Вступ
Основна ідея книги «Як насправді любити дітей» полягає в наступному: щоб діти добре розвивалися, росли вихованими і дисциплінованими, їх треба просто любити.
Однак не всі батьки люблять дітей безумовно, незалежно від їхньої поведінки та успіхів. Найчастіше ми хвалимо дитину за хорошу поведінку, успіхи у навчанні та спорті, але, варто синові чи дочці вчинити провину, ми караємо їх та уникаємо спілкування. Таке ставлення згубним чином відбивається на самооцінці дитини та її подальшій поведінці. Для гармонійного виховання дитини необхідно, щоб у сім’ї панувала атмосфера кохання та взаєморозуміння — часом батьки не усвідомлюють, що саме проблеми дорослих перетворюють дітей на «важких».
Уважним і люблячим батькам у процесі виховання слід враховувати темперамент дитини, усвідомлюючи те, що вроджені особливості неможливо змінити повністю, але за належної турботі і увазі вони цілком успішно коригуються.
Автор вчить читачів відкрито виявляти любов до дітей і пропонує чотири доступні способи: візуальний контакт, фізичний контакт, пильну увагу та дисципліна.
1. Чи легко виховувати дитину?
Доктор Кемпбелл вважає, що на те, якою буде дитина, найбільшою мірою впливають уроджений темперамент дитини та оточення.
Під темпераментом розуміється набір вроджених якостей, який визначає, наскільки легко роститиме дитину. Автор вважає найбільш повною класифікацію Стелли Чесс та Олександра Томаса, які виділяють 9 основних властивостей, що виявляються вже у дитячому віці.
Оточення дитини і те, як до неї ставляться батьки, значно впливає на її особистість, але в процесі виховання уважним і люблячим батькам необхідно брати до уваги темперамент сина або дочки.
1.1. Темпераменти дитини
Наступні вроджені властивості дитини визначають, наскільки легко буде її батькам у процесі виховання і яким вона виросте:
А. Рівень активності – ступінь спадкової моторної активності, що визначає, активним чи пасивним буде дитина.
Б. Ритмічність (регулярність або нерегулярність) – передбачуваність таких функцій, як голод, тип харчування, ритм циклу сон-неспання.
В. Наближення чи видалення — це тип природної реакцію такі нові стимули, як незнайома людина, іграшка чи їжа.
Г. Пристосовність – швидкість або легкість, з якою дитина здатна змінити свою поведінку у відповідь на зміну навколишнього середовища.
Д. Інтенсивність – кількість енергії, що використовується для вираження настроїв.
Е. Поріг реактивності – рівень інтенсивності стимулу, який потрібний для того, щоб з’явилася потрібна реакція.
Ж. Якість настрою (позитивний настрій на противагу негативному): веселий, приємний, радісний, доброзичливий чи примхливий, крикливий, неприємний характер.
З. Здатність відволікатися. Ступінь впливу сторонніх факторів на концентрацію уваги на своїй лінії поведінки чи на якомусь занятті.
І. Інтервал уваги та наполегливість — тривалість часу, протягом якого дитина зосереджена на активній діяльності та тривалість активності у разі перешкод.
Темпераменти В, Р, Д, Ж грають вирішальну роль у тому, наскільки легко або важко буде ростити дитину і знаходити з нею або з нею спільну мову. Діти з високим ступенем реактивності («сірник»), схильні замикатися при зміні ситуації («равлик»), що важко пристосовуються до нових обставин («черепаха»), постійно мають поганий настрій («скиглій»), особливо схильні до стресів, особливо при завищених батьківських очікувань.
На жаль, таким дітям дістається менше любові та прихильності з боку дорослих, хоча саме вони потребують батьківського піклування та уваги.
1.2. Люблячі та нелюблячі батьки
Розвиток дитини також залежить від того, які їй «дісталися» батьки. Батьків, насамперед матерів, можна розділити на дві групи: люблячі та нелюблячі.
У першій групі опинилися матері, які бажали своїх дітей і створювали для них обстановку любові та доброзичливості. Ці матері приймали дітей такими, якими вони є, щиро цікавилися ними і дбали про них.
Жінки з другої групи, навпаки, відкидали дітей (свідомо чи підсвідомо), не могли створити вдома атмосферу кохання. Їхні діти не відчували, що їх приймають і цінують, а материнська турбота найчастіше була формальною.
Люблячі матері та «легкі» немовлята є ідеальним поєднанням: діти добре розвиваються і процес виховання протікає практично без ускладнень.
Якщо в матері, яка любить, росте «важка» дитина, то, як правило, виникають деякі проблеми у вихованні, які вдається вирішити завдяки атмосфері ніжності та турботи, яка оточує дітей.
“Легкі” діти нелюблячих матерів розвиваються не так добре, незважаючи на природні передумови. У них більше ускладнень, ніж у «важких» дітей, які люблять матерів. Їхній життєвий досвід швидше негативний, ніж позитивний.
Найнещасніші — це «важкі» діти нелюблячих матерів. У цих дітей надзвичайно високі показники факторів ризику, і від них очікується чого завгодно.
Отже, те, якою стане дитина у дорослому віці, залежить як від домашньої обстановки, так і від набору вроджених властивостей дитини. Однак тип материнства (і батьківства) важливіший для розвитку дитини, ніж тип темпераменту . Вирощувати «важку» дитину складно, але любов і терпіння батьків здатні скоригувати вроджені темпераменти у позитивний бік.
Доктор Кемпбелл ділиться своїм досвідом щодо виховання дітей з обмеженими можливостями. Батькам таких дітей найскладніше: на них лежить тягар турбот, пов’язаних із щоденними процедурами, крім того, допомога у навчанні та організація спілкування з однолітками вимагають від них неймовірних зусиль. Однак безумовна любов до таких дітей допомагає подолати труднощі: найчастіше вони навчаються краще за здорових ровесників, на яких батьки не звертають уваги, і бувають дуже відкритими та комунікабельними завдяки батьківській підтримці.
2. Вплив оточення на дитину
Любляча атмосфера в будинку — те, без чого неможливий повноцінний розвиток дитини. Щиро любити і дисциплінувати дитину можна тільки тоді, коли в будинку панує згода, коли батьки ніжно ставляться один до одного, мають схожі цілі та моральні орієнтири та щиро люблять дітей. В обстановці нещирості та знервованості спроби прищепити дитині дисципліну марні.
2.1. Відносини між подружжям
Взаємини між подружжям важливіше за інші відносини, в тому числі, між батьками та дітьми. Якщо стосунки, які встановилися між чоловіком і дружиною, щирі та люблячі, дитина відчуватиме безпеку та впевненість у собі.
Насамперед, на стосунки в сім’ї впливає вид спілкування, якому віддають перевагу батьки (пізнавальний чи емоційний). Деякі люди вважають за краще говорити про спорт, гроші, роботу, уникаючи обговорення почуттів. Їм буває важко підтримувати подружжя та дітей, висловлюючи їм співпереживання та ніжність. Інші люди, навпаки, швидко втомлюються від розмов про цифри та факти, їм потрібно виговоритися, обговорити емоції з чоловіком та дітьми. Безумовно, ніхто не належить до чисто пізнавального чи емоційного типу. Проте кожен із нас тяжіє до того чи іншого полюса. Раціональні люди теж відчувають емоції, але, як правило, воліють їх пригнічувати.
Жінки та діти набагато емоційніші за чоловіків. Тим не менш, чоловікам слід розуміти, наскільки важливим є прояв турботи та участі для їхніх дружин та дітей. Турбота про сім’ю – це не лише фінансове благополуччя, а й забезпечення позитивного емоційного клімату . Нерідко на прийом до психіатра приходять нещасні, пригнічені жінки, проблема яких полягає в тому, що чоловік перешкоджає емоційним стосункам у сім’ї.
Батьки привели на прийом п’ятнадцятирічну Дженіфер, яка була вагітна. На перший погляд сім’я виглядала благополучною: дочка, розумниця та красуня, непогано ладнає з матір’ю і щиро прив’язана до батька. Чим же пояснюється така рання сексуальна активність, тим більше, що до батька дитини Дженніфер не відчувала особливих почуттів? Побалакавши з батьками, доктор Кемпбелл з’ясував, що в сім’ї часто відбувалися подружні конфлікти, ретельно приховані від сторонніх очей. Виявилося, що мати Дженніфер ревнувала дочку до чоловіка, ніяк не виявляючи цього почуття вербально, проте дівчинка вловлювала сигнали, що посилаються матір’ю, і намагалася замінити любов до батька стосунками з іншими чоловіками. У результаті проблеми у подружніх стосунках позначилися на дитині.
2.2. Безумовна любов до дітей
Любити дитину безумовно — означає любити її незалежно від її зовнішності, поведінки, переваг та недоліків, незалежно від того, чи виправдовує вона чи вона наші очікування. Звичайно, безумовна любов до дітей — ідеал, якого треба прагнути, але часом наші улюблені діти можуть викликати у нас негативні емоції, такі як роздратування, злість, розпач. У цьому випадку важливо пам’ятати, що:
– Це звичайні діти;
— вони поводяться, як усі діти на світі;
— у дитячих витівках є багато неприємного та дратівливого;
— якщо ми любитимемо дітей, незважаючи на витівки і витівки, вони подорослішають і будуть поводитися краще;
— якщо ми будемо любити дітей, тільки коли вони добре поводяться, вони відчують це, стануть невпевненими і будуть гірше розвиватися;
— якщо діти відчуватимуть безумовне кохання, це знизить їхню тривожність і покращить поведінку;
— заради себе та блага дітей необхідно намагатися, щоб наша любов була якомога ближчою до безумовної та беззастережної, адже саме на цьому фундаменті засноване щасливе майбутнє дітей.
Дитину можна порівняти із дзеркалом: вона відображає те, що дають їй батьки. Якщо діти отримують любов, вони повертають її, якщо вони нічого не отримують, їм нема чого повертати . Безумовне кохання відбивається безумовно, а обумовлене кохання батьків повертається їм залежно від обставин.
Є батьки, котрі не люблять своїх дітей. Багато батьків ховають своє кохання, соромлячись показати його дітям. Якщо дитина не відчуває безумовного батьківського кохання, вона починає шукати її поза домом і швидко знаходить: релігійні секти та підліткові угруповання завжди раді новим членам. Підліткам, які не відчували батьківського кохання та турботи, дуже легко вселити релігійні та ідеологічні доктрини, налаштувавши їх проти батьків та інших авторитетів.
На щастя, більшість батьків щиро люблять своїх дітей та хочуть їм допомогти, просто не знають як.
На прийом до психіатра прийшли батьки чотирнадцятирічного Тома. Раніше він був слухняною дитиною, але нещодавно перестав ходити до школи та церкви, почав грубити батькам і зв’язався з поганою компанією. Мати і батько пороли його, забороняли дивитися телевізор і гуляти, але ситуація лише посилювалася. У розмові з хлопчиком з’ясувалося, що той вважає, що не потрібний нікому, окрім своїх друзів. На його думку, батьків цікавить не він сам, а те, як він поводиться. Хлопчик жадав близьких стосунків із батьками, але, зрозумівши, що матері та батькові не до нього, відійшов від сім’ї і став жити своїм життям.
3. Як передати дитині своє кохання
Діти – емоційні істоти, які поведінкою демонструють нам свої почуття: просто уважно спостерігаючи за малюком, можна зрозуміти, що він відчуває зараз. Крім того, діти мають приголомшливу здатність розпізнавати почуття дорослих за їхньою поведінкою. На жаль, далеко не всі батьки вміють та хочуть показати свої почуття дитині. Поширене переконання про те, що дитину можна зіпсувати сильним проявом почуттів, помилково: тільки відчувши любов, повагу та турботу батьків, дитина зможе любити і поважати себе і буде здатна полюбити інших людей . Доктор Кемпбелл виділяє чотири способи вираження любові: контакт очей, фізичний контакт, пильну увагу та дисципліна.
Важливо розуміти, що кожен спосіб є надзвичайно значущим у процесі виховання. Багато батьків традиційно воліють наголошувати на дисципліну, часом ототожнюючи її з покаранням. Нерідко дисципліновані діти стають «важкими підлітками», і причину цього автор бачить у тому, що вони відчували нестачу кохання.
3.1. Контакт очей
Психологи встановили, що контакт очей важливий не тільки для гарної комунікації, але і для емоційного підживлення. Коли ми дивимося дитині прямо у вічі, вона уважно нас слухає. Однак деякі батьки дивляться на дитину з ніжністю лише тоді, коли вона добре поводиться, старанно вчиться і досягає результатів у спорті. Дитина сприймає такий прояв почуттів як показник обумовленого кохання. У такому разі дитина не зможе рости та розвиватися повноцінно. На жаль, багато батьків мають звичку дивитися на дитину суворо, якщо вони чимось незадоволені або наполягають на чомусь неприємному для дитини.
Ще гірше, якщо батьки, як покарання, уникають дивитися синові чи дочці у вічі. Для дитини подібне ігнорування з боку найближчих людей набагато болісніше за покарання. Це діє на нього настільки пригнічуючи, що може запам’ятатися надовго і вплинути на подальше життя. Мудрі батьки повинні уникати такої поведінки.
Діти копіюють поведінку батьків, і якщо ми дивимося на сина або дочку з несхваленням, вони так само дивляться на навколишній світ, а погляд, наповнений любов’ю, дозволить дитині позитивно ставитися до подій і людей, що відбуваються . Те, як батьки дивляться на дитину, визначає її емоційне тло, готовність до дружніх відносин.
Не лише батькам, а й вчителям необхідно володіти прийомами прямого контакту очей та фізичного дотику. У кожному класі неодмінно знайдеться учень, який завжди виглядає переляканим, ховає погляд, рідко підходить до вчителя та боїться розпочати розмову. Доктор Кемпбелл радить посадити таку дитину на першу парту, частіше дивитися їй у вічі, торкатися її, розмовляти з нею. Педагоги дивуються, наскільки краще починає вчитися дитина, знаходячи впевненість у собі та отримуючи емоційне підживлення.
Дитина починає фокусувати погляд за два тижні після народження. Один із перших образів – людське обличчя, а особливо очі. У віці шести-вісім тижнів дитина, ледве прокинувшись, починає щось шукати поглядом і завмирає, дивлячись в очі іншої людини. Малюкові необхідно поповнювати емоційний резервуар вже в такому ранньому віці. Наш погляд, що виражає беззастережну любов, є опорою, яка допомагає дитині впоратися з труднощами життя, розвиватися і дорослішати.
Під час Другої світової війни дітей евакуювали з Лондона до провінції, щоб убезпечити від фашистських нальотів. Їхні батьки залишилися в Лондоні. Дітям забезпечили повний догляд: добре годували, утримували в чистоті та теплі. Проте малюки виявилися позбавленими емоційного контакту через брак вихователів. Дорослим просто було ніколи дивитися дітям у вічі і вкотре торкатися до них. Після тривалого перебування далеко від батьків у дітей було виявлено серйозні емоційні відхилення та дефекти. Можливо, набагато краще було б залишити їх з матерями, щоб уникнути емоційних травм, які часом небезпечніші за фізичні.
3.2. Фізичний контакт
Як не дивно, більшість батьків уникають висловлювати свою любов до дитини за допомогою фізичного контакту: вони в основному торкаються дітей, допомагаючи одягтися або сісти в коляску. Ці люди навіть не уявляють, які можливості спілкування вони упускають! Люблячий погляд і ніжний дотик потрібні у щоденному спілкуванні з дітьми . Коли прояви кохання природні, вони діють на дитину заспокійливо, а отже, малюк почуватиме себе впевнено та спокійно із самим собою та з іншими людьми.
Деякі люблячі батьки вважають, що зайвий фізичний контакт із матір’ю та батьком особливо шкідливий для хлопчиків. Насправді, хлопчикові від народження до 7–8 років необхідно, щоб його гладили, обіймали, притискали до грудей. Цей фізичний прояв кохання дуже важливий для його правильного розвитку. За даними досліджень, хлопчики до року одержують у 5 разів менше фізичної ласки, ніж дівчатка. У цьому полягає одна з причин того, що хлопчиків до трьох років важче виховувати, ніж дівчаток. У психіатричних клініках США хлопчиків у 5–6 разів більше, ніж дівчаток. І це співвідношення збільшується ще кілька разів у підлітковому віці. У міру дорослішання роль «телячих ніжностей» у житті хлопчика зменшується, поступаючись місцем потреби в «ведмежих витівках» — хлопці люблять поборотися з батьком, отримати від нього підбадьорливе поплескування по плечу. Тим не менш, у важку хвилину «найважчі» підлітки потребують проявів ласки з боку батьків.
Щодо дівчаток, то протягом перших 7–8 років їхні емоційні потреби не такі очевидні: куди частіше можна побачити похмурого хлопчика, ніж дівчинку. Насправді дівчатка глибоко страждають за відсутності емоційної підтримки. Для них фізичний контакт стає важливішим з віком, потреба в ньому досягає піку до 11 років. Два найбільш значущі моменти підготовки дівчинки до юності — це образ власного «я» та сексуальної ідентичності зі своєю статтю. Дуже важливо почуватися дівчиною «що треба» у віці 13–15 років. Чим стійкіша і здоровіша її сексуальна ідентичність зі своєю статтю, тим краще вона зможе протистояти тиску однолітків. Чим гіршого вона думки про себе як про жінку, тим важче їй протистоятиме спокусам юності. Схвалюючи дочку, батько сприяє формуванню в неї позитивного ставлення до себе, але деякі батьки соромляться висловлювати свої почуття до дочок, що підростають. Однак слід відкинути незручність і показати дівчинці, яка вона чудова.
Автор згадує, як одного разу спостерігав на стадіоні гру свого сина у бейсбол. Поруч сидів інший батько, якого час від часу підбігав його син. Вони разом сміялися, дивилися один одному в очі, батько обіймав хлопчика за плечі та жартівливо штовхав. Потім до батька підійшла старша дочка-підліток. Він не садив дівчинку навколішки, як молодшого сина, і не цілував її, наче вона була маленькою. Він з усмішкою дивився їй у вічі, злегка торкався її руки, на мить притискав до себе, розповідаючи щось смішне. Доктор Кемпбелл вразився, наскільки правильно чоловік поводився з дітьми, щиро висловлюючи своє кохання.
3.3. Пильну увагу
Пильне увагу, на відміну візуального і фізичного контакту, вимагає часу. Деколи батькам доводиться відмовлятися від якихось важливих справ. Трапляється, що дитині потрібна увага батьків саме в той момент, коли вони найменше готові її приділити. Приділяючи дитині пильну увагу, ми зосереджуємося на ньому повністю, ігноруючи телефон та телевізор, відсуваючи на задній план справи та задоволення. Тільки так ми продемонструємо дитині беззастережну любов до неї, справжню турботу та інтерес. Пильна увага допоможе синові чи дочці відчути власну значущість і здобути впевненість у собі.
Як мало дітей відчувають на собі пильну увагу! Не отримуючи його, дитина відчуватиме занепокоєння, тому вважає, що для батьків вона зовсім не важлива. Такі діти погано розвиваються, важко налагоджують відносини з однолітками, повністю залежні від дорослих. Іноді діти, позбавлені уваги, навпаки, надзвичайно балакучі та метушливі, що викликає роздратування оточуючих.
Більшість батьків вважають за краще робити дітям подарунки та оплачувати розваги замість того, щоб приділити їм свій час. Сучасне життя з її шаленим ритмом змушує багато працювати, робити кілька справ одночасно, і все одно ми нічого не встигаємо. Єдиний спосіб розірвати хибне коло — розставити пріоритети, визначивши для себе, якими терміновими справами ми готові пожертвувати.
Щоб упорядкувати своє життя, потрібно скласти чітку шкалу цінностей. Автор вважає, що гармонійними можна назвати сім’ї, у яких батьки мають схожі погляди життя. Доктор Кемпбел, який є адептом баптистської церкви, вважає, що правильна ієрархія цінностей виглядає так: Бог, чоловік, діти. Його професійний досвід доводить, що такі цінності, як гроші, влада та слава, не приносять нічого, окрім болю, туги та спустошеності.
Батьки повинні знаходити час, щоб побути наодинці з дитиною, незважаючи на зайнятість. Якщо в сім’ї кілька дітей, кожен з них має право на пильну увагу батьків. Крім того, у пасивних сором’язливих дітей потреба у спілкуванні з батьками зазвичай сильніша, незважаючи на те, що такі діти нічого не вимагають і добре поводяться. Кожна хвилина наодинці з дитиною — внесок у її майбутнє.
Доктор Кемпбелл згадує, як консультував семирічну дівчинку, яка мала проблеми в школі та конфлікти в сім’ї. Батьки дівчинки – фермери, які постійно зайняті роботою. У сім’ї десять дітей, і всі допомагали матері та батькові: доїли корів, годували кіз, орали землю. Молодша дочка через вік не могла брати участь у роботі, тому залишалася вдома, почуваючи себе покинутою і непотрібною. Батьки щиро дивувалися: вони любили дочку, захищали від тяжкої роботи.
3.4. Дисципліна
Батьки часто вважають, що дисципліна – це синонім покарання (а іноді й порочки). Автор вважає, що кохання та дисципліна невіддільні, і покарання — лише невелика частина дисципліни. Як не парадоксально, якщо ми хочемо привчити дитину до дисципліни, насамперед необхідно дати їй відчути, що її люблять.
З точки зору виховання, дисципліна — це тренування розуму та характеру дитини, щоб вона стала самостійною, яка вміє володіти гідним членом суспільства. p align=”justify”> Для формування дисципліни необхідні: позитивний приклад дорослих, моделювання ситуації, словесні та письмові інструкції, письмові прохання, навчання, забезпечення дитині можливості самому вчитися і набиратися життєвого досвіду, в тому числі в умінні відпочивати.
Покарання — один із способів забезпечення дисципліни, причому найменш ефективний та найпримітивніший. Тілесне покарання призводить до приниження та деградації дитини. Якщо дитину часто і суворо карають, у неї не виробляється почуття провини за поганий вчинок, тому що вона думає, що прочуханка сама по собі — достатня кара. Крім того, дитина, яку карають, починає вважати таку поведінку дорослих єдино правильною. У дорослому житті він також буде схильний виявляти насильство.
Якщо між дитиною та батьками існує тісний зв’язок і син чи дочка відчуває любов і підтримку, то система цінностей батьків не сприймається як чужа, а прохання та заборони не викликають обурення та образи. Коли стосунки не ладнаються, дитина реагує на будь-яку вказівку матері або батька вороже і не робить нічого, або робить все навпаки. Він активно пручається будь-якому тиску, тому що дисципліна в його розумінні — лише забаганка старших, які демонструють владу над ним.
Таким чином, між безумовною любов’ю батьків до дітей та дисципліною існує пряма залежність: чим більше дитина впевнена в щирій любові батьків, тим вона дисциплінованіша.
У питанні дисципліни гнів — найлютіший ворог. Ми повинні докладати максимум зусиль, щоб не зриватися в пориві гніву. Гнів важко стримувати в таких випадках: коли у людини депресія, коли вона чогось боїться, коли погано почувається фізично, коли перевтомлена і коли її духовне життя не в порядку. З цього випливає, що кожен з батьків повинен стежити за своїм емоційним, психічним, фізичним та духовним здоров’ям.
Автор наводить на приклад випадок із власною 16-річною дочкою, яка пізно повернулася додому після матчу з вільної боротьби, який проходив у школі. Батько накричав на дівчинку та заборонив їй гуляти протягом тижня. Він вважав, що дочка виявила безвідповідальність. Почекавши до наступного ранку, дочка розповіла батькові, що вони з друзями поїхали менш безпечною дорогою, бо було слизько. Звичайно, їй слід зателефонувати, і вона шкодувала, що не зробила цього. У результаті доктор Кемпбелл зменшив покарання і зробив два висновки: 1) необхідно стримувати емоції; 2) слід вислухати дитину, перш ніж робити висновки та карати.
Висновок
Книга доктора Кемпбелла закликає батьків не ставитись до дітей формально, а виявляти любов і приділяти увагу синам та дочкам. Міцна сім’я та безумовне батьківське кохання — міцний фундамент, на якому будуватиметься доросле життя дітей.
Те, як ставляться батьки один до одного і до дітей, визначає самооцінку дитини, сприяє чи перешкоджає її розвитку та впливає на те, яким вона стане у дорослому віці. Якщо дитина не відчуває батьківського кохання, вона прагнутиме знайти підтримку поза домом, де його підстерігають різні джерела небезпеки.
Насправді, зовсім не складно обійняти сина чи дочку, подивитися йому чи їй у вічі, провести півгодини віч-на-віч, уважно слухаючи і не відволікаючись ні на що. Ці хвилини близькості поповнять емоційний резервуар дитини, створять почуття захищеності та позбавлять батьків проблем, пов’язаних з дисципліною.
Книга «Як насправді любити дітей» містить багато ідей, корисних батькам, які хочуть налагодити стосунки з дитиною, але не знають, як це зробити.