Орієнтація на ровесників
Сучасні батьки все частіше стикаються з проблемами у відносинах: діти грубіянять, поводяться зухвало, агресивно реагують на зауваження і прагнуть незалежності, для якої насправді ще не дозріли. Попереднім поколінням батьків теж доводилося долати ці труднощі, але зараз зневажливе ставлення з боку дітей набуло масштабу епідемії.
Природою в дітях закладено потребу в авторитетній фігурі, яка задає напрямок їх руху, батькам відведено роль природного орієнтиру. Якщо дитина прив’язана до дорослого, що виховує, він інстинктивно орієнтується на цього дорослого, бере з нього приклад і прислухається до порад.
Зміщення уподобань
Порушення зв’язку між батьками та дітьми веде до проблем із вихованням і навіть навчанням. Дитина, яка втратила емоційну близькість із батьком, шукає йому заміну. Коли позицію наставника займає інший дорослий (родич, учитель, тренер), контекст здорового розвитку особистості зберігається. Проблеми починаються, коли дитина орієнтується на таких же незрілих ровесників з їх несформованими уявленнями про те, як поводитися, що говорити і в якому напрямку рухатися.
Сучасні соціально-економічні та культурні умови зміщують дорослих з позиції наставників:
- практично з народження діти більшу частину часу проводять у яслах, дитячих садках та школах, тобто в компанії однолітків;
- мобільність та постійні переїзди практично викорінили поняття розширеної сім’ї, де бабусі та дідусі, тітки та дядьки брали участь у вихованні молодого покоління;
- розлучення, що стали нормою, роблять батьків менш доступними для дітей;
- технології змінили процеси, які раніше сприяли зближенню дітей та дорослих. Потреба у спільних іграх відпала з появою комп’ютерів та інтернету, а сімейні бесіди поступилися місцем спілкування з однолітками у соціальних мережах;
- недостатнє фінансування сфери освіти створює умови, у яких один вчитель чи вихователь відповідає за дуже багато дітей, тому фізично неспроможна налагодити близькі стосунки з кожним дитиною.
Сама собою дружба між дітьми абсолютно природна і необхідна, проте небезпечною ситуація стає, коли діти відіграють провідну роль у формуванні особистостей один одного. Орієнтовані на ровесників підлітки агресивніші, вони занадто залежні від думки значної групи, гостріше переживають конфлікти з однокласниками і схильні до суїциду.
За кілька останніх десятиліть значно змінилася статистика причин самогубств серед підлітків: якщо раніше діти намагалися накласти на себе руки через конфлікти з батьками, то зараз переважна більшість самогубств провокується неприйняттям з боку ровесників.
Способи відчувати прихильність
Виявити ознаки усунення орієнтації дитини з батьків на однолітків допомагає розуміння природи уподобання.
Виділяють шість способів відчувати прихильність:
1. Відчуття. Людина відчуває потребу у постійному фізичному контакті з об’єктом уподобання. Орієнтовані на ровесників діти хочуть постійно бути поряд зі своїми друзями, важко переносять розлуку з ними.
2. Подібність. Бажання бути схожим на значну людину веде до наслідування. Дитина, прив’язана до ровесників, копіює їх мова, манеру одягатися, інтереси та захоплення.
3. Приналежність. Цей вид уподобання зводиться до бажання повністю володіти її об’єктом. Діти, орієнтовані друзів, ставляться до них як до власності. Будь-які посягання ззовні сприймаються з агресією: наприклад, суперечки у тому, хто чий найкращий друг, можуть перерости в запеклі конфлікти.
4. Значимість. Потреба почуватися важливим для об’єкта уподобання змушує шукати його схвалення. Несхвалення і критика однолітків ранять дитину і завдають їй справжніх страждань.
5. Почуття. Це глибший тип прихильності, що базується на любові та ніжності. Підлітки, які орієнтовані на своїх друзів, не схильні до такого виду прихильності, оскільки уникають чутливості (про це трохи нижче) та обмежуються примітивнішими моделями (фізична близькість, наслідування).
6. Пізнання. Почуття, що тебе знають і при цьому люблять і приймають, дає неперевершене по силі почуття близькості. Поділитися своїми секретами можна лише з тим, кому справді довіряєш. Орієнтовані на ровесників діти приховані у відносинах з батьками, не обговорюють із ними свої бажання, страхи та тривоги.
Здорова прихильність поєднує в собі всі шість видів, що виникають і розвиваються послідовно. Завдання батьків – формувати та зміцнювати кожен вид прихильності, створюючи атмосферу близькості та довіри.
Конфлікт уподобань
Психіка дитини влаштована так, що вона не може орієнтуватися одночасно на дорослих та ровесників. Це два конфліктуючі світи з різними культурами та цінностями. Якщо вибір падає на ровесників, то батьки стикаються з ворожістю, грубістю та відчуженням дитини.
За цим процесом стоїть біполярна природа прихильності: те, що протилежне до нашої симпатії, викликає ворожість. Діти по-різному демонструють своє неприйняття щодо дорослих:
- жестами відчуження (відведені у бік ока, небажання спілкуватися, кам’яне обличчя);
- незгодою (дитина ніколи не погоджується з точкою зору дорослого);
- насмішками (висміювання та передражнення дорослих);
- образами;
- запереченням самого факту наявності батьків (у колі друзів дитина робить вигляд, що батьки взагалі не мають для нього жодного значення та впливу).
Важливо розуміти, що така поведінка – це не дефекти виховання чи недоліки характеру, це наслідки усунення прихильності.
Батьківська сила та слабкість
Природний батьківський авторитет випливає із правильно збудованих взаємин із дитиною. Діти, які прив’язані до батьків, виконують їх вказівки без застосування додаткових стимулів: підкупу чи насильства.
Залежність – основа виховання
Діти дуже залежні. Вони нездатні самостійно задовольняти свої потреби, тому потребують турботі. А через брак знань і досвіду вони можуть вибрати напрямок руху життя без опіки старших. Саме залежне становище дитини робить батьківство необхідним.
Під дитячою залежністю мається на увазі не лише потреба в їжі, одязі та даху над головою. Не менше значення має прагнення дитини отримати підтримку та схвалення батьків. Така емоційна залежність спонукає дітей звертатися за допомогою до старших, поважати їхню думку та прислухатися до порад.
З закінченням періоду раннього дитинства виникає ризик усунення потреби у емоційної близькості з батьків. Може здатися, що так проявляється самостійність: дитина більше не потребує схвалення та настанов, починає діяти незалежно.
Насправді незалежність від батьків означає самостійності . Віддаляючись від дорослих, що виховують, діти інстинктивно шукають, на кого покласти тягар відповідальності, і потрапляють у залежність від друзів. Тепер дитина шукає розуміння, підтримку та вдячність в інших дітей, які, звичайно ж, не здатні виконати цю функцію у тому вигляді, в якому вона потрібна дитині для розвитку. Так батьки втрачають владу, відновити яку можна лише виховавши у своїх дітях залежність.
Сила прихильності
Формула успішного виховання включає три компоненти:
- залежної дитини;
- відповідального дорослого;
- прихильність дитини до дорослого.
Прийнято вважати, що батькам досить прийняти він відповідальність задоволення потреб дитини у турботі, щоб процес виховання був легким і невимушеним. Однак, не беручи до уваги впливу прихильності, батьки позбавляють себе істинної влади і все частіше стикаються з опором.
Прихильність допомагає ефективному вихованню такими способами:
1. Формує правильну ієрархію. Прив’язані до батьків діти інтуїтивно займають залежну позицію, дозволяють дбати про себе, звертаються по поради, поводяться шанобливо. В іншому випадку дитина не визнає лідерства батька, чинить опір і відмовляється підкорятися.
2. Робить батьків терпиміше. Прояви уподобання з боку дітей допомагають дорослим спокійніше переживати кризові моменти виховання. Коли дитина переключає увагу на ровесників, батьківські інстинкти та теплі почуття слабшають, з’являються роздратування та моральне виснаження.
3. Звертає увагу дитини. Прив’язані діти слухають батьків із цікавістю. Щойно прихильність слабшає, слова дорослих стають фоновим шумом, ними перестають звертати увагу й сприймати всерйоз.
4. Утримує дітей. Дитина, орієнтована на батьків, прагне постійного фізичного контакту, хоче бути поруч. Прихильність до ровесників змушує дітей підтримувати зв’язок один з одним на шкоду сімейним планам, власному навчанню та творчому розвитку.
5. Робить батька зразком для наслідування. Діти беруть приклад лише з тих, кого щиро прив’язані. Наслідування дорослим сприяє взаємному розвитку: діти неусвідомлено переймають досвід та цінності, а батьки, усвідомлюючи свою відповідальність, намагаються поводитися гідно. Як тільки фокус уподобання зміщується, дитина починає копіювати однолітків.
6. Допомагає керувати діями дитини. Діти потребують постійного наставництва. Батьки говорять про те, що можна, а що не можна, яка поведінка бажана, а яка неприйнятна, чого варто прагнути, а чого краще уникати. Коли зв’язок між дорослими та дитиною досить близька, наставництво стає природним процесом. Діти, орієнтовані на ровесників, не піддаються контролю з боку батьків, оскільки вся влада переходить до рук таких самих дітей.
7. Розвиває бажання отримати схвалення батька. Це один із найпотужніших інструментів влади батьків. Дитина, яка прагне бути гарною для батьків, намагається їм догодити і не робить вчинків, які дорослі не схвалять. Прихильність до однолітків змушує дітей відповідати очікуванням одне одного, незважаючи на вимоги батьків.
Опір
Проти – це інстинктивна реакція опору насильству, яка включається, коли людина відчуває, що на неї тиснуть або примушують її до чогось.
У правильному контексті опір служить благим цілям:
- захищає дитину від впливу сторонніх;
- сприяє індивідуалізації.
Орієнтована на батьків дитина в процесі зростання та розвитку вчиться відстоювати особисті межі під їх уважним контролем. Для такої дитини ігнорувати прохання та поради батьків неприпустимо. Він через свою прихильність намагається отримати їх схвалення і слідує настановам із задоволенням.
Проблеми починаються, коли діти віддаляються від батьків і прив’язуються до ровесників. Коли це відбувається, метою стає схвалення друзів, а будь-які спроби батьків впливати на поведінку викликають опір. Зовні таке опір знаходить вихід у впертості, непослуху, суперечках, зухвалості, порушенні заборон та інших форм негативної поведінки. Часто таких дітей вважають бунтарями та борцями за незалежність. Однак здоровий опір — це протест проти будь-якого тиску, від кого б він не походив, у тому числі від друзів.
У ситуації, коли дитина відмовляється дотримуватися встановлених правил, батьки намагаються впливати на неї погрозами чи підкупом. Реакцією на такі маніпуляції буде ще агресивніше опір. Природне бажання дитини робити те, що від неї батьки, виникає лише за наявності сильної прихильності.
Як проявляється збій прихильності
Емоційна жорстокість
У світі підлітків не прийнято виявляти емоції, найшановніші члени спільнот завжди впевнені, незворушні та безстрашні. Може здатися, що така емоційна холодність говорить про невразливість і неможливість завдати психологічної травми такій сильній дитині.
Насправді невразливість — лише маска, під якою ховаються справжні почуття. Цю маску зазвичай носять орієнтовані на ровесників діти . Їх прояви слабкості неприпустимі, оскільки вразливість стає мішенню для глузування і знущань. Невпевненість, тривога, страх, зацікавленість, збентеження — все висміюється і нападає.
При цьому прихильність до ровесників робить таких дітей більш чутливими до глузування та знущань, оскільки саме відносини з друзями мають пріоритетне значення. Коли ображає і принижує хтось значний, шкоду психіці наноситься жахливий. Звідси зростання кількості спроб самогубств серед підлітків, а також захоплення алкоголем та наркотиками.
Прихильність до батьків не захистить дитину від агресії однолітків, але допоможе пережити травмуючі ситуації з меншими втратами. Коли зв’язок із батьками досить міцна, для дитини має значення думка та відношення насамперед батьків. До них він може звернутися за підтримкою та захистом.
В результаті дослідження 90 тисяч підлітків було встановлено, що у підлітків, які мали сильний емоційний зв’язок з батьками, набагато рідше виникали проблеми з алкоголем або наркотиками, вони рідше робили спроби суїциду, виявляли жорстокість або рано розпочинали статеве життя.
Незрілість
Орієнтація на ровесників заважає дітям дорослішати. Насамперед це пов’язано з нездатністю відчувати і проживати протилежні почуття та емоції, відокремлюючи свою особистість від миттєвих переживань. Дитина, що любить батьків, може сказати, що ненавидить їх, піддавшись роздратуванню або образі. Таке імпульсивне вираження емоцій можна пробачити дітям дошкільного віку, які через свою незрілість не можуть відчувати одночасно любов і злість.
Гармонійно розвинена особистість скаже: «Я люблю батьків, але зараз я дуже злуюся на них, тому що вони не відпустили мене гуляти». Доросління неможливе без інтеграції почуттів, відчуттів та імпульсів. На жаль, орієнтовані на ровесників діти позбавлені здатності відокремлювати своє Я від миттєвих емоцій, тому вони егоцентричні, нетерплячі та дратівливі.
Емоційна зрілість починається із задоволення потреб у прихильності. Якщо дитина не відчуває, що її люблять і приймають, всі свої сили вона спрямовує на вгамування свого «голоду». Ні на що інше ресурсів не залишається. Тільки безумовна батьківська любов може стати опорою у процесі становлення особистості. Відчуття прийняття дозволяє переключити увагу на пізнання себе, інших людей та світу загалом.
Ровесники не можуть задовольнити потребу в коханні, тому що прихильність друзів не міцна, вона не дає відчуття безпеки. Дитина, орієнтована ровесників, перебуває у постійному напрузі через страх втратити зв’язок із нею.
Агресія
Дитяча агресія — далеко не нове явище, проте сучасна тенденція усунення прихильності з батьків до однолітків зробила агресію більш поширеною проблемою. Щоб зрозуміти, чому агресії у дитячо-підлітковому середовищі стає дедалі більше, потрібно розібратися у її природі.
Агресія виникає як наслідок фрустрації. Фрустрація – це емоційний стан, що виникає, коли людина не може отримати бажане. Не завжди фрустрація перетворюється на агресію і насильство. Фрустрація створює необхідність реагувати і іноді знаходить вихід у більш цивілізованих формах:
- у зусиллях змінити ситуацію;
- у прийнятті ситуації;
- у навмисному придушенні імпульсу до нападу.
Фрустрацію запускає безліч сигналів, але дітей основним її джерелом стають проблеми у відносинах. Діти, орієнтовані ровесників, раціональні виходи фрустрації заблоковані оскільки такі діти нездатні:
- визнати своє безсилля перед обставинами. Потреба у визнанні та повазі з боку ровесників задовольняється далеко не завжди. Коли об’єкт уподобання відкидає, дитина з маніакальною завзятістю намагається повернути його розташування. У спробах зміцнити зв’язок із групою діти йдуть на все, але об’єктивно не можуть змінити ситуацію. Фрустрація накопичується, не знайшовши виходу, і виливається в агресію на батьків, інших дітей чи себе;
- адаптуватись до ситуації. Якщо обставини змінити неможливо (у разі дитячої прихильності — не виходить домогтися визнання з боку однолітків), то здоровою реакцією має бути визнання та прийняття власного безсилля. Адаптуватися – означає емоційно примиритися зі втратою чи неможливістю отримати бажане. Найчастіше цей процес супроводжується сльозами. Для дітей, орієнтованих на ровесників, сльози неприйнятні, а почуття безсилля одно вразливості, якої вони всіляко уникають. Пригнічені почуття посилюють фрустрацію;
- компенсувати імпульс до нападу Агресію можна стримати, навіть коли фрустрація досягає піку і виникає безпосереднє бажання атакувати. Орієнтовані на ровесників діти рідше сумніваються перед нападом з трьох причин: по-перше, через незрілість вони нездатні відчувати складні почуття діють імпульсивно; по-друге, біполярна природа уподобання робить ворогами всіх, до кого дитина не прив’язана; по-третє, почуття тривоги, спричинене думками про наслідки, вважається ознакою вразливості. Так природні стримуючі чинники відключаються, і фрустрація перетворюється на агресію.
Образники та жертви
Діти, чиї уподобання зміщені, більше схильні до того, щоб стати джерелом або жертвою булінгу. У нормальних відносинах дорослих та дітей вибудовується певна ієрархія: дитина займає залежну позицію, дорослий перебирає роль домінанта. Коли батьки замінюються ровесниками, діти несвідомо намагаються відтворити ієрархію, у своїй одні намагаються домінувати, інші підпорядковуються.
Діти прагнуть зайняти домінуючу позицію з кількох причин:
- якщо відповідальні дорослі принижують дитину, серед ровесників він намагатиметься зайняти головне становище;
- коли батьки не в змозі вибудувати вірну ієрархію і потурають усім забаганкам дитини, вона вже почувається лідером і транслює цю установку одноліткам;
- якщо батьки надто зайняті і не присутні в житті дитини емоційно, свою потребу у прихильності вона задовольнятиме, зневажаючи іншими дітьми.
Діти домагаються домінування по-різному: принижуючи, залякуючи та застосовуючи фізичну силу. Часто для кривдника особистість жертви не має значення, він вибирає її інстинктивно з тих, до кого не має прихильності. Тут знову працює біполярність прихильності: щоб досягти визнання значних ровесників, потрібно демонстративно дистанціюватися від тих, хто чимось від них відрізняється.
Жертвою булінгу може стати будь-яка дитина. Однак діти, прив’язані до однолітків, ризикують більше через свою емоційну закритість. Вони ігнорують сигнали ворожості та небезпеки, що походять від агресорів, тому що прояви страху та тривоги для них неприпустимі.
Бути мішенню можуть і діти, які мають близькі стосунки з батьками. Їхня поведінка провокує кривдників : зазвичай вони не бояться відрізнятися від загальної маси, мають свою думку, більш зацікавлені у навчанні, не бояться показувати свої почуття. Перевага цих дітей у тому, що, ставши жертвою буллінгу в школі, вони отримують підтримку та захист у сім’ї, тому рідше впадають у депресію та роблять спроби самогубства.
Агресивна поведінка кривдника – це прояв його характеру. Напускна жорстокість виникає як наслідок втрати прихильності до батьків. Задовольнивши потребу кривдника в емоційній близькості, його можна врятувати.
Рання сексуальність
У здорових відносинах секс стає заключним етапом, коли зв’язок між партнерами досить міцний. У підлітковому віці секс часто висловлює незадоволену потребу у прихильності. Передчасно вступаючи у сексуальні зв’язки, підлітки хочуть:
- вгамувати спрагу прихильності через фізичні контакти;
- позначити свої права на об’єкт уподобання;
- догодити комусь;
- домогтися визнання однолітків;
- зміцнити статус.
Очевидно, що рання сексуальність позбавлена зрілості та усвідомленості. Уберегти дітей від наслідків ранніх сексуальних стосунків можна лише повернувши їхню прихильність до дорослих.
Ненавченість
Зміна фокусу прихильності негативно вплинула на навчання дітей. Несприйнятливість дітей до навчання визначають чотири основні чинники.
- Допитливість. Орієнтовані на ровесників діти не виявляють допитливості з двох причин: по-перше, вся їхня увага зосереджена на відносинах із ровесниками, і все, що з ними не пов’язане, просто не цікаво; по-друге, за щире здивування та бажання дізнатися щось нове можуть підняти на сміх.
- Інтегративне мислення. Діти, емоційно відірвані від дорослих, нездатні аналізувати протилежні думки та почуття. Їхнє імпульсивне небажання виконувати домашні завдання не компенсується страхом поганих оцінок, небажання йти на заняття — страхом пропустити щось важливе, небажання слухати вчителя — страхом перед наслідками.
- Вміння отримувати користь із невдач. Більшість навчання здійснюється шляхом спроб і помилок. Діти, орієнтовані на однолітків, бояться помилятися. Для них невдача – це ознака вразливості, яку вони собі не дозволяють.
- Прихильність до викладача. Процес навчання протікає швидше та легше, коли учні люблять вчителі. Коли діти орієнтуються на ровесників, викладач не може заволодіти їхньою увагою та домогтися поваги.
Як повернути дітей?
Відновлення прихильності
Повернути собі природну роль вихователів батьки можуть лише відновивши дитячу прихильність до себе. Щоб заволодіти серцем дитини, дорослі повинні дотримуватись таких правил:
1. Відновлювати зв’язок після кожної розлуки. Під розлукою мають на увазі розставання навіть кілька годин, зокрема тимчасово сну. Щоразу, зустрічаючись з дитиною, вітайте її поглядом, усмішкою та теплими словами.
2. Демонструвати свою прихильність. Не чекайте від дитини на прояви любові, щоб відповісти їй взаємністю. Виявляйте ініціативу. Жестами, словами, дотиками давайте дитині зрозуміти, що вона важлива і любима.
3. Заохочувати залежність. З радістю допомагайте дитині, коли вона опиняється у скрутних ситуаціях, і не дорікайте її за несамостійність.
4. Допомагати орієнтуватись. Візьміть на себе роль провідника, якнайчастіше орієнтуйте дітей у просторі, часі та обставинах. Не чекаючи на запитання, розповідайте, чим плануєте займатися протягом дня, на який час заплановані ті чи інші події, як влаштовані та працюють якісь речі.
5. Розділяти дитину та її поведінку. Коли дитина порушує правила або поводиться зухвало, показуйте, що вона важливіша за її вчинки. Тримайте себе в руках і утримайтеся від критики та погроз.
6. Намагатися впізнати дитину. Один із способів відчувати прихильність – відчуття, що тебе розуміють. Розмовляйте зі своїми дітьми, щоб краще дізнатися та зрозуміти їх. Прямі питання не дадуть результату, тому будьте хитрішими. Створюйте ситуації, в яких довірча розмова буде природною (разом погуляйте з собакою, попросіть допомоги з прибиранням або вирушайте за покупками).
7. Створити культуру прихильності. Сімейні ритуали мають стати обов’язковими. Спільні прийоми їжі, поїздки, свята, прогулянки, ігри – все це зміцнює зв’язки та створює атмосферу близькості.
8. Скорочувати час спілкування з однолітками. Прямі заборони та обмеження повинні застосовуватися в останню чергу. Домашній арешт або заборона користуватися телефоном лише посилять фрустрацію прихильності до ровесників. Заздалегідь плануйте спільні справи на передбачуваний час спілкування з друзями, наповнюючи собою весь вільний час дитини.
Дисципліна
Популярні методи виховання зациклені на моментальних результатах: діти, як дресировані тварини, виконують команди зі страху покарання чи бажання заохочення, які у довгостроковій перспективі викликають агресію та опір.
Природна дисципліна – це безпечна для відносин система виховання, що базується на прихильності дітей та батьків.
Принципи природної дисципліни:
1. Близькість замість розлучення. Широко поширена техніка розлучення, яка передбачає покарання як ізоляції (фізичної чи емоційної), створює більше проблем, ніж користі. У такій ситуації дитина відчуває, що любов батьків не безумовна і безпосередньо залежить від її поведінки. Потреба у прихильності не задовольняється, зв’язок рветься і дитина шукає підтримку у друзів. У будь-якій ситуації ваша мета – збереження близькості. Поговоріть на абстрактні теми, прогуляйтеся чи пограйте разом. Так ви покажете свою прихильність, а дитина налаштується на вашу хвилю і сприйме вказівки більш позитивно.
2. Відкладена реакція. Небажана поведінка дитини не потребує негайної реакції. Завдання батьків — зупинити дії дитини у доброзичливій манері та повернутися до обговорення інциденту, коли емоції вщухнуть. У розпал сварки визнайте почуття дитини та відкладіть з’ясування причин такої агресивної поведінки («Я розумію, що ти злий зараз, ми обговоримо це пізніше»). При цьому важливою є саме подача повідомлення: інтонації мають бути дружніми, а не загрозливими.
3. Допомога в адаптації. Коли дитина відмовляється підкорятися вимогам або сама вимагає щось неприйнятне, батьки повинні допомогти їй прийняти ситуацію та змиритися з нею, тобто адаптуватися. Насамперед дорослий чітко формулює умову, не залишаючи можливостей для суперечок («Я не дозволяю тобі зробити це», «На сьогодні достатньо»). Коли дитина матиме тверде розуміння, що ситуацію не можна змінити, їй потрібно допомогти змиритися з розчаруванням, визнавши його («Я розумію, що ти очікував іншої відповіді»). Якщо в голосі дорослого буде достатньо тепла, дитина, швидше за все, дасть волю сльозам, що буде сигналом ухвалення та смирення.
4. Добрі наміри важливіші за хорошу поведінку. Досягти послуху можна погрозами чи підкупом, але така тактика дає короткочасні результати. Важливо сформувати у дитини бажання відповідати очікуванням дорослих. По-перше, батьки не повинні сумніватися, що це бажання є («Я знаю, що ти не хотів нашкодити», «Я бачила, як ти намагався»). По-друге, добрі наміри потрібно закладати м’яко, створюючи у дитини відчуття, що вона діє за своїм бажанням («Хочеш спробувати зробити…», «Вважаєш, що готовий до…»).
5. Змішані почуття проти інстинктів. Коли дитина поводиться імпульсивно, марно намагатися зупинити її, вигукуючи накази. Відмова від руйнівної поведінки має бути результатом самоконтролю. Завдання батьків – донести до дитини думки та почуття, які компенсують небезпечний імпульс. Робити це потрібно, коли емоції вщухли і зв’язок із дитиною відновлено. Наприклад, якщо дитина відреагувала грубістю на ваше прохання, скажіть: «Мені так приємно, що ти таки погодився допомогти! Адже пару годин тому ти був дуже злий, що я відворушила тебе». Згодом бажання порадувати вас компенсуватиме імпульси спротиву. Спочатку озвучуєте емоцію, що стримує, а потім обговорюєте небажану.
6. Чіткі інструкції. Діти потребують наставництва, марно вимагати від них усвідомленого поведінки, не показавши, як робити правильно. Важливо не використовувати негативних форм дієслів («Не роби так»), вся увага має бути сфокусована на бажаних діях («Ось так потрібно тримати ложку», «Зараз треба поступитися чергою твоїй сестрі», «Одяг треба прибрати в шафу»).
7. Поведінка як реакція. За дитячими вчинками батьки мають бачити їхні причини. Змінювати потрібно не поведінку, а обставини, якими вона спричинена. Дитина не хоче спати у своїй кімнаті? Можливо, він боїться темряви чи самотності. Замість того, щоб лаяти, батьки повинні створити умови, в яких страхи зникнуть. Дитина відмовляється виконувати доручення? Швидше за все, тиск батьків активував його інстинкт спротиву, і має сенс змінити тактику.
10 найкращих думок
1. Діти беруть приклад лише з тих, до кого щиро прив’язані, і лише їхні прохання та поради виконують. Емоційна залежність дітей від батьків – запорука ефективного виховання.
2. Порушення прихильності до батьків веде до того, що діти стають надто орієнтовані на ровесників. Таке усунення прихильності у бік однолітків автоматично робить батьків противниками своїх дітей.
3. Дружба між дітьми абсолютно природна, але дружба та емоційна залежність – різні речі. Діти, орієнтовані на ровесників, агресивніші, частіше стають ініціаторами і жертвами буллінгу, раніше вступають у сексуальні відносини і частіше роблять спроби суїциду.
4. Повернути собі природну роль вихователів батьки можуть лише відновивши дитячу прихильність до себе. Для цього потрібно демонструвати свою прихильність до дитини — якнайчастіше давати їй зрозуміти, що вона важлива і любима.
5. Заохочуйте залежність — не відмовляйте дитині на допомогу і візьміть він роль провідника — пояснюйте, розповідайте, плануйте разом із дитиною.
6. Намагайтеся краще пізнати дитину. Не ставте багато прямих питань, але створюйте ситуації, в яких зручно розмовляти: гуляйте разом, ходіть за покупками, мандруйте.
7. Навіть коли дитина не слухається та порушує правила, ваша мета – збереження близькості. Не карайте дитину ізоляцією, шукайте способи відновити прихильність – тоді вказівки сприйматимуться позитивніше.
8. Давайте чіткі інструкції та показуйте, як потрібно робити, на своєму прикладі. Не кажіть «не роби так», кажіть «роби ось так» — і супроводжуйте свої слова діями.
9. Не використовуйте загрози та підкуп. Завжди вірте, що дитина хоче бути для вас гарною та відповідати вашим очікуванням. Добрі наміри – найголовніше.
10. Розділяйте дитину та її поведінку. Не критикуйте особистість дитини, говоріть лише про її вчинки. Дитина для вас — апріорі хороша і любима. Добрі стосунки важливіші за будь-які неприємності.
Читайте саммарі книги Адель Фабер та Елейн Мазліш «Як казати, щоб діти слухали, як слухати, щоб діти говорили» .