Що робити, коли план А не спрацював
Девід Голдберг та Шеріл Сендберг одружилися у 2004 році. Кар’єра обох складалася вдало: Шеріл стала операційним директором Facebook, Девід зайняв посаду генерального директора у SurveyMonkey. У них народилося двоє дітей. Здавалося, життя складається якнайкраще. Але у 2015 році все змінилося. Під час святкування дня народження спільного друга Девіда знайшли мертвим на підлозі поряд із еліптичним тренажером. Він помер через загострення ішемічної хвороби серця.
Звичний світ звалився. Заради себе та дітей Шеріл довелося шукати відповіді на питання, з якими вона ніяк не планувала зіткнутися: як не опустити руки? як впоратися із втратою? Як допомогти дітям пережити втрату? як знайти в собі сили жити далі та жити щасливо?
У пошуках відповідей Шеріл звернулася до свого друга, психолога Адама Гранта. Адам переконав її, що головна якість, що визначає подальший перебіг життя людини, – психологічна стійкість . Всі люди стикаються з труднощами, проходять через складні часи, зазнають втрат. Вибереться людина чи здасться під тиском обставин, часто залежить не від тяжкості того, що трапилося, а від того, що вона робить відразу після трагедії. Втім, стійкість — не вроджена якість, а навичка, яку можна натренувати.
Ця книга про те, як знайти в собі сили виробити план Б, коли план А не спрацював, як допомогти собі вистояти у найскладніших обставинах і не втратити віри в майбутнє. У своїй книзі Шеріл Сендберг та Адам Грант пропонують конкретні кроки, які людина може зробити на допомогу собі та іншим; розповідають про психологічний механізм відновлення, про те, як знову знайти впевненість у собі і в житті, як заново відкрити для себе радість, як говорити про трагедію і втішати друзів, що страждають, а ще як створити стійку спільноту або компанію, виростити сильних дітей і полюбити знову .
Книга буде корисною і тим, хто сам перебуває у складній ситуації, і тим, хто хоче допомогти пережити горе близьким. Але найголовніше — ця книга буде корисною всім, хто хоче розвинути в собі стійкість і навчитися справлятися з будь-якими випробуваннями, які підносить нам життя.
Дозвольте собі зітхнути
Стійкість до негативних подій визначається тим, як ми на них реагуємо, що думаємо в ці хвилини, який спосіб взаємодії зі світом вибираємо.
Три основні фактори, які можуть загальмувати вихід із кризи:
1) персоналізація — переконання, що «у всьому винен я сам»;
2) узагальнення – віра в те, що одна подія негативно позначиться на всіх сферах життя;
3) сталість – впевненість у тому, що відлуння трагедії переслідуватимуть людину все життя.
Зазвичай у голові це звучить так: «Це я винен у тому, що все таке жахливо. Все моє життя – кошмар. Нічого ніколи не зміниться».
Перший крок на шляху до одужання визнати, що все це не так. Навіть якщо з вами трапилася страшна трагедія, це не ваша провина (або, принаймні, не повністю ваша), життя не впало (навіть коли здається, що це так), а найжахливіший жах не може тривати вічно. Такий підхід допомагає у всіх сферах життя — у навчанні, на роботі, особистому житті.
Професія страхового агента належить до категорії вкрай стресових. День за днем люди чують відмови, причому не завжди ввічливі. За даними дослідження Мартіна Селігмана та Пітера Шульмана, опублікованого в Journal of Personality and Social Psychology, агенти, які не приймали відмови на свій рахунок і пам’ятали, що завтра вони зможуть запропонувати послуги своєї компанії комусь ще, продавали вдвічі більше та в два довше працювали в професії, ніж ті, хто робив навпаки.
Не все, що з нами відбувається, відбувається через нас. Для початку важливо перестати вибачатися. Якщо ви відчуваєте, що вибачте стало частим словом у вашому лексиконі, це тривожний знак. Не варто звинувачувати себе в тому, що ви розплакалися на робочій зустрічі через нещодавню трагедію. Коли ви кажете: «Вибачте мені, мені так шкода/соромно», ви визнаєте, що з вами щось не так. Хоча сумувати у важкій ситуації більш ніж нормально.
Потім постарайтеся побачити, що не все таке жахливо.
У певний момент головним страхом Шеріл стало те, що її діти ніколи не одужають від втрати батька і вже не зможуть насолоджуватися дитинством. Проте згодом вона помітила, що діти стали краще спати ночами, менше плакати, більше грати. А отже, щось добре все-таки відбувалося.
Часто у цьому допомагає робота. Відчуття, що ти, як і раніше, цінний як фахівець і можеш принести чималу користь (навіть якщо не відразу), дозволяє людям отримати заряд позитивних емоцій, а отже, допомагає боротися з депресією. Будучи роботодавцем, постарайтеся виявити співчуття і підтримати співробітника, що опинився в біді. Деколи найголовніше — знати, що оточуючі пам’ятають, хто ти і на що здатний. Дайте людині стільки часу, скільки їй потрібно, щоб відносно відновитись, а потім допоможіть проявити себе.
Слідом за вибачте з вашого лексикону повинні піти слова ніколи і завжди з усіма можливими варіаціями. Замініть їх на «іноді» та «останнім часом». Замість «Мені завжди буде так само паршиво» скажіть «Іноді мені буде так само паршиво». Не найвеселіша думка, але вже краще, ніж було.
Коли Шеріл тонула в невідомості і намагалася силоміць змусити себе думати про світлому майбутньому, яке малювалося їй лише в чорних тонах, психолог запропонував діяти від зворотного і подумати про те, наскільки гірше все могло бути прямо зараз. Наприклад, серце Девіда могло зупинитися, коли він віз дітей до школи. Поруч із Шеріл могло не виявитися люблячої родини, яка б її підтримувала. У неї могло б не бути роботи, де її цінують та чекають.
Подяка – випробувана техніка, яка допомагає хоч якоюсь мірою нейтралізувати горе. Заведіть щоденник і записуйте туди по три речі, за які ви вдячні щодня. Це допоможе природним чином перевести фокус із негативного на те позитивне, що є у вашому житті вже зараз.
Говоріть про те, що відбувається
Часто нашою першою та єдиною реакцією на чуже горе стає мовчання. Ми боїмося, що, запитавши у людини, як вона почувається, тільки засмутимо її, зайвий раз нагадаємо про трагедію чи хворобу. Однак Шеріл Сендберг стверджує, що засмутити будь-кого щирою участю неможливо. Не можна нагадати людині про те, що вона хвора або втратила близького, тому що це знання і так завжди при ньому.
Навіть ті, хто пережив найстрашніші страждання, хочуть ділитися своїм досвідом. Нам необхідно розповідати про свої переживання, щоб упевнитися у двох речах:
1) ми не божевільні і маємо право почуватися так, як відчуваємо; 2) навколишні нас підтримують.
І якщо всі довкола поводяться так, ніби нічого не трапилося, вони ніби заперечують сам факт того, що з нами сталося. Мовчання множить страждання та дистанцію між людьми.
Співчуття – це навичка, що набуває з роками та досвідом. Колись Шеріл і сама намагалася підбадьорити страждаючих друзів словами про те, що все не так уже й погано, а буде ще краще. По суті це заперечення реальності, спроба видати бажане за дійсне. У важкі часи люди потребують лише того, щоб їх досвід визнали і прийняли таким, яким він є. Звичайно, не всякий момент однаково підходить для задушевної розмови. Але замість того щоб самостійно вирішувати, чи захоче хтось говорити чи ні, спробуйте діяти проактивно і запропонувати варіанти: «Я поруч, якщо ти хочеш поговорити. Наприклад, зараз. Або пізніше. Або посеред ночі. Будь-коли, коли тобі захочеться». Так ви покажете, що бачите страждання іншого та поважаєте його почуття та вибір.
Якось Шеріл дізналася, що у її колеги виявили рак. Замість того, щоб намагатися штучно підбадьорити її історіями успішних одужань, вона сказала: «Я розумію, зараз ти не знаєш, що буде далі. Я також не знаю. Але пам’ятай, що ти не одна. Я буду поряд на кожному етапі шляху». Так Шеріл визнала, що колега перебуває у стресовій ситуації, яка її лякає, але запропонувала допомогу та підтримку.
Якщо ви відчуваєте, що оточуючі уникають говорити з вами про особисте горе, візьміть ініціативу до своїх рук. Зберіть близьких членів сім’ї, друзів, колег і дайте зрозуміти, що ви відкриті та готові до спілкування: не лише до питань з їхнього боку, але й до того, що вони теж розповідатимуть вам про свої почуття. Один колега Шеріл зізнався, що буквально холодніє, коли вона заходить до кімнати, бо боїться сказати чи зробити щось не те, щоб стати причиною її сліз. Такі розмови є нелегкими для обох сторін, але саме вони допомагають зберегти зв’язок з оточуючими і не відчути себе ізгоєм.
Дотримуйтесь платинового правила дружби
Є два види емоційної реакції на чужий біль: емпатія, що мотивує на допомогу, і сум’яття, що змушує уникати іншого. Почувши, що хтось втратив роботу, почав курс хіміотерапії чи переживає хворобливе розставання, ми відчуваємо миттєве бажання допомогти. Але слідом неминуче сумніваємося: а якщо я скажу щось не те? Що, коли їй чи йому неприємно про це говорити? Засумнівавшись, ми починаємо вигадувати виправдання: «Не такі ми й близькі», «Їй і без мене зараз справ вистачає, не хочу турбувати». Ми відкладаємо дзвінок або пропозицію допомоги, доки не починаємо відчувати провину за те, що не зробили цього раніше. Незабаром починає здаватися, що вже надто пізно. Зв’язок перериваєтся.
Буває, що люди відвертаються один від одного з метою самозахисту. Біль близької людини підсвідомо здається їм чимось заразним, що вони можуть підхопити через спілкування. Часом у всьому виною почуття безпорадності. Здається, ти не можеш ні сказати, ні зробити чогось, щоб хоч якось виправило ситуацію.
Зазвичай нас вчать золотому правилу: роби з іншими так, як хочеш, щоб чинили з тобою. Але коли хтось страждає, краще замінити золоте правило платиновим: роби з іншими так, як вони самі того хочуть. Прислухайтеся до іншої людини і відповідайте відповідно, а ще краще дійте.
З найкращих спонукань ми часто ставимо друзям питання: Як тобі допомогти? Проблема в тому, що людина, яка живе на межі своїх можливостей, і сама часто не знає як. Виходить, що ми начебто пропонуємо щось зробити, але за фактом нічого не відбувається. У такій ситуації краще не питати, а робити та стежити за реакцією людини.
Коли в одного з колег Шеріл захворіла дочка і він весь час проводив у лікарні, друг відправив йому таке повідомлення: «Що тобі не класти в бургер?» Замість того, щоб запитувати, чи хоче він їсти (швидше за все, відповідь була б «ні»), друг сам прийняв рішення, але залишив йому вибір і можливість відчути, що він ще може щось контролювати.
Конкретні дії є такими важливими, тому що замість того, щоб виправити проблему, вони допомагають боротися з її наслідками. Є речі, які не можна змінити, та біль, який не можна полегшити. Але підставити плече можна завжди.
Втім, важливо пам’ятати, що людина рідко страждає сама. Не лише Шеріл втратила чоловіка, а й її діти — батька, його батьки — сина, друзі — близького друга тощо. Де ж шукати підтримку всім іншим?
Психолог Сьюзан Сілк розробила свою версію “теорії кілець”. Вона пропонує скласти свого роду діаграму, де в центрі знаходяться люди, які найбільше постраждали від трагедії, а від них колами будуть розходитися інші.
У якому б кільці ви не опинилися, втішайте тих, хто ближче вас до центру, і просите втіхи у тих, хто далі . Пропонуючи підтримку тим, хто ближче, намагайтеся говорити не «ти з цим впораєшся», а «ми впораємося». Нагадати людині, що вона не самотня, можна найпростішим жестом: відправте повідомлення, завезіть обід на роботу, залиштеся ночувати.
Якщо ви самі переживаєте складний період, пам’ятайте, що дружба – це гра в обидві пари воріт. Коли відчуєте сили, почніть активно цікавитися справами друзів. Велика можливість, що їм стало соромно ділитися з вами «дрібними» проблемами, а таке замовчування не сприяє близькості.
Якось Шеріл зауважила, що коли вона запитала у подруги, як справи, то та засумнівалася, чи варто розповідати все як є. З’ясувалося, що вони з чоловіком посварилися, і вона соромилася обговорювати це з Шеріл, бо її ситуація була незрівнянно гірша. Шеріл відповіла: “Якщо друзі не зможуть скаржитися мені на своїх партнерів, у мене не залишиться друзів”.
Намагайтеся дати людям зрозуміти, що ваше горе не скасовує важливості їхніх переживань.
Практикуйте самоспівчуття та віру в себе
Про співчуття до себе говорити особливо не прийнято, оскільки його часто плутають з жалем до себе і бездумним потуранням своїм бажанням. Насправді ж співчувати – означає ставитися до себе з тією ж добротою і участю, які ми зазвичай виявляємо до друзів ; приймати свої помилки з увагою та розумінням, а не лаяти та соромити себе.
Самоспівчуття з’являється у той момент, коли ми визнаємо, що наша недосконалість робить нас людьми. Це не означає, що взагалі можна не брати на себе відповідальність за власні помилки. Але й докоряти себе настільки, щоб не бачити просвіту в майбутньому, теж погана стратегія. Самоспівчуття є розуміння, що навіть якщо ви зробили щось погане, це не означає, що ви погана людина.
Ключовий інструмент самоспівчуття – слова. Замість того, щоб говорити: «Якби я не був таким безглуздим», скажіть: «Якби я так не здурив». Навіть така проста зміна надає колосальний вплив на те, як ми сприймаємо себе. Звинувачуючи себе як особистість, ми потрапляємо в ту саму пастку, що й зі словами «завжди» та «ніколи». Такий наратив провокує сором. Засмучуючись про свої дії, ми відчуваємо почуття провини. На відміну від сорому, вина — продуктивна емоція, оскільки вона спонукає виправити помилку. Сором не передбачає дій, він лише змушує нас почувати себе нікчемними, безпорадними, злими. Жалуємо ми себе, саме коли соромимося.
Крім усного наративу розвинути співчуття до себе допомагає і наратив письмовий. Виплескування почуттів на папір допомагає усвідомити та пережити горе. Письмові практики знижують рівень тривоги і дають змогу поглянути на ситуацію з боку. На листі ми намагаємося чіткіше висловлювати свої думки, отже, точніше підбираємо слова визначення своїх емоцій. «Я злюсь», «Мені самотньо», «Я втомився» — набагато точніші формулювання спільного «Мені погано». Чим точніше ви зможете позначити, що відчуваєте, тим простіше буде впоратися з цим.
Ще одна важлива складова на шляху відновлення — віра у свої сили. Коли її не вистачає, ми зациклюємося на недоліках, виявляємося не в змозі впоратися з новим завданням або придбати нову навичку. Найменший ризик лякає, кар’єра стагнує. У дні, коли життя розвалюється на частини, ми особливо гостро відчуваємо власну безпорадність і марність. Те, що раніше здавалося легко, дається з неймовірною працею, щось взагалі виявляється за межами можливого.
У такій ситуації на допомогу знову надходять письмові практики. Шеріл радить завести щоденник і щовечора записувати туди три справи, які вам вдалося завершити. Спочатку список може бути таким:
1) заварив собі чай;
2) розібрав електронну пошту;
3) сходив на роботу та утримував увагу на поточних завданнях майже всю зустріч.
Згодом кількість та якість пунктів змінюватимуться.
Сендберг звертає увагу, що техніка складання списку подяки є іншою метою: вона допомагає змістити фокус уваги з поганого на хороше, але ніяк не впливає на ступінь впевненості в собі. Натомість список вдалих справ допомагає знову здобути віру у власні сили . Список подяки пасивний і спрямований швидше зовні. Список успішних справ активний і спрямований на внутрішні досягнення.
У робочій обстановці заохочення та наснагу бувають так само необхідні, як і співчуття.
Якщо колега, який переживає складний етап, каже: «Останнім часом у мене нічого не виходить», замість «Ти такий сильний, я дивуюся, як ти взагалі приходиш на роботу в такі часи», скажіть: «Правда? А мені здається, ти правильно все сказав на тій нараді, це допомогло нам ухвалити більш обдумане рішення». Дайте зрозуміти, що ви, як і раніше, бачите в ньому рівного члена команди і не сумніваєтеся у професіоналізмі.
Рухайтеся вперед
Прийнято вважати, що після травматичної події у людини або розвивається посттравматичний розлад, вона впадає в депресію і не може впоратися з тривогою і повернутися до колишнього стану, або, якщо людина досить стійка, через якийсь час вона може повернутися до дотравматичного стану . Однак є третій шлях: вперед .
Посттравматичний ріст може набувати різних форм:
1. Ми відкриваємо незвідані раніше ресурси внутрішньої сили. Як відомо, все, що нас не вбиває, робить нас сильнішим. Сам факт виживання після серйозної трагедії автоматично робить нас витривалішим. Зрештою людина приходить до висновку, що вона вразливіша, ніж очікувала, і сильніша, ніж могла собі уявити.
2. Знаходимо щире почуття вдячності по відношенню до життя.
Шеріл наводить приклад історії літньої жінки, яка завжди любила ходити, але до 66 років не могла робити цього без болю. Після складної операції із заміни стегна і довгого періоду відновлення вона дякує життю за кожен безболісний крок. Те, що та жінка відчуває фізично, Шеріл переживає на емоційному: вона вдячна Всесвіту за кожен день, коли виявляється в змозі ходити без болю.
3. Встановлюємо глибші відносини. Люди схильні об’єднуватись навколо біди. Вони навчаються довіряти один одному, показувати свою вразливість та просити про допомогу. Як то кажуть, друзі впізнають нас у щастя, а ми друзів у біді.
4. До нас приходить глибше розуміння життя. З’являється відчуття, що все має сенс. Одні відкривають свій духовний початок, інші зміцнюються у вірі, треті знаходять новий сенс життя в сім’ї. Робота теж може стати чудовою підмогою: чим сильніша професія пов’язана з добробутом інших, тим простіше знову знайти ґрунт під ногами.
5. Ми починаємо бачити нові можливості. Переживши особисту трагедію люди часто кардинально змінюють вектор життя і починають займатися тим, про що раніше навіть не думали. Наприклад, після 11 вересня 2001 року багато хто радикально змінив галузь професійної діяльності і став лікарями, пожежниками, вчителями, військовими. Як би це не було важко, коли старі уявлення руйнуються і ми опиняємося не в змозі грати старі ролі, перед нами відкриваються нові горизонти і з’являється можливість винайти себе.
Поверніть собі право на радість
У психології є поняття «синдром того, хто вижив». Виявляється він у почутті провини, яке відчуває той, хто вижив перед загиблими (на війні, внаслідок катастрофи тощо). Дуже часто він з’являється у людей, які рано втратили близьких. Вперше зазнавши справжньої радості після смерті коханої людини, вони відчувають колосальне почуття сорому. Їх переслідують нескінченні докори совісті: «Чому він помер, а я живу і тішуся?»
Прожити життя в бездумній гонитві за задоволеннями — безглузда трата часу. Осмислене життя без радості гнітить. Причому не тільки того, хто сам вижив, а й оточуючих. Мотивація змінити власну поведінку виникає, коли ми переводимо фокус уваги з себе інших. Наприклад, Шеріл швидко помітила, як її стан позначається на дітях, і вирішила повернути радість у своє життя — заради них і разом із ними.
Замість відмовитися від усіх улюблених занять, що нагадували їм про Девіда, Шеріл з дітьми вигадали мантру «Ми забираємо все назад». Вони дивилися ті самі серіали, грали в ті ж настільні ігри. Якось дочка Шеріл хотіла взяти фішку, якою раніше грав Девід, а молодший син заперечив: «Ти не можеш грати сіркою, вона тато». Тоді Шеріл відповіла: «Вона може грати сіркою. Ми повертаємо собі фішки».
Дозволяти собі радіти та веселитися — ще одна форма самоспівчуття. Якщо ми бажаємо щастя іншим, чому б не побажати його собі? Важливо пам’ятати, що не завжди радість повертається сама собою. Часто вона вимагає активної практики, як подяка або будь-яка інша навичка. Намагайтеся навмисне ставити себе в ситуацію, яка може принести вам позитивні емоції.
Зазвичай ми асоціюємо щастя з найважливішими подіями у житті: заміжжям, народженням дитини, підвищенням. Насправді щастя залежить від системності надходження позитивних емоцій, а чи не від їх напруження . Складіть список всього, що приносить (або приносило) вам задоволення, і пообіцяйте собі щодня виконувати хоча б один пункт зі списку. Заведіть третій розділ щоденника під назвою «Три радості за сьогодні» та заповнюйте його так само скрупульозно, як списки подяки та досягнень.
Звичайно, має сенс і відкривати для себе нові активності, які не пов’язані з періодом «до». Причому добре вибирати заняття, що вимагають повного занурення. Наприклад, гра на новому музичному інструменті майже не залишає можливості думати про щось, крім музики. Це ще називають станом потоку — коли людина настільки включена в поточну діяльність і зосереджена на задачі, що забуває про все навколо.
Розвивайте стійкість у дітях
Усі ми хочемо допомогти своїм дітям розвинути стійкість до будь-яких поворотів долі. Стійкість багато в чому відповідає за щастя, здоров’я та загальний успіх. На щастя, стійкості можна як навчитися, і навчити.
Стійкість ґрунтується на чотирьох основних установках. Дитина повинна усвідомлювати, що:
1) може вплинути на власне життя;
2) на помилках треба вчитися;
3) його думки та ідеї важливі;
4) у нього є переваги та позитивні якості, якими він може поділитися зі світом.
Головне, що можна дати дитині, — віру в те, що має достатньо інструментів, щоб контролювати своє життя, що він господар власної долі, а негативний досвід — не загроза, але виклик і можливість проявити себе.
Тут важливо зрозуміти різницю між фіксованим та гнучким мисленням. Фіксований погляд на життя має на увазі, що ми народжуємось із чітко заданими здібностями. Гнучка картина світу має на увазі, що здібності – це ті ж навички, які можна набути і розвинути. Дитина з таким мисленням скаже: «Може, я і не природжений актор, але якщо я багато репетируватиму, то в результаті у мене все вийде».
Тип мислення закладається навіть через похвалу. Якщо говорити дитині, що вона розумна, то, швидше за все, вона зрозуміє, що успіх залежить від заданих характеристик. І коли у певний момент він не зможе легко впоратися із завданням, то вирішить, що у нього просто немає до цього здібностей, або почне сумніватися у собі. Коли ж дитину хвалять за справи та старання, вона приходить до висновку, що все вирішує кількість докладених зусиль. І тоді його набагато простіше привчити до думки, що труднощі це можливість для розвитку.
Якщо дитина відчуває труднощі з математикою, замість сказати: «Можливо, математика просто не твоє», змістіть акцент: «Коли ти вирішуєш складні завдання, твій мозок росте».
Одна з ключових навичок, яка допомагає зміцнити всі чотири установки, — здатність просити допомоги. Якщо дитина розуміє, що може попросити допомоги у дорослих та однолітків, вона відчуває свою значущість, бачить турботу та підтримку оточуючих, розуміє, що вона не одна і може вплинути на ситуацію, звернувшись до когось ще. Так дитина усвідомлює, що біль не триватиме вічно і все справді може стати кращим.
Якщо в сім’ї трапилася схожа трагедія, Сендберг радить заново створити вигляд сім’ї, переписати те, що вона являє собою. Фотографуйтесь новим складом. Обов’язково виділяйте час на активне спільне проведення часу. Це може бути приготування їжі, гра в “Монополію” і т.д. Перегляд телевізора сюди не входить, це пасивне заняття.
Об’єднуйтесь у спільноти
Потреба у зв’язку з іншими людьми — природна реакція людини, яка зіткнулася з непередбаченими труднощами. Загальна надія, досвід, наратив — усе це допомагає розвивати як індивідуальну, а й колективну стійкість.
Дуже важливо знайти свою групу підтримки. Навіть щире співчуття не може допомогти так само, як сказане від душі: «Я дійсно розумію, про що ви говорите». Найскладніше в такий момент — змиритись з новою роллю. Ніхто не хоче бути членом клубу вдів чи людей, які борються із раком. Але один вид людини, що пройшла через те саме випробування, може вселити надію.
Загальний наратив – важлива складова колективної стійкості. Ми всі спілкуємось історіями. І розповідаючи одна одній історії, які підкреслюють по-справжньому важливі цінності, ми створюємо відчуття спільності та впевненості у тому, що разом ми можемо щось змінити.
Все перелічене вище запалює іскру колективної стійкості, але, щоб вогонь не згас, необхідно вибудовувати міцні зв’язки як між окремими людьми, так і між різними соціальними групами і підтримувати культуру усвідомленого лідерства . Не тільки люди можуть випробувати на собі посттравматичне зростання, а й цілі спільноти. І чим організованішим буде опір труднощам, тим далі зробить крок вся група.
Те саме стосується й усіх можливих організацій. Не помилки та провали визначають долю компанії, а те, як на них реагують. Тут важливо пам’ятати згаданий вище принцип виховання дітей: на помилках навчаються. Найчастіше ми боїмося визнати помилку навіть перед собою, не кажучи про винесення її на суд колективу. Однак по-справжньому стійкою можна назвати лише організацію, де люди не бояться визнати свої прорахунки, адже без них неможливий ризик, а без ризику — інновації.
Візьміть на озброєння правило двох оцінок. Коли ви отримуєте погану оцінку за виконану роботу, ставте собі другу за те, як ви впоралися з першою. Навіть отримавши двійку за роботу, можна отримати 5+ за подальші кроки.
Ще одна ознака стійкості – вміння приймати зворотний зв’язок. Секрет довгострокового успіху організацій криється у максимально чесній та відкритій комунікації. Більшість організацій розвалюється з причин, про які всі знають, але ніхто не говорить. У Facebook висить плакат із написом: «Все, що відбувається, стосується кожного». Канали комунікації відкриті в обидві сторони: фідбек отримують не лише рядові співробітники, а й керівники.
Якось Шеріл сказали, що наради проходили б плодотворніше, якби вона не поспішала висловлювати свою думку і слухала людину до кінця. Замість того, щоб захищатися і пояснювати, чому вона так робить, Сендберг прислухалася, і реакція колег на її зауваження стала зовсім іншою.
Дозвольте собі любити і сміятися
Складніше, ніж дозволити собі радіти після трагедії, лише дозволити собі кохати. Крім «синдрому того, хто вижив» і загального почуття провини перед померлим, велику роль відіграє і громадське засудження. Але кохання — одне з найкращих ліків від горя. У стані закоханості люди відчувають приплив енергії та впевненості в собі, у них підвищуються самооцінка та відчуття себе як цілісної особистості. До того ж ми часто переймаємо певні якості партнера — життєрадісність, спокій, любов до пригод, яких нам якраз не вистачає у складний період.
Те саме стосується і гумору. Дозвольте собі жартувати на будь-яку тему та у будь-якій ситуації. Не перетворюйте трагедію і все, що з нею пов’язано, на те, про що не можна говорити . Ніхто не чекає, що ви станете гуморити з приводу і без, але якщо ваш близький був дивакуватий і незграбний, то чому б не посміятися, згадавши кумедний випадок з тими, хто його пам’ятає. Гумор – це спосіб взяти гору над смутком.
Звісно, важкі часи бувають не лише у тих, хто втратив партнера. Часто пару роз’єднує спільне горе. Люди виявляються не в змозі разом упоратися з проблемою і розлучаються, що тільки посилює ситуацію. Щоб такого не сталося, необхідно від початку вибудовувати стійкі відносини.
Дві поради, які допоможуть зробити сім’ю стійкішою:
1. Свідомо заводіть маленькі сімейні традиції. Пийте чай перед сном, грайте у загальну гру, готуйте особливі сніданки у вихідні – все це створює маячки, які допоможуть вам утриматися навіть у шторм.
2. Вчіться вирішувати конфлікти. Ця навичка вимагає особливої та пильної уваги. Опанувати їх допомагає вивчення теми емоційного інтелекту. У довгострокових відносинах конфлікти так само важливі, як і моменти радості, адже при правильному до них відношенні вони допомагають краще пізнати один одного та налаштуватися на загальну хвилю.
10 найкращих думок
1. Перший крок до одужання – відмовитися від переконань, що в тому, що сталося, винен я сам, все життя – кошмар і нічого ніколи не зміниться.
2. Намагайтеся відкрито говорити про те, що відбувається : не замовчуйте своїх почуттів і частіше цікавтеся справами інших. Мовчання множить страждання та збільшує дистанцію між людьми.
3. Керуйтеся платиновим правилом дружби і робіть з іншими так, як вони самі того хочуть. Будьте проактивними, дійте самостійно, але залишайте людині право вибору та можливість щось проконтролювати.
4. Ставтеся до себе з тією самою добротою та участю, що виявляєте до друзів.
5. Стійкість допомагає як відновитися після трагедії, а й рухає нас вперед. Ми вразливіше, ніж очікуємо, але сильніше, ніж можемо собі уявити.
6. Крок за кроком відвойовуйте у трагедії своє життя. Дозвольте собі радіти та займатися улюбленими справами. Якщо не можете це зробити заради себе, зробіть заради близьких.
7. Головне, що ви можете дати дитині, — віру в те, що вона має право приймати рішення і впливати на своє життя , що вона є господарем власної долі, а негативний досвід — не загроза, але виклик і можливість проявити себе.
8. Шукайте підтримки спільноти людей, які пройшли ті ж випробування. Ніщо так не допомагає знайти надію і віру в себе, як чужий приклад.
9. Долю компанії визначають не помилки та провали, а те, як вона на них реагує. Головна ознака сталої організації – максимально чесна та відкрита комунікація.
10. Дозвольте любити і сміятися. Це найефективніші ліки.