходить за межі чуттєвого досвіду.
Іом-кіпур – найважливіше свято в іудаїзмі, день посту, покаяння та відпущення гріхів. Відзначається восени. Згідно з Талмудом, цього дня Бог виносить свій вердикт, оцінюючи діяльність людини за минулий рік (початок року за єврейським календарем припадає на вересень-жовтень). Традиційно цього свята віруючі євреї майже 25 годин утримуються від їжі, проводячи більшу частину дня в молитвах і обов’язково відвідуючи синагогу.