Як влаштована прихильність
Прихильність – це норма
У сучасній культурі прийнято вважати, що емоційна залежність від партнера — швидше діагноз, аніж основа здорових стосунків. Автори книги впевнені у протилежному: наш мозок влаштований так, щоб зближувати, а не роз’єднувати . Тому прив’язуватись один до одного і мати емоційну залежність — цілком природно.
Це психологічна теорія прихильності, створена середині ХХ століття. Основоположник – англійський психіатр та психоаналітик Джон Боулбі. Він вважав, що люди генетично запрограмовані прив’язуватися від народження один до одного для кращого виживання. Одинаки залишалися беззахисними і частіше гинули у суворих первісних умовах. Тому мозок виробив механізм уподобання — комплекс емоцій та поведінкових патернів, спрямованих на збереження емоційних зв’язків із близькими людьми.
Якщо емоційний зв’язок встановити не вдається або йому щось загрожує, запускається програма протестної поведінки.
Немовля плаче, коли мати зникає з поля зору у незвичній ситуації.
Батько кілька разів передзвонює синові-підліткові, якщо той не відповідає з першого разу пізно ввечері.
Дружина вкотре питає чоловіка, чи любить він її, помічаючи відстороненість.
У сучасному світі ми постійно використовуємо подібні сценарії поведінки, щоб зберегти прихильність до близьких та захистити стосунки від розладу. Але стиль протестної поведінки може бути різним і залежить від нашого типу прихильності.
Дослідження підтверджують: дорослі у парі виявляють самі типи прихильності, як і маленькі діти стосовно батькам. Прихильність універсальна для будь-яких стосунків.
Як і малюки, дорослі можуть мати один із трьох типів уподобання: тривожний, уникаючий або надійний. Кожен тип прихильності визначає думки, почуття та поведінку з партнером.
У чому відмінності?
У тому, як часто зустрічаються різні типи прихильності серед людей, що думають і як поводяться один з одним ці люди.
Тривожний і уникаючий типи в першу чергу думають про власні почуття та потреби, відсуваючи переживання партнера на другий план. Люди з надійним типом прихильності приділяють рівну увагу собі та партнеру.
Власники кожного з трьох основних типів уподобання відрізняються один від одного:
- уявлення про ідеальні відносини;
- поглядами на сексуальну близькість;
- поведінкою у конфліктах;
- очікуваннями від коханого та вимогами до нього;
- здатністю і бажанням відкрито виявляти потреби та емоції.
Очевидно, що люди з різними типами прихильності не завжди легко ладнають один з одним. Іноді вони немов розмовляють різними мовами.
Але якщо ви знаєте свій тип прихильності та тип прихильності партнера, то зможете досить точно передбачити свої реакції та реакції коханої людини у складних ситуаціях та конфліктах.
Який тип уподобання у мене?
Достовірно визначити його можна за допомогою професійної діагностики. Але вже зараз спробуйте наблизитись до кращого розуміння свого стилю стосунків.
Поміркуйте над питаннями:
1. Скільки часу я можу провести без партнера?
2. Чи достатньо мені його чи її уваги?
3. Чи маю страх, що партнер піде?
4. Чи довіряю я партнеру чи постійно перевіряю?
5. Чи звертаю я увагу на почуття та потреби партнера?
- Якщо вам комфортно у відносинах з партнером, немає страху неминучої розлуки чи бажання віддалитися від нього чи її – швидше за все, ваш тип уподобання надійний.
- Якщо відчуваєте брак уваги і хочете якомога частіше бути поряд з партнером, постійно турбуєтеся про можливу розлуку і накручуєте себе по дрібницях – швидше за все, ваш тип прихильності тривожний.
- Якщо відчуваєте, що коханої людини у вас у житті стало надто багато, ваші межі порушуються, а свободи не вистачає, — швидше за все, ви належите до уникаючого типу.
Змінити свій тип уподобання можна. Приблизно у 25% людей він змінюється раз на чотири роки. Але багато хто просто не помічає цих змін у своїй поведінці.
Який тип прихильності у партнера?
Визначити тип прихильності партнера непросто, особливо у етапі знайомства. Багато якостей дадуть себе знати не відразу, а тільки коли відносини налагодяться і з’являться перші ознаки взаємної незадоволеності.
Проте корисно від початку спостерігати за обранцем і розмірковувати, якого типу він може ставитися. Це важливо і для того, щоб застрахувати себе від поспішних рішень та помилок.
Запитайте себе:
- Ця людина бажає близькості зі мною чи намагається зберігати певну дистанцію?
- Чи часто ображається, потребує уваги і в усьому бачить загрозу стосункам?
- Чи достатньо він чи вона довіряє мені і чи ділиться своїми бажаннями та почуттями?
- Уникає проблем чи разом зі мною шукає конструктивні способи їх вирішення?
Спостерігайте інших людей зі свого оточення — тренуйтеся визначати типи прихильності. Давайте спробуємо зробити це прямо зараз. Спробуйте визначити, якого типу прихильності належить кожен випадок:
- «Коли згадую попередній шлюб, мені стає душно. Все ж таки одному бути набагато приємніше. Ніхто не вимагає, щоб ти вивертав свою душу навиворіт. Напевно, я ще не зустрів свого ідеалу. А зближуватися з кимось тільки тому, що так заведено, я не збираюся, навіть якщо людина мені й симпатична» (Михайло, 39 років).
- «Я відкрита до будь-якого спілкування та спроб побудувати стосунки. У коханій людині для мене важливі довіра та чесність. Можу підтримати у скрутну хвилину, вислухати та допомогти. Але, звичайно, це має бути хороша людина. Самотність мене не лякає. Якщо партнер не готовий до серйозних відносин, не триматиму його на прив’язі» (Світлана, 28 років).
- «Не знаю, як інші, але мені зовсім не хочеться якось дізнатися, що я більше не при ділі. Довіра — це, звісно, важлива. Але чуття мені підказує, що краще зайвий раз перевірити коханого. Іноді можу не стриматися, перегнути ціпок. Але ж не зі зла, а тому, що люблю більше за життя. Боюся залишитись без нього. Так боюся, що в глибині душі знаю: готова все стерпіти, лише бути з ним разом…» (Лариса, 24 роки).
А тепер давайте докладніше подивимося на представників різних типів уподобання. Можливо, серед них ви починаєте впізнавати когось із близьких чи навіть самих себе.
Тривога, тривога!
Тривожний тип заявляє себе раніше інших. Вже на початку відносин він поводитиметься так, ніби це останній шанс налагодити особисте життя. Розставання для нього маленька смерть.
Що робить людей з таким типом прихильності недовірливими, невпевненими у відносинах і схильними до істериків? Підвищена активність уродженого механізму уподобання. Через нього вони стають надчутливими до будь-яких натяків на загрозу стосункам. Як тільки щось йде не так, в їхній голові відразу включається попереджувальна сирена.
Дослідження психологів в Університеті Іллінойсу показали: люди з тривожним типом прихильності уважніші до емоцій інших. І це цінна якість. Але є зворотний бік: помічаючи найменші зміни у настрої інших, вони іноді поспішають із висновками, перебільшуючи масштаби трагедії або створюючи її на порожньому місці.
У цей момент усі думки, почуття та дії «тривожного типу» концентруються на партнері. Він чи вона кидаються рятувати стосунки за всяку ціну, вимагаючи негайних доказів кохання чи дружби. У голові виникає ефект сніжної грудки — один сумнів чіпляється за інше, одні підозри підживлюють інші.
Людина з тривожним типом прихильності
Автори книги таку поведінку називають протестною. Його цілі — привернути увагу партнера, контролювати та утримувати поряд із собою всіма доступними способами.
Дослідження показали, що у людей із тривожним типом прихильності мозок активніше реагує на найменший ризик припинення стосунків. І водночас гальмує здатність регулювати емоції. Тому їм складніше себе заспокоїти та утриматися від емоційних вчинків.
Непереборне бажання постійної близькості та страх розставання з партнером підживлюються трьома додатковими механізмами:
- ідеалізацією партнера – переваги перебільшуються, недоліки ігноруються або виправдовуються;
- вірою в доленосність вибору — переконанням у тому, що нікого кращого за свого обранця людина вже ніколи не зустріне;
- помилкою «у всіх так» — людина вважає, що в інших парах схожі стосунки, тому упокорюється зі своєю тривожністю та незадоволеністю.
Тривожні люди навіть у близьких та тривалих стосунках можуть почуватися неспокійно та відчувати хронічний страх розлуки. Особливо якщо партнер не бажає перетворюватися на їхнього сіамського близнюка.
Одинокий вовк
Протилежний типаж – вовк-одинак, для якого будь-які стосунки – лише тимчасовий притулок, але не кінцевий пункт призначення. Насамперед він цінує незалежність і самодостатність. Домашній вогнищі надає перевагу свіжому повітря свободи.
У смутні давні часи багатьом з таких людей краще вдавалося виживати — вони дбали лише про себе, нічим не жертвували заради близьких, до яких не прив’язувалися, і перебували у постійному пошуку ресурсів. Тому еволюція наділила деяких особин і таким дивним типом уподобання. Вони ніби не проти стосунків і самотності бояться в глибині душі, але продовжують блукати світом, ні з ким особливо не зближуючись.
Пам’ятаєте Джека Горобця із «Піратів Карибського моря»? Чи Карлсона, який мешкає на даху? Обидва приваблюють своєю харизмою, ненадовго зближуються, але в результаті спливають і відлітають додому. Типові приклади уникаючого типу уподобання.
Романтичні стосунки і тим більше шлюб для таких людей — неначе в’язниця, де вони задихаються. Тому навіть у парі прагнуть зберегти емоційну та фізичну дистанцію. Дослідження показують, що у сучасних реаліях люди з уникаючим типом уподобання менш щасливі і задоволені відносинами (які іноді їм таки вдається побудувати), ніж із іншими типами прихильності.
Людина з уникаючим типом уподобання
Автори книги називають таку поведінку деактивацією вродженого механізму уподобання. Люди уникаючого типу прагнуть погасити будь-який прояв цього механізму у собі. Якби у них була кнопка «Вимкнути почуття та прихильність», вони негайно її натиснули б.
Але, може, близькість і любов їм і не потрібні? Чи мають вони взагалі потребу у відносинах? Так! Дослідження ясно показують: у всіх типів людей є вроджений механізм уподобання та страх самотності. Але у уникаючих типів цей механізм завжди перебуває під повним контролем.
Надійна база
Напевно, нормальні відносини були б взагалі неможливі, якби не було в цьому світі людей з надійним типом прихильності. На відміну від тривожних, вони більш стабільні емоційно. На відміну від уникаючих — більш відкриті та емпатичні. Вони частіше задоволені стосунками, більше довіряють партнерам і готові ділитися своїм коханням без обіймів, що задушують.
Люди з надійним типом уподобання:
- рідко сумніваються в тому, що партнер любить і поводиться чесно;
- не панікують через дрібниці і не бояться щохвилини бути покинутими;
- адекватно оцінюють те, що відбувається, і не бачать загроз там, де їх немає;
- вміють правильно висловлювати свої потреби та почуття;
- конструктивно вирішують майже будь-які конфлікти;
- не накопичують образу, роздратування і агресивність, легко прощають партнера;
- дивляться на відносини з оптимізмом і вірять, що будь-які помилки можна виправити;
- не відокремлюють емоційну близькість від фізичної;
- підтримують партнера, його самооцінку та віру в себе.
Звісно, й такі люди часом вплутуються у складні стосунки — закохуються у уникальний тип чи намагаються зійтись із тривожним. Для них вони готові стати надійною базою, на яку ті зможуть спертися, якщо захочуть змінитись на краще.
Але надійні типи – не мазохісти. Вони не будуть приносити себе в жертву бездушному партнеру, придушувати незадоволені потреби в близькості або страждати від постійного контролю та недовіри. Рано чи пізно вони знайдуть сили вийти із хворобливих стосунків. Надійні люди вірні не лише партнерам, а й власним принципам та потребам.
Разом чи порізно?
Що відбувається, коли люди з різними типами уподобання зустрічаються і намагаються будувати відносини? Для одних це схоже на парний танець. Для інших – на гру в кішки-мишки. Для третіх — на спільний забіг, але лише у різні боки.
Тривожний + уникаючий. Наївне переконання «протилежності притягуються» — лише міф. А навіть якщо іноді й притягуються, то навряд чи вживаються разом. Відносини в парі «тривожний і уникаючий» — найкраще підтвердження цього. Їхні потреби просто несумісні.
Тривожному потрібна постійна увага, передбачуваність та стабільність. Він готовий перетворити спільний побут на болото, що застигло у комфортному стані близькості та сталості. Будь-який шурхіт – сигнал лиха.
Того, хто уникає, потрібна незалежність від партнера і мінімум уваги. Відносини для нього – лише один із острівців на життєвому шляху. Застрягати тут надовго він не має наміру.
Так і грають у наздоганяння: один наближається – інший тікає. У програші, як правило, виявляється той, хто намагається наздогнати та схопити. Адже що ближче наближається перший, то далі змушений відступати другий.
Уникає + уникає. Ця пара — двоє одинаків, які на короткий час знайшли притулок один у одного. Ніщо не притягує їх надовго. Обидва прагнуть незалежності та свободи.
Гостьовий шлюб — один із небагатьох варіантів, який вони вважають за можливе. Але тут немає гарантій. Швидше за все вони взагалі не зійдуться. Адже в глибині душі кожен із них мріє про свій ідеал. Завжди найкращим буде хтось, кого вони ще не зустріли, але вже створили у своїх мріях. Найчастіше цей ідеал недосяжний.
Іноді вони закохуються і в реальних, але недоступних (наприклад, одружених) людей, вбиваючи двох зайців. З одного боку, переконують себе: «Я нормальний і здатний кохати. Просто ще не зустрів гідну людину» або «Я зробив би цю людину щасливою. На жаль, він уже зайнятий». З іншого боку, не відчувають ризику втратити незалежність, заздалегідь знаючи, що їхні уявні відносини є малоймовірними або взагалі неможливими.
Тривожний+тривожний. Автори книги не описують таку пару, мабуть, тому, що вона навряд чи існує у довготривалій перспективі. Або один із партнерів починає виявляти ознаки іншого типу, або така пара просто не складається.
Надійний+надійний. Виходить, не лише протилежності не можуть бути разом, а й однаковим типам не судилося створити союз? Не зовсім так. Важливо, про які типи уподобання йдеться. Якщо обидва – надійні, щасливим стосункам бути!
Їхні стосунки — парний танець, де кожен відчуває кожного. Де відкритість, довіра та впевненість один у одному, готовність вирішувати проблеми — міцна основа кохання. І рідкісні конфлікти здатні зруйнувати цю пару, адже вони завжди прагнутимуть конструктивних рішень.
Звичайно, зовсім не означає, що обидва партнери з надійним типом уподобання приречені любити один одного «до труни». Безліч інших факторів впливатимуть на їхні стосунки. Але саме у такої пари набагато більше шансів надовго зберегти стосунки або, принаймні, насолодитися ними на повну силу. До речі, у парі з надійною людиною і тривожному, і уникаючому типу може бути досить комфортно. Перші отримуватимуть достатньо уваги, відчуваючи стабільність та відповідальність надійного партнера. А другі не страждатимуть від надмірної уваги та нав’язливого контролю. Довіра надійного партнера дозволить їм зберігати певну частку свободи без втрати якості відносин.
Чи можна щось змінити?
До якого б типу ви не належали, автори книги дають шанс на щасливі стосунки кожному. Тип уподобання — досить гнучка штука. Її можна змінити або хоча б трохи підкоригувати (згадуємо про 25% тих, кому це вдається). В ідеалі, звичайно, важливо прагнути надійного типу прихильності.
- Щоб змінитись самому, вам потрібен зразок. Пошукайте серед знайомих людей із надійним типом уподобання. Спостерігайте, як вони спілкуються та будують стосунки.
- Перегляньте свої переконання, принципи та погляди. Вважаєте, що помрете від самотності? що кожен здатний на зраду? що прихильність обмежує вашу свободу? Змінюйте погляди на світ. Слідом за ними зміняться ваші емоції, почуття та стосунки з людьми.
- Порівнюйте минулі відносини з нинішніми — які помилки ви повторюєте, а де змінюєтеся на краще. Важливо: порівнюйте не колишніх партнерів із нинішніми, а себе та свою поведінку. Вчасно помічайте в себе ознаки тривожної або уникаючої поведінки та змінюйте її.
Якщо тривожному і уникаючому типу вдасться змінитись і вибудувати надійні стосунки — виграють обидва. Перший отримає потрібну йому близькість без необхідності отримувати докази любові. Другий – достатню частку свободи, засновану на довірі та повазі з боку партнера.
Психологи дають ще кілька порад тривожним типам, чий партнер — вовк-одинак:
- прийміть той факт, що партнер не в усьому може змінитися;
- надайте йому право бути самотнім і не ображайтеся;
- змініть очікування від партнера з урахуванням його типу прихильності;
- вчитеся проводити час з інтересом і без свого партнера;
- знайдіть серед друзів та знайомих тих, з ким можна розділити захоплення.
Вміти проводити час окремо, будучи в парі, цілком нормально. І навіть важливо, якщо партнер потребує особистого простору та деякої дози самотності.
Піти не можна залишитися
Тривожний та уникаючий типи можуть бути разом дуже довгий час. Але нерідко вони пробуджують один в одному найгірші риси. Один стає ще тривожнішим. Другий — ще більш відстороненим. Іноді розлучитися – єдиний розумний спосіб зберегти душевний добробут і вийти зі стосунків, якщо ці стосунки викликають хронічне почуття незадоволеності та роблять вас нещасними.
Спочатку після розлуки буде боляче, особливо тим, хто відноситься до тривожного типу. Механізм уподобання у тривожних активується на повну силу. Погане швидко забудеться, а колишній партнер стане в пам’яті мало не ангелом. Важко буде утриматися від спроби повернути колишні стосунки.
Щоб легше пережити розрив:
- знайдіть підтримку у друзів та близьких людей;
- розкажіть їм правду про свої стосунки;
- домовтеся, що при спробі повернутися назад вони зупинять;
- змініть звичний ландшафт та знайдіть затишне місце для відпочинку;
- пробуйте інші способи заспокоїти механізм уподобання (масаж, спорт);
- проживіть усі свої емоції, не намагайтеся їх приховати чи придушити;
- але й не звинувачуйте себе за невдалі стосунки та їх припинення;
- щоб не забути, запишіть усе, що вас не задовольняло у парі;
- переглядайте записи, як тільки виникне спокуса повернутися.
Автори книги впевнені, що ви зустрінете людину з надійним типом прихильності, якщо не сидітимете склавши руки, вічно оплакуватимете і ідеалізуватимете колишніх партнерів .
Як зрозуміти, що новий партнер має надійний тип уподобання?
- для нього на першому місці ваше благополуччя;
- він поважає вас і піклується, не ігноруючи;
- відкрито ділиться переживаннями та довіряє вам;
- достатньо робить для того, щоб ви були задоволені близькістю.
Конструктивне спілкування
Людей з надійним типом уподобання не потрібно спеціально вчити конструктивному спілкуванню та вирішенню проблем. Здається, ніби це закладено у їхній природі. Але іншим, можливо, і вам радимо змінити звичний стиль спілкування, щоб побудувати з іншими людьми надійний союз.
Конструктивне спілкування ґрунтується на прийнятті факту, що всі люди мають неоднакову потребу у прихильності. Розуміння та повагу до індивідуальності партнера, відкритість і чесність — головні умови благополучних відносин.
Якщо ви схильні до тривожного типу прихильності:
- усвідомте, що вас найбільше непокоїть у стосунках;
- відмовтеся від звичних прийомів протестної поведінки;
- ділитесь переживаннями з партнером прямо, без натяків та звинувачень;
- намагайтеся не здійснювати імпульсивних дій під впливом емоцій.
Якщо ви схильні до уникаючого типу прихильності:
- усвідомте, що бажання дистанції походить від вас, справа не в партнері;
- відкрито розкажіть йому чи їй про свої потреби та характер;
- поясніть, що це не через нього чи її, а через ваш характер;
- відчуваєте бажання побути в собі – запропонуйте варіанти, зручні для обох.
До якого б типу ви не належали, у конфлікті дотримуйтесь правил:
- одна сварка неспроможна і має стати кінцем відносин;
- говоріть про страхи словами, а не своїми діями;
- не звинувачуйте себе в поганому настрої партнера;
- відкрито висловлюйте побажання та не чекайте, що партнер про них здогадається;
- якщо не розумієте слова партнера – уточніть, а не будуйте домисли;
- не відповідайте докорами та шпильками на образливі слова партнера;
- не намагайтеся перекласти тему та уникнути обговорення проблеми;
- не замикайтеся у собі та залишайтеся в контакті з партнером.
Чи бажаєте ви вічно тримати партнера за руку або іноді присвячувати весь день виключно собі, ваші стосунки можуть залишатися надійними та щасливими. Якщо увага до потреб один одного, гнучкість у задоволенні власних потреб, навички конструктивного спілкування та вирішення конфліктів стануть невід’ємною частиною вашого спільного життя.
Теорія прихильності каже: у відносинах люди вимагають один від одного стільки, скільки недоотримують. Незадоволеність концентрує всю їхню увагу на своїй парі. Щойно емоційні потреби задовольняються, увага переноситься і зовнішній світ — роботу, творчість, друзів. Партнери стають більш впевненими та вільними у дослідженні навколишнього світу, зберігаючи надійну прихильність один до одного.
10 найкращих думок
1. Бажати з кимось близьких стосунків – це нормально та природно. Сучасний тренд на незалежність та абсолютну самодостатність знецінює стосунки та роз’єднує людей.
2. У процесі еволюції сформувалося кілька типів прихильності людей один до одного: надійний, тривожний та уникальний. Вони відрізняються частотою народження та стилем відносин з партнерами. Але кожному з них притаманна потреба у відносинах та страх самотності, хоча деякі їх і пригнічують.
3. Знання власного типу прихильності необхідне розуміння себе та своїх відносин із іншими. Знання типу прихильності партнера допомагає уникнути помилок та поспішних рішень у складних ситуаціях чи конфліктах.
4. Якщо людина відчуває, що відносини не відповідають її типу прихильності, вона намагатиметься їх змінити. Тривожний тип намагатиметься ще більше зблизитися, а уникаючий — розірвати стосунки. Така поведінка називається протестною.
5. Людям з деякими типами прихильності складно бути разом: тривожному і уникаючому, що уникає і уникає. Тільки люди з надійним типом прихильності створюють комфорт у парі та можуть сприятливо вплинути на тривожних та уникаючих партнерів.
6. Щонайменше чверті людей здатні змінити свій тип уподобання. Інші можуть його підкоригувати , щоб він не сильно ускладнював стосунки. Іноді досить змінити погляди та звичний сценарій поведінки.
7. Щоб побудувати здорові та щасливі стосунки у парі, важливо вирощувати у собі та у партнері надійний тип прихильності. Він заснований на повазі особистих кордонів та потреб, емоційної відкритості, чесності та довіри.
8. Конструктивне спілкування та навички вирішення конфліктів — важливі умови для співіснування в парі, до яких типів прихильності партнери не належали б.
9. Якщо стосунки не задовольняють обох, а ресурси щось змінити вичерпані, іноді найкращий варіант – розлучитися та почати шукати собі нового партнера. Бажано з надійним типом уподобання.
10. Партнери відповідальні не лише за задоволення своїх емоційних потреб, а й за потреби один одного. Справжня емоційна прихильність робить людей щасливими та вільнішими.