Справа не в чорниці
“Я здивований, що ти забула купити чорницю” – Єва Родскі перечитувала повідомлення в месенджері знову і знову. Сльози застилали очі. Їй навіть довелося з’їхати на узбіччя, бо в такому стані вона не могла вести машину. Єва згадувала, як постійно балансувала між роботою, немовлям, старшою дитиною, яка ревнувала маму до брата, і вічно незадоволеним чоловіком. Список із тисячі дрібних справ, здавалося, лише ріс. «Чорничне повідомлення» від чоловіка (на перший погляд досить невинне) стало останньою краплею. Єва не розуміла, як дійшла до такого життя. Вона здобула престижну освіту, успішно керувала цілим відділом, але не могла керувати списком продуктів своєї сім’ї.
Єва плакала і згадувала, як незліченну кількість разів чекала, що її чоловік Сет щось зробить сам — підбере з підлоги брудний одяг, взуття та лего, вимиє посуд, посидіє довше з дітьми, — і як була розчарована, коли він цього не робив. . У відповідь на її претензії Сет говорив: Ти мені не нагадала, Я просто не думав про це і Чому ти просто не попросила про це?. Виходило, що необхідність нагадати чоловікові про якісь справи не скорочувала перелік справ, а лише розширювала його . Більше того, нагадування часто призводили до сварок, оскільки сприймалися як причіпки.
Не втішало Єву і те, що її друзі та колеги-жінки жили так само. Везли на собі цілий віз сімейних проблем, а коли намагалися поділитися ними з партнерами, наштовхувалися на нерозуміння, роздратування і навіть лють.
Одна знайома вирішила, що чоловік має бути в курсі шкільних справ сина, і почала ставити його в копію у листуванні. Через кілька днів чоловік у ультимативній формі зажадав «перестати розсилати спам».
“Так продовжуватися не може”, – сказала собі Єва. Вона твердо вирішила врятувати свій шлюб та налагодити життя. Для цього потрібно було створити систему взаємодії з партнером та змінити правила гри. Єва впоралася – їй допоміг багаторічний досвід організаційного управління. Ви також можете освоїти ці правила. Не хвилюйтеся, Fair Play, чи чесна гра, яку вигадала Єва, набагато простіше за «Монополію».
Чесна гра допоможе вам навчитися розмовляти з партнером однією мовою; чітко визначити ваші ролі та очікування; взяти на себе ініціативу та відповідальність за роботу, яку ви робите, і дозволити партнеру зробити те саме; стати більш щасливим партнером та батьком. Ви перестанете сперечатися і дратуватися через дрібниці та звільните час та енергію для позитивного спілкування та справ, які вам справді цікаві.
Чотири правила чесної гри
Правило 1. Договоріться, що час кожного партнера однаково цінний
Коли Єва почала працювати над створенням чесної гри, покликаної більш справедливо розподілити домашні обов’язки між подружжям, вона зіткнулася з ситуацією, яка допомогла їй сформулювати перше правило гри.
Єва летіла до Сіетлу в одноденне відрядження. Встала рано-вранці, приїхала в аеропорт, пройшла реєстрацію. Перед посадкою отримала повідомлення від чоловіка: «Уявляєш, якийсь хлопець залишив свою куртку та пляшку з-під пива на нашому лужку». Єва лише посміхнулася – з аеропорту вона ніяк не могла керувати речами незнайомця. Однак, повернувшись додому через 16 годин, вона виявила на лужку ті самі куртку і пляшку. Піднявшись нагору, вона побачила, що Сет лежить на ліжку з телефоном у руці. Його робочий день не був таким довгим, і діти давно заснули. Але він вважав за краще гортати соцмережі, а не прибирати речі з лужка. Чоловік не сумнівався, що Єва кине ручну поклажу, візьме мішок для сміття та пару гумових рукавичок, вийде надвір і прибере сміття. Вона справді зробила це, зазначивши, що витратила 12 хвилин. Це були 12 хвилин її часу.
Таких маленьких відрізків у житті кожної жінки дуже багато. Ми прокидаємося і мчимо у справах, а ввечері падаємо в ліжко без сил. І так кожного дня. Чому ж усі справи – відповідальність жінок?
Відповідь на це запитання прийшла до Єви через 12 хвилин, коли вона повернулася до спальні в гумових рукавичках, а Сет все ще напівлежав з телефоном на ліжку. Він явно розцінював прибирання як нераціональне використання свого часу і ясно давав зрозуміти, що це потрібне використання часу Єви. Іншими словами, Сет не цінував її час так само, як і свій. Це треба було змінити. Негайно. Але негайно не вийшло. Єва просто зірвала рукавички з рук і шпурнула їх на підлогу.
Незважаючи на декларації про ґендерну рівність, весь вільний від роботи час заміжньої жінки за умовчанням належить її родині. А час чоловіка, як правило, витрачається на його розсуд. Якщо він сходить до допомоги по господарству та прогулянок з дітьми, він чекає від партнерки похвали, захоплення та мало не поклоніння.
Через кілька днів Єва запитала в чоловіка: «Пам’ятаєш, як я пізно ввечері приїхала додому з роботи і прибирала куртку того п’яного хлопця та пивну пляшку з лужка?» Сет нічого не відповів, але Єва продовжувала: «Схоже, ти сподівався, що я проведу останні 12 хвилин свого дня у служінні нашому дому. Малося на увазі, що я мав час зробити це, а в тебе ні». Сет визнав, що він мав достатньо часу, щоб одягнути пару гумових рукавичок і виконати нескладну роботу, але він цього не зробив. Він погодився, що це несправедливо. Після цієї розмови стосунки почали змінюватися. Сет почав помічати, що в нього та Єви однакова кількість хвилин на добу. Іноді Сет за звичкою говорив: «У мене немає часу», «Це твої проблеми» або щось таке, Єва поверталася до питання рівності часу.
Як тільки ви і ваш партнер переосмислите те, як ви цінуєте час, свій і чужий, станеться чарівна річ – вам вдасться збалансувати стосунки та вдихнути у них нове життя.
Правило 2. Поверніть собі право бути цікавою та зацікавленою
Коли ви погодитеся з партнером перше правило — про те, що у вас однакова кількість часу і вона однаково цінна, спробуйте переосмислити своє становище та відновити своє право бути цікавою та зацікавленою. Єва Родскі називає простір для розвитку або повторного відкриття навичок та захоплень, які визначають вас окрім вашої ролі партнера та батька, Простором Єдинорога.
На початку свого дослідницького процесу Єва спілкувалася з жінкою на ім’я Еллен, яка колись мала невеликий, але процвітаючий бізнес з дизайну інтер’єрів. Потім вона вийшла заміж за людину, яка успішно займалася інвестиціями в нерухомість. Чоловік запропонував Еллен покинути роботу. Вона спочатку вагалася, бо пишалася бізнесом, який збудувала, та університетською освітою, яку здобула першою в сім’ї. Але в результаті Еллен поступилася чоловікові. Протягом 15 років Еллен невпинно займалася будинком та дітьми. Щодня діти прибували до школи вчасно та у презентабельному вигляді, з виконаною домашньою роботою. Вона стежила за ремонтом та оновленнями інтер’єру, купувала подарунки та супроводжувала чоловіка та дітей на різні заходи. Організовувала відпустки та пакувала валізи. Відвідувала громадські та благодійні заходи та батьківські збори. Все було ідеально, поки чоловік Еллен раптом не оголосив про розлучення. Коли Єва запитала Еллен, чому її шлюб розпався, та замислилась. Нарешті з сумом сказала: “Чесно кажучи, я вважаю, що втратила право бути цікавою”.
Відмовляючись від своїх інтересів та талантів, ми відступаємо на задній план свого життя. Ніхто, крім нас самих, не повинен давати нам дозвіл бути цікавими.
За сім років до розлучення Еллен намагалася знову зробити своє життя насиченим та цікавим. Знайшла курс з дизайну інтер’єру в Мілані, але не наважилася виїхати після уїдливого зауваження чоловіка: «Хіба пристойна жінка проміняє чоловіка та дітей на піцу та джелато?» Еллен із жалем говорила: «Якби я поїхала до Мілану, я, можливо, відновила б своє право бути цікавою, знову відкривши для себе і все, що я залишила позаду».
Подумайте, яке ваше «Якби я…». Чи впливає відсутність дозволу від вашого чоловіка, партнера, сім’ї чи друзів — явний чи прихований — на дозвіл, який ви даєте собі? Можливо, у якийсь момент після заміжжя та народження дітей ви прислухалися до голосів, які казали: «Тобі не варто займатися своїми захопленнями»? Коли відсутність дозволу, що виходить ззовні, уявного чи реального, впливає на дозвіл, який ми даємо собі, ми платимо високу ціну.
Іронія долі Еллен у тому, що через рік після розлучення вона нарешті здійснила поїздку до Мілана. Вона відродила свою кар’єру дизайнера інтер’єрів, знову розпалила полум’я глибоко всередині себе і повернулася до найживішої та справжньої версії самої себе.
Після народження дітей багато хто з нас відчуває, що нас більше не помічають або ми самі більше не бачимо самих себе.
За даними опитування журналу Motherly в 2018 році, 59% мам повідомляють, що материнство «найсильніше» визначає їхню особу.
Ми розчиняємося у справах сім’ї, починаємо грати ролі дружини, матері, наглядача, укладача списків… Багато жінок відчувають себе чимось на кшталт безкоштовного цілодобового додатку до чоловіка та дитини і іноді навіть забувають, як їх звуть. У соцмережах і листуванні називають себе #sawyersmom, #hazelsmom (англ. “мама Сойєра”, “мама Хейзел”). Бути мамою дійсно важливо, але не менш важливо не забувати, що ви були кимось іншим до того, як стали батьками, і ця особа нікуди не поділася.
Соціолог Орна Донат опитала тисячі жінок у рамках дослідження «Жаль про материнство». Співрозмовниці зізнавалися, що після народження дітей більше «не усвідомлюють себе», «згасають» та «зникають».
Директор Центру розвитку немовлят у Барнардському коледжі в Нью-Йорку Това Кляйн стверджує, що жінки, які витрачають час на себе, краще дбають про своїх дітей .
Спробуйте зрозуміти, наскільки ви цікаві партнеру як особистість. Поставте йому запитання: «Чи пишаєшся ти мною?» Якщо він відповість щось на кшталт: «Звичайно! Ти прекрасна мати (дружина, господиня…)», це привід задуматися про те, що настав час дозволити собі бути цікавою.
Рівноправність у шлюбі можлива, коли партнери (так, чоловіків це теж стосується) повернуть собі право бути цікавими та зацікавленими чимось ще, крім побуту, заробляння грошей та виховання дітей.
Правило 3. Починайте тут і зараз
Тепер, коли ви розумієте цінність свого часу та особистого простору, ви на півдорозі до чесної гри, в яку грають двоє щасливих, цілеспрямованих та самодостатніх людей, які почуваються реалізованими як удома, так і за його межами. Наступний щабель на шляху до чесної гри полягає в тому, щоб не продовжувати чекати, поки ваш партнер змінить старі звички, а зробити крок уперед і сказати: я не хочу так жити.
Насамперед потрібно зрозуміти, яке ваше поточне положення, і рухатися далі. Спочатку заповніть наступну форму.
Мене звати _________. Зараз у мене карток _________. Я _________. Я одружена з __________. Моя мета чесної гри – ___________.
Картки
На запитання про ім’я ви відповісте легко. Потім потрібно порахувати картки, які показують скільки у вас поточних обов’язків, пов’язаних з будинком і дітьми. Єва пропонує 100 карток з п’яти розділів («Будинок», «Поза домом», «Турбота», «Чарівництво» та «Неординарні ситуації»). Також у грі бере участь карта Космічного Єдинорога, яку має зіграти кожен партнер. Повний перелік карток з описами ви можете знайти у повній версії книги на сайті fairplaylife.com або придумати власні. Сім’ї без дітей грають комплектом із 60 карток, а з дітьми — зі 100.
Картки з розділу «Дім» включають прання, вивезення сміття, списки продуктів та інші завдання, що повторюються, більшість з яких повинні виконуватися щодня, а багато хто — у певний час. Візьмемо, наприклад, типову ранкову рутину сімей з дітьми, яка в середньому включає 43 завдання, наприклад, упакувати шкільні обіди, поставити посуд у раковину та інші дрібні справи. Жінки витрачають на ці справи 10 годин та 15 хвилин на тиждень.
Деякі завдання взагалі залишаються «невидимими» — для людини, яка їх не виконує. У розділі «Дім» є мапа «Помічники з догляду за дітьми». Допомога няні безцінна, але вона не з’являється сама собою. Няню потрібно знайти, попередньо провівши переговори з іншими кандидатами, погодити її обов’язки, розклад та оплату. Крім того, треба налагодити спілкування та вирішити, як бути в екстрених ситуаціях, якщо няня раптом захворіла чи вирішила звільнитися.
У системі чесної гри володіння картою означає, що ви використовуєте підхід CPE – задумуєте (Conceive), плануєте (Plan) та виконуєте (Execute) кожен аспект тієї чи іншої діяльності.
Допустимо, у вас є картка «Продукти». Ваша дитина великий любитель гірчиці – без неї вона не їсть хот-доги. Ви помічаєте, що у холодильнику закінчується гірчиця. Ви додаєте гірчицю до списку покупок, який складаєте щотижня. Ви визначаєте час, коли підете до магазину, та консультуєтеся зі своїм партнером та всіма зацікавленими особами про будь-які доповнення до списку. Потім ви вирушаєте до продуктового магазину, щоб гірчиця та інші продукти вчасно опинилися вдома. Повертаєтеся, розбираєте сумки, зручно розміщуєте продукти в коморі, в кухонних шафах, в холодильнику.
Підхід CPE вимагає, щоб той, хто має картку із завданням, задумав, спланував і виконав справу самостійно — без нагадувань, половинчастих зусиль та виправдань. Так справи робляться швидше і залишається приводів для побутових сварок. Такий організаційний підхід вже 50 років працює у бізнесі. Для кожної з тисяч завдань, необхідних для створення та доставки продуктів до наших будинків, призначені менеджери проектів або керівники груп, чия робота полягає в тому, щоб придумати, спланувати та виконати цю справу. Чому ж тоді ми не застосовуємо CPE у наших сім’ях?
Даг, інспектор з відвантаження з Філадельфії, був одним із перших, з ким Єва розмовляла після того, як узяла на озброєння підхід CPE. Вона запитала Дага: “За які роботи у вашому будинку ви несете одноосібну відповідальність?” Він швидко відповів: «Я готую вечерю щовечора». Даг – сучасний чоловік, який поділяє з дружиною більше домашніх обов’язків, ніж представники попередніх поколінь. Однак чоловіки часто схильні переоцінювати свій внесок, тому Єва запитала Дага, чи планує він меню, чи включає всі необхідні продукти та інгредієнти до списку покупок. Ні. Це територія моєї дружини. Вона планує їжу і робить покупки. Я кухар», – заявив Даг. Його дружина робила левову частку роботи, щоб допомогти чоловікові зберегти статус найкращого шеф-кухаря.
Єва розглядала кожну картку через призму CPE. Вона розписала, що потрібно для осмислення, планування та виконання кожного домашнього завдання. Це зайняло час, але зрештою будь-яка людина — чоловік, няня чи син-підліток — розуміє кожну частину того, що потрібно для повного виконання обов’язків.
Подумайте, скільки карток ви виконуєте повністю (з урахуванням CPE). Підрахуйте та запишіть результат.
Мене звати Анна . Зараз маю 78 карток. Я __________. Я одружена з _______. Моя мета чесної гри – ______________.
До якого типу ви належите?
Поговоривши з сотнями жінок про те, як вони справляються з домашніми справами, Єва виявила, що їх можна розділити на чотири типи залежно від того, скільки карток у них є в даний час.
Супер жінка. У вас є щонайменше 60 карток, при цьому ви постійно працюєте поза домом. Ви живете в нескінченному циклі «робота – батько – сон – повторення» і перебуваєте на межі нервового виснаження. Супержінки, з якими розмовляла Єва, були компетентні, амбітні та успішні. Однак багато хто думав про відмову від роботи і всі без винятку відчували проблеми зі здоров’ям і страждали від безсоння.
Випадковий традиціоналіст. У вас не менше 60 карток, і ви або працюєте неповний робочий день, або займаєтеся виключно домашнім господарством. Ваш партнер взяв на себе роль основного годувальника, вам подобається проводити час удома, і ви вдячні за гнучкість, яку надали вам ваш чоловік чи роботодавець. Але колись ви були супержінкою з мріями та амбіціями. Іноді у вас може виникати бажання вдихнути нове життя в кар’єру або засвоїти нові навички. Випадковий традиціоналіст часто каже собі: Це не те поєднання кар’єри і шлюбу, про яке я думала, Що зі мною трапилося? і «Куди пішов мій час?».
Намірний традиціоналіст. Ви охоче тримаєте більшу частину карток, тому що зробили свідомий вибір – взяти на себе більше роботи по дому та догляду за дітьми, ніж ваш чоловік. Ви завжди хотіли присвятити своє життя будинку. Ви пишаєтеся роллю дружини та матері та своєю скрупульозною увагою до кожної деталі в будинку. Тим не менш, ви відчуваєте, що між сходом і заходом сонця недостатньо годин, щоб все встигнути. Тому турбота про себе відходить на другий план, а часом і зовсім припиняється. Навмисний традиціоналіст часто каже: «У мене немає часу на душевні проекти», «Моя пристрасть – мої діти» та «Ведення домашнього господарства – моя робота».
Співавтор. У вас менше 60 карток. У вас може бути робота поза домом, а може й не бути. У будь-якому випадку ви легко співпрацюєте, і вам пощастило, що у вас є партнер, який охоче справляється зі своєю справедливою часткою домашніх завдань, дозволяючи вам обом приділяти час турботі про себе, дружбу та Простору Єдинорога (Тріо Щастя). Щоб підтримувати мирне життя в будинку, ви і ваш партнер сумлінно обговорюєте догляд за дітьми та домашні обов’язки. Але навіть ви та ваші близькі можете отримати вигоду з чесної гри та оптимізувати ефективність.
Мене звати Анна . Зараз маю 78 карток. Я Супержінка . Я одружена з __________. Моя мета чесної гри – ________________.
За ким ви одружені?
Дехто каже, що одне з найважливіших рішень жінки у житті — вибір партнера. Однак дослідження показують, що ви не знаєте, за кого ви одружилися, поки у вас не з’являться діти ! У процесі розмов із жінками щодо визначення обов’язків партнерів Єва виділила п’ять типів.
Велика дитина. Він веселий, безтурботний, спонтанний і захоплюючий. Він не дотримується домашніх правил (навіть ті, які встановлює сам), відкидає спроби організувати тайм-менеджмент у сім’ї. Він не прибирає за собою та добровільно не погоджується допомогти. Замість того щоб цінувати все, що ви робите, ваш партнер воліє нити: «Ти чого така невесела», «Розслабся».
Традиціоналіст. Він перебирає роль основного годувальника, підтримує вашу позицію хранительки домашнього вогнища. З іншого боку, незалежно від того, чи працюєте ви поза домом, він очікує, що домашні обов’язки будуть розподілятися згідно з традиційними гендерними ролями, і не виявляє особливої гнучкості. Він упевнений, що робить найважливішу роботу із заробляння грошей, і від нього можна почути: «Що ти робила весь день?», «Я заробляю всі гроші, а ти ще хочеш, щоб я…».
Де масло? Ваш партнер – компетентний лідер на роботі, який може самостійно вигадувати, планувати, виконувати та делегувати повноваження, але якимось чином втрачає ці дивовижні організаторські здібності та навички тайм-менеджменту, коли переступає поріг будинку. Коли він відчиняє дверцята холодильника і дивиться на полицю, де завжди стоїть олія, він запитує: «Дорога, де олія?» Так продовжуватиметься доти, доки йому не дадуть більше інформації про CPE і не спонукають взяти на себе ініціативу. Він щодня говоритиме: «Ти робиш це набагато краще, ніж я», «Ти повинна мені нагадувати».
Крок уперед, два тому. У вашого партнера гарні наміри, він завжди готовий простягнути руку допомоги і, швидше за все, погодиться взяти на себе більше контролю над домашніми справами. На жаль, він часто відкушує набагато більше, ніж може проковтнути, тому що йому важко реалістично мислити та планувати, він часто втрачає концентрацію та відстає від графіка. Він часто вдається до фрази: «Буде легше, якщо ти скажеш мені, що робити».
Краще за більшість. Ваш партнер уже все зрозумів! Він цінує свій час і розуміє, що вам обом його не вистачає. Він готовий мислити та діяти гнучко, змінюючи за потреби свій графік. Він завжди радий виконати карту завдання, не демонструючи, що робить вам ласку. І він не показуватиме пальцем, коли у вас щось йде не так. І все ж, як і інші партнери, він може не до кінця розуміти, що потрібно для того, щоб ваш будинок ставав кращим. Хороша новина: як тільки ваш партнер познайомиться з підходом CPE, він швидко перетвориться зі щасливого виконавця на повноправного партнера у сімейному житті.
Мене звати Анна . Зараз маю 78 карток. Я Супержінка . Я одружена з Великою дитиною . Моя мета чесної гри – _______________.
Наприкінці напишіть мету – для чого ви хочете затіяти чесну гру. Це дуже індивідуально.
Мене звати Анна . Зараз маю 78 карток. Я Супержінка . Я одружена з Великою дитиною . Моя мета чесної гри – збалансувати сімейне життя і відновити свій простір Єдинорога .
Правило 4. Встановіть стандарти та цінності
Вам треба визначити, що з величезного списку справ справді важливо та цінно для вашої родини. Переглядайте карти та вирішуйте не тільки, хто нестиме відповідальність за кожну з них, але й що з цього можна взагалі не робити. Дозвольте собі робити менше! Викидайте зайві карти, не думаючи, що скажуть чи подумають про це інші люди! Зробіть усвідомлений вибір, як ви хочете проводити свій час та будувати своє життя.
Сім’я друзів Єви викреслила дитячі дні народження зі списку справ. “Я більше ніколи не хочу бути присутнім на вечірці з нагоди дня народження іншої дитини, якщо це не свято дуже близького друга Бенні або члена сім’ї”, – сказала Сара. «Я згоден, – сказав Кларк. — Ці заходи зводять мене з розуму. І Бенні їх також не любить. Його напружують юрби народу. Він завжди переїдає і повертається додому в сльозах».
Відмовившись від частини карт, можна почати роботу з розділення колоди, що залишилася між собою. Домовитеся про мінімальний стандарт розігрування кожної картки — що саме має обов’язково включати та чи інша діяльність на благо будинку та сім’ї.
Як грати?
Гравці: 2
ЗАВДАННЯ: створення балансу у розподілі домашніх справ відповідно до сил і здібностей кожного партнера, спільних цінностей пари та взаємно узгоджених очікувань. У жодного гравця немає карт за замовчуванням, обов’язки кожної людини прозорі та чітко визначені, і обидва партнери налаштовані на взаємну перемогу.
Тривалість гри
Перший пробний раунд можна зіграти за сім днів; але зрештою це гра на все життя. Ви будете змінюватися обов’язками, виключати та додавати карти.
Крок 1. Встановіть основні правила
Перш ніж ви і ваш партнер викладете карти на стіл, встановіть такі правила:
- Слухати один одного, поки ми обговорюємо все, що потрібно для домашнього господарства і турботи про дітей.
- Контролювати тон та вибір слів, коли ми ділимося інформацією та нашими індивідуальними поглядами.
- Вивчити новий спосіб спільної роботи в команді, щоб підвищити ефективність та справедливість у нашій внутрішній екосистемі.
- Цінувати час один одного однаково.
- Не класти телефони на стіл і зосередитися один на одному.
Крок 2. Налаштуйте вашу колоду (відповідно до цінностей)
Вирішіть, які карти залишити, а які видалити з гри.
Крок 3. Сядьте зручно
Займіть комфортне становище, забезпечте доступ обох партнерів до карток. Підготуйте список усіх карт — у ньому ви відзначатимете, хто з вас відповідає за кожну з карток.
Крок 4. Роздайте карти
Беріть одну карту, вирішуйте, що включає її CPE – що саме потрібно задумати, спланувати та виконати для повноцінного виконання справи.
Крок 5. Встановіть мінімальний стандарт виконання
Договоріться про дії, без яких завдання картки не вважається виконаним.
Крок 6. Отримайте свій простір Єдинорога
Після того, як ви роздали всі карти у своїй колоді, розіграйте свої карти Єдинорога. Простір Єдинорога необхідний для відчуття власної цінності, здоров’я вашого партнерства та вашої здатності донести до дітей, як виглядає повноцінне життя.
Увага! Ваш чоловік не має права голосу у тому, як ви проводите свій вільний час, і ви не можете йому вказувати, як проводити свій.
Крок 7. Дайте клятву
Тепер, коли ви збалансували домашнє навантаження, дайте один одному клятву:
Я… відпустив минулі образи. Я розігруватиму свої карти чесно — повністю замислюватиму, плануватиму, виконуватиму. Я відмовлюся від контролю над картами, які мені не належать. Я буду дотримуватися нашого узгодженого мінімального стандарту для кожної картки, яку я беру, відмовлюся від критики та ниття, коли щось робиться не так, як я очікую. Я передаватиму окремі карти так часто, як це необхідно. Я відстоюватиму свої права на мій Простір Єдинорога і підтримуватиму тебе в твоєму праві на цей простір.
10 найкращих думок
1. Незважаючи на декларації про ґендерну рівність, чоловіки зазвичай цінують свій час, а час партнерки – ні. Одружившись (і особливо після народження дітей), жінки розчиняються у справах сім’ї та забувають про особисті інтереси та захоплення. Через це вони самі стають нецікавими та незацікавленими.
2. Не варто чекати, доки ваш партнер сам собою зміниться, треба сказати собі: «Я не хочу більше так жити». Визначте, скільки у вас домашніх справ, якого типу жінок з погляду управління сімейними справами ви ставитеся і якого типу чоловіків належить ваш партнер.
3. Розберіться з метою гри – подумайте, який розподіл сімейних обов’язків ви хочете отримати в результаті, і не відкладайте – починайте змінювати правила зараз.
4. Заведіть картку для кожної домашньої справи, яку доводиться виконувати з тим чи іншим ступенем регулярності. Розподіліть картки за типами справ. Початковий набір чесної гри для пари включає 60 карток, для сімей з дітьми – 100 карток.
5. Встановіть для кожної картки мінімальний стандарт виконання — домовтеся, що має бути зроблено, щоб картка вважалася виконаною. Якщо мінімального стандарту досягнуто, відмовтеся від критики та додаткових вимог, навіть якщо щось зроблено не так, як вам хотілося б.
6. Використовуйте підхід CPE , згідно з яким одержувач картки задумує (Conceive), планує (Plan) та виконує (Execute) вказану в картці справу повністю самостійно.
7. Дозвольте робити менше. Подумайте разом, від яких справ ви можете взагалі відмовитись. Не звинувачуйте себе, викидайте зайві картки з радістю та задоволенням.
8. Не закріплюйте картки одна за одною назавжди. Змінюйтесь ними, перездайте колоду, експериментуйте.
9. Зробіть собі і дружина карти Єдинорога. Створіть простір єдинорога – забезпечте час і можливості зайнятися тим, чого хоче кожен з вас. Пам’ятайте, що ніхто з вас не має права критикувати те, чим займаєтесь у своєму просторі Єдинорога.
10. Відпустіть минулі образи, але більше ніколи не відмовляйтеся від прав на власний час та простір.