Що таке “контекст”?
Життя на автоматі
Є старий анекдот. Пливуть дві молоді риби, а назустріч їм третя, старша. Зрівнялася з ними і каже: «Привіт, молодь, ну як сьогодні вода?» Дві молоді риби посміхнулися, нічого не відповіли, попливли далі. Нарешті одна з них не витримує і каже інший: Що ще за вода?
Кожен із нас — така риба. Наш звичний спосіб життя — це та сама «вода», яку ми не усвідомлюємо. Ми звикли рухатися життям певними маршрутами, сприймати її крізь фільтри відповідних переконань та ідей — загалом, у кожного з нас у голові своя карта реальності. Наслідуючи її знову і знову, ми зустрічаємо ті самі радості, але й повторюємо ті самі помилки.
Людина – заручник своїх звичок. Так уже влаштований мозок: заощаджуючи енергію, він створює шаблони думок та дій, які згодом стають автоматичними. Це зручно: нам не потрібно щоразу наново вчитися чистити зуби або запам’ятовувати дорогу на роботу. Наші судження про життя теж підкоряються стійким шаблонам: як реагувати на критику, як поводитись у цейтноті, як шукати пояснення того, що відбувається. І часто ми ловимо себе на думці, що реагуємо на події «на автоматі» і зовсім не так, як хотіли: зриваємось на близьких або, навпаки, несміливо мовчимо на нараді; їмо солодке на ніч, хоча обіцяли сісти на дієту, або віддаємося іншим надмірностям. Чому змінюватись так важко?
Розставляємо пріоритети
Зміни можуть відбуватися у трьох сферах життя:
- область результатів (чого ви досягли: сім’я, кар’єра, банківський рахунок);
- область дій (те, що ви робите і кажете при цьому самому собі: «Звільнитися чи залишитися на цій роботі?», «Зберегти шлюб чи розлучатися?»);
- область контексту (те, як ми сприймаємо життя і себе).
Якщо запитати людину, що їй потрібно для щастя, вона зазвичай говорить про результати: будинок, машину, гроші… Але все, що відбувається у нашому житті, відбувається у контексті наших установок. Якщо життєвий контекст позитивний, мінливості долаються легко і здаються винятками. Якщо контекст негативний, навіть регулярні подарунки долі виглядатимуть збігами, що лякають. Отже, зміни у житті треба починати зі зміни контексту, а чи не результатів . «Спочатку досягни, а потім будь щасливий» — така формула не працює. Тільки в контексті впевненості можна отримати вагомі результати у вигляді бізнесу, стану та ін. Інакше все не на радість.
Контекст — місце проживання наших звичок. Щоб вийти з автоматичного режиму життя, потрібно знати їх в обличчя — не для того, щоб їх позбутися (це неможливо, оскільки будь-яка звичка зачіпає і позитивні моменти життя), а щоб вчасно перехоплювати в них управління. Таких звичок сім:
1) звичка бути правим;
2) звичка бути добрим;
3) звичка (не) ризикувати;
4) звичка контролювати;
5) звичка узагальнювати та оцінювати;
6) звичка економити час;
7) звичка знаходити пояснення та виправдання.
А тепер про кожну по порядку!
Сім ключових звичок
Звичка мати рацію
Що з нею не так. “Я краще знаю, як треба”, “Мені видніше”, “У тій ситуації права була, звичайно, я”. Кожен чув ці фрази і кожен їх вимовляв. У чужих устах вони, зазвичай, дратують, але ми самі вимовляємо подібні репліки без тіні сумніви. Справді, людині важливо почуватися правим: мозку важливо побудувати несуперечливу картину світу, будь-які коригування вносяться до неї дуже повільно. З іншого боку, ті, хто почуваються завжди правими, розучуються реагувати на людей і ситуації, які, звичайно, набагато складніші за наші про них уявлення.
Як із цим бути. Ключова установка — відкрити світ: який він насправді? Для цього потрібно зібрати якомога більше інформації, а головне її джерело – ваш опонент. Порівняйте його точку зору зі своєю: може, й сперечатися нема про що і насправді ви говорите про одне? Вислухавши, перекажіть опоненту його думку: нехай він уточнить, чи зрозуміли ви його.
Часто конфлікт розгоряється саме тому, що по-своєму неправі обидва сперечальники. Побачити, а тим більше, визнати свою помилку непросто — щоб вирішити конфлікт, краще залучити стороннього незацікавленого посередника, який уточнить погляди сторін і дозволить дійти консенсусу .
Артем керує будівельною компанією, а Кирило постачає цій компанії комплектуючі. Деякі двері виявилися розсохлими та непридатними для використання. Кирило наполягав, що продав хороший товар, а Артем неправильно його зберігав. Артем звинувачував Кирила у тому, що той не перевірив якість свого товару. Насправді помилка була загальною: на момент здачі-приймання товар був не перевірений, оскільки обидва компаньйони були впевнені один в одному. Артему та Кирилу допоміг посередник – модератор програми «Контекст», розмова з яким дозволила розглянути питання всебічно.
Одні люди відразу готові зробити перший крок назустріч, інші не готові змінюватися так швидко (наприклад, люди похилого віку). Можливо, перший крок до примирення потрібно зробити вам: не сприймайте це як поразку. Подумайте, що для вас важливіше: реальна причина конфлікту чи почуття вашої правоти, яке лише гальмує справу?
Кожна звичка має тригери : спускові механізми, які її запускають. Прокинувся, прийняв душ, приготував сніданок — рука потяглася до смартфона. У випадку з ментальними звичками механізм той самий. Важливо відстежувати приводи, які провокують вас переконано доводити свою правоту та обходити такі ситуації стороною.
Ганна вивчилася на лікаря, але пропрацювала у лікарні недовго — пішла у бізнес. Однак у неї з’явилося улюблене заняття: обговорювати в соцмережах ситуацію в охороні здоров’я з лікарями, що діють, і жовчно вказувати їм на недоліки в роботі. Ймовірно, даються взнаки її нереалізовані професійні амбіції. При цьому Ганна може давати доброзичливі продуктивні поради знайомим. Чи не краще їй обходити деякі паблики в соцмережах, більше часу приділяючи живому спілкуванню?
Часто звичка бути правим невіддільною від наших цінностей, які закладаються ще в дитинстві.
Іван вважає нормальним карати сина потиличником: «Мене били в дитинстві, і нічого — виріс людиною!» На це йому можна заперечити: так, 10–20 років тому ставлення до тілесних покарань було іншим, але тепер усе змінилося, і така звичка Івана, якщо про неї дізнаються у школі, може бути приводом для судового розгляду.
Якими б міцними вам не здавалися власні аргументи, на них завжди знайдуться інші, альтернативні, і краще до них прислухатися.
Звичка бути добрим
Що з нею не так. Люди — соціальні істоти, кожен з нас хоче бути прийнятий суспільством, групою, своїм оточенням. Розділяти групові цінності – нормально. Однак варто пам’ятати, що ці цінності можуть бути не завжди здоровими і якщо ви їм поступаєтеся, то відмовляєте самому собі.
Як із цим бути. Щоразу, коли ви відчуваєте бажання бути хорошим для інших, запитайте себе: «А хто вони, ці інші? З яких спонукань дію я сам?» Підліток бажає бути добрим для своїх однолітків і тому приймає від них першу цигарку. Відвідувач ресторану бажає виглядати великодушніше перед офіціантом і простягає йому більше чайових, ніж слід. Найближче оточення директора великого концерну повідомляє йому лише ретельно відфільтровану інформацію про справи компанії, щоб усе виглядало якнайкраще. Може, всім їм не варто бути такими добрими?
Відчуваючи, що у вас конфліктують бажання бути хорошим для себе і для інших, обирайте рішення, яке більш виправдане в стратегічному сенсі. У брехні ноги короткі, найкращим рішенням на перспективу завжди буде чесність.
Звичка бути добрим нерідко прокидається соромом: соромно зробити зауваження, соромно наполягти на своєму… Звертайте увагу на такі моменти сорому, відзначаючи при цьому свої фізичні відчуття. Наодинці з собою спробуйте проговорити ці моменти і подумки послабити відчуття – в реальних ситуаціях вам буде легше впоратися з ними.
Визначте собі ситуації, у яких відчуваєте сором, і заздалегідь подумайте, як «пом’якшити удар»: що дасте відповідь, як поведете.
Сором посилюється страхом відторгнення: щоб його не відчувати, визначте коло людей, до яких можете звернутися у скрутну хвилину зі своїми переживаннями.
Наш сором – часто помилковий: ми схильні перебільшувати свою провину, причому нерідко це робимо заздалегідь. Оцініть ситуацію тверезо: чи правда доставлений вами дискомфорт буде такий жахливий?
Вчіться говорити «ні», якщо прохання вам не до вподоби. І навіть якщо вона виглядає цілком невинною, подумайте, чи варто послугу вашого часу.
В ідеалі ваше уявлення про те, що означає бути добрим, не повинно суперечити уявленням вашого оточення. Чи непросто вписатися в корпоративну культуру великого банку? Варто пошукати компанію, налаштовану більш творче вирішення справ. Чи відчуваєте себе неприродно в дружній компанії? Отже, ваші з нею стосунки не такі вже дружні. Усіми силами намагаєтеся виглядати перед чоловіком доброю дружиною? Навряд чи такий шлюб буде успішним.
Звичка (не) ризикувати
Що з нею не так. Одні люди легко йдуть на ризик і пробують нове, інші віддають перевагу обережності. Обидві моделі поведінки визначаються скоріше темпераментом, ніж вихованням. Зрозуміло, суспільству потрібні й ті й інші: схильні ризикувати рухають прогрес, схильні до обережності сприяють стабільності.
Проблема в тому, що ми не завжди бачимо всі ризики, не вміємо їх зважувати (так курці не замислюються над довгостроковою небезпекою куріння) і часто вважаємо, що не йти на ризик — менш небезпечна стратегія. Зрештою, кожен з нас ризикує щодня, упускаючи вигоди та уникаючи небезпек, про які навіть не підозрював : вчасно озирнувся на всі боки і не потрапив під машину; передумав йти на чергову співбесіду, вирішивши, що це місце роботи нічим не відрізняється від інших, і втратив вигідний шанс.
Як із цим бути. Якщо ви людина обережна, запитайте себе, чи не надто дорого платите за додаткову надійність.
Людині, яка переймається станом свого здоров’я, охоче прийде на допомогу приватна медицина, яка пропонує послугу максимально повного обстеження організму. При цьому 90% небезпек, виявлених під час такої діагностики, ніяк не погіршили б стан пацієнта, взагалі не дали б про себе знати.
Нерідко ми боїмося не ризикованих наслідків, а наших почуттів у зв’язку із цим.
Молодий письменник не відправляє рукопис у видавництво, тому що заздалегідь боїться – у разі відмови йому буде соромно за свою неспроможність.
Такі почуття залишається лише прийняти заздалегідь (пам’ятаючи, що вони можуть бути безпідставними).
Ми не йдемо на ризик і в тих випадках, коли намагаємося зам’яти з’ясування стосунків із близькими, колегами, друзями. Подальша розмова здається кінцем відносин. Але обговорення протиріч це ще не конфлікт. Навіть якщо справа зайшла надто далеко, суперечку можна вирішити продуктивно (згадайте поради про звичку завжди мати рацію). Навпаки, накопичувати проблеми в собі, доки вони не прорвуться фонтаном звинувачень, — вірний шлях до розриву.
Розмірковуючи про ризики, ми схильні думати у категоріях «все чи нічого». Але життя сповнене відтінків.
Уявіть, що фінансисти міркували б у таких категоріях. Вони або закопували б гроші в землю, або одразу витрачали свої статки до останньої копійки. Але економіка так не працює: у ній завжди є місце і втратам, і придбанням, і виваженим рішенням. Чим гнучкіша ваша стратегія, тим менші серйозні ризики.
Звичка контролювати
Що з нею не так. Прагнути передбачити неприємності – нормально. Цілком природно дбати про безпеку близьких, доглядати дітей, давати їм обережні поради. Проблема в тому, що звичка контролювати — це царський шлях для нашої тривоги, яка хапається за все без розбору: і за те, що в наших силах, і за те, що зовсім не контролюється.
Щиро кажучи, ми розуміємо, що не можемо контролювати інших людей та їхні дії. Тому ми створюємо в їхніх очах ілюзію контролю. Так нас з дитинства привчили батьки та вчителі. На створення цієї ілюзії ми витрачаємо багато сил та часу.
Як із цим бути. Вивчіть проблему, що викликає занепокоєння. Що в ній потребує вашого підвищеного контролю? Який контроль вам дійсно під силу, а на що ви впливати не в змозі? Ви будете здивовані, зрозумівши, що контролю піддається значно менше факторів, ніж ми зазвичай думаємо. До того ж, жорсткий контроль оточуючих — вірний спосіб зіпсувати з ними стосунки. Співробітники, начальник яких завжди стоїть у них за спиною, згодом починають ухилятися від своїх обов’язків у дусі «злови мене, якщо зможеш».
Звичка контролювати легко породжує забобони та безглузді перевірки. Сьогодні ви стукаєте по дереву, завтра не виходите з дому без того, щоб не сісти на доріжку, післязавтра виводьте близьких допитливими розпитуваннями про їхній розпорядок дня. Варто вчасно усвідомити: ці ритуали абсолютно безглузді, вся справа у внутрішній тривожності, а вона не має з реальним станом справ нічого спільного.
Вмійте розслаблятися, фіксуватися на даний момент : внутрішня напруга почне спадати, а з ним піде і бажання контролю.
Подумайте, чи не пригнічуєте ви звичкою контролювати власні міркування про роль випадковості у світі?
Багато хто боїться таких думок, хоча вони абсолютно неминучі і навіть потрібні для коригування нашого власного місця у Всесвіті. Чим легше ми їх приймаємо, тим простіше долаємо такі удари долі, як пандемія-2020.
Більше контролю — менше гнучкості, отже, менше креативності. Якби наука, мистецтво, бізнес рухалися лише шляхом жорсткого контролю та раціональної обгрунтованості рішень, ми знали б Ньютона, Пікассо, Джобса. Заохочуйте спонтанність у собі, колегах, близьких.
Звичка узагальнювати
Що з нею не так. Як ми пам’ятаємо, мозок завжди заощаджує зусилля. Йому куди простіше віднести людину, рішення, ідею до певного класу: «подобається/не подобається», «повна нісенітниця/у цьому щось є». Узагальнюючи світ, ми відчуваємо, що він стає трохи зрозумілішим. Однак узагальнення завжди заважає бачити реальність, затуляючи її стереотипами.
Як із цим бути. У кожному суспільстві свої стереотипи: «жінка повинна сидіти вдома», «всі французи легковажні». Спробуйте замінювати ідею «нормальності» на нейтральне «це для мене незвично», і стереотипи відступлять.
Остерігайтесь швидкої оцінки співрозмовника. Слідкуйте за його поведінкою в розмові, реагуйте на репліки – таке спілкування набагато інформативно і набагато менш енерговитратно, ніж спілкування з шаблоном.
Не порівнюйте себе і людей один з одним – тільки з самим собою/з ними самими в минулому. Це справедливо і для бізнесу: вибирати «працівника місяця» потрібно лише в компаніях із високою плинністю кадрів та одноманітною працею. Злагоджену команду такий підхід розсмоктує.
Не мірте інших собою: різні люди в одній ситуації відчувають і поводяться по-різному.
Знецінювати людей так само небезпечно, як переоцінювати. Не зводьте людей до функції та ролі (потерпілий, пацієнт, підлеглий). Навіть суто ділові відносини не можуть бути суто функціональними: однаково люди спілкуються з людьми.
Чим конкретніше ви уявляєте співрозмовника, ситуацію, тим краще в ній розберетеся. Особливо важливо це знати начальникам, які мають звичку не спускатися до своїх підлеглих. Втім, уникати узагальнень важливо і стосовно самого себе: замість «як завжди, облажався» вчитися думати «що в цій конкретній ситуації не так пішло?».
Звичка економити час
Що з нею не так. Ми всі поспішаємо. Намагаємося відреагувати на ситуацію якнайшвидше. Виконати справу швидше за інших. Такий темп сучасного світу з його надшвидкістю. Однак, поспішаючи, ми далеко не завжди мислимо тверезо та точно. Не даємо рішенням дозріти. І стаємо заручниками поверхневих суджень та неточної інформації.
Як із цим бути. Робіть паузи – у розмові, у роботі, у повсякденних справах. Будь-яка діяльність має бути циклічною. Навчіться випадати зі звичного графіка, хоч би яким щільним він здавався. Продумуйте час відпочинку не менш ретельно, ніж час роботи. Налаштуйте гаджети у відповідному режимі.
Пауза у розмові дає час добре обміркувати сказане. Пауза в роботі надає сили. Пауза у з’ясуванні стосунків («порахуйте до 10, а потім скажіть») не дасть гніву вирватися назовні.
Приступаючи до справи, запитайте себе: чи важлива тут швидкість його виконання? Чим ви та ваші співробітники платите за економію часу? Що станеться, якщо уповільнити темп? Чи не заглушає поспіх вашу внутрішню тривогу?
Звичка шукати виправдання
Що з нею не так. Ця звичка – мати всіх перерахованих звичок. До неї зводяться всі наші ментальні помилки.
- Поспішаючи і заощаджуючи час, ми цим шукаємо виправдання своїй тривозі.
- Узагальнюючи судження про інших, маскуємо свою можливість потрапити в ситуацію і вплинути на неї.
- Бажаючи контролювати все і вся і прагнучи не ризикувати, виправдовуємо страждання від почуття невизначеності.
- Прагнучи бути добрими, пояснюємо самим собі бажання не бути відкинутими.
- Бажаючи бути правими, виправдовуємо власне прагнення самоствердження.
Чи покращує це життя? Навряд чи.
Як із цим бути. Обговорюйте неприємності в міру їх виникнення, відразу кажіть про те, що не подобається , щоб не складати заднім числом виправдання своєму гніву.
Чи не виправдовуйте свої почуття, а приймайте їх. Не варто ні в собі, ні в інших одні перебільшувати, а інші замовчувати. Поганих почуттів не буває, будь-яке з них посилає нам якийсь сигнал, який ми зможемо обміркувати, якщо не пригнічуватимемо його. Заздрите комусь? Це сигнал про те, чого не вистачає вам самим і в якому напрямку варто діяти. Вчинки знайомого викликають сильний гнів? Подумайте про те, що саме виводить вас із себе і що це говорить про ваші взаємини.
Необов’язково вигадувати виправдання навіть найдивнішим проявам свого характеру: краще визнати їх і подумати про те, як з ними жити далі. Багато людей, що панічно бояться мікробів, під час пандемії отримали законне виправдання постійного миття рук, але це ніяк не допомогло їм позбутися фобії.
Пам’ятайте, що перше пояснення, що спало на думку, напевно, хибне. Ніколи не завадить ще раз подумати. Багато людей, хворіючи на вірусну інфекцію, відразу починають приймати антибіотики, хоча антибіотики від вірусів не рятують. Ці люди заручники легкого рішення.
Будьте цікавішими: шукайте інформацію за межами того, що «усі і так знають». У цьому випадку ви, наприклад, уникнете помилок десятка видавництв, які відмовили Джоан Роулінг («Чергова казка про чарівника!»). Шукаючи виправдання, ви заглушаєте голос своїх потреб ; подумки дискутуючи з іншими, забуваєте слухати себе. Погляньте на факти відкрито, не збираючи з них чергову хитромудру історію. Це перший та дуже важливий крок до внутрішньої свободи.
Звички замість цінностей?
Сім перерахованих навичок тісно взаємопов’язані. Сплітаючись один з одним все тісніше, вони врешті-решт замінюють наші цінності – фундамент життя. Як відокремити одні від інших? Проведемо простий експеримент. Візьміть аркуш паперу та запишіть усі ваші цінності, ваші життєві пріоритети в порядку зменшення:
- здоров’я близьких;
- цікава робота;
- хороша зарплата;
- виплатити іпотеку…
Внизу виявляться різні необов’язкові заняття та нетермінові мрії:
- творчість;
- вивчити іспанську мову;
- з’їздити у відпустку на Маврикій.
Отже, список розділився на дві частини: верхню можна назвати “Важливо!”, Нижню – “Добре б”. Які ж звички підмінюють цінності?
Якщо людина пише, що для неї важливі здорові корпоративні відносини, але при цьому замучив співробітників постійним контролем, то звичка контролю підмінила цінність.
Якщо людина віднесла до ключових цінностей здоров’я, але при цьому уникає звертатися до лікарів навіть із серйозних приводів — звичка економити час підмінила цінність.
Якщо на першому місці стоїть фінансове благополуччя сім’ї, але при цьому глава сім’ї весь час у боргах, отже, звичка бути добрим в очах сім’ї та друзів підмінила собою цінність.
І ось уже корпоративні цінності та турбота про здоров’я сповзають у розділ «Добре». Виявляється, топ наших списків давно окупували звички. Саме вони стали на шляху цінностей.
Однак звички сильні лише до того часу, поки нами не усвідомлюються. Усвідомленість – ось ключове слово у роботі зі звичками. Вивівши їх на світ, ви позбавляєте звички сили, і тоді цінності повернуться на належні їм перші місця.
З цієї книги ви дізналися, як працюють звички в теорії. Практикою ви можете зайнятися самостійно або за допомогою програми «Контекст», яку Володимир Герасичев із колегами практикують уже понад 25 років. Протягом трьох днів ви разом з коучем навчаєтеся пеленгувати та опрацьовувати свої звички. З 2020 року ці тренування йдуть і онлайн у будь-якій точці світу. Справа за вами!
10 найкращих думок
1. Зміни можуть відбуватися у трьох сферах життя: результати, дії, контекст (те, як ми сприймаємо життя та себе). Всупереч поширеній думці, зміни в житті треба починати зі зміни контексту, а не результатів.
2. Щоразу, коли ви відчуваєте бажання бути хорошим для інших, запитайте себе: «Хто вони, ці інші? З яких спонукань дію я сам?»
3. Часто конфлікт розгоряється тому, що по-своєму неправі обидва сперечальники. Щоб вирішити проблему, краще залучити стороннього незацікавленого посередника , який уточнить погляди сторін і дозволить дійти консенсусу.
4. Вчіться говорити «ні», якщо прохання вам не до вподоби. Навіть якщо вона виглядає цілком невинною, подумайте, чи варто послугу вашого часу.
5. Не порівнюйте себе і людей один з одним – тільки з самим собою/з ними самими в минулому.
6. Робіть паузи – у розмові, у роботі, у повсякденних справах. Продумуйте час відпочинку не менш ретельно, ніж час роботи.
7. Не виправдовуйте свої почуття, а приймайте їх. Поганих почуттів не буває, будь-яке з них посилає нам якийсь сигнал, який ми зможемо обміркувати, якщо не пригнічуватимемо його.
8. Вивчіть проблему, що викликає занепокоєння. Який контроль вам дійсно під силу, а на що ви впливати не в змозі? Пам’ятайте, що контролю піддається значно менше факторів, ніж ми зазвичай думаємо.
9. Не розмірковуйте у категоріях «все чи нічого»: життя так не працює.
10. Звички сильні лише до того часу, доки усвідомлюються. Усвідомленість – ключове слово у роботі з ними.
Читайте про це саммарі книги Маршалла Голдсміта та Майкла Рейтера «Трігери. Формуй звички – гартуй характер » .
Читайте саммарі книги Екхарта Толле «Сила сьогодення» .
Читайте саммарі книги Нассима Талеба «Чорний лебідь. Під знаком непередбачуваності» .