У кого ми закохуємось і чому
Ти ставишся до мене, як моя мати!
Головна мета шлюбу для кожного однакова: відчути з партнером ті відчуття, яких нам у дитинстві недодали батьки. Саме тому ми закохуємось у схожих на них – переважно негативними якостями. Мозок інтуїтивно шукає того, хто відтворить відчуття дитинства і замість батьків задовольнить ті наші емоційні потреби, що залишилися незадоволеними. Так ми намагаємося отримати те, чого нам так довго не вистачало і закрити «дитько-батьківський гештальт».
Лін, мати трьох дітей шкільного віку, працює в комп’ютерних технологіях. На першому сеансі з цією парою Харвілл і Хелен дізналися, що батько Лін був дуже холодний з нею. А одного разу, коли їй було лише чотири роки, кинув її в річку, щоб вона навчилася плавати. Мама ж була перфекціоністкою: що б не робила Лін, все було недостатньо добре.
Якості батьків, які так поранили Лінн у дитинстві: схильність критикувати, нечутливість та зарозумілість, зараз на сеансі демонстрував її чоловік Пітер. Він постійно говорив, що їй треба схуднути, привабливіше одягатися, бути більш розкутою та впевненою у собі, і не співпереживав її емоційному стану. Пітер став для Лін ідеальним кандидатом, щоб відтворити ранні етапи її життя і отримати те, чого їй тоді так не вистачало.
У пошуках «втраченого я»
Є ще щось, що ми шукаємо в партнері. Автори називають це пошуком «втраченого я» — тієї частини себе, яку ми в дитинстві заховали в глибині несвідомого, бо її батьки не приймали. Мамі та татові набагато безпечніше спілкуватися із соціально прийнятною, пригладженою «версією» дитини. А його жива, невгамовна сторона часто відкидається ними.
У якийсь момент дитина, завдання якої – отримати любов батька будь-що (це питання виживання), розуміє, що деякі його прояви лякають маму і тата , батьки їх критикують. Значить, насправді його частина — погана. А ось інша, наприклад у вигляді відмінних позначок та старанної поведінки, — хороша, бо тішить батьків.
Тут включається ще й фізіологічний механізм. Будь-яке дитинча в живій природі розуміє, що якщо воно залишиться без батька, то не виживе — це інстинкт. Наша тварина частина багато в чому про це. Якщо ми залишаємося без дорослого, то виживати буде дуже складно, а емоційна смерть точно гарантована. Для дитини це дуже страшно, тому вона зробить все, щоб подобатися батькові, навіть настане на горло власним потребам.
Отже, дитина відмовляється від якоїсь частини себе, щоб бути прийнятим батьком. А стаючи дорослим, несвідомо шукає цю знедолену частину свого чоловіка. Подивіться довкола: люди часто обирають собі партнерів, щоб компенсувати загублені риси. Вона жвава і любить поговорити, він задумливий інтроверт. Вона чудово танцює, він незграбний і неповороткий. Вона покладається на інтуїцію, він віддає перевагу логічному підходу. Протилежності справді притягуються.
Мама Сари різко відкидала її інтелектуальні здібності. Вона вважала, що дівчатка не повинні бути надто розумними. Для дівчинки важливо бути слухняною, милою та господарською, вдало вийти заміж і всі серйозні рішення перекладати на чоловіка. Зрештою Сара упокорилася з образом милої дурниці, а заміж вийшла за виключно розумну людину.
Імаго-образ: той, повз кого ми не пройдемо
У подружжя ми обираємо того, хто нагадує наших батьків чи інших значущих дорослих, і водночас компенсує втрачені частини нашого «я». Автори книги назвали збірний образ такого «ідеального» супутника латинським словом «імаго».
При першій зустрічі несвідома частина мозку починає “тикати і дзижчати”, аналізуючи незнайомця і порівнюючи його з нашим імаго. Якщо відповідність невелика, вона нас навряд чи зацікавить. А якщо висока кореляція — ми зачаровані. Ми не усвідомлюємо цього сортування. Ми просто дивуємось такій швидкій симпатії — начебто знали цю людину все життя.
Хто нас може зцілити?
Зцілити нас може лише людина, яка відповідає нашому імаго. Це, схоже, єдиний спосіб перемогти дитячий біль. Але як партнерові зцілити нас, якщо має негативні риси наших близьких? Це вийде лише якщо партнер зміниться, іншого варіанта немає. Від таких змін виграють подружжя.
Батьки Мері були скупі на ласку. У результаті чоловіки вона обрала Джорджа, у якого тілесний контакт викликав дискомфорт. Її незадоволена потреба знайшла свій відбиток у його нездатності її задовольнити. Але якщо Джордж подолає опір і вчитиметься бути більш ласкавим з Мері, то виграють обидва. Мері отримає задоволену потребу, а Джордж поступово відновить свою чуттєвість: дискомфорт піде і він повністю відчує радість від близького контакту з дружиною.
Навіщо подружжю імаго-психотерапія
Чому ти став іншим?
Майже всі пари на початку відносин свідомо намагаються здаватися менш потребуючими турботою і більш чуйними, ніж насправді. Коли романтична історія закінчується, першому плані виходять особисті потреби кожного. Внутрішня дитина заявляє про себе: «Досі я так добре поводився, так дбав про партнера, тепер я хочу отримати нагороду».
Кожен із подружжя несвідомо чекає, що інший любитиме його більше і піклуватиметься про нього краще, ніж батьки. У якийсь момент партнери раптом усвідомлюють, що їхні потреби не задоволені чи задоволені негаразд, як вони хотіли. Вони відчувають розчарування і сум’яття, віддаляються один від одного, починають менше кохатися, перестають шукати приводи для спілкування і т.д.
Паралельно з цим з’являються претензії: “Чому ти так змінилася?”, “Раніше ти був іншим”. Тепер партнери помічають негативні риси один одного, ображаються та почуваються нелюбими. І, як результат, починають «воювати»: висувають претензії, обурюються, скандалять. Майже як діти, котрим єдиний спосіб привернути увагу батьків — кричати голосніше.
Зціли мої травми
Коли перша закоханість закінчується, настає прозріння: «виявляється, партнер у стосунках не заради мене, а заради себе». Кожен упевнений, що інший навмисне ігнорує його потреби. Несвідомий запит «зціли мене» посилюється, оскільки не знаходить підтвердження.
Тут на допомогу приходить імаго-психотерапія. 12 тижнів подружжю потрібно піклуватися один про одного певним чином, щоб зцілити дитячі травми та зберегти шлюб. Обов’язкова умова — дотримуватись інструкцій протягом усіх трьох місяців. Кожні вихідні протягом цього часу присвячувати лише своїм відносинам і поводитися певним чином. Кидати не можна, навіть якщо опір дуже сильний. Розривати стосунки протягом цього часу заборонено.
12 тижнів імаго-терапії
12 тижнів за допомогою вправ імаго-терапії подружжя формує між собою зону безпеки. З турботи про себе вони переходять на турботу про простір між ними.
«Цю зону можна порівняти з річкою, що протікає між вами. Ви обидва п’єте з неї і купаєтеся в ній, тому не можна допустити, щоб вона була засмічена та отруєна».
Тиждень 1. Визначаємо бачення відносин
Починаємо терапію з вправи, яка допоможе побачити потенціал стосунків. Його результат надалі буде орієнтиром для подружжя.
Підготовка. Знадобиться близько години. Вправу потрібно робити разом із чоловіком. Знайдіть місце та час, де і коли вас ніхто не турбуватиме. Приготуйте два аркуші паперу.
правила. Візьміть по аркушу паперу та окремо один від одного напишіть, як ви бачите ваші ідеальні стосунки. Наприклад, “Ми ніжні один з одним”, “Нам разом весело”, “Ми мирно улагоджуємо конфлікти”, “Ми хороші батьки” і т. д. Порівняйте ваші списки, підкресліть спільні пункти. Якщо ви погоджуєтесь з якимось пунктом вашого партнера, включіть його до свого. Надайте кожному затвердженню номер від 1 до 5 за ступенем важливості для вас, де 1 дуже важливо, а 5 не дуже важливо. Обведіть два найважливіші для вас пункти. Проаналізуйте ваші списки з партнером. Спочатку обговоріть пункти, які вважаєте важливими. Потім поговоріть, чому деякі з пунктів виконати складно. Складіть загальний список з пунктів, з якими ви згодні.
Результат. Повісьте ваш загальний список на чільне місце і повертайтеся до нього щотижня протягом усієї терапії. Це допоможе не втрачати орієнтир.
Тиждень 2. Усвідомлюємо дитячі душевні рани та свій імаго-образ
На другому тижні робимо вправи, які допомагають усвідомити дитячі травми та визначити своє імаго.
Вправа 1. Дитячі рани
Підготовка. Знадобиться близько 30 хвилин. Виберіть місце, де вас ніхто не відволікатиме. Увімкніть заспокійливу музику. Сядьте, закрийте очі та розслабтеся.
правила. Уявіть, що ви маленька дитина і йдете вдома свого дитинства у пошуках батьків. Спершу ви бачите маму. Ось вона перед вами. Розгляньте її уважно, а потім розкажіть їй про те, що завжди хотіли, але так і не отримали. Потім знайдіть батька, бабусю, дідуся або інших важливих для вас дорослих і поговоріть з ними про те саме. Розплющіть очі і запишіть те, що дізналися. Потім поділіться цією інформацією зі своїм партнером.
Один молодик, Джон, тільки після цієї вправи зміг зрозуміти причини своєї хронічної депресії. Його батько був священиком, а мати домогосподаркою. У сім’ї було четверо дітей. Коли Джон робив цю вправу і «зустрів» матір, то не замислюючись сказав їй: «Мамо, ти така потрібна мені! Невже ти цього не бачиш? Чому ти весь час зайнята? Він уперше усвідомив, наскільки самотнім почував себе в дитинстві.
Результат. Після цієї вправи партнери починають розуміти поведінку один одного, бо бачать, які травми за ним стоять. Вони вже не так злиться і дратуються – у них з’являється привід для співчуття та емоційної підтримки.
Вправа 2. Імаго-обстеження
Ця вправа потрібна, щоб побачити своє імаго – внутрішній образ, який керує нами при виборі супутника життя.
Підготовка. Знадобиться 30-45 хвилин. Вправу можна робити окремо від чоловіка.
правила. Розділіть аркуш паперу на дві частини. З одного боку напишіть позитивні якості всіх значущих вам дорослих (не треба вказувати, кому яка риса належить). У другій частині – негативні якості. Підкресліть ті якості, які найбільше вплинули на вас. Далі продовжіть фрази: «Найбільше в дитинстві я хотів отримати, але не отримав…» та «У дитинстві у мене часто з’являлися такі негативні відчуття: …».
Результат. Перелік позитивних та негативних якостей і є вашим імаго.
Тиждень 3. Складаємо профіль партнера
Третій тиждень присвячений партнеру. Робимо вправу «Профіль партнера», щоб краще впізнати її та зрозуміти, чого ви від нього хочете.
Підготовка. Цю вправу партнери виконують окремо один від одного. Знадобиться 30-45 хвилин. Приготуйте аркуш паперу.
правила. Розділіть аркуш паперу на дві частини. В одній частині напишіть усі позитивні риси вашого партнера: те, що вас у ньому привабило. У другій частині – негативні. Виділіть ті риси, які, як вам здається, найбільше впливають на вас. Порівняйте ваше імаго з рисами партнера. Наголосіть на схожих якостях. Далі продовжіть фрази: «У партнері мені найбільше подобається те, що…» та «Я найбільше хочу, але не отримую від партнера…»
Результат. Інформація цієї вправи знадобиться вам надалі, коли ви будете формувати зони підтримки та просити чоловіка змінити свою поведінку.
Тиждень 4. Вчимося спілкуватися за допомогою імаго-діалогу
Головне джерело конфліктів у парі — нездатність бачити в партнері унікальну особистість, точка зору якої така ж доречна, як і ваша. Імаго-діалог допомагає подружжю перебудуватися та прийняти, що кожна з них окрема людина, а не продовження іншої, і це нормально.
Підготовка. Перед початком імаго-діалогу переконайтеся, що зараз потрібний для нього час: вас ніхто не відволікає і ви готові розмовляти. Сядьте віч-на-віч, подивіться один одному в очі і зробіть три глибоких вдихи, щоб заспокоїтися.
правила. Під час розмови використовуйте «я-висловлювання» і уникайте критики, наприклад: «Я злуюся, коли ти спізнюєшся» замість «Ти вічно спізнюєшся».
Імаго-діалог складається із трьох етапів:
- віддзеркалення;
- підтвердження;
- співпереживання.
Етап 1. Віддзеркалення. Сформулюйте думку за допомогою «я-висловлювання», а партнер повинен її повторити дослівно або своїми словами, а потім запитати, чи він вас правильно зрозумів. Робіть це до тих пір, поки партнер не скаже вихідну думку максимально близько до оригіналу.
— Я не хочу тобі вечеряти, бо ти не цінуєш моїх зусиль.
— Тобі важко готувати вечерю, бо я не ціную твоїх зусиль. Я правильно тебе зрозумів?
– Так.
— Хочеш ще щось додати?
Запитання «Хочеш щось додати?» дає іншій стороні можливість пояснити свої почуття.
— Коли я готую, то намагаюся щосили, щоб було смачно і красиво. На це у мене йде багато часу. Мені прикро, що ти просто їж і не помічаєш, скільки я вклала в цю страву.
Етап 2. Доказ. Партнер погоджується, що в словах іншого є сенс. Не переконує, не виправдовується — просто сприймає, що в чоловіка інше бачення ситуації і воно також має право на існування. Начебто є дві реальності, і обидві вірні. Коли ми більше не заперечуємо думку один одного, відпадає необхідність захищатися.
— Те, що ти кажеш, має сенс. Ти дійсно багато часу приділяєш приготуванню вечері і дуже стараєшся.
Етап 3. Співпереживання. Тут йдеться про емпатію. Ви начебто встаєте на місце партнера і намагаєтеся подивитися на ситуацію його очима.
— Я можу зрозуміти, чому тебе ображає моє мовчання за вечерею. Уявляю, як тобі неприємно.
Результат. Практика імаго-діалогу створює між подружжям безпечний простір, де не треба захищатися та виправдовуватися. Подружжя починає насправді чути одне одного. Це знімає бар’єри і допомагає їм говорити різні теми без сором’язливості.
Тиждень 5. Забираємо шляхи відступу
Партнери, які мають проблеми у відносинах, часто шукають так звані запасні виходи: затримуються на роботі, переїдають, надто багато часу проводять з дітьми чи друзями.
Неусвідомлено, а іноді й усвідомлено подружжя уникає одне одного. На п’ятому тижні терапії ми будемо вчитися виявляти запасні виходи та усувати їх.
Підготовка. Знадобиться 60-90 хвилин. Робіть цю вправу разом із партнером. Візьміть два аркуші паперу.
правила. Запишіть на папері список запасних виходів. По черзі розкажіть один одному про них. Використовуйте при цьому етап відображення імаго-діалогу.
Партнер 1. Я часто затримуюсь допізна на роботі, бо боюся прийти додому та нарватися на скандал.
Партнер 2. Ти затримуєшся в офісі, бо боїшся йти додому. Я правильно тебе зрозуміла?
Партнер 1. Не зовсім. Я сказав, що боюся йти додому, тому що ми часто лаємось. Це неприємно.
Партнер 2. Добре. Ти сказав, що боїшся приходити вечорами додому, тому що ми часто лаємося і тобі це неприємно. Так?
Партнер 1. Так, ти зрозуміла мене правильно.
Позначте запасні виходи, які ви хочете усунути. Складіть таку угоду.
Починаючи з цього тижня (поставте дату) я не затримуватимусь на роботі і погоджуюся з тобою поговорити про те, чому я працюю допізна, а також про мій страх із тобою конфліктувати.
Результат. Коли ви свідомо прибираєте запасні виходи, то закриваєте собі шляхи відступу. У вас з’являються час та енергія на те, щоб обговорити проблему з партнером за допомогою імаго діалогу. Далі щотижня вам потрібно аналізувати свої запасні виходи, обговорювати їх із партнером та поступово усувати.
Тиждень 6. Створюємо зони підтримки
На шостому тижні включаємо у практику дбайливі вчинки, сюрпризи та спільні розваги. Чому це працює? Коли партнер робить нам щось приємне, мозок несвідомо визначає його як людину, яка піклується про нас. Це допомагає зблизитись навіть тим парам, які були на межі розлучення.
Дбайливі вчинки. Чоловік і дружина пишуть списки конкретних позитивних дій, за допомогою яких вони можуть принести задоволення один одному. Наприклад, “дзвонити з роботи просто так”, “цілувати мене перед доглядом”, “говорити, що любиш”, “дарувати квіти”, “писати любовні записки”, “готувати вечерю з моїх улюблених страв”, “обідати разом” і т.д. д. Партнери виконують 2–3 такі прохання на день.
Сюрпризи. Незаплановані приємні несподіванки допомагають урізноманітнити будні та додають подружжю радості та задоволення. Тут також треба скласти список, але не показувати його дружину. Продумайте, що може принести йому задоволення: згадайте, що його радували раніше. Виберіть один пункт зі списку і приємно здивуйте партнера на цьому тижні.
Спільні розваги. Цей список складайте разом. Подумайте, що ви хочете до нього включити. Можливо гру в теніс, йогу, прогулянку, поїздку. Щотижня разом робіть щось одне із вашого списку.
Тиждень 7. Практикуємо діалог із запитом на зміни
Важливий тиждень. Це переломний момент терапії. Подружжя більше дізнається про глибинні потреби один одного і зрозуміє, як потрібно змінитися, щоб допомогти зцілити дитячі травми партнера.
Підготовка. Рекомендуємо поставитися до цієї вправи максимально серйозно і зробити її пріоритетною. Знадобиться 60-90 хвилин. Візьміть чотири аркуші паперу: два для кожного.
правила. На аркуші паперу запишіть, які дії партнера викликають у вас фрустрацію та негативні емоції: гнів, агресивність, роздратування, страх, образу, біль, сором, провину, гіркоту, підозру.
«Мені соромно, коли ти жартуєш з мене».
На іншому аркуші зафіксуйте глобальне бажання кожної фрустрації з першого списку.
«Я хочу відчувати, що ти пишаєшся і захоплюєшся мною».
Потім за кожним бажанням напишіть три конкретні запити щодо техніки SMART: прохання має бути конкретним, вимірним, досяжним, мати відношення до бажання і бути обмеженим за часом.
«Я хочу, щоб весь наступний місяць ти не критикував мене в жартівливій манері».
“Я хочу, щоб ти зробив мені три компліменти, коли ми будемо в гостях у друзів”.
“Я хочу, щоб ти говорив мені один комплімент на день весь тиждень”.
Поділіться один з одним другим списком (перший, де ви перераховуєте свої фрустрації, показувати не треба). Проясніть з партнером його та свої бажання, щоб вам все було зрозуміло. Потім знову візьміть свій список і проставте навпроти кожного запиту цифри від 1 до 5, де 1 — дуже важливо для мене, а 5 — не дуже важливо для мене.
Знову обміняйтеся списками та оцініть запити партнера за ступенем складності для вас, де 1 – дуже складно, а 5 – не дуже складно. Збережіть список партнера.
Результат. Починаючи з сьогоднішнього дня, вам потрібно виконувати 3–4 запити свого партнера на тиждень. Пам’ятайте, що це обмін, а подарунок. Тільки так наш мозок (його несвідома частина) зможе прийняти цей дар і рани дитинства поступово почнуть гоїтися.
Тиждень 8. Поглиблюємо свій зв’язок із партнером
На цьому тижні робимо вправу «На руках», яка дозволить вивільнити біль дитинства, що накопичився, і посилить зв’язок з партнером.
Підготовка. Знадобиться 30 хвилин. Знайдіть місце, де є комфортний диван, крісло або стільці зі спинкою, і де вас ніхто не турбує.
правила. Один партнер сідає навколішки до іншого і кладе голову йому на груди. Той, хто тримає, ставить запитання: «Розкажи мені про біль свого дитинства». Партнер розповідає йому про свої болючі дитячі спогади. У цій вправі важливо співпереживати партнеру: “Я розумію, як це боляче”, “Ти пережила такий біль, я співчуваю”, “Через твої слова мені теж хочеться плакати”. Потім поміняйтеся ролями та повторіть вправу. Запишіть дитячі травми, про які йшлося.
Результат. Завдання партнерів у дні терапії — згадувати ранні переживання одне одного і представляти їх. Це посилить співпереживання та поглибить емоційний зв’язок.
Тижні 9–10. Обнулюємо негатив
Два наступні тижні присвятимо усунення відносин негативних думок і критики. Завдання подружжя – перестати концентруватися на негативних якостях один одного і навчитися помічати позитивні.
Підготовка. Знадобиться близько 45 хвилин. Виконуйте цю вправу окремо від чоловіка.
правила. Перерахуйте на аркуші паперу всі негативні слова, які кажете дружині. Напроти кожного слова запишіть вчинки, які спровокували вас на це. Наприклад, “Ти зовсім про мене не думаєш” – “Забув про моє прохання допомогти з покупками”. Наголосіть на тому, що вас турбує найбільше.
Тепер складіть список з позитивними рисами та вчинками чоловіка. Наприклад, «Добра» – «Нещодавно врятувала бездомне кошеня». Число пунктів в обох списках має бути однаковим.
Далі найважливіша частина. Зафіксуйте в голові позитивний образ свого супутника, запам’ятайте, як ви почуваєтеся при цьому. Поверніться до списку негативних рис. Прочитайте перший вчинок, уявіть, як його чоловік робить, і відпустіть цей образ. Потім відразу ж згадайте про позитивне з іншого списку. Зробіть так із кожною дією з негативного списку.
У майбутньому, як тільки у вас з’являються негативні думки про дружину, відразу згадуйте якийсь його вчинок з другого списку, який вам особливо подобається. Наступні кілька днів говоріть партнерові лише про його позитивні вчинки та якості, а будь-яку критику замінюйте на діалог із запитом на зміну поведінки.
Результат. Подружжя відчуває більше позитивних почуттів один до одного, перестає конфліктувати і сваритися. Щоб закріпити результат, автори книги радять партнерам дати обітницю нульового негативу. Це означає, що протягом 30 днів їм потрібно утримуватись від будь-яких нападок один на одного. Натомість практикуйте імаго-діалог та діалог із запитом на зміну поведінки.
Тижня 11–12. Закріплюємо результати
Останні два тижні терапії нових вправ немає. Завдання подружжя – закріпити отриманий результат. Продовжуйте робити один одному приємні сюрпризи та 2–3 дбайливі вчинки на день, проводьте час разом. Практикуйте 3–4 зміни поведінки на тиждень. При необхідності додайте нові дбайливі вчинки та зміни поведінки.
10 найкращих думок
1. Головна мета шлюбу для кожного однакова : випробувати з партнером відчуття, яких недодали батьки, та закрити «дитько-батьківський гештальт».
2. Дитина відмовляється від якоїсь частини себе, щоб бути прийнятим батьком. А у дорослому віці несвідомо шукає цю знедолену частину у своїй дружині.
3. У подружжя ми обираємо того, хто нагадує наших батьків чи інших значущих дорослих, і водночас компенсує втрачені частини нашого я. Збірний спосіб «ідеального» супутника життя називається «імаго».
4. Зцілити нас може лише людина, яка відповідає нашому імаго. Це, схоже, єдиний спосіб перемогти дитячий біль.
5. Кожен із подружжя несвідомо чекає, що інший буде любити його більше і піклуватися про нього краще, ніж батьки.
6. Коли перша закоханість закінчується, настає прозріння: «виявляється, партнер у стосунках не заради мене, а заради себе». Кожен упевнений, що інший навмисне ігнорує його потреби.
7. Суть імаго-психотерапії в тому, що 12 тижнів подружжя піклується одне про одного таким чином, щоб зцілити дитячі травми та зберегти шлюб.
8. За допомогою вправ імаго-терапії подружжя формує між собою зону безпеки. З турботи про себе вони переходять на турботу про простір між ними.
9. Головне джерело конфліктів у парі – нездатність бачити в партнері унікальну особистість, точка зору якої так само доречна, як і ваша.
10. Коли партнер робить вам щось приємне, мозок несвідомо визначає його як людину, яка про вас піклується. Це допомагає зблизитись навіть тим парам, які були на межі розлучення.