Початок Гарвардського дослідження
Нам усім чудово відомо, що робить життя гіршим: хвороби, стрес, проблемні стосунки. Набагато складніше визначити умови щасливого життя. Звісно, важлива хороша робота. І достаток також. Здорові звички не зашкодять. І все-таки… чи не можна сформулювати точніший рецепт?
Саме цим питанням ще 1938 року задалися професори психології Медичної школи Гарвардського університету Арлі Бок та Вільям Грант. Так було започатковано гарвардському «Дослідженню розвитку людини», або, як найчастіше його називають, Гарвардському дослідженню щастя .
Вчені відібрали дві групи чоловіків – близько 800 осіб. Учасниками першої групи стали студенти другого курсу Гарвардського коледжу. Учасниками другої — юнаки із найбідніших районів Бостона. Рік за роком психологи спілкувалися з цими людьми і очно, і заочно, надсилаючи їм анкети з безліччю питань про перебіг повсякденного життя. Вчені не лише збирали враження, а й фіксували різноманітні медичні показники. Деякі з учасників навіть заповідали свій мозок вивчення.
Це дослідження продовжується досі. У ньому бере участь третє покоління американців — не лише чоловіків, а й жінок нащадків перших учасників. Це найтриваліше безперервне наукове дослідження в історії, і до того ж на найважливішу для кожного з нас тему. На сьогоднішній день воно доповнено різноманітними дослідженнями, що проводилися в багатьох інших країнах.
Зібравши безліч даних, вчені виявили очевидні закономірності. Це дозволило з усією впевненістю сказати, що таке щасливе життя. Весь секрет у тому, що…
Втім, давайте спершу визначимося з тим, що саме вважати щастям. І почнемо з найочевидніших відповідей.
Що робить життя щасливим?
Гроші
Це перше, що спадає на думку більшості людей, коли мова заходить про щасливе життя. Зрозуміло, що гроші важливі. Тим, хто потребує, важче радіти кожному новому дню.
Однак Гарвардське дослідження з цього приводу має певну відповідь: гроші — не головна умова щасливого життя. Не всі забезпечені учасники дослідження були задоволені своєю долею.
У відносинах із грошима важливі два моменти:
- є сума, після якої гроші вже не сприймаються як запорука щастя. У це $75 000 на рік на одне домогосподарство: коли дохід перевалює за цю суму, головну роль починають відігравати нематеріальні фактори (сімейний добробут, дружба, задоволеність кар’єрою);
- важливо не те скільки грошей у вас, а скільки їх у сусіда. Психологи запропонували групі піддослідних таку ситуацію: ви та ваш колега зробили важливу роботу для своєї компанії. Яку нагороду ви бажали: ви один отримуєте $10 000 або ви отримуєте $15 000, а ваш колега $20 000? Більшість випробуваних всупереч здоровому глузду обирають $10 000. Так, ми постійно, мимоволі чи мимоволі, порівнюємо себе з іншими. Якщо вас оточують люди, чий достаток поступається вашому, ваша самооцінка, ймовірно, буде вищою. А краще взагалі ні з ким не порівнювати себе.
Почуття контролю
Ще 2000 років тому грецький філософ Епіктет сформулював найважливіший принцип щасливого життя — вміти відокремлювати те, що можеш змінити від того, чого змінити не можеш . У наші дні цей принцип більш відомий у вигляді молитви про душевний спокій: «Боже, дай мені душевний спокій прийняти те, що я не можу змінити, мужність змінити те, що можу, і мудрість відрізнити одне від одного » .
Ми не контролюємо безліч найважливіших речей: ситуацію в країні та світі, настрій свого боса, навіть (багато в чому) роботу свого тіла. Проте ми можемо контролювати своє ставлення до всього цього. Це здається банальністю, але від цього не перестає бути правдою. Більше того, кожен із нас має свою «планку щастя» — рівень самовідчуття, який підсвідомо вважає за нормальний . Які б горе чи радість не трапилися з людиною, згодом він повертається до звичного відчуття щастя. Психолог Ден Гілберт називає це психологічною імунною системою.
Звичайно, цей «імунітет» багато в чому визначається генетикою та вихованням. Водночас ми не повинні відчувати себе заручниками. Дослідження знову та знову підтверджують: навіть у найскладнішій ситуації наші дії майже на 40% визначають наше самовідчуття. Ось чому важливо виділяти те, що можеш змінити і змінювати це.
Фокус уваги
Уявіть світ, де кожна людина, народившись, стає власником грошового рахунку. Хоч би яку дію він вчинив, з рахунку списується певна сума. Але є умова: ніхто не знає скільки грошей на його рахунку і коли вони закінчаться.
А тепер поміняйте у цій історії «гроші» на «час». Ми всі живемо саме у такому світі!
Кожен момент життя неповторний. Психологи визначили, що переживання на даний момент займає приблизно три секунди (проміжок між ударами серця). Все, що довше за це, відчувається вже як послідовність моментів. Виходить, у середньому кожен із нас має на особистому рахунку приблизно півтора мільярди моментів.
Чи багато це чи мало? Вся річ у тому, наскільки повно ми мешкаємо кожен момент. Усвідомленість – не просто поняття з лексикону буддійських ченців, а найважливіша установка для кожного з нас. Як часто ми повною мірою вслухаємося в слова співрозмовника, віддаємо належне смаку їжі, або заходу сонця, або мільйонам інших речей навколо себе?
Концепція теперішнього моменту дуже важлива для щасливого самовідчуття ще й тому, що цей момент є єдиним часом, коли ми здатні діяти і щось змінювати в собі і навколо . Минуле і майбутнє в цьому сенсі порожні, безплідні.
Головна умова щасливого життя
Розкриваємо секрет
Все перераховане важливе для хорошого життя. Однак є лише одна умова, яка, як з’ясували гарвардські психологи, протягом багатьох років незмінно виявлялася ключовою для самовідчуття щасливих людей. Це міцні соціальні зв’язки.
- Учасники Гарвардського дослідження, задоволені своїми відносинами у 50 років, виявилися найбільш здоровими у 80-х.
- Вірні один одному партнери до глибокої старості зберігали гарну пам’ять. Ті ж, хто чітко виявляв ознаки недовіри одна до одної, мав проблеми з пам’яттю набагато раніше.
- Літні люди, які перебували в щасливому шлюбі, не схильні до стрибків настрою навіть у ті дні, коли страждають від хронічного болю. Ті ж, хто самотній чи чий шлюб не надто вдалий, у дні негараздів разом із фізичним болем впадають і в глибшу нудьгу.
- Серед щасливо одружених учасників дослідження було втричі більше оптимістів, ніж серед нещасливого подружжя (при цьому шлюб міг бути повторним).
- Зрештою, люди, які мали міцні соціальні зв’язки, мали менший ризик смерті в будь-якому віці — і мова не лише про жителів США. Рівень смертності осіб із найменшою кількістю соціальних зв’язків був у 2,3 (чоловіки) та 2,8 (жінки) рази вищим, ніж у соціалізованих учасників дослідження.
Усе це має просте пояснення. Як біологічний вид ми сформувалися тисячі років тому, коли мешкали в лісах та печерах. Життя було жахливо важке, вижити можна було лише спільно. Еволюція це запам’ятала. Коли відчуваємо підтримку, в організмі виробляється гормон щастя окситоцин . Коли ми самотні, мозок б’є на сполох і в кров викидаються гормони стресу кортизол і адреналін. Нагромаджуючись, вони потроху отруюють організм.
Повернемося до минулого…
Отже, соціальне життя – ключовий, визначальний чинник щастя. При цьому наші відносини не є чимось незмінним. Дружба у 20 років та у 60 — різні речі. Відносини з батьками в 15 років і в 40 – дві великі різниці.
Справа, однак, у тому, що довгий час психологи були зосереджені на вивченні дитинства, доросла ж життя уявлялася їм чимось цілісним. Відповідно до таких уявлень, ми формуємося років до 25–30, далі — пік життєвих сил та поступове згасання. Проте Гарвардське дослідження показало, що доросле життя потребує докладної періодизації і важливим критерієм виступають саме соціальні відносини.
Нижче ми скажемо про це, але спершу зробіть невелику вправу. Знайдіть своє фото, на якому ви приблизно вдвічі молодші, ніж зараз. Уважно розгляньте себе на ньому. Спочатку в очі впадуть очевидні деталі: прикмети часу, одяг, зовнішність. Спробуйте проникнути глибше: поверніться в уяві в той момент, коли було зроблено знімок. Про що ви тоді думали? Що вас турбувало чи тішило? На що ви сподівалися? І головне питання: коли ви думаєте про себе в той час, про що найбільше шкодуєте? Така вправа — добрий спосіб відчути доросле життя саме як процес.
Сенси дорослого життя
Ось як психологи представляють сьогодні етапи дорослого життя крізь призму стосунків.
- Підлітковий вік (12-19 років). Готуючись до дорослого життя, підлітку важливо відповісти на запитання, яким він є? На кого хоче бути схожим, а на кого в жодному разі? Зрозуміти це можна лише на практиці: саме тому поведінка підлітків видається їхнім батькам безрозсудною. Але яке б бунтарство і незалежність не демонстрували ваші діти, пам’ятайте: вони вас дуже потребують. Ключове питання, яке має поставити собі батько: як я можу якнайкраще підтримати свою дитину?
- Юність та молодість (20–40 років). У цей час ми стаємо цілком відповідальними за себе. Але життєвий шлях ще цілком зрозумілий. Ми намагаємося знайти баланс між кар’єрою та сім’єю, яку тепер створюємо самі. Ключові питання цього періоду: чи на правильному шляху? Мій партнер — це та людина, яка мені справді потрібна?
Втім, із сімейним статусом молодих людей нині все непросто. У багатьох країнах Азії та Латинської Америки молодь продовжує жити з батьками і після одруження. У США третина дорослого населення віком 18–34 років живе зі своїми батьками, близько чверті з них не навчаються та не працюють.
- Зрілість (41-65 років). Все частіше ловиш себе на тому, що вже немолодий, а життя коротке. До цих років, напевно, є чим пишатися, але є і про що пошкодувати. З боку життя в зрілості може здаватися рутиною: для одних вона бажана стабільність, для інших — тяжкий застій.
Найважливіше завдання цього віку — звернути свій погляд назовні: «Що я тепер можу зробити не лише для себе, а й для світу?» Це добре розумів найвідоміший учасник Гарвардського дослідження Джон Кеннеді, який сказав: «Не питай, що твоя країна може зробити для тебе. Запитай, що ти можеш зробити для своєї країни».
- Старість (66+). Згадайте приклад із ощадним рахунком, сума на якому нікому не відома. Чим старшим ми стаємо, тим більше відчуваємо, як наш прожитковий мінімум тане. І пріоритети змінюються. Щасливі моменти відчуваються набагато повніше і подяка за них переживається сильніше. Старість – пора емоційної мудрості.
Цю книгу прочитають люди різного віку. Навіщо їм знайомитися з усією періодизацією, навіщо заглядати в майбутнє чи озиратися на минуле?
Для того, щоб побачити життя у перспективі. Щоб відчути її мінливість. І замислитися над тим, що відчувають люди навколо нас.
Коригуємо життєвий курс
Хороші стосунки – не те, що варто пускати на самоплив. Вони вимагають часу та уваги.
Згадайте людину, яка вам дорога, але з якою ви зустрічаєтеся не надто часто. Прикиньте в думці, скільки часу в сукупності ви проводите разом. Якщо зустрічаєтеся пару разів на місяць за чашкою кави, сукупний час складе трохи більше одного дня на рік. Тим часом багато хто з нас проводить у смартфоні по п’ять-шість годин на день – це три місяці на рік!
Наочно уявити своє соціальне життя допоможе кілька простих вправ.
Вправа перша.
Хто складає ваше коло спілкування
Згадайте 10 людей, які відчутно впливають на ваш життєвий настрій. Не тільки члени сім’ї, не обов’язково ті, кого ви бачите щодня, але ці люди визначають хід ваших думок.
Тепер поставте собі два питання:
1. Як часто ви спілкуєтеся?
2. Чи заряджає ця людина вас енергією чи спілкування з нею позбавляє вас сил?
Ці контакти зручно уявити на діаграмі:
Подивіться, що вийшло. Чому ці люди зайняли на діаграмі таке місце? Чи хотіли б ви, щоб ваші відносини розвивалися в іншому напрямку? У такому випадку намалюйте стрілку від місця, де відзначено цю людину, до бажаної точки.
Важлива примітка: люди, які розряджають ваші емоційні батареї, не обов’язково погані. Не поспішайте викреслювати їх зі свого життя. Подумайте, чому ваші відносини склалися так, як склалися і чого їм не вистачає.
Вправа друга.
Хто і як вас підтримує
У таблиці нижче наведено ключові види підтримки, які можуть надати нам інші люди. Запишіть у перший стовпець імена тих, хто чинить на вас найбільший вплив. Позначте плюсом чи мінусом у відповідних стовпцях характер їхньої підтримки.
Що робити з цією інформацією
Ці вправи – моментальний знімок вашого соціального життя. Грамотно розпорядитись отриманою інформацією допоможуть кілька правил:
- Спочатку зосередьтеся на плюсах. Подумайте про те, як зміцнити найцінніші стосунки, приділити їм трохи більше часу. Можливо, це вимагатиме зміни вашого розпорядку дня — підіть на це.
Відзначивши та заохочивши позитивні сторони, переходьте до того, що вимагає коригування. Можливо, щоб покращити стосунки з кимось, потрібно не так багато: один телефонний дзвінок, одна зустріч.
- Будьте великодушнішими. Сучасна західна культура вселяє нам міф про самодостатність («Я всього досяг власними зусиллями!»), але міф цей помилковий. Ми завжди залежимо від оточуючих людей: батьків, друзів, колег. Але не завжди думаємо про те, що даємо їм у відповідь. Нам варто стати щедрішими. Дослідження переконливо доводять: ті, хто жертвує на благодійність та надає ближнім іншу підтримку, почуваються щасливішими та впевненішими. Отже, кого ви хотіли б і могли підтримати прямо зараз?
- Будьте цікавішими до інших. Ми виявляємо цікавість до інших країн, фільмів, страв, але набагато рідше, ніж хотілося б, — до переживань інших людей. Ми надто зациклені на собі. Але реальні люди і ті їхні аватари, з якими ми ведемо багатогодинні суперечки у власній голові, — не те саме. Спілкуючись із співрозмовником, спробуйте сприйняти його думку неупереджено. Цінуйте інших людей за те, що вони інші. Запитайте себе: «Чого я раніше не помічав у цій людині?»
Привнести трохи цікавості корисно й у рутинні стосунки. Усі ми запитуємо у домашніх увечері, як минув їхній день. Але не завжди дослуховуємо відповідь до кінця. Хороший спосіб – переформулювати це питання: «Що кумедного/дивного/пам’ятного трапилося з тобою сьогодні?» І підтримати розмову.
- Остання порада (найпростіша, але від цього не менш важлива): просто спілкуйтеся більше. Шукайте приводи для контактів навколо, не нехтуйте і онлайн-спілкуванням. Там теж важлива залученість. Психологи довели: ті, хто активно спілкується в соцмережах, щасливіші за тих, хто просто читає коментарі. Однак зверніть увагу на те, які почуття викликає спілкування в соцмережах: бадьорить чи спустошує. І чи не забирає час від спілкування з тими, хто довкола вас.
Звичайно, вправи про коло спілкування та підтримку не виконуються один раз. Повертайтеся до них тоді, коли вважаєте за потрібне. Соціальне життя подібне до їзди на машині: руки завжди повинні лежати на кермі.
Різні типи відносин
Труднощі у відносинах
Щасливе життя не означає просте. Будь-яке трапляється. Іноді люди поводяться абсолютно непередбачувано. І ми самі, звісно, теж.
Нижче ми опишемо різні типи стосунків: із партнером, із сім’єю, з колегами. Але перш за все дамо загальні рекомендації про те, як справлятися з труднощами в будь-яких відносинах. І річ тут у тому, щоб взяти під контроль свою реакцію на події.
У всіх живих істот є дві реакції на те, що відбувається: атакувати чи тікати. Дані Гарвардського дослідження переконливо доводять, що друга тактика фатальна для нашого психічного здоров’я: ті, хто мав схильність ігнорувати проблеми у відносинах і уникав розмов про труднощі в сім’ї, у старості не тільки не були задоволені прожитим життям, а й відрізнялися поганою пам’яттю.
«Атакувати», звичайно, не означає йти на конфлікт — це означає розібратися в собі та проблемі. Зазвичай ми сприймаємо свої емоційні реакції як миттєве і нам непідконтрольне. Але це не так. Будь-яку ситуацію можна розкласти на кілька етапів.
Отже, сталося щось погане. Запитайте себе:
- Наскільки адекватно я сприймаю цю ситуацію? Чи беру до уваги те, що говорять інші люди? Чи бачу ситуацію в контексті, чи став заручником «тунельного» зору?
- Чому ситуація вивела мене з себе? Чому це зачіпає мої почуття? Чи варта гра свічок — вірніше, моїх нервів?
- Як я можу вирішити цю ситуацію найвигіднішим для мене чином — з огляду на мої власні плюси та мінуси, цілі та інтереси?
- Лише поставивши собі ці питання, дійте. Робіть те, що у ваших силах. Якщо ви свідомо обдумали те, що відбувається, велика ймовірність позитивного результату, який задовольнить обидві сторони.
- Через деякий час приділіть кілька хвилин аналізу того, що сталося. Як все пройшло? Чому це вас навчило? Як ви зробите наступного разу в схожій ситуації?
Не всяка ситуація потребує такого ретельного аналізу. Практикуйте його у особливо складних випадках. Пам’ятайте: вся річ у тому, щоб сповільнитись, поглянути на ситуацію відсторонено, не бути заручником автоматичних реакцій.
Курси SEL недарма такі популярні у всьому світі. Ті школярі та студенти, які успішно їх пройшли, незмінно демонструють кращу успішність та менше проблем із поведінкою. Давно варто зробити SEL обов’язковим навчальним предметом поряд із читанням та арифметикою.
А тепер докладніше про різні типи стосунків.
Відносини з партнером
Ймовірні проблеми. Старе кельтське висловлювання свідчить: «Ми живемо у притулку одне одного». З дитинства до глибокої старості нам важливо почуватися захищеними. Парадокс у тому, що захищеність завжди супроводжується почуттям уразливості від партнера. Цю вразливість важливо усвідомити та прийняти.
Результати Гарвардського дослідження показують: ті партнери, які співчували та довіряли один одному, протягом довгих років відчували себе щасливішими. У старості вони були менше схильні до депресії і деменції.
Вважається, що знайти партнера – це знайти свою половинку. Але не все так просто. Не варто бачити у партнері відображення самого себе. І навряд чи відносини з партнером компенсують ті сфери життя, у яких у вас є проблеми.
Що з цим робити
- Не втрачайте нагоди висловити подяку за те, що ваш партнер робить для вас. Не сприймайте його/її дії як належне, звертайте увагу і на найпростіші прояви турботи на кшталт приготовленої вечері.
- Шукайте привід приємно здивувати партнера. Зробіть щось, що порушить звичну сімейну рутину: припустімо, принесіть сніданок у ліжко.
- У складних ситуаціях уповільнюйтеся, використовуючи техніку , описану в минулому розділі. Намагайтеся подивитися на ситуацію збоку, ніби стосунки з’ясовує ваша знайома пара, а не ви. Але не приховуйте образи.
- Вчіться усвідомленому слуханню. Спробуйте слухати партнера, не коментуючи його. Покажіть, що прагнете зрозуміти його почуття. За спостереженнями психологів, сама спроба зрозуміти іншого цінніше для співрозмовника, ніж точність наших припущень про його душевний стан.
Стосунки у сім’ї
Ймовірні проблеми. Родичів не обирають. А тим часом ніхто інший так не впливає на наші життєві настанови, звички, емоційні реакції.
Дитячий досвід буває важким. Ті учасники Гарвардського дослідження, з ким жорстоко поводилися в дитинстві батьки, або ті, хто страждав на тяжке захворювання, передбачувано мали проблеми з навчанням. Однак наш досвід не вирок.
Третина учасників дослідження, які мали нещасливе дитинство, змогли у дорослому житті подолати цей досвід і мали відмінні сім’ї. Вони легше долали тягар, якщо в дитинстві поряд опинявся хоча б один дбайливий дорослий. А у дорослому житті їм дуже допомагала здатність відкрито визнавати свої проблеми. Сила психіки – в адаптивності. Ми можемо навчатися нових відносин.
Згодом сімейні ролі неминуче змінюються: діти виростають, батьки змушені шукати собі нового предмета турботи. Залишатися вічною дитиною дивно і небезпечно, необачно і віддавати себе дітям.
Гарвардське дослідження показало: чим міцніші стосунки у партнерів після того, як їхні діти залишили будинок, тим довше вони проживуть. Якість сімейних відносин залежить від того, наскільки сім’я вміє адаптуватися до нових обставин.
Часто ми схильні описувати наших близьких у чорно-білих тонах: “Мій батько був справжнім деспотом”, “Сестра ніколи мене не розуміла”. Такий опис завжди буде спрощеним. Люди, що оточують нас, складніше, ніж ми звикли думати. А наші спогади згодом неминуче редагуються.
Що з цим робити
- Сприймайте всі емоції, які викликають у вас родичі, як інформацію для роздумів, а не привід для депресії. Не ігноруйте складні емоції, а аналізуйте їх, розкладайте по поличках.
- У спілкуванні з близькими відзначайте моменти, коли все минуло краще, ніж ви розраховували. Деколи ми заздалегідь налаштовуємося на найгірше — а дарма. Будьте готові до того, що близькі поводитимуться інакше, ніж ви очікуєте. Просто тому, що вони інші. Тут допоможе питання, про яке ми вже згадували: Чого я не помічав раніше в цих людях?
- Цінуйте сімейну рутину. У відносинах із партнером вона може заважати, але у відносинах із родичами — благо. Сімейні вечері та сніданки, регулярні дзвінки – все це поєднує. Дослідники виявили, що діти із сімей, у яких є традиція сімейних вечерь, мають вищий середній бал у школі та вищу самооцінку. А ще сімейні застілля можуть привчити до здоровішого харчування.
- Створюйте спільні спогади — спільні фото та фільми про пам’ятні події. Їхня цінність стане особливо зрозумілою, коли старше покоління піде з життя. Проте не менш важливим є досвід вашого покоління — він допомагає переоцінити нас самих.
Відносини на роботі
Ймовірні проблеми. Гарвардське дослідження доводить, що високий професійний статус не гарантує щастя. Будь-яка робота може псувати настрій, якщо ми відокремлюємо її від життя. Важливо сприймати роботу і життя як сполучені судини, якими перетікає наша енергія.
Що з цим робити
- Якщо робота викликає складні почуття, їх важливо ретельно проаналізувати та робити висновки з обдуманого. В іншому випадку накопичений на роботі негатив позначиться на сімейних стосунках.
- Не залишайтеся думками на роботі – вмійте перемикати увагу зараз, опинившись в іншій обстановці.
- Не дозволяйте собі бути самотнім на роботі (як ми пам’ятаємо, самотність повільно отруює організм гормонами стресу). Шукайте привід хоча б для швидкоплинного доброзичливого контакту з колегами. Дослідження доводять: ті, хто має кращого друга серед колег, більш залучені до робочого процесу (особливо це справедливо для жінок).
Один із найцінніших і надихаючих способів пов’язати особисті та професійні цілі — наставництво: не має значення, навчаєте ви чи навчаєтесь.
- Якщо у вашому професійному житті настав новий етап (підвищення по службі, перехід на іншу роботу), це привід поставити собі кілька запитань. Як це вплине на ваші попередні зв’язки? Чи підтримуватимете ви відносини з колишніми колегами? Якщо ні, то чому? Чи з’являються нові можливості для продуктивного спілкування?
- Якщо ви виходите на пенсію, постарайтеся знайти нові джерела соціальних зв’язків і якомога не порвати зі старими. У будь-якому віці нам важливо почуватися значущими, а на пенсії особливо.
Зрештою, будь-яка робота – це стосунки з людьми. Навіть той, хто працює доглядачем віддаленого маяка, вписаний у соціум. Вирушаючи завтра на роботу, запитайте себе: «Чи вистачає мені спілкування? Кого з колег я найбільше ціную? За що? Кого можу недооцінювати? Як дізнатися їх краще? І чому в них можна повчитися? Як знизити градус конфлікту, який стався напередодні з колегами? А вирушаючи ввечері додому, прислухайтеся до відчуттів: якими емоціями зарядив робочий день?
Відносини з друзями
Ймовірні проблеми. Логічно припустити, що дружба має не менше значення для нашого самовідчуття, ніж сім’я чи колеги. Як ми пам’ятаємо, люди, які мали міцні соціальні зв’язки, мали менший ризик смерті в будь-якому віці — йдеться не лише про проблеми зі здоров’ям, а й про нещасні випадки.
Незважаючи на всю різницю, і чоловіки, і жінки шукають у дружбі одне й те саме – можливість посекретничати. Довіра та можливість поділитися найважливішим – ключові опції дружби. Нам потрібні ті, на кого ми можемо розраховувати.
Важливими є і «слабкі» зв’язки. Коротка розмова з офіціантом у кафе, де ви зазвичай снідаєте, або обмін репліками із сусідом значно впливають на наш повсякденний настрій. Доброзичливим та товариським людям простіше знайти нову роботу. Вони охоче сприймають нові незнайомі ідеї.
Отже, все це чудово – що ж становить проблему? Те, що ми систематично недооцінюємо і «сильні», і слабкі зв’язки. Дехто навіть бравірує своєю самодостатністю.
Що з цим робити
- Будьте цілеспрямованішими у створенні та підтримці нових зв’язків. Друзі самі собою не заводяться. Ніхто не скаже, скільки саме друзів та знайомих вам потрібно. Справа в тому, що саме ці люди привносять у ваше життя.
- Не сприймайте дружбу як окрему частину життя. Це не «тиха гавань», де можна сховатися від негараздів. Проблеми, які підточують сімейне життя (шкідливі звички, нездатність приділяти увагу близьким) неминуче позначаться і на дружбі.
- Практикуйте свідоме слухання.
- Чи не перебільшуйте образи на друзів. Часто привід для конфлікту не такий фатальний, як здається.
- Подумайте про те, чи не стали дружні стосунки рутинними. Можливо, від зустрічі до зустрічі ви обговорюєте ті самі турботи, розмовляєте на обридлі теми. Що нового можуть надати вам ці відносини?
Ще один важливий урок
За десятиліття Гарвардського дослідження вчені стали свідками багатьох колізій, драм, подій. Долі учасників дослідження склалися дуже по-різному: хтось все життя пропрацював шкільним учителем, а хтось, як Кеннеді, став президентом країни. Хтось був щасливий у шлюбі, а хтось не одружився взагалі. Хтось цінував прогулянки на природі із дружиною, а хтось став самотнім алкоголіком. І не було двох однакових життів. Але що ще (крім важливості міцних відносин) стало зрозуміло психологам. Немає моменту, коли пізно стати щасливим. Можна знайти щастя, знайшовши вірного партнера в юності, а можна знайти джерело радості в глибокій старості. Головне – шукати.
Багато учасників Гарвардського дослідження визнавали: регулярні дзвінки та візити психологів допомагали їм поглянути на своє життя інакше. Ймовірно, читач цієї книги – не учасник Гарвардського чи такого дослідження. Не всі відвідують психолога. Проте кожен із нас може стати психологом собі хоча б на кілька хвилин на рік. Для цього потрібно взяти невелику паузу та запитати себе: «Як минає моє життя? Чому я зараз там, де я? Як я почуваюся?»
Правильних відповідей ці питання немає. Є ті, що годяться саме для вас. Щастя не мета, а шлях. Цей шлях буде легшим, якщо вмієш проживати кожен момент життя з максимальною увагою до того, що відчуваєш, і до тих, хто тебе оточує.
Ось порада насамкінець. Подумайте про когось, хто дуже важливий для вас. Не має значення, де ця людина зараз — поруч чи в іншій країні. Чому він такий цінний для вас? За що ви йому вдячні?
Уявіть, що ніколи більше не побачите цієї людини. У вас є останній шанс висловити йому всю вашу подяку. Зробіть це – скажіть, напишіть чи зателефонуйте йому. Прямо зараз.
10 найкращих думок
1. Запорука довгого щасливого життя – добрі відносини, міцні соціальні зв’язки.
2. Будьте цікавішими до інших. Частіше запитуйте себе: «Чого я раніше не помічав у цій людині?»
3. Не втрачайте нагоди висловити подяку за те, що ваш партнер робить для вас. У спілкуванні з родичами наголошуйте на моментах, коли все пройшло краще, ніж ви розраховували.
4. Не дозволяйте собі бути самотнім на роботі. Шукайте привід хоча б для швидкоплинного доброзичливого контакту з колегами.
5. Будьте цілеспрямованішими у створенні та підтримці нових зв’язків. Друзі самі собою не заводяться.
6. Щастя – не мета, а шлях. Цей шлях буде легшим, якщо вмієш проживати кожен момент життя з максимальною увагою до того, що відчуваєш, і до тих, хто тебе оточує.
7. Не йдіть на поводу у завчених емоційних реакцій – вмійте сповільнюватися.
8. Будьте щедрішими. Щедрі люди – щасливі люди.
9. Навчайтеся усвідомленому слуханню.
10. Немає моменту, коли пізно стати щасливим.
Читайте саммарі книги Джорджа Вайланта «Тріумфи досвіду. Життя учасників Гарвардського дослідження» .
Читайте саммарі книги Райана Холідея «Перешкода стає шляхом. Як перетворити випробування на тріумф» .
Перші рядки молитви, написаної протестантським теологом Карлом Нібуром у 1934 році. Молитва стала популярною, коли її почала використовувати співдружність «Анонімні алкоголіки» у своїй програмі «Дванадцять кроків до одужання».
Читайте саммарі книги Лоретти Бройнінг «Гормони щастя. Як привчити мозок виробляти серотонін, дофамін, ендорфін та окситоцин» .
Social emotional learning, соціально-емоційне навчання.
Читайте саммарі книги Майкла Соренсена «Почути та зрозуміти. Основа довірчих відносин» .