Ненасильницьке спілкування: чотири кроки
Що заважає нам співпереживати одне одному
Люди — соціальні істоти, потреба ділитися почуттями і співпереживати один одному закладена в нашій природі. А тим часом повсякденне життя наповнене недомовками, образами, а то й конфліктами. Деякі способи спілкування за визначенням заважають нашому співчуттю:
- Категоричне моралізаторство: “Він неймовірно лінивий”, “Її проблема в тому, що вона занадто боязка”, “N складається з забобонів!” Ми дбаємо не про те, що потрібно нам і оточуючим, а про те, який би ще ярлик на них навісити.
- Порівняння — спосіб оцінки себе, завдяки якому ми завжди програємо: хтось незмінно виявляється розумнішим, багатшим, молодшим…
- Заперечення відповідальності , коли власні мотиви маскуються словом «повинен», причини вчинків приписуються оточуючим («все через тебе», «я промовчав про це, тому що так хотів начальник») або зовсім підсвідомим імпульсам («Я з’їв весь торт, тому що просто не зміг утриматись»).
- Вимоги («Зроби так, інакше…»), які явно чи поволі загрожують покаранням за непослух і блокують вільну волю.
Методика ненасильницького спілкування допомагає прокласти шлях до природного співпереживання. Вона зосереджена на чотирьох аспектах нашої поведінки:
1) що ми спостерігаємо;
2) що ми відчуваємо;
3) чого ми потребуємо;
4) про що ми просимо інших.
ННО завжди взаємно, спрямовано і на виконавця, і на оточуючих його людей за принципом «Я щиро висловлюю свої почуття, не критикуючи і пропонуючи вам…»/«Я щиро приймаю ваші почуття, не сприймаючи їх критично…».
Розглянемо кожен крок ННО докладніше.
Крок 1. Спостереження
Складно, але необхідно відокремлювати наші спостереження за діями, які оточують від оцінювання, — інакше це справедливо буде розцінено ними як критика. При цьому ННО не закликає до байдужої об’єктивності. Воно лише закликає позбутися статичних узагальнень, які мало що говорять про людей, і більше уваги приділяти контексту, в якому сприймається та чи інша людина. “Ерік завжди тягне до останнього” – оцінка. “Ерік сідає за проект за день до дедлайну” – спостереження, пов’язане з конкретними обставинами. “Марк на рідкість противний” – оцінка. “Мене не приваблює зовнішність Марка” – конкретизоване спостереження.
Слова «завжди», «постійно», «ніколи», «щоразу» можуть висловлювати спостереження («Я ніколи не чув, щоб N про когось говорив погано»), а можуть використовуватися в невиправданих перебільшеннях («Ти ніколи мене не слухаєш!»). З ними треба бути обережнішими!
Крок 2. Почуття
Навішувати ярлики часом виявляється легшим, ніж формулювати власні відчуття. Говорити про свої почуття вміють не всі: нерідко виховання чи обрана професія зовсім не заохочують вияву емоцій. Важливо відрізняти почуття від суджень і поглядів на себе, хоча часто одне видає себе інше. Не йдеться про вираження почуттів, якщо дієслово «відчувати» супроводжується:
- словами «як», «ніби», «що» («Я почуваюся як нікчема», «Я відчуваю, що ти мене не слухаєш»);
- різноманітними займенниками: я, ти, він, вони, ви («Я відчуваю, що вони постійно чогось хочуть від мене»);
- іменами та різноманітними позначеннями людей («Я відчуваю, що N — ошуканець»).
У чому каверза з цими на перший погляд звичайними фразами? Той, хто говорить, не формулює свої почуття, а підміняє їх описом ситуації. Фраза “Я відчуваю, що гра на флейті мені не дається” – не опис почуттів, а лише наше уявлення про власні навички. «Я роздратований, коли граю на флейті» або «Я злуюся на себе щоразу, коли щось не виходить у грі на флейті» звучить набагато точніше.
Описуючи свої почуття, уникайте слів із узагальненим розмитим значенням, замінюючи їх якомога конкретнішим описом. “Мені добре” – дуже узагальнений і зовсім незрозумілий іншим опис самовідчуття. Людина, якій добре, може почуватися безтурботно, безтурботно, добродушно, бадьоро, весело, натхненно і т.д. і нам самим.
Крок 3. Відповідальність за свої почуття
Кожне почуття, яке ми відчуваємо, — результат нашого абсолютно добровільного вибору. Дії оточуючих можуть бути лише стимулом, але ніколи не причиною наших прикрощів, образ, розчарувань. Однак сама мова допомагає приховувати нашу відповідальність за справжні потреби та почуття за допомогою:
- безособових оборотів («немає мені спокою!»);
- конструкцій типу «я почуваюся… тому що… (тут згадується будь-яка людина, окрім того, хто говорить)»: «Я у нестямі, тому що ти порушив усі обіцянки»;
- фраз, зосереджених діях інших: «Мама засмучена, коли ти отримуєш двійки».
Тим часом, засуджуючи інших, ми завжди говоримо про власні незадоволені потреби. Але якщо ми висловлюємо їх безпосередньо, оточуючі не побачать у цих словах нічого, крім претензій. Припустимо, хтось кидає нам: «Ніколи не бачив людину холоднішу, ніж ти». Ми можемо:
- звинуватити себе (у разі ми приречені почуття сорому);
- звинуватити кривдника (у разі недалеко до сварки);
але можемо і:
- відчути власні почуття і потреби («Коли ти так кажеш, мені прикро. Адже я зовсім небайдужий до твоїх проблем …»);
- звернутися до почуттів та потреб інших («Тобі прикро, тому що ти хочеш, щоб до твоїх почуттів ставилися з більшою турботою?»).
Лише визнаючи свої потреби та почуття, ми беремо за них відповідальність, позбавляємося образи і готові відкритися почуттям інших. Якщо ваш співрозмовник зауважує: “Ти засмутив мене, коли вчора промовчав на тому засіданні”, тим самим він перекладає всю відповідальність за свої почуття на вас. Якщо ж він скаже: «Я був засмучений, коли вчора ти промовчав на тому засіданні, адже я хотів підтримки», він усвідомлює своє незадоволене бажання.
Чим краще ми вміємо встановлювати контакт між почуттями та потребами, чим безпосередньо висловлюємо їх, тим простіше оточуючим співпереживати нам. Правильний спосіб реагування — поєднувати почуття з потребами: «Я відчуваю… тому що мені потрібно…», «Я відчуваю… тому що я…» ( «Мене просто бісить така поведінка, адже мені хочеться, щоб наша команда була більш зібраною») ).
Спочатку такі формулювання здадуться незвичними і навіть штучними — все тому, що більшість людей не привчена цінувати свої потреби та почуття. Через це у повсякденному спілкуванні вони обирають обхідні шляхи провини та сорому. А звинувачувати іншого — означає підкоряти його собі, маніпулювати їм.
Тим часом приводів для розбіжностей у нас немає, потреби у всіх однакові: підтримка, можливість вибирати власні цілі, вдячність, захист… І тільки той, хто в ладі зі своїми потребами, матиме лад і з потребами оточуючих.
Крок 4. Прохання
Формулюйте їх за допомогою ствердних конкретних висловлювань, інакше можливі недомовки.
Жінка попросила чоловіка не проводити так багато часу на роботі. І дуже засмутилася, коли наступного тижня він радісно повідомив, що записався на спортивні тренування. Вона хотіла, щоб чоловік більше часу проводив з нею! Але це бажання було висловлено в ухильній негативній формі, і чоловік точно пішов формулюванню. «Я лише хочу трохи кохання», — заявляє дружина своєму чоловікові. Але що він має зробити у відповідь? Які конкретні дії дружина чекає від чоловіка, щоб ця потреба була задоволена?
Щоб переконатися, що співрозмовник правильно зрозумів ваші слова, попросіть їх повторити. Щоб це не прозвучало надто дивно, уточніть, що йдеться не про його здатність розуміти почуте, а про вашу здатність чітко висловлювати свої думки.
Прохання слід відрізняти від вимог. Вся справа в реакції людини, яка звернулася до вас, але не отримала відгуку на свої слова. N каже своїй подрузі: «Мені так самотньо! Давай проведемо ці вихідні разом». Якщо у відповідь на відмову подруги звучить критика («У мене купа справ у ці вихідні» — «Ось твоя звичайна байдужість!»), це була вимога, хай і завуальована.
В наших силах підказати людині, що звернення до неї — прохання, а не вимога: дати зрозуміти, що виконання бажання потрібне лише в тому випадку, якщо людина дійсно хоче її виконати («Чи не хочеш ти…»). (у будь-якому віці) Звертаючись з проханням, насамперед перевірте, чи немає у вашому зверненні слів, які перетворюють прохання на вимоги («Ти повинен так робити», «Я заслуговую на це»). Якщо співрозмовник не погоджується, ми поставимося до цього з розумінням. ННО – не для примусу, а для контакту.
Ось як можуть проявитися всі чотири аспекти ННО в одній репліці матері, яка має намір зробити дочці зауваження за залишений у раковині брудний посуд: «Коли я бачу гору брудних тарілок у раковині [спостереження], я відчуваю роздратування [почуття], бо в нашій маленькій кухні нам потрібно більше чистоти та порядку [потреба]. Чи не могла б ти вимити цей посуд [прохання]?»
Як звільнити себе
ННО побудовано на добровільному співпереживанні, але його фундамент — уміння співпереживати собі самому. З усіх, хто вас оточує, першочергової уваги заслуговуєте ви самі.
Недооцінка власних бажань робить вас байдужим до бажань інших, а дії, вчинені під впливом провини та сорому, не мають нічого спільного із вільним самовираженням.
Слово-пароль, що дозволяє зловити себе на почутті провини та сорому, — «треба». Як тільки ви помічаєте в мові звороти на кшталт «Мені не треба було цього говорити», знайте: ви засуджуєте себе та підкреслюєте відсутність вибору. Самозасудження – показник незадоволених, задавлених потреб. Але їх можна звільнити. Впіймавши себе на досаді або самобичуванні, відразу постарайтеся повернути це відчуття в здорове русло:
1. Почавши дорікати собі («Знову все зіпсував!»), Зупиніться і запитайте: «Яка незадоволена потреба лежить за цим докором?» Це можуть бути страх перед невдачею, розчарування у зв’язку з невиправданими очікуваннями або просто сум — будь-який із цих настроїв продуктивніший, ніж сором і вина, бо допомагає зрозуміти, що для вас насправді важливе і потрібне. Тепер ваше співчуття продуктивне: воно встановлює зв’язок із незадоволеною потребою, допомагає побачити, що ваша поведінка йде врозріз із нею і народжує бажання це виправити.
2. Задумавшись про ту частину вашого «я», яка спровокувала нинішню прикру ситуацію, задайте собі таке запитання: «Яку потребу я хотів задовольнити такою поведінкою?» Чи йдеться про бажання підтримки, про прагнення до самотності чи про щось ще, визнайте, що, вчинивши прикру дію, ви тим самим хотіли покращити свій стан справ (так, як могли). Це стадія прощення себе. При цьому ви визнаєте і ту частину себе, яка зробила прикру вчинок, і ту, яка тепер шкодує про нього.
Зрозумівши, що в основі кожної дії лежить потреба, за допомогою якої ми хочемо збагатити, покращити життя, а не нашкодити їй, ми починаємо ставитися до власних дій набагато легше і простіше — у нашому житті з’являється місце веселощів та гри. Зміцнити легке ставлення до життя допоможе вправа «Я мушу»/«я вибираю». Воно виконується у три етапи.
Етап 1. Що у вашому житті заважає ставитись до неї легко? Запишіть дії, які ви повинні робити, навіть якщо терпіти їх не можете.
Етап 2. Ще раз перегляньте всі дії зі списку та зізнайтеся собі, що все це ви робите лише за власним вибором. Перед кожним пунктом списку допишіть “Я вибираю”.
Етап 3. Тепер усвідомте намір, який лежить за кожним вибором. Доповніть фразу «Я вибираю… тому що хочу…». Так ви побачите, що впливає на ваш вибір, які потреби стоять за цим. Гроші, страх покарання, сором чи почуття обов’язку, які можуть опинитися в такому списку, не належать до справжніх потреб (гроші — це лише засіб, а решта з перерахованого — маніпулятивні техніки, що відчужують нас від наших потреб). Зрештою, ви можете дійти рішення зовсім відмовитися від виконання деяких неприємних справ – це цілком природно і свідчить про те, що ви починаєте співпереживати собі.
Здійснюючи щось доброю волею, ви збагачуєте себе та інших. Переживаючи тяжкі обов’язки, ви збіднюєте життя, не залишаючи їй вибору.
Придушення своїх почуттів та потреб – пряма дорога до стресу. Коли ж наша увага спрямована на те, чого ми насправді хочемо, а не на те, що з нами не так, ми наводимо розум у гармонійний стан. Недарма такий підхід докорінно змінив психотерапевтичну практику Розенберга. Зазвичай психіатри ставлять питання “Що не так з пацієнтом?” та остерігаються надмірної відкритості. Розенберг вирішив питати: «Що відчуває пацієнт? Що я відчуваю до цього пацієнта і які потреби лежать в основі моїх почуттів?». Така поведінка сприяє більшій уразливості, але в методиці ННО вразливість — не брак, а гідність: вона робить людей відкритими один одному.
Мистецтво приймати інших
Ясно висловити чотири розглянуті складові ННО — лише половина справи. Інша половина – отримати ці чотири елементи від співрозмовника, налагодивши з ним зв’язок. Потрібно оцінити, що співрозмовник бачить, відчуває і розуміє, чого потребує, яке прохання буде оптимальним.
Що потрібно іншому?
В основі такого відношення – емпатичне прийняття або прийняття з співпереживанням. Проблема в тому, що надто часто ми підміняємо емпатію порадою або втіхою, тоді як вона потребує повної зосередженості на іншій людині. Розуміти іншого ще не означає виявляти по відношенню до нього емпатію. Аналітика тут мало допомагає. Увага варто приділяти тому, чого люди потребують, а не тому, про що вони думають. Тому у ННО велику роль відіграє перепитування, перефразування слів співрозмовника. Ми можемо уточнити чужі слова питаннями про те, що:
- спостерігає наш співрозмовник («Це твоя реакція на те, що я часто затримуюсь на роботі?»);
- відчуває співрозмовник і які потреби стоять за цими почуттями («Тобі прикро, тому що ти хотів, щоб вони виявили більше уваги до твоїх зусиль?»);
- просить співрозмовник (Хочеш, щоб я пояснив, чому сказав саме так?).
У повсякденному житті ми часто не схильні до таких уточнень, обходячися прямолінійнішими формулюваннями: «Що ти відчуваєш?», «Що, по-твоєму, я мав зробити?». Однак, це не питання, а вимоги. Співрозмовник відчуває лише агресію.
Навпаки, якщо ми спочатку висловлюємо власні почуття, співрозмовник почувається захищенішим. Іноді наші почуття та потреби зрозумілі з інтонації чи контексту, але нехтувати розгорнутими формулюваннями теж не варто. Іноді співрозмовнику корисніше почути власні перефразовані слова, ніж просте підтвердження сказаного.
Чим більше ми практикуємо емпатичне спілкування, тим більше переконуємося: за всіма словами, якими ми дозволили себе засмутити, стоять лише якісь незадоволені потреби, і наші співрозмовники волають про те, щоб допомогти їм почуватися краще. Таке розуміння ніколи не виведе нас із себе.
Якщо ж співрозмовник продовжує відчувати недовіру до вашої щирості, це може бути знаком того, що ви перефразуєте його слова механічно, не залучені до діалогу по-справжньому або зосереджені на тому, щоб змінити поведінку цієї людини (що суперечить всій практиці ННО). Зрештою, нам самим може бракувати емпатії. У такому разі потрібно надати собі термінову підтримку:
- з тією самою увагою, яку ми надаємо співрозмовнику, прислухатись до себе. Що відбувається усередині? Що ми переживаємо насправді? Пара секунд міркувань може дати приплив енергії;
- відкрито заявити про свої страждання. Розенберг згадує, як одного разу, прийшовши після важкого робочого дня додому, він виявив синів, що зчепилися в бійці. Сил з’ясовувати її причини у психолога не було, і він вигукнув: «Гей, я дуже втомився. У мене зовсім немає сил розбиратися з вашою бійкою. Мені потрібна пара годин спокою! Крик був проявом агресії, Розенберг не соромив дітей — це було лише щире вираження почуттів. Бійка відразу припинилася. Іноді люди, яким погано, можуть почути наші потреби;
- відсторонитися від ситуації на якийсь час, взяти перепочинок.
Чим менше уваги ми виявляємо і до своїх, і до чужих почуттів та потреб, тим більш крутими та агресивними хочемо здаватися. Щирий контакт із почуттями та потребами дає почуття справжньої безпеки та єднання. Нас не ображають відмови, тому що ми розуміємо, що відбувається із співрозмовником насправді. І для такої поведінки зовсім не потрібна психологічна освіта чи спеціалізована підготовка — важлива лише щира увага до співрозмовника, його почуттів та потреб.
Коли все добре: приймаємо компліменти правильно
Як не дивно, звичайні компліменти та похвали швидше відчужують нас від справжньої емпатії. Фрази на кшталт “Ви непогано з цим впоралися”, “Ви тонко відчуваєте мистецтво”, “З вашого боку це було дуже люб’язно” – не похвала, а оцінка. Комплімент за правилами ННО — це здатність безкорисливо поділитися радістю, яка взаємно збагачує життя. Він складається з трьох компонентів:
- дія, яка сприяла нашому благополуччю;
- потреби, які були задоволені;
- почуття, що виникли після задоволення цих потреб.
Звичайно, у звичайному спілкуванні фрази можуть бути не надто розгорнутими, а деяка інформація передається не словами, а інтонацією та жестами, але суть від цього не змінюється: ви щиро дякуєте співрозмовнику тільки в тому випадку, якщо не забуваєте про всі три складові справжньої емпатичної подяки .
Якось після семінару до Розенберга підійшла слухачка. Вона була захоплена: “Містер Розенберг, ви такий приголомшливий!” Розенберг з усмішкою помітив, що похвала принесла б йому куди більше задоволення, якби містила трохи більше інформації: що саме з його слів чи дій зробило життя слухачки краще, як допомогло? Подумавши, жінка дійшла висновку, що вся справа в двох думках, що запам’яталися їй, які навели її на роздуми переглянути свої стосунки з сином. Вони вселили їй надію. Отже, її подяка на мові ННО могла виглядати так: «Містер Розенберг, коли ви сказали…, я відчула… тому що шукала спосіб… а ці думки вказали мені шлях».
Заохочуючи слухачку докладніше висловити свої думки, Розенберг зовсім не напрошувався на більш розгорнутий комплімент. Навпаки, він спонукав жінку до того, щоб вони обидва пережили глибший зв’язок, відчули, що навколишня реальність стала трохи кращою. Так створюється простір емпатії. Це дозволяє приймати компліменти без сорому та без почуття переваги. І не соромитися дякувати людям, які мають позитивний вплив на наше життя.
Коли все погано: перемагаємо гнів
Зазнаючи сильного роздратування чи злості, ми повинні пам’ятати, що ніхто інший, крім нас, не може бути причиною цього почуття. Ніхто не відповідає за наш гнів. Його корінь — у нашій незадоволеній потребі.
Приятель спізнюється на зустріч із нами, яку сам і призначив. Ми можемо почуватися зачепленими, якщо вселяємо собі, що ця людина не дуже цінує наш час. А можемо почуватися абсолютно спокійно, якщо нам був потрібен зайвий десяток хвилин, щоб налаштуватися на розмову. Отже, наші почуття від початку визначалися не поведінкою приятеля, а нашими власними потребами.
Гнів корисний, якщо допомагає усвідомити незадоволену потребу. Допоможе простий ментальний прийом: замініть слова «Я злюсь, тому що він…» на «Я злюсь, тому що мені потрібно…». А ось більш докладний алгоритм, що дозволяє впоратися із почуттями у складній ситуації:
1. Зупиніться, утримайте себе від будь-якого кроку, спрямованого на покарання кривдника. Просто дихайте.
2. Визначте, які думки викликали вашу гнів. Ви почули випадкову репліку, яку вважали за образу? Розцінили чиюсь дію як ображаючу вас?
3. Яка потреба стоїть за такими думками? Потреба у повазі? У оцінці вашої роботи? Щось ще?
4. Тепер ви готові висловити свої почуття в максимально адекватній формі, звернувшись до кривдника: «Коли ви сказали/зробили… мені стало… це зачепило мою потребу в… Тепер скажіть, як ви ставитеся до моїх слів».
Переклад кожної образи на мову незадоволеної потреби потребує деякого тренування. Складіть список суджень, що починаються зі слів «Терпіти не можу людей, які…». Записавши їх, запитайте себе: «Чого я хочу і не отримую, коли звинувачую людину такі звинувачення?» Поступово ви відучите мислення від звинувачувальних формулювань і готові висловлювати свої потреби в конфліктних ситуаціях.
Вирішення конфліктів
Вирішення конфліктів за методикою ННО відрізняється від традиційних переговорів: на перше місце ставиться не досягнення компромісу, але визначення потреб кожної зі сторін та пошук шляхів для задоволення цих потреб . Це передбачає втілення всіх раніше описаних кроків ННО – від безоцінного спостереження до звернення один до одного з запитами, що здійснюються. Головне — створити міцний зв’язок між сторонами, що конфліктують.
1. Спочатку сторони висловлюють потреби. Якщо висловлюється не потреба, а думка чи критика, ми сприймаємо це і продовжуємо шукати потребу. Вказівки на неправоту сторін неприпустимі.
2. Ми проводимо чітку різницю між потребами та стратегіями їх втілення.
Якось Розенберг зустрівся з парою, яка вирішила розірвати шлюб. На питання чоловікові, які його потреби не задовольнялися, той відповідав: «Я просто хочу швидше з цим покінчити». Замість того, щоб назвати потребу, він говорив про стратегію, тоді як спочатку все-таки потрібно було прояснити потребу. Проблема полягала в наступному: чоловік, який пропадав на відповідальній роботі, вважав, що сім’я не надто цінує його зусилля. Після обговорення цієї потреби із дружиною шлюб вдалося зберегти. Здатність по-справжньому сприйняти потреби інших — запорука вирішення конфлікту. Але, щоб почути їх правильно, ми повинні хотіти їх почути.
3. Прояснивши потреби кожної із сторін, ми пропонуємо стратегії на вирішення конфлікту. Вони формулюються мовою ствердних висловлювань, що описують конкретні дії («Чи не хочете ви…», «Чи готові ви…»). Чим ясніше пропонує сторона уявляє собі бажану відповідь, тим раціональніше складаються переговори. Якщо інша сторона не погоджується, їй варто сформулювати причину цього небажання з погляду потреб. Якщо з формулюванням потреб виникли проблеми, поспішати зі стратегіями не варто. Чим точніше встановлені потреби сторін, тим менший шанс проміжного компромісу.
Якщо на переговорах ви виступаєте посередником, дотримуйтесь таких правил:
- не приймати чийсь бік, але лише сприяти вигідному всім рішенню;
- не нав’язувати сторонам свою позицію;
- бути присутнім у часі, усвідомлюючи специфіку моменту. У процесі переговорів сторони, розповідаючи про проблеми, нерідко заглиблюються у минуле чи забігають уперед. Однак вирішити конфлікт можна тільки в даний час, враховуючи, хто чого хоче в даний конкретний момент (це буває непросто і вимагає від посередника певного тренування, оскільки і в звичайному житті ми найчастіше занурені в минуле або витаємо в хмарах). Крім того, фіксація на цьому дозволяє зберегти динаміку обговорення, не зав’язавши в окремих протиріччях;
- обговорюючи почуття та потреби сторін, наочно фіксувати суть кожного висловлювання, використовуючи для цього монітор або великий аркуш паперу. Це дуже дисциплінує процес (стороні, яка поки не приступала до вираження своїх почуттів, ця наочність покаже, що всі потреби ретельно враховуються) і дозволяє не випадати із сьогодення;
- перебивати сторони, якщо обговорення вийшов з-під контролю. Якщо одна із сторін реагує на втручання з невдоволенням, виявите емпатію, заспокоївши людину, переконавши, що ви зацікавлені в обліку потреб обох сторін.
Говорячи про можливість перебивати сторони, варто зауважити, що ННО не заперечує застосування сили, але визнає її лише як захист, що запобігає стражданню, і в жодному разі не як засіб для каяття чи зміни . Коли ми вистачаємо дитину, яка вибігає на дорогу, ми застосовуємо силу, щоб уникнути біди. Коли ми даємо дитині потиличник за чергову двійку, ми домагаємося лише короткострокового послуху, що базується на страху та ненависті.
Зрозуміти безглуздість сили, що карає, допомагають два питання. Перший: “Що я хотів би змінити в поведінці цієї людини?” У момент, коли ми ставимо собі це питання, покарання все ще виглядає прийнятним, оскільки на короткий час дійсно змінює поведінку покараного. Друге запитання: «Якщо ця людина виконає бажане, то чому й до вподоби мені така причина?» Тут покарання виявляє свою безпорадність. Ненасильницьке спілкування не покликане нікого змінити – воно створює гармонійний простір, у якому максимально задовольняються потреби кожного.
10 найкращих думок
1. Тільки цінуючи власні почуття та потреби, ми здатні цінувати почуття та потреби інших.
2. Гроші, страх покарання та почуття обов’язку до справжнім потребам не ставляться.
3. Розмірковуючи про свої почуття та поведінку інших людей, уникайте узагальнень , будьте якомога конкретніше.
4. Увага варто приділяти тому, чого люди потребують , а не тому, про що вони (на вашу думку) думають.
5. Дії оточуючих може бути лише стимулом, але будь-коли причиною наших прикростей. Ніхто не може зіпсувати нам настрій, окрім нас самих.
6. В основі гніву завжди лежить наша власна незадоволена потреба. Злуючись на когось, замініть судження «Я злюсь, тому що він…» на «Я злюсь, тому що мені потрібно…».
7. Найнебезпечніший із усіх типів поведінки — робити щось, бо «так треба».
8. Почуття сорому та провини абсолютно деструктивні. Це непереборні паркани на шляху наших потреб.
9. Формулюйте прохання лише у формі конкретних ствердних висловлювань.
10. Не соромтеся перепитувати співрозмовника чи просити повторити свої слова: люди розуміють одне одного гірше, ніж прийнято думати.