Дотепні інтерв’ю замість мультиків
У дитинстві улюбленими передачами Патріка Кінга були не мультсеріали, а ток-шоу Девіда Леттермана — найзаслуженішого в історії американського телебачення ведучого пізнього вечірнього ток-шоу. Подорослішавши, Кінг став помічати ледве вловимі методи, які використовував ведучий, щоб розворушити гостей, перетворити нудні моменти передачі на смішні та викрутитися з будь-якої ситуації. Патрік не втомлювався дивуватися, як при цьому жарти Леттермана залишалися смішними і не здавалися натягнутими чи недоречними.
У книзі «Як легко завести розмову з кожною людиною. Кінг ділиться з читачами своїми спостереженнями. У п’яти розділах він пояснює, як:
- підтримати розмову з будь-якою людиною у будь-якій ситуації;
- перетворити розмову на гру і отримати від неї задоволення;
- додати до діалогу краплю дотепності;
- жартувати природно;
- розповідати незабутні історії.
Патрік Кінг радить не просто читати книгу, а відразу експериментувати — якнайбільше спілкуватися, використовувати різні прийоми, пробувати і не боятися невдач. Хороша розмова – це задоволення, потрібно лише навчитися його отримувати.
Як підтримати розмову
Ставте альтернативні питання. На запитання на кшталт «Яка твоя улюблена страва?» або «Який у тебе улюблений музичний гурт?» складно відповідати не замислюючись: вони припускають хоча б деякий роздум і аналіз. Для буденного спілкування це дуже велика вимога. Таке, на перший погляд, безневинне і безневинне питання, ніби прикриває людину до стіни. “З тим же успіхом можна попросити співрозмовника вирішити математичне завдання”, – пише Патрік Кінг. Ви вимагаєте від співрозмовника дати єдино правильну відповідь, але це лише заводить розмову в глухий кут. За словами Патріка Кінга, тільки у 1% людей вже готова відповідь на такі питання (з якої причини — відомо тільки їм), інші не зможуть відповісти нічого. Кінг стверджує, що абсолютні питання, відповіді та твердження призводять до передчасної смерті… розмови.
Основне правило розмови – полегшити спілкування співрозмовнику (і собі теж). Якщо ваші питання напружують іншу людину, вона або швидко втрачає інтерес до розмови, або відповідає зустрічними питаннями: «А ви?» Щоб бесіда не перетворилася на допит із пристрастю, Патрік Кінг радить переформулювати абсолютне питання на альтернативне.
Запитайте не Який твій улюблений фільм?, Які фільми тобі сподобалися з останніх? або «Які фільми ти можеш порадити?».
Не відчуваючи давить дати абсолютну відповідь, співрозмовник може розслабитися і спокійно відповісти практично на будь-яке питання. Якщо ж абсолютне питання раптом поставили вам, згадайте, що таке питання включає кілька підтем і ви можете обмежити свою відповідь одним конкретним аспектом:
Якщо вас запитали: «Якою ви уявляєте собі кращу відпустку на світі?», можете пов’язати свою відповідь із певним місцем: «Не думав про це, але нещодавно бачив передачу про Бора-Бора, і мені здається, було б цікаво з’їздити туди» .
На думку Кінга, людям не потрібна точна відповідь чи конкретна точка зору, їм просто хочеться про щось поговорити .
Думайте, потім реагуйте. «Розмова без реакції з боку співрозмовника як кіно без фонової музики. Наче ви розмовляєте зі стіною, позбавленою будь-яких емоцій, і навіть не знаєте, долітають до неї ваші слова чи ні», — пише Кінг. Реакції показують співрозмовнику, що ви залучені до розмови емоційно та інтелектуально. Тому піднімайте брову, кажіть «гм» чи кивайте. Але пам’ятайте, що ваші реакції мають бути доречними. Подумайте: «Якими емоціями він ділиться зі мною?» — і виявіть ці емоції у відповідь. Інтенсивність емоцій у відповідь теж має значення: постарайтеся відповісти з тією ж експресією.
Злитися у відповідь розповідь співрозмовника у тому, як і зламав руку, нелогічно. Адже оповідача ця історія здається або смішною, або трагічною (або тією і іншою).
Переважна більшість емоцій, на які люди чекають реакції у відповідь, — радість, веселощі, роздратування, гнів і смуток (три з п’яти емоцій — негативні). Скопіюйте міміку та жести співрозмовника (дзеркально відобразите його), щоб показати, що ви його розумієте. Наприклад, насупіть брови або стисніть губи, слухаючи розповідь про те, як його підрізали на дорозі.
Не затягуйте реакцію довше, ніж слід, але й не реагуйте занадто швидко. Останнє сприймається як зверхність, спосіб показати, що ви з нетерпінням чекаєте, коли співрозмовник перестане говорити і дасть вам змогу висловитися.
Якщо ви зазвичай реагуєте дуже швидко або занадто бурхливо (наприклад, якщо безперервно киваєш головою і твердите: «Так, так, так, я зрозумів»), зачекайте дві секунди після того, як ваш співрозмовник закінчить думку, перш ніж заговорити самому. Обміркуйте сказане, спробуйте зрозуміти, як воно співвідноситься з вами та вашим життям, а також загальною темою розмови – і відповідайте відповідно. Тоді у співрозмовника складеться про вас приємне враження: він зрозуміє, що ви уважно його слухаєте і осмислюєте сказане.
Вправляйтеся у вільних асоціаціях. Коли в розмові виникає незручна пауза, знадобляться вільні асоціації. Перерахуйте в думці п’ять-шість асоціацій, пов’язаних із згаданим у розмові словом, потім промовте найбільш вдалий варіант.
Припустимо, співрозмовник зізнався, що він фанат автоперегонів. Навіть у того, хто про них не знає, можуть виникнути асоціації на кшталт: бензин, покришки, фільми «Форсаж», дрифт, автомобіль «Форд-Мустанг» та NASCAR . Кожна з асоціацій є цілком вдалою темою для обговорення.
1. Цікаво, яка витрата бензину у гоночних машин?
2. У гоночних машин якісь спеціальні покришки?
3. Напевно, тобі подобаються фільми “Форсаж”?
4. Ти маєш на увазі дрифт?
5. У мого діда був «Мустанг»…
6. Ти колись бачив вуличні перегони?
Патрік Кінг рекомендує не пробувати цей метод відразу в реальній розмові, а спочатку вправлятися на аркуші паперу. Напишіть п’ять будь-яких слів (все що завгодно – іменник, дієслово, спогад, емоцію тощо). Припустимо, перше слово з п’яти – “серветка”. Якнайшвидше напишіть три асоціації з цим словом. Потім із останнім словом із цього списку і т.д.
Серветка → стіл, ложка, звана вечеря.
Звана вечеря → Франція, зірки «Мішлен», дворецький.
Дворецький → Джівс , білі рукавички, Майкл Джексон. І т.д.
«Потренуйтеся у вільних асоціаціях хоча б кілька разів наступного тижня. Чим частіше ви це робите, тим простіше вам буде, рекомендує автор. — Пам’ятайте, що тут немає вірних чи невірних відповідей. Якщо ви вірите, що вони є, ви обтяжуєте себе непотрібним тиском».
Якщо метод вільних асоціацій з першого разу не спрацює, попросіть співрозмовника докладніше розповісти про те, що він сказав. Так, у вас з’явиться більше відправних точок для асоціацій. Виберіть із різноманіття відповідну вам, і розмова продовжиться.
Підготуйте оригінальні відповіді на поширені запитання. Знаючи, які питання найчастіше ставлять нові знайомі чи колеги, заздалегідь придумайте цікаві, бажано з гумором, відповіді на них – подайте нудну інформацію в оригінальній обгортці.
На запитання “Ким ви працюєте?” можна замість Я юрист відповісти: Мені платять за те, щоб сперечатися з людьми. Перший варіант навряд чи надихне співрозмовника на розпитування, другий забезпечить розвиток діалогу.
Відповідь не варто перевантажувати деталями, але вона має бути несподіваною і привертати увагу. Це перший етап подвійної відповіді – «для чайників». Другий — розгорнутий — має бути експертним і теж наперед приготованим. При цьому подвійні відповіді не повинні виглядати завченими, тому робіть паузу на кілька секунд, перш ніж відповісти.
Приклад експертної відповіді: «Я юрисконсульт і спеціалізуюсь на фінансових операціях та комерційних угодах. Здебільшого займаюся оформленням нового бізнесу, трохи інвестиціями та кредитними угодами».
Патрік Кінг пише, що якщо резюмувати всі розмови, вони зводяться приблизно до десяти питань . Тож вигадати цікаві відповіді на них нескладно. Приклади найпоширеніших питань:
- Ким ви працюєте?
- У вас є брати та сестри?
- Звідки Ви?
- Де вчились?
- Як поживаєте?
- Як пройшли вихідні?
Робіть добрі компліменти. Компліменти у розмові створюють атмосферу позитиву, і співрозмовнику стає приємніше спілкуватися з вами. Але компліменти слід робити правильно. Насправді дорого людині: те, що вона контролює і усвідомлено і цілеспрямовано вибирає: одяг, зачіску, загальний стиль, домашній інтер’єр. Це може бути яскрава сорочка, оригінальна сумка, незвичайна картина, вінтажний автомобіль і навіть накладні вії або згин брів, якого не просто досягти. Якщо доводиться вибирати з кількох аспектів, краще віддати перевагу найменш очевидному.
Наприклад, якщо ваша дівчина вбралася у зв’язку зі святковим заходом, виберіть комплімент з усього комплекту сережки.
“Коли ви цінуєте те, що зазвичай залишається непоміченим, людина почувається особливою у ваших очах, тому що бачить, що у вас знайшовся час і бажання придивитися до нього” , – пише Кінг. Похваліть те, у що людина вклала чимало сил та/або часу. Так, якщо хтось регулярно ходить до тренажерного залу, очевидно, що він позиціонує себе як активна людина, яка дбає про своє здоров’я. Так зробіть комплімент його способу життя. Або рельєфу м’язів, які вдало наголошує на його новій футболці.
Навпаки, невдалий варіант — хвалити людину за те, що вона не може контролювати. Наприклад, за його зростання чи очі.
Як перетворити розмову на гру і отримати від неї задоволення
На думку Патріка Кінга, за винятком кількох конкретних контекстів (наприклад, похорону), у розмові слід завжди прагнути гри та веселощів. Для цього:
- ламайте «четверту стіну» ;
- використовуйте метод «Ми проти цілого світу»;
- підготуйте запасні історії;
- грайте у спонтанні рольові ігри.
Ламайте “четверту стіну”. Прокоментуйте розмову або поділіться своїм спостереженням про неї, ніби ви вивчаєте ситуацію збоку.
«Ви помітили, що ми з вами обговорювали бренди туалетної води хвилин десять, чи не менше? Ми знайшли один одного!”
А якщо спілкування перейшло в гучний сміх і дружні веселощі, можна сказати: «Думаю, розмова вдалася, як ви вважаєте?»
Метод пролому «четвертої стіни» можна використовувати, щоб:
- відзначити, про що обидва співрозмовники думають, але не говорять;
- висловити думку з приводу розмови чи того, що відбувається зараз.
Приклади невдалого “пролому стіни”, який, по суті, є завуальованим нападом на співрозмовника: “Невже ви знову переводите розмову на себе?” або «Все-таки смішно вони з вас пожартували тоді».
Використовуйте метод “Ми проти цілого світу”. Він корисний, коли ви залишаєтеся віч-на-віч з малознайомою людиною.
Метод «Ми проти цілого світу» швидко та ефективно позначає спільність та емоційно підтримує. Ви підкреслюєте спільний хід думок із співрозмовником або ставлення до того, що відбувається, ніби воно об’єднує лише вас двох. Коментуючи ситуацію вголос, ви зізнаєтеся, що ця людина розуміє вас і мислить так само, як ви. «Навіть якщо співрозмовник не зовсім погоджується з вами, йому захочеться стати частиною вашої ексклюзивної групи», — стверджує Кінг. Відзначивши здаються чи реальні подібності, ви створюєте відчуття близькості та братерства.
Можна відмітити:
- щось примітне у тому, що відбувається навколо;
- що спільного у вас двох щодо контексту ситуації (але не особистісних якостей);
- загальні емоції, які, мабуть, вас ріднять.
Ви помітили хлопця, який схожий на Майкла Джексона? Просто неймовірна схожість!
Схоже, тут усі віддають перевагу м’ясу, тільки ми з вами поклали собі на тарілки овочі та зелень.
Радий, що я не єдиний, кому довелося вибачатися за запізнення.
Підготуйте запасні історії. Вони стануть у нагоді, коли вам не буде чого сказати або в обговоренні настане тимчасове затишшя. Запасна історія має чотири компоненти:
1) перехідну пропозицію;
2) сама історія;
3) ваша думка про історію;
4) спосіб дізнатися думку співрозмовника про цю історію.
1. Послухайте, що я дізнався днями.
2. Моя подруга зробила пропозицію своєму хлопцю, і вони побралися. Напевно, їй чекати набридло і вона вирішила заплющити очі на традиційні гендерні ролі. Вона сама купила обручку, організувала вечірку і розповіла про все своєму нареченому буквально напередодні увечері.
3. Коли я дізнався про це, то подумав, а чому б і ні, це навіть кумедно!
4. Що скажете? Ви пішли б на таке? Як би ви відреагували, якби ваша дівчина зробила вам пропозицію?
Як перехідна пропозиція можна також сказати: «Хочете розповім цікавий випадок, який стався зі мною нещодавно?» або “Ви не повірите, що зі мною трапилося днями”.
Сама історія має бути недовгою, з одним-двома основними моментами. Подумайте: Яку основну емоцію чи висновок я хочу донести до співрозмовників цією історією? та висловіть її чи його однією пропозицією.
Думка оповідача має бути позитивною, інакше співрозмовнику не захочеться ділитися своїм поглядом. Він відчує себе спокійніше, спочатку почувши вашу думку.
Запасні історії мають більший ефект, якщо закінчуються низкою питань. Ваш співрозмовник може не зрозуміти перші три питання, але пожвавиться, почувши четверте. А іноді достатньо одного чи двох питань.
При виборі запасних історій краще віддавати перевагу міжособистісним ситуаціям, про які може висловитися практично будь-яка людина. При цьому важливо формулювати історії так, ніби ви щойно згадали про них.
Грайте у спонтанні рольові ігри. Рольова гра не тільки робить спілкування цікавим і захоплюючим – вона дозволяє вам сказати те, що в інших обставин ви посоромилися б вимовити. Такий підхід дозволяє легше встановити взаєморозуміння і завести друзів, і це вже цікавіше, ніж починати розмову зі стандартних тем на кшталт погоди.
Щоб ваш співрозмовник із більшою ймовірністю вам підіграв, вибирайте відомі ролі, які може зіграти кожен, доклавши трохи зусиль. Більшість людей із радістю включаються до гри, оскільки наші повсякденні, реальні ролі — сина, друга, хлопця, працівника — часом сильно обмежують нас.
Хороша рольова гра включає три кроки:
1. Висловіть свою думку про співрозмовника, протиставивши його собі. Наприклад, підкресліть, що він кращий, веселіший, щасливіший, божевільніший чи спокійніший за вас.
2. Вигадайте для співрозмовника конкретний образ, спираючись на попереднє твердження.
3. Зіграйте роль того, хто навчається у співрозмовника, або того, хто навчає. Якщо співрозмовник не підхопить гру, можна продовжити розмову та спробувати ще раз трохи згодом.
— Курка на грилі вийшла незрівнянною. Ви справжній шеф-кухар. Ні дати ні взяти Костянтин Івлєв !
— Ну, звичайно, я використав рецепт зі своєї нової кулінарної книги. Ви вже купили її?
– Поки немає. Чи можу я розраховувати на підписаний автором екземпляр?
– Звичайно! Якщо подивіться моє нове шоу завтра ввечері.
Як додати до діалогу краплю дотепності
Деякі люди сиплють дотепними висловлюваннями щохвилини, але справа не в тому, що вони від народження мають приголомшливе почуття гумору — просто у них особливий світогляд. Вони готові пожартувати у кожній зручній ситуації і навіть цілеспрямовано шукають такої можливості. Постарайтеся і ви не прийматиме все сказане співрозмовником за чисту монету, а налаштуватися на гру та веселощі. Якщо так буде легше, уявіть собі, що вам п’ять років. Сприймайте співрозмовника як людину, з якою ви маєте повне право подуріти. Ваша мета – приємно поспілкуватися з людьми та дати їм можливість приємно поспілкуватися з вами.
Тому:
- не сприймайте кожне твердження, питання та шпилька буквально;
- відповідайте дотепно на жарти на вашу адресу;
- запустіть ланцюжок добродушних жарт;
- навмисно неправильно витлумачте інформацію.
Не сприймайте кожне твердження, питання і шпилька буквально , і тоді розмова стане набагато цікавішою. Якщо в початковій репліці співрозмовника є жартівливий тон, пожартуйте у відповідь. Витлумачте репліку співрозмовника оригінально.
Припустимо, приятель каже вам: “Я сьогодні витратив цілий стан в Apple Store”.
Буквальна відповідь: Скільки? Що купив?”
Жартівлива відповідь: “Тобі теж довелося продати нирку?”
Відповідайте дотепно на жарти на вашу адресу. Патрік Кінг у школі був досить вгодованим хлопцем, у зв’язку з чим його часто дражнили. Згодом він навчився відповідати на шпильки так, що потім сміявся разом із жартівниками. На думку Кінга, дотепні відповіді викликають повагу співрозмовників — люди цінують розум та почуття гумору. По суті, дотепна відповідь – це спонтанний креатив. Ви дивитеся на тему чи твердження зі схожою, але незвичайною, новою точкою зору. Достатньо однієї фрази: чим вона коротша, тим краще.
При формулюванні дотепних відповідей є кілька хитрощів:
- Відмовтеся від шаблонних фраз на кшталт «Хто обзивається, сам так називається» — відповідь має бути оригінальною.
- Не поводьтеся так, ніби не розумієте, що людина жартує. Коли люди говорять щось негативне про вас у вашій присутності, вони припускають, що вистачить почуття гумору та емоційної стійкості, щоб спокійно сприйняти їхні слова. Але якщо нескінченні коментарі щодо ваших комплексів вас ображають, так і скажіть.
- Не дратуйте, відповідайте спокійно. Не будьте холодні, але й не говоріть надто натхненно, інакше опонент зрозуміє, що його слова зачепили вас за живе.
Є три способи відповісти дотепно:
1. Інтерпретуйте слова співрозмовника так, начебто він зробив вам комплімент.
— Який ти повільний!
— Так, дякую, ти маєш рацію. Поспіх потрібний тільки при лові бліх.
2. Погодьтеся зі співрозмовником і перебільшіть його репліку до абсурду. Патрік Кінг часто користувався цим методом, парируючи жарти з приводу своєї ваги.
— Ти такий великий, що на твоїй сорочці-поло кінь зображений у натуральну величину.
— Хочеш покататися?
3. Використовуйте безглузде, екстравагантне порівняння.
– Цей суп виглядає дивно.
— Наче в нього підмішали фарби? Не хвилюйся, так і має бути.
Запустіть ланцюжок добродушних жарт – дружній обмін шпильками. Досить зробити несподіване зауваження щодо вашого співрозмовника, перебільшивши ті чи інші його характеристики або сказавши щось невпопад, або перетворити себе на предмет жарту. Важливо, щоб співрозмовник розумів – ви просто жартуєте.
Зверніть увагу, чи захоче співрозмовник зіграти з вами у цю гру. Він або розвине тему, або повернеться до початкової.
Якщо співрозмовник включиться у гру, погодьтеся з його останньою реплікою та додайте перебільшення, гротеск. Щоразу перебільшуйте все більше і більше.
Зверніть увагу, що найчастіше ви висміюватимете саме себе, доводячи свої негативні риси до абсурду. Це корисно — ваші жарти про себе є настільки абсурдними, що не можуть бути правдою і навіть близько не підходять до реального стану справ.
– Як тобі кекси?
– Дуже солодкі. Одного достатньо, щоб у крові розлучилися мурахи.
– Правда?! Тепер зрозуміло, чому ти весь час свербиш.
— Ага, але я їм твої кекси і зовсім не хвилююся, — кажуть, вчені ось-ось винайдуть ліки від діабету.
— Взагалі-то вчені платять мені за кекси, щоб у них побільшало піддослідних.
Навмисно неправильно витлумачте інформацію, створюючи комічну ситуацію. Прикиньтесь дурним або спантеличеним і побачте в словах співрозмовника не той сенс, який він в них вкладає. Цей метод може вдихнути життя в будь-яку нудну розмову. Є два основні методи абсурдного тлумачення: перебільшений висновок та жартівливе піддражнення.
Перебільшений висновок. Якщо людина сказала Х, ви вдаєте, що вона сказала Х, помножена на 100. Ваша відповідь має бути настільки абсурдною, щоб втратити правдоподібність. Інакше вийде, що ви смієтесь з співрозмовника.
Допустимо, співрозмовник скаже: «Я голодний як вовк».
Невдала відповідь (недостатньо абсурдна): «Можеш з’їсти весь пиріг. Не хвилюйся, ми знайдемо чим повечеряти».
Вдала відповідь (неправдоподібна): «Я знав, що це ти з’їв бабусю в казці про Червону Шапочку».
Жартівливе піддражнення. Витлумачте репліку співрозмовника у негативному ключі. Є три варіанти жартівливих поддразниваний.
Патрік Кінг попереджає: не використовуйте цю тактику у спілкуванні з чутливими людьми або поки не познайомитеся з людиною ближче.
Не торкайтеся тем, пов’язаних з комплексами та переживаннями людини. А якщо ви все-таки ненароком образили співрозмовника, доповніть свою дразнилку компліментом на ту ж тему.
Варіант 1. Зробіть вигляд, що співрозмовник критикує себе. І дайте відповідь відповідно. При цьому слідкуйте за тим, щоб мова тіла, тон голосу і вираз обличчя говорили про те, що ви лише жартуєте.
Якщо співрозмовник скаже: “Тут готують чудові бургери”, ви можете відповісти: “Просто ти роками харчувався одними кукурудзяними пластівцями і зіпсував собі смакові рецептори”.
Варіант 2. Зробіть вигляд, що співрозмовник вас критикує.
— Це моя улюблена співачка.
— Мабуть, я не маю слуху, раз я від неї не фанатію.
Варіант 3. Зобразіть жах від сказаного та роздмухайте з мухи слона. Щоб досягти максимального ефекту, широко розкрийте очі та рота, прикриваючи останній рукою.
– Я люблю дивитися телевізор.
– Не може бути! ТБ?! Ти серйозно?!
Як жартувати природно
Щоб бути дотепним, не обов’язково сипати жартами щохвилини, як стендап-комік. Смішні репліку робить елемент несподіванки. Ваша дотепність може бути природною.
- Використовуйте яскраві образи.
- Спробуйте метод “Комедійна трійка”.
- Плутайте співрозмовника.
Використовуйте яскраві образи: цілеспрямовано урізноманітнюйте повсякденне мовлення живішими виразами, подумайте, як можна висловити вашу думку цікавіше. Пошукайте вдалі порівняння, увімкніть фантазію.
Якщо сказати, що людина смішно танцює, навряд чи запам’ятається. Але якщо сказати, що він танцює як радісна горила, це розсмішить співрозмовника.
Спосіб 1. Замініть стандартні слова цікавішими варіаціями.
Замість того, щоб сказати, що ви п’єте багато кави, можна відповісти: “Моя кров складається з кави на 50%”.
Спосіб 2. Розповідаючи про щось, дистанціюйтеся від головного та зосередьтеся на окремих ознаках. Потім змішайте різні риси.
Сатирик і журналіст Патрік О’Рурк, розповідаючи про свій досвід спілкування з військовими на Філіппінах, зазначив, що один з них був жахливим, просто моторошним, але майже карликом: «Він був схожий на бойового хом’ячка».
Спосіб 3. Шукайте яскраві порівняння, які зрозумілі у культурному контексті.
“Цей пиріг як “Гра престолів” – від нього неможливо відірватися, поки він не закінчиться”.
Використовуйте комедійну трійку. Комедійна трійка – один з найпростіших і відомих типів жарту, заснований на факті, що люди сприймають та осмислюють інформацію групами по три елементи. У «трійці» перші два елементи відповідають очікуванням співрозмовника, а третій повна несподіванка його неможливо передбачити.
«Люблю каву — аромат, бадьорість — і плями на сорочці».
Заплутайте співрозмовника. Стверджуйте одне у першій частині пропозиції та суперечте йому у другій. Саме в останній частині висловлюйте своє справжнє ставлення до цієї теми. Перша частина плутанини — те, що люди очікують почути (тобто слова ввічливості), друга — сувора доза реальності. При цьому до другої частини фрази бажано додати якусь конкретику.
«Прекрасне шоу, тільки от актори зіграли так собі».
Основні різновиди плутанини – сарказм та іронія.
Сарказм оголює щось протилежне чи явно невідповідне озвученим фактам, думкам чи емоціям і має їдкий підтекст. У відповідній ситуації та з відповідними людьми ви можете не тільки саркастично жартувати, а й відповідати на сарказм співрозмовника.
– Яке цікаве меню!
— Радий, що ти нарешті навчився читати!
— А ще я вмію рахувати до десяти.
Будьте серйозні, коли вимовляєте свою репліку, але після неї посміхніться, щоб зняти напругу.
Патрік Кінг попереджає: використовуйте сарказм з обережністю, не ображайте людей, пам’ятайте про їхні почуття. А якщо ви бачите, що співрозмовник зловживає сарказмом до вас, ввічливо дайте йому зрозуміти, що його сарказм здається вам дуже ворожим, навіть якщо він не мав на увазі нічого поганого.
«Ти й справді думаєш про мене так, як кажеш?»
Якщо в сарказмі є уїдлива глузування, то іронія частіше просто підкреслює щось, що суперечить очікуванням. Ми шукаємо іронію навколо себе та звертаємо на неї увагу співрозмовника.
Найбільша калюжа у місті знаходиться навпроти офісу компанії, яка обслуговує водостоки (це іронія).
Іронія часто передбачає позитивні оцінки у явно негативному контексті.
— Наш син знову побився у школі.
– Чарівно.
Іронія живе у суперечливих порівняннях, які одразу дають зрозуміти справжній стан речей.
«Звичайно, з ним дуже просто домовитися. Він гнучкий, як цегла».
«Тренуйтеся з іронією формулювати свої думки щоразу, коли хочете описати свій досвід чи важливі для вас емоції. І скоро вигадувати іронічні порівняння у повсякденному спілкуванні буде так само складно, як рахувати до десяти», — пише Кінг.
«Перевернути емоції» — це теж іронія. Коли ми реагуємо на контекст зовсім не так, як від нас очікують, це робить навіть найнуднішу розмову цікавішою.
«Колесо проколоте? Поки що це найкраща новина тижня…»
«Ми їдемо на море? А я так мріяв ще місяць попрацювати без вихідних».
Найпростіший спосіб іронічно перевернути ситуацію — відповісти навпаки, наприклад «ні», коли від вас чекають «так»:
Після програшу у фіналі чемпіонату світу журналіст спитав футболістів: «Ви розчаровані?» Один із них дотепно відповів: «Ну що ви, звичайно, ні. Саме на це ми й сподівалися дійти до фіналу і програти».
І все-таки не варто зловживати іронією та сарказмом. Залишайтеся щирими, не бійтеся показати людям свої справжні думки та почуття. Так, після вдалого жарту на адресу журналіста футболісту слід докладно розповісти, що він мав на увазі насправді, пише Патрік Кінг.
Як розповідати незабутні історії
На думку Патріка Кінга, талант оповідача — це вміння говорити про минуле так, щоби привернути увагу людей. І якщо з першою частиною у нас зазвичай немає проблем, то друга викликає труднощі. Щоб ваші історії стали незабутніми:
- відповідайте на запитання міні-історіями;
- використовуйте метод 1: 1: 1;
- сформулюйте «кістяк історії»;
- жартуйте для тих, хто у темі;
- попросіть співрозмовника розповісти свою історію.
Розповідайте міні-історії. Замість односкладової стандартної відповіді на найпоширеніші питання придумайте по три пропозиції:
1) конкретну відповідь на поставлене запитання;
2) дія, пов’язана з темою питання, що відбулося з вами;
3) висновок.
– Ким ви працюєте?
– Я менеджер з продажу. Здебільшого спілкуюся з клієнтами. До речі, минулого тижня у нас був один шалений клієнт, який погрожував надіслати бандитів до нас в офіс! У такі дні я шкодую, що я не лісник десь у глушині, подалі від людей.
Підготуйте аналогічні структурою міні-історії на питання:
- про вашу професію чи роботу (якщо у вас незвичайна або складна для розуміння робота, підготуйте просте пояснення — «для чайників»);
- вашому тижні;
- найближчих вихідних;
- рідній країні чи місті;
- хобі і т.д.
Використовуйте метод 1:1:1, згідно з яким історія повинна мати одну дію, викликати одну емоцію та резюмуватися однією пропозицією . Навряд чи комусь захочеться слухати нудний і безкінечний монолог, тому залиште тільки суть, а подальше обговорення продовжіть у вигляді діалогу. Почніть розповідати з моменту, якомога ближче до фіналу. Тож ви зможете акцентувати увагу не на самій історії, а на дискусії після неї.
«Минулого тижня я ходив на співбесіду, і це був найжахливіший день у моєму житті: рекрутер надривався від сміху, коли я йшов з офісу, — так соромно мені ще ніколи не було».
Сформулюйте кістяк історії – розширену версію методу 1:1:1, який складається з восьми елементів:
1. Жили-були. Тут треба розповісти про світ, де живе герой історії, описати його будні.
2. День за днем. Ще трохи про рутинне, щоб підготувати слухачів до того, що буде далі.
3. Але одного разу. Розкажіть про подію, яка перевернула весь світ героя з ніг на голову.
4. У зв’язку з цим. Головний герой реагує на наслідки, запускаючи основну дію.
5. У зв’язку з цим. Ставки зростають, інтрига закручується, з’являються нові персонажі тощо.
6. У зв’язку з цим. Герой, як правило, має пройти три випробування, подолати три перешкоди, щоб здобути остаточну перемогу. Обміркуйте три дилеми, які стоять перед вашим героєм, і розв’язка стане набагато цікавішою.
7. І нарешті. Тут ви розкриваєте усі таємниці. Герой завоював кохану? Детектив знайшов злочинця? Світ врятовано?
8. З того часу. Ви розповідаєте про нову реальність героя, враховуючи його успіх чи невдачу на попередньому етапі. Тут потрібно також сформулювати мораль історії чи іронію долі – ключову фразу.
До «кістяка» потрібно додати «м’яса», щоб зробити історію важкої та захопити слухачів. Цей метод, автор якого — творець та художній керівник театру імпровізованих вистав Synergy Theater Кевін Адамс, актуальний для будь-якої форми оповідання — усної, письмової, кінематографічної, довгої чи короткої. Головне, щоби основні моменти були на своїх місцях.
Жартуйте для тих, хто у темі. У будь-якій розмові є кульмінаційний момент — найпомітніший і найпримітніший. Посилаючись на нього пізніше, ви створите жарт для своїх, зрозумілий обмеженому колу людей. Позначте собі такий момент і не дайте йому скиснути, як молоку.
Припустимо, ви розповіли про свою улюблену породу собак. Кульмінаційним був момент, коли ви порівняли себе з таксою. Потім ви перейшли на іншу тему — моду, стиль одягу та фасони курток. Згадайте розповідь про собак: «Ех, на жаль, також такі куртки не йдуть».
У музичному творі та сама тема може повторюватися кілька разів, але у різних варіаціях. Так і ви можете посилатися на момент розмови, що запам’ятовується, в різних контекстах.
Попросіть співрозмовника розповісти свою історію. Мистецтво захоплюючої розмови у тому, щоб самому розповідати історії, а й у тому, щоб допомогти співрозмовнику розповісти себе.
Наслідуйте приклад спортивних журналістів, які після матчу чи змагання замість банального «Як вам вдалося виграти?» задають захеканим спортсменам приблизно такі питання: «Розкажіть про той момент у другому таймі. Що ви тоді відчували і як вашому тренеру вдалося змінити ситуацію?
Професійні інтерв’юери формулюють питання так, щоб відповісти на них можна було лише історією, а не дати односкладової відповіді. Так і ви ставте питання, нагадуючи, що конкретно хочете почути . Якщо закидати людину поверховими, бездумними питаннями, ваше спілкування навряд чи принесе задоволення будь-кому з вас.
Відчуйте різницю між “Ким ви працюєте?” і «Що вам подобається у вашій роботі?»
Патрік Кінг пропонує кілька порад щодо формулювання питань:
- Попросіть розповісти історію («Розкажіть про випадок, коли ви…»).
- Ставте спільні питання, але з конкретним напрямом і темою («Вам сподобалося, коли…»).
- Запитуйте про почуття та емоції («Ти такий задумливий. Щось трапилося?»).
- Заохочуйте співрозмовника доповнити і розширити свою відповідь – підштовхніть її до цього. А якщо не виходить, попросіть прямо («Як пройшли твої вихідні? Тільки не кажи, що просто сидів удома і дивився кіно! Я знаю, що це не так!»).
Щоб показати, що вам цікаво, «причепите хвіст до віслюка» – так Патрік Кінг образно називає прийом активного слухання. Ослик – розповідь співрозмовника, а хвіст – те, що ви додасте до нього. Так спілкування стане плодом вашої спільної роботи: ви відчуєте, що берете активну участь у розмові, а ваш співрозмовник переконається, що ви уважно його слухаєте.
Ослик: «Нещодавно я ходив у банк і так послизнувся на мокрій підлозі, що всі мої гроші розлетілися в різні боки». Хвіст: «Напевно, на мить ти відчув себе Скруджем Макдаком?»
Щоб сформулювати «хвіст», спирайтеся на основну емоцію, яку передає оповідання, та додайте свій коментар, який посилює її. Так, у наведеному вище прикладі співрозмовник вдало доповнює історію оповідача, який на мить відчув себе багатієм, порівнянням його з качкою, що плаває в басейні золотих монет.
«Привчіть себе допомагати людям розповідати їхні історії. Це легко, дотепно та дуже привабливо, оскільки ви підставляєте їм дружнє плече», — пише Патрік Кінг.
10 найкращих думок
1. Щоб підтримати діалог, намагайтеся допомогти співрозмовнику розповісти про себе. Ставте альтернативні питання — ті, на які не потрібна абсолютна відповідь; використовуйте вільні асоціації; емоційно підтримуйте діалог.
2. Заздалегідь заготуйте оригінальні подвійні відповіді (інтригуючі та інформативні) на найпоширеніші питання — про вашу родину, роботу, вихідні.
3. Додайте в розмову елемент гри — коментуйте те, що відбувається, як зовнішній спостерігач, знайдіть спільне між вами та співрозмовником, спробуйте пограти в діалозі когось іншого.
4. Запасіться парою кумедних історій на випадок, якщо не буде про що говорити.
5. Сприймайте розмову як простір, де ви маєте повне право подуріти. Розслабтеся і не думайте надто багато про те, що і як саме кажете. Тоді у вашій розмові з’явиться місце для спонтанного креативу, який є дотепністю.
6. Не приймайте будь-яке твердження, питання та шпильку за чисту монету. Відповідайте жартом на жарт, не бійтеся трохи піддражнювати співрозмовника – наприклад, зробіть перебільшений висновок або витлумачте його репліку явно неправильно.
7. На жарти на вашу адресу можна відповісти трьома способами : зробити вигляд, що це комплімент, довести репліку співрозмовника до абсурду, придумати у відповідь щось зовсім безглузде.
8. Намагайтеся не говорити штампами, шукайте образи, яскраві порівняння, звертайтеся до культурного контексту. Іноді можна звернутися до сарказму та іронії, але не варто забувати про чужі почуття та власну щирість.
9. Вчіться розповідати хороші історії. Навіть найпоширеніші питання можна відповідати міні-історіями. Найпростіший метод сторителлінга – 1: 1: 1 – одна дія, одна емоція, резюме з однієї пропозиції.
10. Допомагайте людям розповідати їхні історії — запитуйте, щоб людина зрозуміла, що конкретно ви хочете почути. Беріть активну участь у розмові — нехай ваші коментарі посилюють емоцію чи відчуття оповідача.
Девід Леттерман – американський комік, теле- та кінопродюсер. Вів пізні телевізійні ток-шоу протягом 33 років, починаючи з дебюту програми «Пізня ніч із Девідом Леттерманом» на каналі NBC у 1982 році та закінчуючи останнім випуском програми «Пізніше шоу з Девідом Леттерманом» на каналі CBS у 2015 році. Журнал People відніс Леттермана до 25 найінтригуючіших людей 2001 року. А у 2017 році його удостоїли Призу Марка Твена за американський гумор.
NASCAR – приватне підприємство в США, що займається організацією автомобільних перегонів та супутньою діяльністю. Проводить велику кількість різних чемпіонатів (серій), у тому числі за межами США – у Мексиці, Канаді, Європі та Бразилії.
Джівс — персонаж Пелама Вудхауза з циклу комічних романів і оповідань про молодого багатого аристократа Берті Вустера і його слугу Дживсе. Багатьом Джівс запам’ятався у виконанні британського актора-коміка Стівена Фрая у серіалі «Джівс і Вустер».
Термін «четверта стіна» зустрічається у світі телебачення, кіно та театру, коли герой припиняє дію та звертається до глядачів. Наприклад, як Меттью Бродерік у фільмі «Вихідний день Ферріса Бьюллера».
Костянтин Івлєв – російський шеф-кухар, ведучий кулінарних шоу «Пекельна кухня» та «На ножах» на телеканалі «П’ятниця!», а також автор книг з кулінарії.