Вразливість – основа великих дерзань
«Ні, не критик, який все заздалегідь розраховує, не людина, яка вказує, де сильна спіткнулася або де той, хто робить справу, міг би впоратися з нею краще, — пошани гідний той, хто насправді перебуває на арені, хто має обличчя покрито потім, вимазано кров’ю і брудом, хто відважно бореться, хто припускається помилок і щоразу програє, хто знає, що таке великий ентузіазм, велика відданість, і не дозволяє собі звернути з гідного курсу, хто, якщо йому пощастить, досягає в результаті найвищого тріумфу, а якщо не пощастить, якщо він програє, то принаймні після великих зухваль…»
Теодор Рузвельт, мова «Людина на Арені»
від 23 квітня 1910 року, Сорбонна, Париж
Саме з цієї цитати розпочалася історія книги Брене Браун «Великі дерзання». У минулому менеджер однієї з найбільших телекомунікаційних компаній, офіціантка, соціальний працівник у школі, зараз Брене – автор бестселерів, дослідник та викладач Коледжу соціальної роботи Х’юстонського університету. У 2010 році Брене випустила свою третю книгу «Дари недосконалості», яка здобула міжнародне визнання, та отримала запрошення виступити на конференції TED-Х’юстон (неофіційному підрозділі основної конференції TED). Зважитися на виступ було нелегко — як більшість людей, Брене боялася публічності, сумнівалася у своїх силах та ораторських здібностях. Єдине, у чому вона була впевнена, то це в значущості своїх досліджень. Брене прийняла запрошення.
Запис її виступу набрав величезну кількість переглядів і згодом був опублікований на офіційному сайті TED, після чого увійшов до десятки найпопулярніших виступів конференції.
Але тоді, в 2010 році, відразу після конференції Брене відкрила сайт TED-Х’юстон і прочитала коментарі під відео, серед яких було багато негативних висловлювань, що стосувалися не так роботи, як особисто її: товста, негарна, погано говорить. Брене була з жахом. На щастя, у цей момент їй на очі потрапила цитата Рузвельта, яка надала сили рухатися далі. Наступний виток своїх досліджень Брене вирішила присвятити «великим дерзанням» — як наважитися зробити щось значне, не знаючи напевно, чекає на тебе перемога чи поразка, як упоратися зі соромом і головне — як прийняти свою вразливість і змусити її працювати на себе.
Вразливість — ключова тема досліджень Брене Браун, яка червоною ниткою проходить крізь усі її книги. Невизначеність, ризик та емоційна незахищеність — постійні супутники нашого життя, і лише навчившись взаємодіяти з ними, відкрито приймати як частину буття і щодня «виходити на арену» ми зможемо домогтися справжньої реалізації.
Великі зухвальства вимагають хоробрості, а хоробрість неможлива без визнання власної недосконалості. Більшість людей мріють стати ідеальними, непробивними, ніколи не помилятися, не відчувати сорому та страху, але ця мета недосяжна. Життя в тіні ніколи не приведе до успіху, а отже, всім нам час вчитися виходити на світ і показувати себе — вчитися бути вразливими.
Прочитавши це саммарі, ви дізнаєтеся, що провокує страх уразливості, як ми намагаємося захищати себе, чим за це розплачуємось і чому прийняття власної вразливості може змінити все – як ми живемо, любимо, працюємо та виховуємо дітей.
Щире життя
Брене Браун досліджує сором із 2006 року. Шість років вона розробляла теорію про те, що таке сором, як він виникає, до чого призводить це почуття і як розвиваємо психологічну стійкість до думки тих, хто нас критикує. У ході досліджень Брене також хотіла з’ясувати, що об’єднує людей, яких вона називає щирими, тобто найбільш стійкими до сорому і переконаними у своїй значущості.
10 рекомендацій для щирого життя:
1. Розвивайте автентичність (розуміння та усвідомлення себе як особистості). Це звільняє від турботи, що про вас думають інші.
2. Вправляйтеся у співчутті себе. Так ви позбавитеся перфекціонізму.
3. Працюйте над зміцненням стійкості духу. Це звільняє від скутості та відчуття безпорадності.
4. Вчіться висловлювати почуття радості та подяки. Це позбавить вас від почуття неповноцінності та страху незвіданого.
5. Розвивайте довіру та інтуїцію. Вони позбавляють тривожності і тяги все контролювати.
6. Культивуйте творчі здібності. Креативність допомагає припинити порівнювати себе з іншими.
7. Намагайтеся досягти балансу між роботою та відпочинком. Так ви позбавитеся залежності «продуктивність – самооцінка» і вийдете зі стану хронічного перенапруги.
8. Вчіться заспокоювати розум. Це виключає занепокоєння як стиль життя.
9. Займайтеся значною роботою. Це допомагає впоратися з невпевненістю в собі та позбавляє відчуття кабали.
10. Якнайчастіше співайте, танцюйте, посміхайтеся. Так ви позбавитеся постійного самоконтролю.
Як видно з описаного вище, щире життя передбачає розвиток почуття власної гідності, виховання в собі сміливості та співчуття, а також встановлення міцних зв’язків із оточуючими людьми . Все це вимагає визнання своєї вразливості та сміливості відкрито виявляти себе.
Одним із основних факторів, що заважають нам на цьому шляху, Брене вважає культуру «вічної недостатності». Книги, соціальні мережі, реаліті-шоу на ТБ та в інтернеті – все твердить нам про те, що жити звичайним життям безглуздо. В результаті діти, які засвоїли це посилання, оцінюють себе виходячи з кількості лайків у Facebook та Instagram. (Емоційний інтелект) Може здатися, що нарцисизм — головна хвороба сучасності, і частково так і є, але якщо подивитися на самозакоханість крізь призму вразливості, то з’ясується, що нарцис — це людина, яка боїться бути пересічною. Він живе у постійному страху бути непоміченим, неоціненим, зненавидженим. При цьому в нашому розпорядженні щодня виявляється все більше інструментів для порівняння себе з іншими, а в цій грі всі учасники заздалегідь приречені на провал.
Три компоненти «недостатності»: сором, порівняння та роз’єднаність.
Щоб зрозуміти, в якій культурі ви живете (це може бути як країна в цілому, так і будь-яка система, до якої ви відносите себе: сім’я, місцева спільнота, робочий колектив), спробуйте поставити собі кілька запитань:
- Чи вважається нормою звинувачення та пошук винних?
- Чи має місце хамство?
- Чи передбачається, що ступінь самоповаги залежить від кількості досягнень та рівня продуктивності?
- Чи є ранжування та порівняння основою систем управління та винагороди?
- Чи існує якась ідеальна схема життя, яку всі мають рівнятися?
- Чи страшно ділитися своїми історіями та досвідом?
- Чи бояться люди пробувати та пропонувати щось нове?
Якщо на більшість питань ви відповіли «так», на жаль, ви живете у культурі «недостатності». Щоразу, кидаючи виклик усталеній системі, ми здійснюємо велику відвагу.
Протилежність недостатності – щирість. В основі щирого життя лежать вразливість та гідність. Щира людина здатна витримати невизначеність, підняти забрало, піти на емоційний ризик і залишитися при цьому достатнім, впевненим у своїй повноцінності.
Вразливість
За роки досліджень Брене Браун виділила кілька поширених хибних переконань, пов’язаних із уразливістю.
Міф №1: вразливість = слабкість
Багато хто дивиться на вразливість як надмірну емоційність. Такі люди схильні засуджувати тих, хто відкрито виявляє свої емоції та обстоює свої принципи. Вразливість сприймається ними як негативна емоція, а здатність відчувати як слабкість і занадто великий ризик.
Так, уразливість — не завжди легкий і позитивний досвід, та й приємним це почуття навряд чи назвеш, але згідно з універсальним принципом у цієї медалі теж дві сторони. Вразливість дає можливість пережити радість, почуття причетності, любов, прийняття. Показати світові свою картину, висловити незвичайну ідею на нараді, завести близькі стосунки після гіркого провалу, розчинитись у радісному моменті, коли навколо всі твердять, що за щастя доведеться платити, — все це великі дерзання, в основі яких лежить невизначеність, ризик та емоційна відкритість .
Намагаючись захистити себе від усього поганого, ми перекриваємо дорогу та всьому доброму. Ентузіазм і цілеспрямованість неможливі в умовах повної безпеки — вони вимагають ризику, а отже, і вміння проживати емоції, які приходять разом із незахищеністю. Як правда і мужність не обіцяють комфорту, так і вразливість не гарантує постійного успіху, але ця дорога варта того, щоб нею йти.
Міф №2: уразливість відчувають усі, крім мене
Є й ті, хто вважає, що відчувати вразливість чи ні – це вибір. Багато чоловіків упевнені в тому, що вони за визначенням невразливі, представники «точних» професій залишають вразливість на відкуп гуманітаріям і т.д. , що ми можемо вибрати, – це як реагувати на невизначеність, як поводитися з ризиком і що робити з емоційною незахищеністю .
Міф № 3: вразливість – це повна відвертість
Автор пропонує не плутати вразливість, засновану на взаємності, довірі та повазі особистих кордонів, та показну відвертість, що передбачає демонстративне виставлення почуттів та інтимних подробиць на загальний огляд. Ділитись своїми переживаннями можна з тими, з ким у нас є міцні взаємини і хто здатний витримати весь тягар вашої історії. Вразливість у особистих стосунках потребує взаємної довіри. Коли людина повідомляє про себе все без розбору, вона або прикривається вразливістю як щитом, щоб не видати своїх глибинних думок, або намагається задовольнити потребу підвищеної уваги.
При цьому питання довіри та вразливості є класичним парадоксом «яйця і курки»: ми повинні довіряти, щоб бути вразливими, і бути вразливими, щоб довіряти. Довіра будується поступово з незначних здавалося б моментів. Запитати дружину, чому вона сумує, і дозволити їй виявити вразливість, розповівши про неприємну подію на роботі, в той момент, коли вам дуже хочеться доглянути важливий футбольний матч по телевізору, — один із таких моментів. При побудові довірчих відносин вирішальне значення мають послідовність та сталість. Один широкий жест не замінить низки маленьких вчинків.
Міф № 4: я впораюся з усім поодинці
Брене Браун попереджає: навіть якщо ви затятий одинак, вважаєте себе інтровертом і звикли переживати труднощі самостійно, подорож у вразливість неможливо подолати без допомоги близьких. Усі учасники досліджень автора говорили про те, що підтримка, заохочення, а іноді й професійна допомога є необхідними складовими на шляху до щирого життя .
Більшість із нас можуть надавати допомогу, але зовсім не вміють її просити. Однак, поки ми не навчимося отримувати, ми не зможемо і повноцінно віддавати. Вразливість та мужність породжують уразливість та мужність. Коли лідер виявляє вразливість зі своїми підлеглими, вони сприймають це як акт відваги та заражаються його прикладом.
Брене наводить приклад історії Клінтона, керуючого директора однієї німецької компанії, який зрозумів, що його стиль керівництва не дає організації розвиватися. Тоді він виступив на щорічній зустрічі з топ-менеджерами, де відкрито визнав свої недоліки та попросив команду про допомогу в керівництві компанією. Після цього позиції Клінтона лише зміцнилися, а у команді підвищилися ініціативність та залученість. У результаті компанія стала випереджати набагато більших конкурентів.
Сором
Для здійснення великих зухваль необхідно мати почуття власної гідності, не зав’язане на конкретних результатах нашої діяльності.
Основна помилка – пов’язувати свою самооцінку з реакцією суспільства на вашу ідею чи продукт. Чим сильніше ви пов’язуєте самооцінку з тим, що робите, тим менша ймовірність, що ви коли-небудь це покажете. А якщо все-таки покажете і реакція оточуючих не виправдає ваших очікувань, то ви вирішите, що ні на що не годитеся, і засмутитеся.
Стійкість до сорому — ключ до власної вразливості. Сором робить нас потайливими, уразливими і боягузливими. І хоча ми всі відчуваємо сором, у рідкісних культурах заведено про нього говорити. Однак чим менше ми його обговорюємо, тим швидше він поширює свою отруту. Якщо ви директор компанії і хочете прищепити своїй організації культуру креативності та інновацій, слід починати з розвитку вразливості у команди менеджерів. Якщо менеджер не може поділитися своєю вразливістю, підлеглі не зможуть відкрито ділитися з ним новими ідеями та просити відвертого зворотного зв’язку. Сором і страх виявитися вразливим — головні стопери прогресу, оскільки страх призводить до відмови від ризику, а відмова від ризику вбиває інновації.
Стійкість до сорому — це здатність сказати: «Так, я зазнав невдачі. Це боляче, і я розчарований, але я був сміливим і хоробрим, я вийшов на арену, і саме це має вирішальне значення в тому, як я себе оцінюю. Успіх, визнання та схвалення оточуючих вторинні стосовно факту великого дерзання».
По суті, сором — це страх втрати зв’язку та переконання в тому, що невдачі роблять нас негідними любові та участі. А ще сором — це реальний біль, оскільки прагнення до суспільного визнання та взаємозв’язку вбудоване в нас фізично і соціальна відданість сприймається нами як загроза життю.
Як перший крок на шляху до сором’язливості варто усвідомити різницю між соромом і виною:
- Вина = я зробив щось погане.
- Сором = я поганий.
Коли ми відчуваємо почуття провини, ми намагаємося вибачитися за те, що зробили, і виправити помилку. Це сильна рушійна сила, вона мотивує нас до значних змін. Сором ж змушує нас займати оборонну позицію, ми починаємо звинувачувати людей чи зовнішні обставини, намагаємося виправдати свій вчинок і в результаті опиняємось у безвиході.
Незважаючи на те, що сучасні вчені не знаходять будь-якої кореляції між соромом і позитивними результатами, ми все ще живемо у світі, де більшість людей вважають сором хорошим інструментом, який допомагає «будувати» інших. Однак сором скоріше спричиняє деструктивну поведінку: він призводить до залежностей, насильства, агресії, депресії та розладів різного характеру . Сором лежить в основі парадигми “я невдаха”, а з таким переконанням ні про яке почуття власної гідності і мови бути не може.
У практичному сенсі стійкість до сорому — це перехід від сорому до співпереживання. Як тільки ми ділимося своєю історією з тим, хто може поставитися до нас з розумінням і співчуттям, ми руйнуємо сором. Самоспівчуття — відмінний інструмент, але оскільки сором — це скоріше соціальне поняття, то й співчуття краще отримувати не лише від себе, а й інших людей.
Чотири кроки на шляху до сором’язливості:
- визнання сорому та усвідомлення причин його появи (здатність фізично розпізнати сором та з’ясувати, що стало його причиною);
- практика критичного мислення (здатність зрозуміти, чи є очікування, що викликали сором, тим, чого ви самі від себе вимагаєте, або тим, чого від вас хочуть оточуючі);
- звернення за допомогою (здатність знайти людину, з якою ви можете поділитися своєю історією);
- розмова про сором (власне обговорення того, що сталося).
Співчуття – головний інструмент подолання сорому. Простягнувши руку за допомогою, не забудьте поговорити з собою так, як розмовляєте з коханою людиною. Зазвичай при атаці сорому ми говоримо з собою так, як ніколи не стали б говорити з людьми, яких ми любимо та поважаємо. Зізнайтеся собі у події. Пам’ятайте, як писав Карл Юнг: «Я не те, що зі мною трапилося, я те, чим вирішив стати».
Проблема лідерства у культурі недостатності
Звинувачення, плітки, фаворитизм, агресія — це сигнали того, що сором уже поширився в культурі організації. Ще одна ознака – застосування сорому як інструмент управління. Це виявляється в агресії по відношенню до підлеглих, їх критиці у присутності колег та встановленні систем винагороди, що принижують людську гідність. Звинувачення та перекладання провини теж є симптомом сорому. Ми звинувачуємо інших, коли вразливі, відчуваємо гнів, біль та сором. З темою звинувачення тісно пов’язана проблема приховування, коли репутація всієї системи та можновладців стає важливішою за людську гідність окремих осіб.
В організаційній культурі, спрямованої на збереження та зміцнення людської гідності її членів, найбільш цінним інструментом є співчуття. Найкраща стратегія для створення стійких до сорому організацій полягає у підтримці лідерів, які готові до великих зухваль та чесних розмов про сором.
Як створити стійку до сорому організацію:
- Підтримуйте людей, які готові бути відкритими та вразливими.
- Привертайте увагу колег та однодумців до відкритих розмов про сорому та вразливість. Розповідайте про найбільш показові випадки новачкам та стажистам.
- Намагайтеся самостійно практикувати ці принципи та розповідати іншим про стратегії сором’язливості.
- Допоможіть співробітникам зрозуміти різницю між соромом та виною.
- Проактивно давайте зворотний зв’язок співробітникам та розповідайте, як його отримувати. Будь-яка робота та навчання припускають невдачі та критику, це не предмет вибору. Ваше завдання пояснити, що це нормально. Сам факт розмови про це знижує тривожність, цінна, адекватна критика переноситься значно легше.
Захист від уразливості
Вразливість приносить дискомфорт, і щоб захиститися від нього, ми надягаємо різні маски. Через якийсь час вони приростають до нас, як друга шкіра. Часом справа доходить до того, що ні сім’я, ні друзі, ні колеги не знають людину, яка ховається за обладунками. При цьому вразливість — це перше, що ми шукаємо в інших людях. Брене Браун описує цей парадокс так: «Уразливість – це останнє, що я хочу показати в собі, але перше, що я шукаю у вас».
Арсенал захисту у кожного свій, але в його основі лежать три універсальні механізми:
1. Передчуття лиха при радості. Як показали дослідження Брене, радість – найважча емоція . Живучи в культурі недостатності, ми постійно відчуваємо нестачу надійності, визначеності та впевненості у собі та завтрашньому дні. Ми всюди шукаємо каверзу, боїмося, що добрі часи скоро закінчаться, з близькими обов’язково щось трапиться і т. д. Страх біди під час радості мінімізує вразливість. Виходить, що, бажаючи підготуватися до удару і не дати життя застати зненацька, ми весь час «репетируємо трагедію» і живемо в постійному розчаруванні. Але правда в тому, що підготуватися до трагедії неможливо, а порожній страх — найгірший привід упустити радість .
Протиотрута: практикуйте вдячність та вдячність. Намагайтеся змістити фокус з можливих бід і тривог на подяку людині поряд, красі, зв’язку та просто поточному моменту. Пам’ятайте, що щастя – це емоція, пов’язана з обставинами, а радість – духовна практика, особливий спосіб взаємодії зі світом.
2. Перфекціонізм. У культурі, заточеній досягнення, цією якістю прийнято приховано пишатися. З одного боку, всі знають, що в перфекціонізмі немає нічого хорошого, з іншого — це найчастіша брехня відповідь на співбесіді на прохання назвати свій найбільший недолік. Насправді перфекціонізм не допомагає нам досягти цілей, це просто небезпечний обхідний шлях. Перфекціонізм – помилкове переконання в тому, що якщо ми все робитимемо ідеально, то зможемо мінімізувати або уникнути ризику помилитися і болю від почуття сорому. По суті, перфекціонізм — це запекла спроба заробити схвалення. Здорове прагнення до самовдосконалення спрямоване на себе: що я можу зробити, щоб стати кращим? Перфекціонізм спрямований на інших: що вони про мене подумають? Перфекціоністи рідко доводять розпочате остаточно, оскільки страх невдачі не пускає їх у арену. Але перфекціонізм не допомагає боротися із соромом, він сам — одна з його форм.
Протиотрута: вчіться цінувати красу недоліків. Практикуйте стійкість до сорому та самоспівчуття. Дайте собі перерву і постарайтеся подолати шлях від “що про мене думають інші” до “я повноцінна особистість”. Почуття власної гідності приходить до нас тільки коли ми визнаємо свою історію.
3. Спроба заглушити емоції за допомогою всього, що притуплює дискомфорт та біль. Одна з найпоширеніших стратегій із заглушення емоцій — трудоголізм. Більшість із нас клюють на ідею, що якщо ми будемо весь час зайняті, то біль — неминуча умова життя — омине нас. На місці зайнятості також може бути алкоголізм, вживання легких наркотиків, їжа. Рідко кому вдається повністю уникнути залежності. Всі ми так чи інакше намагаємось заглушити свої почуття, а разом із ними і вразливість. Однак, як ми говорили раніше, разом із вразливістю притуплюється і досвід кохання, радості, творчості, спільності та співчуття . Основна причина придушення емоцій — нетерпимість до сорому та проблеми із почуттям власної гідності. Ми заглушаємо біль від відчуття власної недосконалості та заниженої самооцінки. Найсильніша потреба оглушити себе народжується з комбінації всіх трьох складових – сорому, тривоги та відчуження . У цьому випадку ми почуваємось гранично самотніми, позбавленими зв’язку з іншими людьми і безсилими це змінити. Сором часто призводить до розпачу, а розпач — до наркоманії, депресії, різноманітних розладів, знущань, насильства і навіть самогубства.
Протиотрута: встановлюйте межі. Вчіться говорити “стоп”, коли це необхідно. Це стосується як запитів інших, так і своїх власних. Зазвичай жінкам важче відмовити іншим, оскільки вони бояться розчарувати, а чоловікам важко дається відмова собі, оскільки хочуть бути супергероями насамперед у своїх очах. Намагайтеся витрачати менше часу на метушню і більше на встановлення міцного зв’язку з сім’єю та близькими.
Прірва роз’єднання
Прірва роз’єднання — це проміжок між практикованими та бажаними цінностями.
Згідно зі спостереженнями автора, саме роз’єднання лежить в основі більшості проблем у сім’ях, школах, різних спільнотах та організаціях. Ми відмовляємося від зв’язку не лише щоб захиститися від уразливості та сорому, а й коли відчуваємо, що лідери (начальники, вчителі, батьки, політики) не виконують своєї частини суспільного договору.
Коли політики створюють закони і пропагують цінності, які самі не йдуть, суспільство прагне звільнитися від зв’язку з ними — явка виборців падає, люди перестають цікавитися тим, що відбувається, намагаються абстрагуватися і включають один із механізмів захисту, описаних вище.
Ми не можемо дати людям те, чого ми не маємо. Хто ми є набагато важливіший, ніж те, що ми знаємо і ким хочемо бути. Це одна з головних помилок батьків, які втрачають зв’язок зі своїми дітьми: вони намагаються змусити їх поводитися правильно і робити те, чого самі не роблять. Якщо батько лає дитину за брехню, а сам нерідко вдається до цього інструменту в нього на очах, довіра між ними руйнується, створюється прірва роз’єднання. Саме в цьому проміжку ми втрачаємо співробітників, клієнтів, партнерів та дітей.
Головний завіт виховання – у парадигмі вразливості: будьте таким дорослим, яким ви хочете бачити свою дитину, коли вона виросте . Якщо ви хочете, щоб ваші діти любили та приймали себе, ваше головне завдання – любити і приймати себе самого. Розмежовуйте провину та сором. Різниця між «ти поганий» та «ти зробив щось погане» величезна. Діти дуже болісно переживають сором, оскільки він безпосередньо пов’язаний зі страхом бути нелюбимим, отже, із загрозою життю. Сором – це справжня травма та реальний біль.
Зате коли діти розуміють різницю між соромом і виною і знають, що завжди можуть звернутися до батьків зі своїми проблемами, поговорити про почуття та переживання, у них набагато більше шансів упоратися із соромом, причиною якого будуть фактори із зовнішнього світу.
Давайте дітям можливість самостійно впоратися з уразливістю, не намагайтеся захистити їх від усього поспіль. Просто будьте поряд, підтримуйте їх. Переконайтеся, що діти знають: вони є невід’ємною частиною вас самих і сім’ї як спільноти. Саме на цьому почутті будується відчуття себе як повноцінної особистості.
10 головних думок
1. Щире життя — це життя, сповнене почуттям власної гідності, сміливістю робити великі зухвалості без гарантії результату та співчуття.
2. Головна перешкода на шляху до щирого життя – культура недостатності , в основі якої лежать сором, порівняння себе з іншими та роз’єднаність.
3. Подолати сором допомагає прийняття власної вразливості – визнання невизначеності, готовність йти на ризик та емоційна відкритість.
4. Вразливість – не найприємніше почуття, але саме воно дає нам можливість пережити прекрасні емоції : радість, почуття причетності, любов, відчуття спільності зі світом.
5. Впоратися із соромом поодинці дуже важко. Сором не терпить розмови про нього, а отже, найкраща стратегія щодо його подолання — поділитися своїми переживаннями з тим, кому ви довіряєте. Стійкість до сорому – це перехід від сорому до співпереживання.
6. Основні ознаки того, що культура недостатності і сором захопили вашу організацію: звинувачення, плітки, агресія, фаворитизм , використання сорому як інструмент управління, приховування помилок і дій, що суперечать етичним нормам.
7. Впоратися допоможуть чесні та відкриті розмови про сором і вразливість. Підтримуйте тих, хто готовий відкритися; залучайте до розмови максимальну кількість колег; допомагайте співробітникам усвідомити різницю між соромом та виною; давайте релевантний зворотний зв’язок і вчіть грамотно його приймати.
8. Універсальні механізми захисту від уразливості: репетиція трагедії, перфекціонізм та згубні залежності. Щоб впоратися з ними, потрібно практикувати вдячність і вдячність, вчитися цінувати красу власних недоліків і відстоювати свої межі.
9. В основі більшості проблем в організаціях лежить прірва роз’єднання — різниця між практикованими та бажаними цінностями.
10. Ми не можемо дати людям те, чого ми не маємо. Вчіться практикувати цінності, які ви намагаєтеся прищепити своїм дітям. Будьте таким дорослим, яким ви хочете бачити свою дитину, коли вона виросте.