Що зі мною не так?
У західному суспільстві багато десятиліть переважає ідея конкурентності. Ти маєш бути не просто розумним, успішним і талановитим сам по собі — тобі треба бути кращим за інших. Прагнення обійти когось породжує високий рівень стресу в людях, живить у них почуття неповноцінності та тотальну самокритику.
Прислухайтеся до себе. Чи звучить усередині вашої голови неприємний голос, який коментує все, що ви робите? Цей голос – внутрішній суддя. Дрібний, безжальний, прискіпливий і постійно незадоволений. Він завжди напоготові. Варто лише людині повести себе «неправильно», суддя відразу активізується і починає читати мораль.
Тара Брах багато років намагалася вжитися з таким внутрішнім суддею, доки не зрозуміла, що левову частку енергії витрачає на безглузді суперечки із собою, замість просто жити.
«Я завжди вважала, що зі мною щось принципово не так, і докладала величезних зусиль, щоб стало так. З головою поринала у навчання, була затятим політичним активістом. Я була схиблена на досягненнях. В очах інших я була високоорганізованою особистістю. Але всередині залишалася нервовою, збудливою та пригніченою», — пише Тара.
Чого б не досягала Тара, внутрішній суддя завжди знаходив приводи її розкритикувати. І тоді вона кидалася підкорювати нову вершину. Врешті-решт Брах почала приймати наркотичні речовини, щоб впоратися з навантаженнями. І звичайно, це лише ще сильніше її виснажило.
Людей, залучених у гонку за досягненнями, часто супроводжують згубні звички — алкоголь, хімічні залежності, безладна зміна партнерів, ігроманія, шопоголізм, харчові розлади. Все це способи уникнути болю, пов’язаного з руйнівною дією внутрішнього судді.
Однак є люди, з якими внутрішній голос розмовляє як із найкращими друзями, це голос підтримуючий та доброзичливий. Що вирізняє таких людей? Вони позбавлені фону відчуття провини, не відчувають болісного страху бути відкинутими. Вони керуються насамперед своїми бажаннями та цінностями, не думаючи, що можуть не виправдати чужих очікувань. Іншими словами, ці щасливчики вийшли із «трансу неповноцінності».
Що таке “транс неповноцінності”?
Ми – недолюблені діти
Транс неповноцінності – це пастка, в яку люди потрапляють на самому початку життя – у віці від року до трьох років. Маленькі діти ще не здатні критично оцінювати себе у цьому світі, а також те, що з ними відбувається. Недоотримуючи любові та безумовного прийняття від близьких, ми вирішуємо, що недостойні бути коханими, бо ми «погані».
Пізніше всі психічні процеси будуються вже довкола цієї помилкової концепції. Це як невидимий та отруйний газ, яким людина дихає. Все своє життя ми починаємо сприймати крізь призму особистої неспроможності. І неважливо, скільки людині років, яких висот вона досягла, скільки дипломів чи наукових ступенів отримав. Усередині інтелектуального, статусного дорослого продовжує жити недолюблена дитина — поранена і слабка.
Одна з клієнток Тари Брах, Мерилін, розповіла, як провела кілька днів біля ліжка вмираючої матері. Дівчина читала їй вголос, тримала за руку і повторювала, що її любить. Більшу частину часу мати Мерилін була непритомна, але раптом у якийсь момент вона розплющила очі і пильно подивилася на дочку. «Ти знаєш, — прошепотіла бабуся, — я все своє життя думала, що зі мною щось не так». Потім вона скрушно похитала головою, заплющила очі і за кілька хвилин померла. Останні слова матері пробудили Мерилін. Вона зрозуміла, що це був «прощальний подарунок» і побажання — живи по-справжньому, живи прямо зараз.
У пошуках цілісності
Почуття неповноцінності – основна причина душевних страждань. Не відчуваючи себе цілими та відчуваючи емоційний дефіцит, люди шукають цілісності у єднанні з іншими. Але страх лише посилюється: «Що, коли всі побачать, який я нудний і дурний, егоїстичний і ненадійний, потворний і порожній? Мене відкинуто! Я ніколи не побудую міцних стосунків, не буду щасливим, не досягну того, про що мрію».
Це і є вимова внутрішнього судді. Вона звучить не зсередини нашого істинного “я”, але вміло маскується під “тверезу оцінку своїх недоліків”. Таким чином, транс неповноцінності вганяє нас в апатію замість радісного почуття приналежності. Навіть створивши сім’ю, оточивши себе друзями, заробивши гроші, збудувавши зовні благополучне життя, ми продовжуємо розповідати собі страшні казки про самотність, нереалізованість та негідність. Часто цьому сприяють оточуючі люди, які демонструють нам свої образи та завищені очікування. Якщо хтось близький страждає, наприклад наш партнер чи дитина, ми вважаємо, що це ще один доказ нашої неспроможності.
Жінка виховує сина із синдромом дефіциту уваги. Вона випробувала все – ліки, дієти, акупунктуру, йогу. Син все одно не міг зосередитися на заняттях у школі, почував себе ізгоєм серед однолітків. У нього стали траплятися спалахи гніву, під час яких він трощить у будинку все, що трапляється під руку. У такі хвилини мати впадає у відчай. Вона звинувачує себе в тому, що недостатньо робить для сина і має намагатися краще. Це дивовижне поєднання трансу неповноцінності та ілюзії власної всемогутності — як дві сторони однієї медалі. Просто прийняти хворобу свого сина як факт, що не залежить від неї, жінка не може.
Як це бути повноцінним?
Одна з ознак духовного пробудження — відчувати себе цілою: Я є. Я справжній”. Це здатність прийняти себе цілком з усіма емоціями, проявами, схильностями, бажаннями та рисами характеру. Вибачити їх собі та дозволити їм бути.
Тара розповідає історію, яку спостерігала у ресторані. Прийшла родина — дружина, чоловік та маленька донька. До них підійшла офіціантка, батьки зробили замовлення (щось корисне, вегетаріанське), а дівчинка попросила хот-дог, картоплю фрі та колу. «Ні, ти не будеш це їсти, — одразу встряв батько, — принесіть їй пюре з броколі та склянку молока». Проте офіціантка з усмішкою подивилася на дівчинку і запитала: «Мила, а який соус тобі покласти в хот-дог?» Потім вона пішла, залишивши главу сімейства в приголомшеному мовчанні. А дитина, сяючи від щастя, сказала: «Вона бачить, що я реальна!»
Більшість із нас з дитинства не відчувають себе справжніми, живими. Нам раз у раз розповідали, що ми маємо хотіти, як маємо одягатися, де вчитися, яким чином проводити дозвілля. Але в сім’ях, де почуття дитини мають значення, де маленька людина сприймається як особистість, виростає повноцінний дорослий . Той, хто не відірваний від своїх бажань, хто вміє слухати своє тіло і вільно виявляти емоції. Їхній природний стан «Я є» не замінюється на руйнівну установку «Розкажіть мені, який я». Тому вони живуть із відчуттям безпеки та довіри, здатні до здорових близьких стосунків, досягають рівно того, про що самі мріяли. І найголовніше, вони сповнені задоволенням від власного життя.
Ну а ті, кому пощастило менше, змушені так чи інакше переживати біль неспроможності, наприклад, вишукуючи в собі нові недоліки і постійно намагаючись щось у собі поліпшити, щоб на якийсь час заспокоїтися. З цієї причини багато людей:
- хитають м’язи;
- зафарбовують сивину;
- роблять ліпосакцію;
- йдуть до пластичних хірургів;
- нескінченно одержують дипломи;
- домагаються підвищення на роботі;
- сидять на дієтах;
- складають списки амбітних цілей;
- відвідують майстер-класи та семінари;
- поглинають БАДи.
Все це непогано саме собою, якщо приносить радість і сприяє здоров’ю. Але якщо замість задоволення виникає стрес через неможливість «наблизитися до ідеалу», то це гонка в трансі неповноцінності.
“Бути весь час зайнятим – схвалюваний суспільством спосіб дистанціюватися від болю”, – пише Тара Брах.
Вважається, що швидко взяти себе в руки – це добре, а поринути у переживання – погано. Варто людині показати свої страждання, як суспільство виносить вердикт: Ти недостатньо зайнятий, якщо знаходиш час плакати! Піди вивчи мову/повтори дроби/годуй кота/допоможи бездомному».
Нас привчають ігнорувати свої почуття та намагатися все більше. В результаті ми:
- зосереджуємося на негативі та недоліках інших людей. Людина, яка не може прийняти себе, так само непримиренна до інших. Звинувачуючи інших, ми тимчасово полегшуємо власний біль;
- караємо себе за насолоди. Ми дозволяємо собі з’їсти зайву ложку морозива не раніше, ніж пробіжимо три кілометри на біговій доріжці. Або відмовляємося від покупки нової речі, бо не знайшли сил працювати два тижні поспіль понаднормово.
Так людина сама стає джерелом свого нещастя, не усвідомлюючи цього і звалюючи провину обставини життя.
Втеча із внутрішньої «в’язниці»
Дві з половиною тисячі років тому в Індії Будда досяг просвітління, перетворивши свої людські страждання на любляче усвідомлення. Будда сидів під деревом і медитував. Він усе глибше поринав у внутрішні переживання, бажаючи вирватися з «в’язниці» трансу неповноцінності. І коли здалося, що страждання поглинули його повністю, він раптом здійнявся над ними і побачив все своє життя немов з висоти пташиного польоту. Там, внизу, в позі лотоса сиділо слабке людське тіло, що страждало (Будда відчув до нього батьківську ніжність). Тут, нагорі, парив дух Будди, який ясно бачив, що його «в’язниця» не має ні стін, ні стелі. З неї можна піти будь-якої миті — просто дозволивши собі це і відкривши серце для радикального прийняття.
«Шлях із клітки на волю починається з прийняття абсолютно всього в нас самих і в нашому житті. Ми не намагаємося контролювати, оцінювати чи відштовхувати те, що відбувається. Натомість ми відчуваємо смуток і біль, не опираючись їм; відчуваємо бажання чи ворожість до будь-кого, не засуджуючи себе за ці почуття», — пише Тара Брах.
Радикальне прийняття в буддистській психології схоже на почуття матері, які вона відчуває до своєї дитини. Це доброта, любов, співчуття, бажання втішити та похитати на руках. Це не жалість до себе як до жертви, а щира ніжна турбота.
Однак, не розуміючи різниці, можна потрапити в пастку, яку нам розставляє страждаюче его. Радикальне ухвалення — це не пасивність. Здається, що, приймаючи себе такими, якими ми є, ми втрачаємо мотивацію до змін. Але справжнє прийняття – це зовсім не потурання своїм поганим звичкам.
Справжній сенс ємно висловив психолог Карл Роджерс: «Цікавий парадокс у тому, що, лише прийнявши себе повністю, можу змінитися».
Поки людина заперечує свої негативні сторони, вона не має шансу подивитися на себе неупереджено і почати вибиратися зі свого трансу неповноцінності.
Припустимо, у людини є нікотинова залежність. Потурання своїй звичці — це закурювати сигарету щоразу, коли цього хочеш, а потім лаяти себе останніми словами, відчуваючи провину. Радикальне прийняття – це усвідомити своє бажання («Я хочу закурити») і зробити це. Потім помітити, що з цього приводу говорить розум («Я в стресі, мені потрібна перерва»), сказати собі, що це просто захист пораненої душі, а потім виявити щире співчуття. «Я знаю, що тобі зараз непросто. Я допоможу тобі пережити цей стан. У майбутньому ти навчишся робити мудріший вибір». У цьому випадку ми не стратимо і не засуджуємо себе.
Крім того, дуже важливо усвідомити, що будь-який досвід є позаособистісним. Все те саме відбувалося з мільярдами людей до нас і відбуватиметься після нас. Будь-які події, що відбуваються з нами, є лише частиною потоку життя. Це не історія про «я поганий» чи «я добрий».
Кроки до радикального прийняття
Щоб просто спостерігати і констатувати свої стани (це і є усвідомленість), потрібно розвинути розуміння сигналів тіла. У повсякденній метушні люди не прислухаються до себе. Через це безліч емоцій пригнічується і йде в глиб психіки, залишаючись там неусвідомленими. Знову витягнути їх на поверхню та опрацювати допоможуть такі техніки.
1. Практикуйте віпасану
- Сядьте рівно, випряміть хребет. Закрийте очі. Нехай ваші руки лежать у розслабленому стані. Внутрішнім поглядом проскануйте своє тіло. Помічайте, де накопичилася напруга, і по можливості відпускайте її.
- Зробіть кілька повних вдихів та видихів, а потім дозвольте своєму подиху бути природним. Простежте, де вам найлегше відчути ритм дихання. Це може бути ніс (рух повітря біля ніздрів, поперемінні відчуття тепла та прохолоди), або верхня губа, або ритмічні рухи грудної клітки, або хвилеподібні рухи живота. Зосередьтеся на одній області, де дихання відчувається найбільш чітко.
- Просто дихайте кілька хвилин. Швидше за все, ви виявите, що розум атакують різні думки. Не намагайтеся їх відганяти. Зустрічайте появу кожної як факт, не захоплюючись «сюжетними лініями». Можете повторювати подумки: «Дихання. Дихання. Дихання. Думка. Дихання. Думка. Думка».
- Продовжуйте сканувати тіло на наявність будь-яких відчуттів: холоду, спеки, поколювання, ниючого болю, сверблячки, ломоти. Констатуйте свої відчуття без висновків та оцінок.
- Виберіть найінтенсивніше відчуття та сконцентруйтеся на ньому. Воно росте чи вщухає при пильній увазі? Яким чином змінюються ваші емоції? Чи відчуваєте ви страх, гнів, смуток? Зустрічайте кожне переживання з доброзичливим усвідомленням.
Виконуйте цю практику протягом зручного для вас часу. Для початку достатньо 10-15 хвилин.
2. Візьміть паузу
Вміння брати паузу — важливий крок у ситуаціях, на які ми не можемо вплинути зараз.
Якщо подія неприємна, а зробити нічого не можна, можна впасти у важкий емоційний стан, наламати дров, наговорити зайвого людям, ухвалити помилкові рішення. Пауза допомагає тимчасово призупинити будь-яку діяльність, щоб повернутися до неї у більш ресурсному стані.
- Відчувши емоцію гніву, тривоги чи образи, залишайтеся дома. Припиніть усі заняття та усвідомте себе зараз.
- Заплющте очі і поверніть обличчям до своїх почуттів. Що ви бачите?
Відпустіть уяву — нехай бушуючі всередині емоції приймуть образ, який самі захочуть. Багато клієнтів Тари бачать внутрішнім поглядом голову дракона, що дихає вогнем, або вишкірену морду вовка.
- Відпустіть важелі керування. Спостерігайте, що робитиме образ у вашій голові. Дозвольте йому все.
- Поки це відбувається, прислухайтеся до свого фізичного тіла. Фіксуйте у свідомості всі відчуття, що виникають.
Людей, які виконують цю практику вперше, можуть переповнити болючі почуття. Наприклад, важка вина або нестерпний сором. Це саме та емоція, яка визначала вашу поведінку протягом довгих років. Поверніться до неї обличчям. Розгляньте, як вона виглядає. Помічайте, з якої частини тіла вона вилазить (там її «будинок») і куди потім іде (у цих зонах у вас з’являються затискачі, там базується все непророблене протягом життя).
Спочатку ваші паузи можуть тривати не більше хвилини, потім поступово ви зможете розтягувати їх на годинник, якщо це потрібно. Якоїсь миті ви відчуєте, що базова емоція більше «не прийшла на зустріч». Прийміть вітання – емоція опрацьована.
3. Запросіть страх «на чай»
Пам’ятаєте, як у одній із серій саги про Гаррі Поттера учні Гоґвортсу практикували усвідомлене ставлення до страху? Вони по черзі підходили до шафи, з якої виривався демон, що приймав вигляд їхнього найбільшого страху. Одні бачили величезного волохатого павука, інші — змію, треті — суворого професора. Завдання полягало в тому, щоб силою думки та чарівної палички перетворити страшний образ на смішний.
У цьому епізоді автори використовували один із найдієвіших психотерапевтичних методів — переорієнтування негативної емоції на позитивну.
Допомагає не лише гумор, а й доброзичливість. Тара Брах пропонує «запросити страх на чай», тобто поставитися до нього як до друга — гостинно та доброзичливо.
- Закрийте очі. Поверніть обличчям до страху.
- Розгляньте, яким чином він прийшов.
- Запросіть його посидіти поряд із вами.
- Запитайте, чого він хоче від вас (і уважно
вислухайте відповідь).
Страхи – наші захисники. Вони приходять, щоб врятувати людину від явної шкоди, кажучи їй: «Бий, біжи чи замри. Роби все, що завгодно, але виживи». На жаль, у надто тривожної людини страхи «вистрибують» з приводу, навіть коли реальної загрози немає.
- Після того як страх розповів вам, навіщо він прийшов і від чого рятує вас, оцініть, наскільки обґрунтовані ці мотиви. Поспівчуйте страху – він змушений вічно перебувати на варті, без сну та відпочинку (і собі – ви так багато років не дружили зі своїм пильним захисником).
4. Проведіть самоопитування
Сядьте зручно, розслабтеся. Проскануйте всі свої відчуття в тілі, особливо в горлі, грудях та животі. Потім запитайте:
- Що зі мною відбувається?
- Що потребує моєї уваги?
- Що всередині мене просить розуміння та прийняття?
Скажіть “так” всьому, що відчуваєте: жах, гнів, лють – “так”. Апатія, смуток – так. Самотність – «так».
Ви можете сказати «так» всьому у житті: вашій зовнішності, особистості, особливостям поведінки, батьківству, дружнім відносинам, роботі. І відчути, як поступово розслабляються м’язи обличчя, на губах з’являється легка посмішка. Можна сфотографувати себе до і після цієї вправи. Ви здивуєтеся змін.
5. Тренуйте свідомість
Намагайтеся частіше спостерігати за своїми відчуттями у повсякденному житті. Іноді концентруйтеся на тілі. Рухайте плечима, крутіть головою, трясіть руками, щоб позбавитися від блоків, що знову виникають. Як тільки ви помітили напругу, відкладіть справи і приведіть себе до ладу — продихайте емоцію, виконайте віпасану, повторіть самоопитування.
Нереалізовані бажання
Чому ми страждаємо
Будда вчив, що джерело людських страждань – у бажаннях. Однак більшість людей дуже поверхово трактують цю думку. Біль виникає не від бажань як таких, а від нестримного прагнення будь-що-будь їх реалізувати. Причому саме в той спосіб, який здається нам правильним. Біль відчувають:
- батьки, які мріють, щоб їхня дитина навчалася у певному вузі, а той обирає іншу професію;
- жінки та чоловіки, які одружуються зі своїми очікуваннями, але виявляють, що партнер не бажає під них підлаштовуватися;
- діти, які хочуть морозиво, повітряну кульку і ще погуляти, а їх ведуть додому їсти суп;
- люди похилого віку, які змушені спостерігати, як їх онуків «неправильно виховують», і т.д.
Багато людей живуть у переконанні, що їхня картина світу найвірніша, тому будь-які розбіжності з реальністю перетворюються на страждання. Проблема в тому, що нам застигнуть очі миттєві бажання, які заглушають справжні наміри душі.
Бажання та справжні наміри душі: у чому різниця?
Бажання, яке прагне бути виконаним, виникає із гострого дефіциту (дайте мені!). Підтвердіть, що я правий, що я заслуговую на повагу, що моє слово має вагу, що ви мене чуєте, берете до уваги, побоюєтеся, дорожите мною. Дайте мені любов та визнання. Відобразіть мене, як у дзеркалі, у потрібному й вигідному мені образі (матері, що дбає, люблячого батька, шановного професора, цінного фахівця, фатальної красуні). Бажання виростають із его, тому й стають джерелом страждань — вони можуть бути ідеально виконані лише в штучній матриці, але не серед живих людей.
Справжній намір душі — це те, що я хочу безкорисливо подарувати світу та близьким, тим самим висловивши свою божественну суть. Божественна суть, прихована в кожному з нас, – це любов, прийняття, мудра турбота, співчуття, ніжність.
На жаль, та форма, яку приймає справжній намір душі, спускаючись на землю у вигляді бажань, часто діє токсично. Примушуючи сина вступати до обраного ними вузу, батьки виходять із добрих спонукань любові та турботи про майбутнє своєї дитини. Проте наміри залишаються всередині, а зовні створюється ситуація насильства над чужою волею.
Егоїстичні бажання можуть маскуватися під:
- особисті моральні принципи, якими ми можемо поступитися;
- сімейні традиції;
- релігійні переконання;
- «допомога» іншим;
- політичну чи соціальну боротьбу з несправедливістю та багато іншого.
Коли бажання стає надто сильним, свідомість пропадає.
«Потреба любові може перетворитися на болісну залежність від іншої людини. Бажання мати дах над головою і достаток стає невгамовною жадібністю, змушує нас купувати вдома та забивати шафи зовсім новим взуттям», — каже Тара Брах.
Одержимість будь-чим невтомна, їй завжди мало. Ось чому навіть дуже статусні і багаті люди можуть цілком серйозно вважати, що живуть у дефіциті, і нестримно з цього приводу страждати.
Ми знаємо історії, коли людина вмирає в «злиднях», хвора і виснажена, а після її смерті діти виявляють у будинку приховані пачки грошей.
Не краще почувається людина, переконаний, що її ніхто не любить, що вона нікому не потрібна. Хоча насправді він оточений близькими, готовими надати йому підтримку. Однак людина не в змозі розглянути їхнє кохання, він наполегливо відштовхує від себе руку допомоги. Коли наш зір звужується до тунельного, він не дає насолодитися тим, що знаходиться поряд з нами. Одночасно ми відчуваємо неприязнь до «прагного я» і караємо його, позбавляючи себе задоволень. Чи означає це, що якщо ми відчуваємо бажання, то ми погані? Тут криється ще одна пастка: ми живі, поки чогось хочемо. Але коли хочемо – страждаємо.
Що ж робити? Щоб бажати без одержимості (і наступного страждання), потрібно з’єднатися з справжніми намірами душі і якнайчастіше тримати їх у полі зору. Для початку слід прийняти своє «жадібне я»: перестати засуджувати його і давати йому оцінки, дозволити йому бути частиною вас.
Крок 1. Запросіть бажання «на чай»
Це та сама практика, яку Тара Брах пропонує для опрацювання страху.
- Зробіть паузу і на якийсь час відпустіть своє прагнення до задоволення бажання. Відчуйте, як у грудній клітці і в животі метається «я, що жадає».
- М’яко спостерігайте його, дозвольте йому існувати.
- Відзначайте всі емоції та думки, які у вас виникають. Виявіть співчуття.
- Спостерігайте, як стискається чи розширюється ваше бажання. Якими тілесними відчуттями супроводжується цей процес?
Крок 2. Перейдіть на справжні устремління душі
- Сядьте зручно та розслаблено. Подихайте, заспокойте розум.
- Запитайте себе: «Чого прагне моє серце?»
Перші відповіді можуть бути поверховими, наприклад: хочу бути здоровим, заробити грошей, знайти партнера. Не поспішайте, слухайте всі відповіді, що приходять зсередини, і знову повторюйте питання.
- Продовжуйте вправу протягом декількох хвилин, роблячи паузи та стежачи за диханням. Поступово відповіді стануть більш глибокими та простими: «хочу кохання/близькості/краси/свободи».
Опора на себе
У дитинстві багатьом із нас не вистачало кохання та тепла від близьких, через що виникло відчуття «я поганий». У дорослому віці ми повинні побудувати для себе нову реальність, навчитися самостійно підтримувати себе добрим словом та заохоченням.
Дайте собі дозвіл на це, і ви перестанете шукати зізнання у оточуючих, відчуваючи біль від негативу чи байдужості. Спиратися на себе означає стати самому собі люблячим і уважним батьком. Розмовляти з собою так, ніби ви розмовляли з коханою дитиною.
Вправа «Кохаючий батько»
Якщо відчуваєте емоційний біль, знайдіть її локацію в тілі та покладіть туди руку. Скажіть собі: «Мені це небайдуже». Поставтеся з ніжністю до власного почуття.
Наприклад, якщо це гнів: уявіть, як смішно сердиться дворічна дитина. У нього сердита мордочка, він тупотить ногами, сопить носом. Ототожніться з цією дитиною. А потім прийміть на себе образ люблячої мами. Обійміть малюка, посміхніться йому, дбайливо притисніть до себе і поцілуйте в солодкі щічки.
Людині, яка ніколи себе не любила, складно дається ця вправа. Йому куди легше ототожнити себе зі «злим я», яке заслуговує на покарання. Нічого страшного, практикуйте вправу ще й ще стільки разів, скільки потрібно, щоб із глибин вашої душі виявилися ніжні почуття.
Все те саме можна зробити з будь-якими емоціями — страхом, тривогою, образою, сумом, ненавистю.
“Пам’ятайте, що співчуття – невід’ємна частина вашої природи і тому воно неминуче розкриється”, – переконана Тара Брах.
І на завершення притча про те, як зробити своє серце відкритим та прощаючим.
Якось католицький священик відвідував невиліковно хворих у хоспісі. Він підійшов до однієї жінки, яка вмирала від СНІДу. Останні 10 років вона була героїновою наркоманкою. Рідні, змучені її залежністю відвернулися від неї. Тепер, виснажена і пожовкла через печінку, що відмовляє, жінка на самоті проводила свої останні дні на лікарняному ліжку.
Священик сів поруч і спитав у жінки, як її діла. «Я пропаща, — відповіла вона. – Я зруйнувала своє життя. Я принесла страждання тим, хто був поряд. Я не маю надії. Я потраплю до пекла». Кілька хвилин священик мовчав. Потім він помітив на комоді фотографію симпатичної дівчинки та взяв її до рук.
– Хто це? — спитав він у вмираючої.
— Це моя дочка, єдина радість у моєму житті.
— Ти допомогла б їй, якби вона потрапила в біду чи припустилася помилки? Ти пробачила б її? Ти б все одно її кохала?
– Звичайно! – Заплакала жінка. — Я зробила б для неї все що завгодно. Вона — моя найважливіша і найулюбленіша людина.
— Тоді я хочу, щоб ти знала, — сказав священик, — що у Бога на комоді стоїть твоя фотографія.
Почуватися прощеним — неймовірно потужна цілюща сила душі людини. Ось чому потрібно навчитися прощати себе та інших, бачити глибоку істину про те, хто ми є насправді. Зрештою, усі хочуть бути просто коханими. Усвідомлення цієї істини не залишить місця засудженню та сорому.
10 найкращих думок
1. У транс неповноцінності люди потрапляють у ранньому дитинстві. Жорстка критика, відкидання і нестача батьківського кохання змушує нас потім усе життя порівнювати себе з іншими.
2. Ставши дорослими і залишивши батьківську сім’ю, люди продовжують виховувати себе самі. Вони «вирощують» у голові внутрішнього суддю, який завжди незадоволений і любить читати мораль.
3. Чорно-біле мислення людини, яка перебуває у трансі неповноцінності, каже їй: «Ти поганий, а інші добрі». Поза подібними протиставленнями людина себе не усвідомлює.
4. Духовно прокинутися – значить відчути себе цілим: «Я є. Я справжній”. Це здатність прийняти себе цілком, з усіма позитивними та негативними емоціями, нахилами, бажаннями. Вибачити їх собі та дозволити їм бути.
5. Якщо ви дозволяєте собі бути собою, ви дозволяєте іншим бути іншими. Це означає потурання порокам і слабкостям. Не пасивність, а внутрішнє доброзичливе ставлення до життя як до потоку подій.
6. Перш ніж почати змінюватися, переконайтеся, що ви зрозуміли і прийняли себе такими, якими ви є. Тільки в цьому випадку зміни підуть на користь.
7. Радикальне прийняття у буддистів нагадує почуття матері, які вона живить до своєї дитини. Це доброта, кохання, ніжність, співчуття. Щоб радикально прийняти себе, потрібно собі стати люблячим батьком.
8. Будь-який досвід – позаособистісний. Все, що відбувається з нами, вже траплялося до нас з іншими людьми протягом тисячоліть і буде після нас. Це не історія про «я поганий» чи «я добрий».
9. Кожна людина просто хоче бути коханою. Це найважливіша істина на шляху до радикального прощення.
10. Почуватися прощеним — потужна цілюща сила душі людини. Щоб навчитися прощати, потрібно пізнати глибоку суть про те, хто ми є насправді.