Люди – істоти соціальні
Щодня ти маєш справу з різними людьми: батьками, друзями та приятелями, вчителями. Спілкуватися з одними приємно, з іншими не дуже. З кимось хочеться бачитися частіше, від когось триматися подалі. Та й ситуації бувають непрості. Як бути, якщо нервуєш у розмові з учителем? Що робити, коли потрібно прочитати доповідь, а у горлі грудку? Чому так важко спілкуватися з новими людьми, хоча й хочеться мати більше друзів?
Кожен із нас контактує зі світом по-своєму: одним потрібно більше спілкування, іншим менше. Перші — екстраверти — завжди не проти побалакати, добре почуваються в центрі уваги. Другі — інтроверти — небагатослівні, замкнуті, загальна увага їх стомлює. Як ти розумієш, один тип людей нічим не гірший за інший. Якщо тобі не потрібно багато спілкування, і ти любиш побути один, швидше за все, ти інтроверт. Але навіть будучи махровим інтровертом, тобі не потрібно переступати через себе. Можна залишатися людиною небагатослівною, зосередженою на собі, але легко спілкуватися з оточуючими. Бути спокійним перед публічним виступом, дружити, заводити знайомства — це такі ж навички, як їзда велосипедом чи плавання. Усьому цьому можна навчитися.
Зараз твій мозок налаштований на дружбу та спілкування як ніколи у житті. І – парадокс! — саме зараз тобі так важко спілкуватися, будувати стосунки та керувати емоціями. Але не хвилюйся, труднощі з комунікаціями зазнають усі підлітки. Як їх подолати? Тут потрібні три важливі речі:
1) розуміти та цінувати самого себе;
2) розуміти та цінувати інших;
3) завжди залишатися на стороні добра.
Чим ти старший, тим з великою кількістю людей маєш справу. А значить, тобі буде набагато простіше та цікавіше жити, якщо ти навчишся розуміти людей та успішно з ними спілкуватися. Спробуємо?
Розуміти та цінувати самого себе
Щоб успішно будувати стосунки з іншими людьми, потрібно спочатку навчитися будувати стосунки із самим собою. Ми з дитинства знаємо, що не варто кривдити, ображати, зло критикувати інших. А як навчитися цінувати себе? Дотримуйся інструкції.
Крок 1. Розвиваємо впевненість у собі
Спочатку давай спробуємо розібратися з однією з найважливіших частин твого характеру – самооцінкою . На неї впливають твої повсякденні думки про себе. Звикнеш думати про себе у здоровому, позитивному ключі — із самооцінкою все буде гаразд.
Дуже важлива річ: самооцінка на те й «само-», що від інших людей не повинна залежати .
Часто нам здається, що навколо суцільні процвітаючі щасливчики. У одного класний «Інстаграм», друга збирається на міжнародний турнір із шахів, третій — просто привабливий хлопець, з яким усі хочуть дружити. На тлі таких зірок ми самі здається собі нудними і не вартими уваги… Ну кому буде цікаво спілкуватися з такою сірою людиною, яка нічим не видатна…
Звичка порівнювати себе з іншими дуже шкідлива. Єдина людина, з якою тобі варто порівнювати себе, — це ти сам учора і сьогодні: чому ти навчився, як змінився, що зрозумів. Інші критерії безглузді: людей у світі безліч, їхній досвід і здібності абсолютно несхожі.
Наша свідомість влаштована так, що ми помічаємо і запам’ятовуємо насамперед погане: критику на свою адресу, свої недоліки, уявні небезпеки…
Мозок — песиміст від природи, за що треба сказати спасибі еволюції: якби наші предки були оптимістами і не шарахалися від кожного куща, їх усіх з’їли б шаблезубі тигри. Але зараз така звичка лише заважає.
Запам’ятай і ніколи не забувай: з тобою вже зараз все гаразд , ти цінний сам по собі — такий, який є, зі своїми неповторними можливостями, здібностями та навичками. Ти це ти, і точка. Саме за це тебе люблять батьки, і за це ти маєш любити себе сам. Це відчуття власної цінності можна і потрібно тренувати.
Вправа на впевненість № 1. Твої переваги
Візьми аркуш паперу і запиши стільки своїх позитивних якостей, скільки зможеш вигадати — для кожного аспекту життя. Наприклад, так.
В моїй кімнаті
завжди чисто.
Я допомагаю мамі доглядати молодшого брата.У школі:
Завжди роблю вдома вчасно.
Один з найкращих у класі з англійської.У секції:
Забив вирішальний гол на останніх змаганнях.
Чим більше придумаєш, тим краще: немає якостей, які б не були гідні цього списку.Вправа на впевненість №2. Твої щоденні перемоги
Візьми аркуш паперу та зверху напиши «Моя сьогоднішня перемога». Протягом місяця щодня записуй одну подію, яку вважаєш своїм досягненням за день. Писати «нічого» та «не знаю» забороняється. Наприклад, так:
1. Прийшов до школи вчасно та отримав п’ятірку з фізики.
2. Так класно розповів анекдот, що всі хлопці сміялися.
3. Раніше тато зрозумів, що не так з нашим ноутбуком.
4. …Постійно звертаючи увагу на свої здобутки, ти обов’язково відчуєш себе впевненіше.
Лайфхак. Найпростіший спосіб відчути себе трохи впевненіше у будь-якій ситуації – розправити плечі, перестати сутулитися. Так тіло миттєво подає сигнал мозку: готове діяти! І тривожні думки відступлять самі собою.
Крок 2. Ставимо цілі
Виробляючи позитивну самооцінку, корисно прив’язати до неї якісь реальні цілі. Чим цілі конкретніші, тим краще. Чого саме ти хочеш досягти, ставши впевненішим і спокійнішим?
Уяви, що в тебе є суперздатність залишатися абсолютно впевненим у собі протягом найближчого тижня. Що ти зробиш із цим бонусом? Запросиш когось побачити? Завантажиш своє перше відео на YouTube?
А якщо впевненість буде з тобою не тиждень, а півроку? Запишешся до танцювального класу? Спробуєш себе у живописі?
Отже, щойно ти поставив собі дві мети – короткострокову (ту, що на тиждень) і довгострокову (ту, що на півроку). Тепер познач для цього конкретні терміни: не «найближчим часом», а «до 26 червня». Призначивши дати, зафіксуй свої цілі на найвиднішому місці: на стіні, на екрані смартфона. Розділили мету на конкретні реальні кроки: так вона виглядає набагато досяжніше. Подумай, що можеш зробити прямо зараз, і дій! З кожним пройденим кроком ти почуватимешся все більш рішучим і впевненим у собі. Твоя самооцінка одразу піде вгору, от побачиш! Крім того, за допомогою такого планування твій мозок вчиться зосередженості (а він той ще майстер відволікатися на все поспіль).
Крок 3. Вчимося не залежати від чужих оцінок
Бути впевненим у собі означає приймати себе як є і так само ставитися до всіх інших людей. Не плутай впевненість із зарозумілістю, яка якраз — ознака заниженої самооцінки.
Зарозумілість: «Я здатний і неповторний, а ти ні».
Впевненість: “Я неповторний, і ти теж, я вмію оцінити це в нас обох”.
Якщо ти пам’ятаєш, що кожна людина цікава і неповторна, тобі набагато легше взяти участь у розмові, поставити питання, зробити комплімент. Люди обов’язково відчують твою зацікавленість і будуть до тебе відкритішими.
Звичайно, хтось подобається нам більше, а хтось менше. З ким нам цікаво, а з ким нудно. Ми маємо право на свої почуття. Але й інші люди мають право на почуття до нас. Ми можемо це враховувати, але на нашу самооцінку чужа думка не повинна впливати. Думка людей про нас — це лише результат їхнього життєвого досвіду (який поза нашим контролем), їх переживань (які поза нашим контролем), їх переконань (які… ну, ти зрозумів). Не намагайся контролювати те, що інші думають про тебе, — це цілком і повністю їхня справа.
Будь ти найстиглішим апельсином у світі, завжди є люди, які з якихось причин не люблять апельсини. І це не говорить погано ні про апельсини, ні про цих людей.
Цінуй тих, кому ти цікавий і хто добре до тебе ставиться. А з незнайомими (поки що) людьми просто будь щирим і відкритим, а далі буде видно.
Уяви, що ти опинився на вечірці у не дуже знайомій компанії. Чи відчуваєш деякий дискомфорт? Звісно, і це нормально. Не напускай на себе хибну впевненість, будь справжнім: «Відчуваю себе трохи не у своїй тарілці, таки я тут новачок». Така щирість має в своєму розпорядженні, адже це почуття знайоме кожному.
Не думай про незнайомих людей щось на кшталт: «Сподобаюся я їм?» Подумай, що тобі самому подобається. Інтерес до оточуючих зробить тебе набагато відкритішим. Шукай, за що зачепитися: може, ти знаєш, що ця дівчина допомагає у притулку для тварин, — спитай її про це. У людях завжди є щось, що може захопити нас самих.
Зрозуміло, потоваришувати з усіма неможливо. Щоб легше переживати чужу байдужість чи навіть негативне ставлення, подумки поділили всіх людей на три категорії.
- Перші тебе терпіти не можуть , і нічого з цим не вдієш (у них «алергія на апельсини»). Просто тримайся від них подалі, не витрачай час і душевні сили.
- Другі ставляться до тебе нейтрально – з ними тебе нічого особливо не пов’язує. Будь з цими людьми дружелюбний і відкритий, можливо, хтось із них одного разу перебереться до наступної категорії.
- Треті щиро люблять тебе. Це твоя підтримка, твій тил та твоя життєва цінність. Пам’ятай, що ці люди в тебе є, будь для них також підтримкою.
Таке співвідношення сил буде завжди, це частина життя, яку треба прийняти як погоду на вулиці: не всі дні на рік сонячні, буває дощ.
На соцмережі поширюються самі правила. Твоя цінність, як і цінність будь-якої людини, не вимірюється кількістю лайків. Контент соцмереж – не реальне життя. «Ідеальні» люди в соцмережах насправді звичайні. Якби світ був настільки досконалим, як дехто намагається зобразити у своєму «Інстаграмі», ми були б у ньому не людьми, а гарними пластмасовими манекенами.
Крок 4. Виробляємо правильне ставлення до критики
Отже, кожен із нас має право на свою думку. І кожен має право цю думку висловити (якщо, звичайно, цей вислів не порушує закон, не є наклепом, не закликає до насильства). У решті випадків люди мають право говорити те, що хочуть. Так, і про тебе навіть. Люди можуть критикувати тебе та твої дії, іноді досить жорстко. Ця критика буває дуже болісною. Тому в твоїх інтересах навчитися реагувати на критику правильно.
Зіткнувшись із критикою на свою адресу, запитай себе:
1. Як до тебе ставиться людина, від якої виходить критика? (Згадай три категорії вище).
Неприємний однокласник обізвав тебе недоумком. Ти знаєш, що він тебе терпіти не може, чи варто звертати увагу на його злісні випади?
Мама каже, що ти поводиться як маленький. Може, варто спробувати зрозуміти, що вона має на увазі?
2. Чи є в словах твого критика хоч якась правда? Якщо так, чи може це допомогти тобі стати кращим?
Подруга кричить тобі в серцях: «Егоїст!» Може, ти справді не надто думав про її інтереси останнім часом?
3. Яка причина могла змусити людину сказати тобі, що вона сказала?
Може, його якось зачепили твої вчинки?
Чужі судження та оцінки завжди можуть чомусь нас навчити. Як їх інтерпретувати – твоя справа. Але важливо знати: ніяка чужа думка не може нас образити, якщо ми самі не хочемо образитися.
Крок 5. Формуємо особисті цінності
Щоб нас оточували люди, з якими нам добре і цікаво, у нас із ними має бути схожий погляд на світ, схожі цінності. Чи знаєш ти, які твої цінності? Чи маєш якісь життєві правила , які ти вважаєш важливими і дотримуєшся їх?
Великодушність, хоробрість, справедливість, чесність, доброта до людей — що ти все це думаєш?
В інтернеті можна знайти списки життєвих цінностей великих людей — дуже багато цінностей. Вибери п’ять, які тобі особливо до вподоби. Це твої життєві орієнтири: знаючи їх, ти можеш більше не ламати голову щодо кожного кроку та обставини. У будь-якій ситуації достатньо згадати про свої цінності та швидко зробити вибір.
Лайфхак. Не бійся відмовлятися від того, що суперечить твоїм цінностям. Так, ти ризикуєш бути знехтуваним, але тільки тими, з ким тобі й так не по дорозі. У різних людей різні цінності — із цим нічого не вдієш. Іноді відбувається зіткнення цінностей, у разі треба вміти діяти і заявляти себе правильно — не агресивно, а рішуче.
Агресивно: «Це безглузда ідея, робіть на мою думку».
Пасивно: «Я тут ні до чого, робіть як хочете».
Рішуче: “Ви робіть як хочете, але я зроблю так, як вважаю за потрібне”.
Як тренувати рішучість:
1. Забудь відповідь “Не знаю” на запитання на кшталт “Що будеш на сніданок?”. Шукай певність у найпростіших, побутових бажаннях. Тоді і для глобальних завдань на кшталт “Чим зайнятися в житті?” буде простіше знайти рішення.
2. Не бійся питати (просити). Звичайно, зловживати проханнями не треба, але бувають ситуації, коли допомога справді потрібна, а ми не можемо за нею звернутися. Якщо це про тебе, попрактикуйся на дрібницях: спитай час у перехожого, попроси ручку у приятеля. Потім спробуй щось серйозніше, наприклад, попроси однокласницю пояснити тобі незрозуміле завдання. І пам’ятай — якщо ти справді не справляєшся, звертатися по допомогу треба.
Коли просиш, не займай принижену позицію, будь ввічливий, але рішучий.
Неправильно: «Вибачте, що потурбував, якщо вам не дуже утруднить, не могли б ви мені допомогти».
Правильно: “Допоможіть мені, будь ласка”.
Крок 6. Вчимося керувати емоціями
У житті трапляється всяке, деякі події нас турбують, злюють, засмучують. Випробовувати негативні емоції нормально, але треба вміти їх контролювати. Чим ти впевненіший, тим простіше тобі контролювати свої почуття.
Швидка емоційна допомога, екіпаж № 1. Викликай, коли емоції хлюпають через край і ти відчуваєш, що ось-ось вибухнеш.
Зроби повільний вдих, рахуючи до чотирьох. Затримай подих ще на чотири секунди і потім видихни. Повторіть чотири рази. Тобі обов’язково стане легше.Швидка емоційна допомога, екіпаж №2. Викликай його, коли не можеш до кінця зрозуміти, що саме відчуваєш і що з цим робити. Запитай себе:
1) Де саме в тілі висловлюється ця емоція? В животі? грудей? шиї?
2) Як саме відчувається ця емоція? Ти напружуєшся? Тремтиш? Відчуваєш поколювання в животі?
3) Уяви колір емоції, що турбує – цей образ допоможе заспокоїтися.
Швидка допомога приїжджає у крайньому випадку. А як бути з усіма іншими ситуаціями? Щоб емоції не заважали жити, треба навчитися розбиратися в них, розуміти, звідки вони беруться, як на нас діють.
Давай проведемо невеликий тренінг завдовжки на тиждень. Спробуй щовечора протягом семи днів відповідати на три запитання:
1. Твої головні емоції сьогодні:
Злість та прикрість!
2. Що змусило тебе пережити ці емоції?
Я сердився на друга, який не сказав мені про похід. І я засмутився, бо не знаю, чи зможу тепер піти разом із усіма!
3. Тепер голі факти без емоцій:
Друг не сказав мені про похід.
4. А тепер чому насправді ти відчуваєш ці емоції:
Я думаю, що другові зовсім нема до мене справи!
5. Подумай: чи ти можеш помилятися у висновках і чому?
Мабуть, можу… Друг дуже допоміг мені днями… І взагалі, він добрий…
Ну як відчуття? За тиждень ти звикнеш використати цей простий чек-лист. Згадуй про нього щоразу, коли треба заспокоїти бурю в душі.
Чотири способи зменшити негатив у житті:
1. Не скаржся, а проси.
На яку фразу твій брат відреагує позитивніше? Яку тобі самому вимовляти приємніше?
«Гей, у раковині повно брудного посуду! Мені набридло, що я весь час мою її, а ти нічого не робиш!
«Ти міг би вимити посуд, поки мама не прийшла з роботи?»
2. Не будь песимістом. Ти ж пам’ятаєш: мозок — песиміст, він і надалі підкидатиме тобі приводи для розладу. Чи не піддавайся на ці провокації.
У скрутній ситуації спитай себе: «Що тут є хорошого? Може, я можу отримати якусь користь?»
3. Медитируй. Медитація допомагає спокійніше і не піддаватися першому пориву. Це нескладно: вистачить п’яти хвилин на день. Знайди спокійне місце, включи тиху музику або звуки природи і зосередься на диханні.
Шукай в інтернеті керовані медитації. Якщо боїшся, що тебе відволікатимуть, домовися з батьками про час, коли тобі ніхто не завадить.
4. Не лінуйся, використовуй чек-лист! У будь-якій скрутній ситуації, коли здається, що ось-ось зірвешся з котушок, згадай питання тижневого тренінгу.
Емоції причина факти реальна причина ти можеш помилятися з висновками і чому?
Отже, бути господарем своїх емоцій не так складно: варто поставитися до них трохи свідоміше і вони втрачають руйнівну силу. Отже, абсолютно все, що ми відчуваємо і робимо під впливом почуттів, — наш власний вибір .
Якщо тобі не подобається те, що відбувається, або те, що відчуваєш, ти можеш змінити це. Нехай останнє слово буде за найкращою частиною тебе!
Неможливо бути на позитиві 24 години на добу і не потрібно. Не сором себе за негативні емоції, які доводиться переживати. Натомість пам’ятай, що градус негативу завжди можна знизити.
А що щодо інших людей? Їхні дії здаються часом такими безглуздими! У ці моменти подумай, що кожен робить те, що може, а інакше не вміє. Так, хтось робить трохи неадекватно, тому що не розібрався з власними почуттями чи цінностями. Не критикуй їх, а постався зі співчуттям. Про те, як цьому навчитися, – наступний розділ.
Розуміти та цінувати інших
На перший погляд здається, що наше вміння ставитися до людей із розумінням та симпатією — цінне насамперед для тих, хто оточує нас, а не для нас самих.
Адже іншому приємно, коли ти вважаєш його класним.
Насправді, все не так. Ця навичка дуже вигідна нам самим і дуже впливає на кількість людей, які нас люблять. Люди хочуть спілкуватися з тими, кому вони цікаві, хто готовий вислухати їх і хто вміє це робити. Стань таким співрозмовником, і люди потягнуться до тебе.
Уміння розуміти та цінувати інших складається з двох частин: активного слухання та емпатії.
- Активне слухання – це вміння налаштуватися в розмові на співрозмовника, відреагувати на його слова так, щоб людина відчула – її зрозуміли.
- Емпатія – вміння вникнути у почуття та обставини іншої людини, стати на її місце.
Активне слухання
Активно слухати співрозмовника означає слухати його з інтересом, віддаючи йому всю увагу. Це не так просто:
- по-перше, ми часто відволікаємось (особливо на телефон);
- по-друге, варто людині заговорити, як нам уже хочеться вставити своє слово у розмову (іноді замість того, щоб слухати, ми тільки й робимо, що чекаємо на можливість влізти зі своєю думкою);
- по-третє, якщо нам здається, що людина неправа, ми починаємо перебивати і сперечатися.
Як ти розумієш, все це заважає активному слуханню та дає людині зрозуміти, що нам його слова нецікаві. Тому пам’ятай про трьох «НЕ» у будь-якій розмові:
- не відволікатися (вимкни звук на телефоні);
- не поспішати зі своєю думкою (вислови її, коли людина закінчить. До речі, так твої слова матимуть для співрозмовника куди більшу вагу);
- не влаштовувати перепалку (навіть якщо людина явно неправа, дай їй висловитися).
Три правила активного слухання
Правило 1. Встанови контакт із співрозмовником
- Дотримуйся дистанції! Стоячи надто далеко від співрозмовника, ти показуєш, що остерігаєшся його чи не хочеш з ним спілкуватися. Стоячи надто близько (на відстані менше 90 см), вселяєш занепокоєння. Нейтральна дистанція – від 90 до 180 см.
- Не дивись на людину невідривно, але й не ховай погляд. Підтримуй зоровий контакт протягом трьох-чотирьох секунд, потім плавно відводь погляд убік, через пару секунд знову подивися на співрозмовника. Швидкі рухи очей видають знервованість. Якщо дивитися людині прямо в очі тобі некомфортно, переведи погляд на її ніс чи брови.
- Не тримай руки в кишенях, коли розмовляєш, але й не розмахуй ними перед співрозмовником. Найкраще місце для жестикуляції — у просторі між талією і верхньою частиною грудей.
Правило 2. Покажи, що слухаєш
- Кивай, вставляй доречні коментарі («Хто міг би подумати!») та попутні питання («І що плануєш робити тепер?»).
- Не уникай пауз у розмові. Паузи — це нормально: часом потрібен час обміркувати сказане, якщо тема розмови непроста. Якщо тобі здається, що пауза затягнулася, ти завжди можеш поставити попутне запитання або поділитися своїми почуттями, навіть якщо відчуваєш замішання (згадай пораду з першого розділу: не приховуй невпевненість, а відкрито в ній зізнавайся).
Правило 3. Будь дзеркалом для співрозмовника, приймаючи, а чи не заперечуючи його слова
- Щиро намагайся зрозуміти. Спробуй відчути себе дома співрозмовника. Не відволікайся на голос у своїй голові, який раз у раз видає «відповідні» відповіді.
- Показуй, що зрозумів, не додаючи своєї оцінки. Для цього можна коротко повторити фразу співрозмовника або уточнити її.
- Слухай не перериваючи, поки людина не перестане говорити. Не відволікайся на голос у своїй голові, що гарячково підказує відповідь.
Найкращий спосіб перевірити, чи ти хороший слухач, — прямо запитати про це трьох найближчих людей. Якщо їхні відповіді тебе розчарують, не сперечайся і не захищайся, а обміркуй ці слова. Пам’ятай: будь-яка критика – це інформація для роздумів.
Емпатія
Напевно, ти помічав: хтось ділиться своїми почуттями і ти в якийсь момент починаєш відчувати те саме. Така здатність почуватися дома іншого називається емпатією, і це дуже важлива здатність. Без емпатії ми взагалі ні про що не змогли б домовитися, були б повними егоїстами.
Але розуміти емоції та почуття інших людей виходить не завжди. Іноді просто не хочеться звертати на це уваги. Нехай люди відчувають, що хочуть, яка тобі справа! Але зазвичай така політика зрештою шкодить нам самим.
Молодша сестра кричить і сердиться, хоча це вона взяла без попиту твої скетч-маркери. Ти люто забираєш, сестра не мала права брати твою річ! І тобі начхати, що вона хотіла тільки розфарбувати один маленький фрагмент своєї картинки. Вдається мама, починається справжній скандал.
Що, якби ти спробував зрозуміти сестру? Чи хоч би вислухати? Вона не має такого кольору, і вона збиралася відразу ж покласти маркери на місце.
Звичайно, почуття співрозмовника не завжди можуть бути тобі близькі. Чия поведінка дратує, відразу думаєш: «А я б поводився інакше». Але немає єдино правильного способу відчувати, ми всі різні, і кожен поводиться, як йому підказує досвід. Щоправда, і здібності до емпатії у кожного різні: одні чутки за природою, іншим люди — загадка. Але емпатію можна розвинути. Лови кілька порад. Вони допоможуть зрозуміти людей і поводитися так, щоб ставлення до тебе ставало кращим.
- Спостерігай за емоціями співрозмовників у розмовах. Голос, міміка, манера мови скажуть не менше ніж слова.
Друг погоджується з тобою, але вигляд у нього невеселий, а голос здавлений. Насправді йому не хочеться погоджуватися.
Вчитель говорить спокійно, але часто моргає – швидше за все, він намагається приховати хвилювання.
Лайфхак. Щоб вивчити іноземну мову, корисно дивитися фільми цією мовою. Щоб вивчити мову емоцій, теж корисно дивитись фільми… без звуку! Приглушивши гучність, спробуй вгадати за виразом облич і жестів персонажів, що вони відчувають. Потім переглянь сцену зі звуком. Якщо вгадав не точно, спостерігай за героями ще раз.
- Будь тим, яким хочеш бачити іншого. Якщо ти постійно роздратований і критикуєш оточуючих, навряд чи людям буде приємно багато з тобою спілкуватися.
- Дізнавшись якусь сумну новину, спитай себе: «Що б я відчув на місці цієї людини?» Пішли людині, яка переживає лихо, хоча б уявну підтримку.
- Не вважай себе краще за інших. Усі люди однаково цінні. Пам’ятай про це, коли виникає гостре бажання принизити чи образити когось, навіть якщо той хтось образив тебе. Поганий вчинок не фарбує цю людину, але й тебе не робить гіршою. А зрештою, кожен гідний співчуття про це таке правило.
- Щоразу, коли хтось зробив безглуздий, дивний, який дратує тебе вчинок, запитай себе: «Чи є одна причина, через яку він міг це зробити?». Причина завжди знайдеться. Може, ти зрозумієш, що й сам міг зробити так само.
- Якщо непроста ситуація не виходить із голови, дай відповідь на кілька питань.
1. Що вивело мене з себе?
2. Якби я був найрозумнішою людиною на світі, як би я пояснив цей вчинок?
3. Якби я знав, що цей вчинок пояснюється комплексами/страхом/недовірливістю кривдника, як би я відреагував?
4. Чи був я уважний до чужих емоцій чи лише критикував?
5. Виявися недоброзичливець переді мною прямо зараз, що б я йому сказав?
Перечитай свої відповіді. Може, після такого розбору справді є сенс зустрітися з кривдником і поговорити з ним?
Для онлайн-емпатії також є правила:
- Ніколи не пиши в соцмережах того, чого не міг би сказати людині особисто. По той бік екранів теж люди, вони теж переживають.
- Переписуючись онлайн, ми не бачимо обличчя співрозмовника, не чуємо його голосу. Це дуже збіднює спілкування: 65% інформації у розмові передається жестами, мімікою. Допоможуть емодзі та смайлики: звертай на них увагу у листуванні і сам не забувай додавати їх у текст, щоб дати зрозуміти співрозмовнику, що відчуваєш.
- Щоб розібратися в будь-якій складній ситуації в Мережі, розбери її на п’ять складових:
1. Чи це чи чия думка?
2. Чи корисно це, чи стане від цього краще чи ні?
3. Чи надихає це мене на щось більше?
4. Чи так це важливо? (Чи я турбуватимусь про це через кілька днів?)
5. Чи бажають мені добра мої онлайн-співрозмовники чи ні?
Чим більше відповідей «ні», тим менше уваги варто приділяти цій розмові.
На боці добра, або останнє правило
Немає людини, яка вміла б виживати сама: Робінзон Крузо, провівши на безлюдному острові 28 років, недарма думав тільки про те, як повернутися на Велику землю. Люди, що оточують нас, далеко не такі погані, як здаються в моменти гніву і страху. Але тепер ти знаєш, що впевненість у собі можна розвинути, а емоції — заспокоїти. А чим ти впевненіший у собі, тим менше тягнеш конфліктувати. Люди із нормальною самооцінкою добрі.
Усі вправи з цієї книги краще практикувати частіше, у будь-якій зручній ситуації. Деякі незабаром стануть не потрібні, якісь вимагатимуть більше часу. Але щоразу, коли ти тренуєшся, ти робиш себе трохи більш емоційно стійким, приємним у спілкуванні та, зрештою, щасливим. Успіхів!
10 найкращих думок
1. Не порівнюй себе ні з ким, окрім себе самого у минулому та сьогоденні.
2. Будь ти найсоковитішим апельсином у світі, завжди є люди, які чомусь не люблять апельсини. Недоброзичливці завжди знайдуться, це не гіршає ні їх, ні тебе.
3. Будь таким, яким хочеш бачити інших. Хочеш, щоб оточуючі стали добрішими? Будь добрішим сам!
4. Щоразу, коли хтось зробив безглуздий, який дратує тебе вчинок, запитай себе: «Чи є одна причина, через яку він міг це зробити?».
5. Ніколи не пиши в соцмережах того, чого не міг би сказати людині особисто.
6. Визнач для себе п’ять ключових цінностей і не зраджуй їм.
7. Подумки відзначай усі свої досягнення , навіть найменші.
8. Визнач дві цілі, яких хочеш досягти, ставши впевненішим, — короткострокову (на кілька днів) та довгострокову (на кілька місяців). Признач для обох конкретні дати і рухайся у цьому напрямку.
9. Критика оточуючих – не докір, а натяк: тобі ще є над чим попрацювати. Той, хто критикує, дбає про тебе.
10. Що відчувати і як чинити – це завжди питання вибору, і робиш його тільки ти сам.
Дивись розділи про самооцінку в нашій книзі інфографік «Чому не навчають у школі» та у книзі-тренінгу для підлітків «Мрій, плануй, досягай» .
Поставити цілі та скласти зручний покроковий план їх досягнення можна за допомогою нашої книги-тренінгу «Мрій, плануй, досягай» .
Читай саммарі книги Брайана Трейсі «Мета! Як отримати все, що хочеш, швидше, ніж ти думав» .
Про те, як не відволікатися читай саммарі книги Люсі Джо Палладіно «Максимальна концентрація. Як зберегти ефективність у епоху кліпового мислення» .
Читай про це саммарі книги Дугласа Стоуна та Шейли Хін «Дякую за відгук. Як навчитися приймати зворотний зв’язок» .
Дивись розділ «Твої принципи: створи свої правила життя» у нашому зошит-тренінгу «Мрій, плануй, досягай» .