Вступ
До Гері Чепмена, відомого консультанта з питань шлюбу, зверталися сотні людей, які ставили ті самі питання: «Що відбувається з любов’ю після весілля?», «Чому в США розпадаються 40% шлюбів, укладених вперше, 60% повторних шлюбів і 75 % шлюбів, укладених втретє?».
На думку автора, проблема полягає в тому, що люди говорять різними мовами кохання. З погляду лінгвістики існує безліч мов. Більшість із нас розмовляє мовою, якою розмовляють наші батьки, і вона стає нашою основною або рідною мовою. Пізніше ми вивчаємо інші мови, що вимагає додаткових зусиль. Наше спілкування з людиною, яка говорить іншою мовою, обмежена: ми змушені покладатися на жести, кивки, малювання картинок, навколишні предмети. Ми можемо спілкуватися, але досить незграбно. Відмінності у мові — невід’ємна частина культури людства, і якщо ми хочемо бути ефективними у спілкуванні та долати культурні бар’єри, доводиться вивчати мову тих, з ким ми хочемо спілкуватися.
У коханні ситуація та сама: ваша емоційна мова кохання може відрізнятися від мови чоловіка подібно до того, як китайська відрізняється від російської. Не має значення, наскільки старанно ви намагаєтеся висловити своє кохання, говорячи російською, але ваш партнер, який говорить виключно китайською, не зможе зрозуміти ваші слова любові.
Гері Чепмен вважає, що існує п’ять основних мов кохання та безліч їх діалектів. Він докладно розповідає читачам про ці мови, допомагає визначити, яка ваша основна мова кохання та мова кохання вашого партнера. Книга проілюстрована прикладами з практики автора та містить низку вправ та завдань.
1. Що таке кохання
1.1. Закоханість VS кохання
Більшість із нас укладають шлюб через закоханість. Ми емоційно поглинені один одним, засинаємо з думками один про одного та прагнемо бути разом. У закоханої людини виникає ілюзія досконалості партнера. Звичайно, ми не настільки наївні, щоб не розуміти, що в нас іноді виникатимуть розбіжності з якихось питань. Але ми впевнені, що їх відкрито обговорюватимемо, йтимемо на компроміс і досягатимемо згоди. Людині важко повірити у щось інше, коли він закоханий.
На жаль, вічна “закоханість” не має нічого спільного з реальністю. Психолог Дороті Теннов тривалий час досліджувала феномен закоханості. Після вивчення стосунків сімейних пар вона дійшла висновку, що стан романтичної закоханості триває в середньому два роки . Зрештою, ми спускаємось з небес на землю і помічаємо недоліки партнера. Ми раптово розуміємо, деякі риси його характеру нас дратують, а поведінка викликає занепокоєння. Виявляється, що ця людина здатна злитися і завдавати біль, вживати міцні слівця і критичні зауваження. Ті маленькі особливості партнера, куди ми дивилися крізь пальці може закоханості, перетворюються на непереборні перешкоди.
Людина за своєю природою егоцентрична. Ми є центром свого світу, що обертається довкола нас. Жоден з нас не є стовідсотковим альтруїстом, ця ілюзія всього лише навіяна станом закоханості. Повернувшись до реального світу, ми починаємо висувати свої претензії. З’ясовується, що його бажання відрізняються від тих, які мають. Коли він хоче зайнятися сексом, вона каже, що дуже втомилася; він хоче купити нову машину, але вона заперечує; вона хоче відвідати своїх батьків, а він не надто любить її родичів. День за днем ілюзія близькості випаровується, а особисті бажання, емоції, думки та манера поведінки виявляють себе. Виходячи зі стану закоханості, люди або віддаляються один від одного, розлучаються і вирушають на пошуки чергової закоханості, або вчаться любити один одного без ейфорії, породженої натхненням закоханості.
Психіатр Скоп Пек вважає, що існує три основні відмінності закоханості від кохання.
По-перше, закоханість не є актом бажання чи свідомого вибору: ми не можемо викликати цей стан, але часто закохуємося не в той час і не в тих людей.
По-друге, закоханість не є справжньою любов’ю, бо не вимагає від нас ні дисципліни, ні свідомих зусиль.
По-третє, закоханість не сфокусована ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні та розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам почуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту і подальше зростання нам не потрібне.
Нашою основною емоційною потребою є не закоханість, а справжнє кохання з боку іншої людини, кохання, засноване на виборі, а не на інстинкті. Людина приймає рішення витрачати енергію на зусилля, які принесуть користь іншій людині, і вона щаслива від того, що життя партнера стане багатшим завдяки цим зусиллям.
Наше емоційне здоров’я потребує задоволення нашої потреби в емоційному коханні. Дорослі, які уклали шлюб, відчувають гостру необхідність у тому, щоб відчувати відданість і любов з боку свого подружжя. Ми відчуваємо себе у безпеці, якщо впевнені, що наш партнер бажає та приймає нас. Кохання — це таке ставлення, яке каже: «Я одружений з тобою, і мій вибір — йти назустріч твоїм інтересам», і той, хто приймає рішення любити, знаходить способи вираження цього рішення.
1.2. Посудина кохання
Психологи стверджують, що у кожній людині закладено певні емоційні потреби, і для того, щоб людина була емоційно стійкою, ці потреби необхідно задовольняти. Найважливіша з потреб — потреба у коханні та увазі. Дитячий психіатр Росс Кемпбелл стверджує: «Усередині кожної дитини укладена “емоційна судина”, яка чекає на те, щоб її наповнили любов’ю. Коли дитина відчуває, що її дійсно люблять, її розвиток буде нормальним. Але якщо судина кохання порожня, у дитини виникають порушення в поведінці. Більшість порушень у поведінці дитини пояснюється лише тим, що “судина любові” порожній».
У глибині нещасливого шлюбу криється порожня судина кохання, що провокує неадекватну поведінку, відчуженість, образливі слова та критику. Гері Чепмен вважає, що можна відродити шлюб, якщо наповнити судини любові подружжя, але для цього необхідно визначити та вивчити основну мову кохання партнера.
2. Мови кохання
2.1. Мова кохання № 1. Слова схвалення
Одним із способів вираження любові є використання слів підтримки. Вербальні компліменти чи слова схвалення є потужними комунікаторами кохання. Найкраще вони виражаються у простих і нехитрих фразах підтримки, таких як:
“Ти прекрасно виглядаєш!”
«Тобі дуже йде ця сукня!»
“Мені приємно, що ти помив посуд після вечері”.
«Дякую, що купив квитки в кіно. Мені якраз хотілося розвіятися».
Підтримка вимагає вміння поставити себе на місце іншого, здатності побачити світ з погляду вашого чоловіка. Насамперед слід з’ясувати, що є найважливішим для нього або для неї. Висловлюючи слова схвалення, ми намагаємося передати повідомлення: Я знаю, я переживаю, я з тобою. Як я можу допомогти?” Більшість із нас не реалізує свій потенціал повністю через брак сміливості. Можливо, вам важко вимовити слова схвалення, оскільки ваша основна мова любові інша і для того, щоб опанувати цю другу мову, вам потрібно докласти значних зусиль, але нагородою вам буде щасливе сімейне життя.
Те, як ми говоримо з партнером, має велике значення. Фраза «Я буду просто щасливий, якщо помий посуд сьогодні ввечері», сказана незадоволеним голосом, не буде сприйнята як вираження любові. З іншого боку, якщо відкрито і добре сказати фразу «Мені було прикро, що ти не запропонував мені допомогу», це може бути прийнято як вираження любові. Коли ваш чоловік злий і засмучений, він може гаряче сказати зовсім не те, що ви хотіли б чути, але вам варто стриматися і не відповідати в тій же манері, а розмовляти тихо та доброзичливо. Те, що ви почули, — лише прояв його емоційного стану. Дозвольте йому висловити свій біль і злість, спробуйте поставити себе на його місце і побачити події з його точки зору, а потім, м’яко і добре, висловіть розуміння. Якщо ви образили чоловіка, вам захочеться зізнатися в цьому і вибачитися. Люблячий чоловік чи дружина шукатиме розуміння та примирення, а не доводитиме, що його чи її точка зору на те, що відбувається, є єдино правильною. У цьому і полягає зріла любов — любов, якої ми прагнемо, якщо хочемо, щоб наш шлюб був міцним і довгим.
Величезне значення має форма, в якій ми висловлюємо наші бажання: вимагаючи, ми перекриваємо шлях до близьких відносин і відштовхуємо чоловіка, проте якщо про наші потреби та бажання дізнаються як про прохання, це є підказкою, а не ультиматумом. Дружина, яка каже: «Як ти думаєш, у тебе вийде почистити ринву у вихідні?» — виявляє любов, висловлюючи прохання, але заявляючи: «Якщо ти найближчим часом не почистиш ринву, то він впаде нам на голову» — вона перестає бути дружиною, що любить, а перетворюється на владну маму. Прохання несе в собі елемент вибору, створює можливість прояву кохання.
Компліменти, слова схвалення та прохання підвищують самооцінку вашого партнера. Вони створюють відчуття близькості та виявляють потенціал вашої другої половинки.
Якось до лікаря Чепмена прийшла жінка і поділилася проблемою: їй ніяк не вдавалося змусити чоловіка побілити спальню. Вона вмовляла його протягом десяти місяців, але марно. Насамперед, лікар поцікавився у відвідувачки, чи робить її чоловік щось хороше для сім’ї: виносить сміття, миє машину, оплачує рахунки… Виявилося, що чоловік зовсім не ухиляється від домашніх обов’язків, тільки спальню не білить. Потім Чепмен запитав, чи чоловік знає про бажання дружини щодо побілки спальні, на що жінка з гіркотою відповіла: «Та я тільки про це і говорю». Гері Чепмен дав клієнтці дві поради: припинити нагадувати чоловікові про побілку спальні та хвалити його щоразу, коли він зробить щось хороше. Жінка залишила кабінет здивовано, але через три тижні повернулася і із захопленням повідомила: «Спрацювало!» Вона переконалася, що компліменти виявилися набагато ефективнішими за бурчання: отримавши слова схвалення, ми хочемо зробити у відповідь щось приємне.
2.2. Мова кохання № 2. Якісний час удвох
Якісний час – це період, коли ви приділяєте людині свою нероздільну увагу. Якісно спілкуватися – це сидіти на дивані при вимкненому телевізорі, дивлячись один на одного, і спілкуватися, віддаючи партнеру всю свою увагу нероздільно. Це означає піти на прогулянку вдвох або повечеряти в ресторані, де ви дивитиметеся один на одного і розмовлятимете, а не перевірятимете телефон. На жаль, у ресторані можна відразу визначити, де за столиками сімейні пари, а де ні: ті, хто прийшов на побачення, дивляться один на одного і розмовляють, тоді як подружжя зі стажем, як правило, дивиться на всі боки.
Ключовим аспектом якісного часу є близькість. Коли батько сидить на підлозі з дворічною дочкою, катаючи м’ячик, його увага сконцентрована не на м’ячику, а на дочці, і в цю коротку мить вони разом. Якщо ж у той момент, коли він котить м’яч до дочки, він розмовляє по телефону, то його увага розсіяна.
Деякі чоловіки та дружини думають, що проводять час разом, тоді як насправді вони просто живуть по сусідству. Чоловік, який дивиться футбольний матч по телевізору під час розмови з дружиною, не приділяє їй якісного часу, оскільки вона не отримує його уваги повністю. У той же час чоловік та дружина, які грають у теніс, сфокусовані не на грі, а на тому, що проводять час разом. Коли ми займаємося однією справою, то сигналізуємо один одному про те, що ми дбаємо один про одного, що нам подобається бути наодинці і приємно робити щось разом.
Мова якісного часу має багато діалектів, і один із найпоширеніших – мова якісної розмови. Під якісною розмовою мається на увазі діалог, під час якого дві близькі люди діляться своїм досвідом, думками, почуттями, бажаннями, не перебиваючи один одного. Якщо первинною мовою вашої половини є якісний час, то така бесіда є для нього або для неї дуже важливим свідченням партнерства. Якісна розмова суттєво відрізняється від першої мови кохання. Слова схвалення сфокусовані на тому, що ми говоримо, тоді як якісна розмова сфокусована на тому, що ми слухаємо.
Мало кого з нас навчали вислуховувати інших. Однак нам просто необхідно навчитися цього, якщо ми хочемо висловлювати своє кохання. Це особливо важливо, якщо основна мова кохання вашого чоловіка – це якісний час. Ось кілька практичних порад про те, як вести якісну бесіду:
— Підтримуйте зоровий контакт із партнером: так ви продемонструєте, що вся ваша увага повністю спрямована на нього.
— Не робіть дві справи одночасно. Пам’ятайте: якісний час – це увага, віддана комусь нероздільно.
— Вслухайтесь у почуття, запитуйте себе: «Що відчуває моя дружина чи мій чоловік?» Ставте уточнюючі питання: «Наскільки я зрозуміла, ти засмучений, бо я забула…». Це дасть вашому партнеру шанс розібратися у його почуттях.
— Спостерігайте за рухами тіла партнера. Стиснуті кулаки, тремтячі руки, сльози, насуплені брови і рухи очей можуть дати вам ключ до того, що відчуває інша людина.
– Не перебивайте. Дослідження показали, що в середньому людина слухає лише протягом сімнадцяти секунд, перш ніж перебити співрозмовника та вставити свої власні міркування. Мета якісного спілкування – зрозуміти партнера, а не звинуватити його чи дати пораду.
Існує ще один діалект якісного спілкування, який називають якісною діяльністю. Якісна діяльність може включати все, що цікаво обом партнерам або одному з них. Основний акцент робиться не на тому, що ви робите, а на тому чому ви це робите. Мета якісної діяльності – пережити щось разом.
Трейсі росла в сім’ї, де цінували класичну музику: грали на фортепіано та відвідували концерти симфонічного оркестру, тоді як її чоловік Ларрі з дитинства слухав лише кантрі та рок. У період залицяння Ларрі супроводжував Трейсі на концерти, але ледве висиджував до кінця. Одружившись, він припинив такі походи. Однак коли з’ясувалося, що основною мовою кохання подружжя є якісний час, Ларрі ухвалив рішення про спільні походи на концерти. Він любив Трейсі і хотів говорити її мовою любові. Згодом йому стали подобатися деякі класичні твори, але головне йому вдалося стати успішним у коханні до Трейсі.
Мова кохання № 3. Отримання подарунків
Візуальні символи кохання для деяких людей є більш важливими, ніж решта. Подарунки бувають різних розмірів, кольорів та форм. Вони можуть бути як дорогими, так і безкоштовними. Для людини, чиєю основною мовою є мова отримання подарунків, грошова вартість подарунка не має великого значення. Якщо фінансові можливості сім’ї обмежені, то подарунок вартістю один долар може говорити про любов ціною в мільйон. Якщо основна мова кохання вашого партнера – це мова отримання подарунків, то ви маєте шанс стати вмілим дарувальником. Це та мова кохання, якій найлегше навчитися.
Подарунки можна купити, знайти чи виготовити. Можна зірвати польову квітку або взяти аркуш паперу, зігнути його посередині, вирізати серце, написати «Я люблю тебе» і підписатися.
Для початку складіть список подарунків, які насамперед викликали захоплення у партнера. Це можуть бути подарунки, подаровані вами або подарунки, отримані від членів сім’ї або друзів. Цей список дасть вам уявлення про те, які подарунки є найкращими. Якщо ви не маєте уявлення про те, які подарунки занести до списку, запитайте друзів або когось із членів сім’ї. Згодом підберіть подарунки, які ви можете собі дозволити купити, зробити чи знайти, та вручіть їх. Не чекайте на особливий випадок, просто даруйте.
Діалектом мови подарунків є дарування фізичної присутності: у важкі моменти важливо, щоб ви були поруч, відкинувши всі справи. Невловимий подарунок іноді важливіший, ніж той, який можна тримати в руках.
Джен була впевнена, що її чоловік Дон любить бейсбол більше за неї. Коли народилася їхня дитина, вона була присутня на пологах, але в другій половині дня пішла грати в бейсбол із друзями. Дюжина троянд, надіслана щасливим батьком, не була для Джен доказом любові, їй потрібна була фізична присутність чоловіка, і вона продовжувала згадувати про «зраду» Дону, навіть коли їхньому синові було п’ятнадцять років. Під час сімейних консультацій Дон зумів зрозуміти Джен, а вона спромоглася пробачити образу.
2.3. Мова кохання № 4. Акти служіння
Під актами служіння мається на увазі виконання тих дій, які радуватимуть вашого партнера. Такі дії, як приготування обіду, сервірування столу, чищення килима, прибирання в шафі, очищення дзеркала, винос сміття, зміна пелюшок, фарбування кімнати, витирання пилу з полиць, прибирання в гаражі, догляд за кішкою та зміна води в акваріумі, є актами служіння . Вони вимагають планування, часу, зусиль та енергії, і якщо вони здійснюються від щирого серця, то є безперечним виразом любові.
Якщо ви постійно критикуєте свого чоловіка за те, що він нічого не робить для вас, можливо, це вказує на те, що вашою основною мовою любові є акти служіння. До актів служіння ніколи не треба примушувати. Їх потрібно просто давати, отримувати та здійснювати таким чином, як про це просять. Гері Чепмен дає кілька порад тим, чиє подружжя говорить мовою актів служіння:
— Служіння з любов’ю означає задоволення очікувань вашого чоловіка. Зверніть увагу на його запити і зробіть все так, як він хоче і коли він хоче.
— Виберіть три прості, спрямовані на обслуговування завдання, виконання яких вам не надто до душі, але ви знаєте, що вашому чоловікові було б приємно, якби ви їх виконали. Здивуйте свого партнера тим, що ви виконали їх без прохання з його боку.
— Багато сімейних пар відчувають, що подолали стереотипи «чоловічої» та «жіночої» роботи у своїх відносинах, але підсвідомо досі дотримуються їх. Обговоріть найглибші почуття, які ви відчуваєте з приводу спільного виконання роботи, і ті традиції, які прищепили вам у дитинстві.
— Якщо і ви, і ваш партнер спілкуєтеся мовою актів служіння, визначте чотири завдання, які б ви хотіли, щоб ваш чоловік зробив для вас. Будьте готові до того, щоб отримати подібний список у відповідь, та розробіть способи регулювання, засновані на взаємному коханні, а не на примусі чи раціональному обміні. Постійно пам’ятайте про ваше рішення.
— У сімейному житті безліч проблем виникає через оману, що після укладення шлюбу ми вже не повинні поводитися так, як вели під час періоду побачень . Спробуйте згадати ту величезну силу, яку несли регулярні акти служіння того періоду. Для відновлення близькості спробуйте застосувати самі методи, щоб подивитися, чи спрацюють вони зараз.
Автор познайомився з Мері та Марком. Вони були одружені два роки і постійно сварилися. Мері скаржилася на те, що всі вихідні та відпустки чоловік проводить на роботі, а Марк був незадоволений тим, що дружина часто відвідує матір та ходить до церкви. Марк був упевнений, що до його повернення з роботи будинок має бути прибраний, обід готовий, а дитина виглядатиме охайною і задоволеною. Доктор Чепмен з’ясував, що в період залицяння Марк відвідував Мері щовечора, допомагав їй по дому та брав участь у підготовці різдвяної програми у церкві. Саме те, що Марк, на відміну інших хлопців, був готовий допомагати їй у всьому, і залучило Мері у майбутньому чоловіка. Однак після одруження Марк став наслідувати традиції своєї сім’ї, де батько багато працював, а мати повністю забезпечувала побут. Мері та Марк говорили однією мовою любові — мовою актів служіння, проте спілкувалися різними діалектами. Гері Чепмен просто попросив молодого подружжя скласти список актів служіння, які вони хотіли б отримувати один від одного, і сімейне життя налагодилося. Марк був не проти того, щоб пилососити в будинку, мити машину, міняти пелюшки та стригти газон, а Мері погоджувалась готувати вечерю до приходу чоловіка, вмивати дитину, акуратно застилати постіль та прибирати взуття у шафу. У результаті полювання та походи до церкви перестали бути проблемою.
2.4. Мова кохання № 5. Фізичний дотик
Давно відомо, що фізичний дотик є одним із способів передачі емоційного кохання. В результаті численних досліджень у галузі розвитку дітей було зроблено наступний висновок: маленькі діти, яких носили на руках, обіймали та цілували, були емоційно здоровішими, ніж ті, яких на довгий час позбавляли фізичного контакту. Фізичний дотик є також потужним засобом передачі любові і в шлюбі: ви виявляєте любов, коли тримаєтеся за руки, обіймаєтеся, цілуєтеся і кохаєтеся. Для багатьох людей фізичний дотик є основною мовою любові, інакше вони не почуваються емоційно задоволеними.
Фізичне дотик може як підтримувати, і руйнувати відносини . Воно здатне передавати і кохання, і ненависть. Людина, чиєю основною мовою любові є мова фізичного дотику, може отримати послання «Я тебе кохаю» або «Я тебе ненавиджу», навіть якщо партнер не вимовляє жодного слова. Лупа шкідлива будь-якій дитині, але вона згубна для того, чиєю основною мовою любові є дотик. Ніжні обійми говорять про кохання будь-якій дитині, але для дитини, чия основна мова — фізичний дотик, вона просто кричить про сильні почуття.
Це справедливо і для дорослих: любовний дотик практично до будь-якої частини тіла чоловіка може бути кохання. Це не означає, що всі дотики рівноцінні: деякі приємніші за інші. Навчіться говорити на діалекті любові партнера, будьте уважні до його потреб, позбавтеся помилки, що ті дотики, які приємні вам, приємні йому чи їй.
Говорити мовою фізичних дотиків нескладно: щоб сидіти, притиснувшись один до одного, і дивитися улюблену передачу по телевізору, додаткового часу не потрібно, але це може голосно говорити про ваше кохання. Лише мить необхідна для того, щоб доторкнутися до вашого чоловіка, коли ви проходите повз нього в кімнаті. Якщо ви зрозуміли, що основна мова вашого чоловіка – це дотик, то способи вираження вашої любові до нього можуть обмежуватися лише вашою уявою: торкайтеся ногами під столом у ресторані, тримайтеся за руки, коли йдете до машини, цілуйте, обіймайте партнера, словом, вчитеся говорити його мовою любові.
Піт та Петсі почали зустрічатися у старших класах. Вступивши до різних коледжів, вони проводили разом три вікенди на місяць і з нетерпінням чекали закінчення навчання, щоб одружитися. Коли Піт отримав ступінь із бізнесу, а Петсі — з соціології, вони оселилися у Флориді. Проте за півроку Петсі відчула, що чоловік став віддалятися від неї: він багато часу проводив на роботі, а повернувшись додому, сідав за комп’ютер. Змирившись з тим, що Піт постійно зайнятий, Петсі завела подруг і почала проводити багато часу з ними. Тепер настала черга Піта висловлювати невдоволення щодо відсутності дружини будинку. Шлюб тріщав по швах, і Петсі запропонувала вирушити до консультанта з сімейних питань. Протягом шести місяців пара вчилася любити та розуміти один одного. Виявилося, що мова кохання Піта — мова фізичних дотиків, проте чоловік соромився зізнатися у цьому не лише дружині, а й самому собі. Петсі ж говорила мовою якісного часу. Піт чекав, коли дружина виявить ініціативу у фізичному контакті, а не отримавши бажаного, ображався і віддалявся від неї, тоді як Петсі сердилась на чоловіка, який не приділяв їй уваги.
3. Сімейні стосунки
3.1. Як визначити свою основну мову кохання
Для деяких людей не складно визначити свою основну мову кохання і мову кохання свого партнера, тоді як для інших це непросто. Спочатку спробуйте відповісти на такі запитання:
— Що дає вам найсильніше відчути кохання вашого чоловіка?
— Чого ви хочете найбільше у світі? Можливо, вам буде корисно поглянути на негативне використання мов кохання.
— Що з того, що ваш чоловік робить чи не робить, каже чи не каже, найболючіше ранить вас?
Якщо, наприклад, вас найбільше пригнічують критика та осуд, то, найімовірніше, вашою основною мовою любові є мова слів підтримки. Якщо партнер говорить вашою основною мовою кохання неналежним чином, то це завдає вам сильного болю.
Інший підхід до визначення основної мови кохання полягає в тому, що ви озираєтеся назад на своє сімейне життя і питаєте себе: «Що я вимагав (вимагала) найчастіше від своєї дружини (свого чоловіка)?» Можливо, ваш партнер сприймав ці вимоги як безпідставні звинувачення та причіпки, а насправді це були зусилля, які ви робили для отримання емоційного кохання.
Ще один шлях до того, щоб визначити свою основну мову любові, полягає в тому, щоб проаналізувати, яким чином ви виражаєте любов до свого чоловіка чи дружини. Ймовірно, те, що ви робите для партнера, і те, що ви хочете отримати. Якщо ви постійно виконуєте акти служіння стосовно своєї другої половини, то, можливо (хоч і не обов’язково), це є вашою основною мовою любові. Якщо слова підтримки говорять вам про кохання, існує ймовірність того, що вони можуть бути використані вами для вираження почуття любові до свого чоловіка. Тобто ви можете визначити свою мову кохання, поставивши собі запитання: «Яким чином я найчастіше висловлюю любов до свого партнера?»
Комплексне застосування вищезазначених підходів зможе дати вам можливість визначити свою основну мову кохання, а якщо дві мови видаються вам однаково важливими, то ви, можливо, двомовні.
Люди, які щасливі у відносинах і чия судина кохання вже тривалий час сповнена, можуть відчувати труднощі у визначенні своєї основної мови кохання: по відношенню до них кохання висловлюють багатьма способами, і важко зрозуміти, який з них змушує почуватися коханою (коханим) найбільше . Людина просто знає, що її люблять. У той же час, якщо посуд кохання порожній дуже довго, людина вже не пам’ятає, що ж допомагало йому почуватися коханою і щасливою. У будь-якому випадку, варто подумки повернутися до того періоду, коли ви знаходилися в стані закоханості, і запитати себе: «Що мені подобалося в моєму чоловікові в ті дні? Що з того, що він робив чи говорив, розбудило в мені бажання бути разом? Якщо ви зможете воскресити щасливі спогади, то отримаєте інформацію для роздумів про те, що є вашою основною мовою любові. Ще один підхід полягає в тому, щоб ви запитали себе: «Який мені видається ідеальна дружина (ідеальний чоловік)?» У відповіді міститься підказка про вашу основну мову кохання.
Автор пропонує записати вашу основну мову кохання, а потім розподілити чотири залишилися за ступенем важливості. Потім обговоріть з вашим партнером, яка мова пріоритетна для неї або для неї і складіть ієрархію з чотирьох інших мов. Протягом трьох наступних тижнів тричі на тиждень грайте у гру «Перевірка судини»: коли ви приходите додому, один із вас запитує: «Як ти оцінюєш сьогодні свою посудину за десятибальною шкалою?» «Нуля» означає, що посудина порожня, а «десять» — що вона сповнена любові. Потім ваш партнер цікавиться: «Що я можу зробити, щоб допомогти наповнити твою посудину кохання?» Ви озвучуєте прохання, а чоловік (-а) намагається виконати її протягом вечора. Потім другий партнер розповідає, наскільки сповнена його посудина і пропонує варіант її наповнення.
Будьте готові до того, що спочатку прохання чоловіка можуть здатися вам дещо дивними, але виявите терпіння: ви освоюєте нову мову кохання, а це непросто.
3.2. Мови кохання та діти
Коли діти ще маленькі, ви не знаєте їхньої основної мови кохання. Тому пробуйте всі п’ять, і ви однозначно потрапите до мети. Якщо ви спостерігатимете за поведінкою малюків, то незабаром дізнаєтеся, якою є їхня основна мова кохання. Якщо ваша дитина часто дарує вам подарунки, ретельно упаковуючи та вручаючи їх з особливим блиском в очах, то, можливо, основна мова вашої дитини – мова отримання подарунків. Якщо ваш син або ваша дочка завжди намагається допомогти своєму братові або сестрі, це, швидше за все, означає, що акти служіння є його основною мовою любові. Якщо він або вона часто говорить вам, як добре ви справляєтеся зі своєю роботою, то це вказує на те, що слова підтримки — його основна мова любові. Усе це відбувається на підсвідомому рівні. Дитина не думає: «Якщо я подарую подарунок, то батьки теж подарують мені подарунок, якщо я торкнуся, то до мене теж торкнуться», — ним керують лише його емоційні бажання.
Якщо все йде добре та емоційні потреби дітей задовольняються, то з них виростають відповідальні та щасливі дорослі. Однак якщо емоційні потреби дітей не знаходять відгуку у батьків, то син чи дочка може порушувати загальноприйняті норми, агресивно поводитися стосовно оточуючих та шукати кохання у невідповідних місцях. Доктор Росс Кемпбелл вважає, що це емоційні, психологічні і сексуальні відхилення в підлітків походять від того, що й судини емоційної любові порожні.
Ешлі у тринадцять років уже лікувалася від венеричного захворювання. Батьки звинувачували дівчинку та школу, в якій погано викладали курс статевого виховання. Виявилося, що батьки дівчинки розлучилися, коли їй було шість років. Вона була впевнена, що це сталося через неї. За чотири роки мати знову вийшла заміж. Мати і вітчим любили один одного, і Ешлі мріяла про те, щоб її теж хтось любив. Коли вона зустріла хлопця, який добре до неї ставився, вона не так хотіла сексу, як доброго, уважного ставлення та слів підтримки. Мати і вітчим по-своєму любили Ешлі, але не вміли розмовляти її мовою любові. Посудина кохання дівчинки була довгий час порожньою, що призвело до серйозних проблем.
Висновок
Кожен з нас потребує любові. Коли «емоційна судина» людини порожня, вона нещасна не тільки в особистому житті. Багато хто схильний ототожнювати любов із закоханістю, проте це шлях у нікуди: закоханість триває не більше двох років і не залежить від нашого бажання, не вимагає дисципліни та зусиль і не спрямована на зростання та розвиток. Справжнє зріле кохання, яке є запорукою міцного шлюбу, має на увазі свідоме бажання докладати зусиль заради того, щоб кохана людина була щасливою.
Дуже важливо зрозуміти, яка мова кохання є основною для вас і вашого партнера. Їх лише п’ять: слова схвалення, якісний час, отримання подарунків, акти служіння та фізичний дотик.
Щоб визначити свою основну мову кохання, слід відповісти на такі запитання: Що найсильніше дає вам відчути кохання чоловіка? Чого ви хочете найбільше у світі? Що з того, що робить чи каже партнер, найболючіше поранить вас? Потім запитайте себе: “Що я вимагав (вимагала) найчастіше від своєї дружини (свого чоловіка)?” І нарешті, проаналізуйте способи, якими ви найчастіше виражаєте своє кохання. Можливо, таким чином ви показуєте, що хотіли б отримати самі.
Теорія п’яти мов кохання може бути застосована і до дітей. Чим раніше ви визначите основну мову кохання дитини, тим гармонійнішими будуть ваші стосунки.
Гері Чепмен упевнений, що інформація про п’ять мов любові може допомогти тисячам сімей пережити кризу і стати щасливішою.