Що таке справжнє, безумовне кохання?
Ми називаємо любов’ю різні відносини, які насправді любов’ю не є.
1. Жалість і відданість , які найчастіше бувають результатом почуття обов’язку, вини чи страху, а не любові.
2. Пристрасть та експресивність. У таких відносинах людині добре лише тоді, коли об’єкт її пристрасті знаходиться поряд. Щоб досягти цього, він намагається контролювати поведінку іншого. Він не може визнати, що інша людина є незалежною і самодостатньою. Така неконтрольована пристрасть може зруйнувати життя обох.
До того ж, якщо завжди шукати пристрасть, то неможливо насититися. У довгострокових відносинах вона поступово вщухає, і якщо людина починає шукати нові об’єкти пристрасті, нових партнерів, вона руйнує зв’язок з тим, хто поруч.
3. Сильна прихильність — коли людина не може бути щасливою, якщо нещасна її близька людина. У результаті, бажаючи бути щасливою, людина намагається спочатку зробити щасливою іншого (того, від кого залежить його власний стан). Тобто нав’язує йому свою волю, виявляє власну поведінку.
Вміння бути щасливим навіть тоді, коли ваші близькі нещасні, може здатися егоїзмом. Але, відмовляючись від свого щастя, ми не робимо інших щасливішими, а лише самі стаємо нещасливими. Справжній егоїзм проявляється в іншому. Егоїзм — це бажання, щоб інші люди дбали насамперед про ваші потреби, а не про власні, переконання, що хтось інший, а не ви відповідаєте за ваше щастя.
Прийняти, що ви самі (а не інші люди) повинні піклуватися про себе, означає визнати це право і обов’язок і за іншими людьми. Ніхто не може зробити іншу людину щасливою. Тільки сама людина робить себе такою. Щастя, як і нещастя, — це особисте ставлення людини до того, що відбувається в її житті. Воно приходить зсередини, а чи не ззовні.
З цим складно погодитися, але основа безумовного кохання в умінні відпустити близьку людину і прийняти все, що з нею відбувається, в тому числі її нещастя.
Але ж ми відповідаємо за тих, кого приручили!
З поняттям кохання тісно пов’язане поняття відповідальності, яке багато людей теж трактують неправильно. Насправді, виходячи з того, що лише сама людина може зробити себе щасливою чи нещасною, тільки вона сама і несе за це відповідальність.
Тому виявляти відповідальність — це приймати наслідки своїх рішень і, що не менш важливо, дозволити іншим також пожинати плоди їхніх рішень. Можна бути відповідальним лише за себе самого. Коли ми відчуваємо себе відповідальними за інших дорослих людей, ми починаємо контролювати їхню поведінку, намагаємось впливати на їхні рішення та вчинки. Так ми порушуємо межі людини, претендуємо на її незалежність і право розпоряджатися своїм життям.
Крім того, коли ми вважаємо себе у відповіді за когось, ми завжди очікуємо, що ці люди також візьмуть на себе відповідальність за нас. Але такий підхід веде до низки взаємних очікувань і розчарувань. Між байдужістю та активними спробами зробити інших людей щасливими є золота середина — це саме прийняття та безумовне кохання.
Як приймати та любити безумовно?
1. Давати іншим право бути такими, якими вони є або якими хочуть бути, навіть якщо вам їхній вибір не до вподоби (приймати не означає погоджуватися, ви можете бути не згодні з вибором, не схвалювати, але приймати його, тобто не намагатися змінити ). Дозволити їм проживати їхній власний життєвий досвід і самим відповідати за наслідки своїх рішень, навіть якщо це завдає вам болю.
2. Чи не засуджувати і не критикувати.
3. Радити і підказувати, якщо хочете допомогти, але не чекати, що людина має скористатися вашою порадою. Вирішує лише він сам. Наші очікування щодо інших людей призводять до розчарувань та негативних емоцій, тому що люди не завжди хочуть і можуть їм відповідати.
4. Якщо ви хочете чогось від іншої людини, ви можете лише просити, а не вимагати. І людина має право не піти вам назустріч, а вчинити так, як вона сама хоче. Якщо він робить щось заради вас, то це потрібно приймати з подякою, а не як належне. Ніхто нічим вам не зобов’язаний, якщо немає попередньої чіткої домовленості.
Як прийняти та полюбити самого себе?
Прийняти себе навіть складніше, аніж прийняти інших людей. Ми часто прагнемо ідеалу і, поки його не досягнемо (а найчастіше він недосяжний), розчаровуємося в собі все більше і більше.
Щоб прийняти себе, потрібно:
1. Визнати, що іноді ви робите не так, як би вам хотілося (виявляєте агресію замість любові і прийняття, брешете, хоча вам соромно), просто тому, що в цей момент у вас по-іншому не виходить, це вище за ваші сили і можливостей. Прийняття себе таким, яким ви не хочете бути, допоможе поступово стати тим, ким ви хочете бути. А неприйняття і осуд себе лише віддаляє від цілей, яких ви прагнете.
2. Дати всім – і іншим людям, і самому собі – право на людську реакцію, прояв емоцій. Чи не засуджувати ні себе, ні інших. Коли йде осуд, приходить ухвалення — ніхто не винен. Те, що ми всі проживаємо, це не наші помилки, а досвід, який допомагає нам пізнати себе. Ми всі страждаємо, бо травмовані та наші травми впливають на нас. Немає людини з повністю виліковними травмами. У всіх нас є страхи, слабкості та межі. Ви не гірше і не краще за інших, а інші люди не кращі і не гірші за вас.
Часто буває так, що коли ми даємо собі право мати межі та обмеження, ці межі завдяки прийняттю починають розширюватися, і в нас стає більше сил та можливостей. Прийняття завжди краще придушення чи опору.
3. Дозволити собі бути різним (і добрим, і поганим) і при цьому почуватися добре. Так, ви не такий, яким би хотіли бути. Так, ви не відповідаєте навіть власним очікуванням та уявленням. Але ви не засуджуєте себе, знаєте, що це нормально. Тому ви почуваєте себе добре.
4. Робити собі приємно, приносити собі задоволення і радість навіть тоді, коли вам здається, що ви цього не гідні, ви цього не заслужили.
5. Примиритись з іншими людьми, прийняти їх. Це допомагає подивитись іншими очима і на самого себе.
6. Прощати себе, бути поблажливими незалежно від того, скільки невдач ви зазнали. Завжди давати собі право на поразку.
Критикуючи себе, ми провокуємо повернення до старих звичок. А приймаючи себе (таких, якими бути не хочемо), ми навпаки поступово стаємо тими, ким бути хочемо. Але навіть коли у нас це довго не виходить, прийняття дозволяє нам почуватися добре і не мучитися докорами совісті. Набагато краще і плідніше протягом усього земного шляху почуватися добре, ніж постійно чекати, коли нам стане добре.
7. Не чинити опір своїм страхам. Нам часто здається, що, якщо ми дозволимо собі боятися, страх опанує нас. Насправді, придушення будь-яких емоцій, зокрема страху, лише посилює їх. І навпаки, прийнявши свій страх, не опираючись йому, ми поступово його ослаблюємо і тривожимося менше. Це позитивно впливає на наше самовідчуття та душевне благополуччя.
Етапи прийняття себе:
• Я не усвідомлюю, що я маю переконання, які заважають мені стати щасливим.
• Контролюю себе, не дозволяю бути поганим, заперечую, що таким буваю.
• Розумію, що я все-таки поганий, розчаровуюсь і не люблю себе.
• Знову і знову намагаюся стати тим, ким хочу бути, але мені не виходить.
• Я все ще такий, яким не хочу бути, але сприймаю це все спокійніше, без негативних емоцій.
• Поступово мені все частіше стає тим, ким я хочу бути, але, навіть коли це не виходить, я не засуджую себе і почуваюся добре.
Як навчитися прийняттю та любові, якщо швидко і легко не виходить?
1. Пробувати багато разів. Болючі ситуації та відносини часто не вдається прийняти і тим більше змінити з першого разу. Потрібно намагатися знову і знову. Звичні переконання та способи поведінки мають властивість повертатися, але чим довше ми працюємо над собою, тим рідше це відбувається.
2. Розбиратися з однією проблемою за один раз. Коли накопичилося багато проблем, які заважають бути щасливим, треба вирішувати їх по черзі. Намагаючись вирішити все одразу, ми швидко втомлюємося і терпимо невдачу.
3. Розмовляти про кохання та прийняття. У життєвій метушні про них легко забути. Щоб не втрачати кохання, про неї треба говорити, це її підживлює. Обговорення відносин, нагадування собі та іншим про кохання та прийняття дійсно допомагає в результаті краще любити та приймати.
Розбір життєвих ситуацій
Для ілюстрації типових життєвих ситуацій, з якими стикаються багато людей, автор використовує вигаданих героїв: сімейну пару Ганну та Маріо, їхню доньку Сандру та інших родичів. На їх прикладі Ліз розповідає, як навчитися справлятися з труднощами та стати щасливішими.
Ситуація 1. Таємниця
Коли Анна зустріла Маріо, він був одружений із Рітою. Незважаючи на те, що Маріо сильно закохався в Ганну, спочатку він не наважувався піти з сім’ї, боячись травмувати сина, який тоді був ще підлітком. Щоб підштовхнути Маріо до рішення залишити сім’ю, Ганна завагітніла. Незабаром після цього Маріо розлучився з Ритою і одружився з Анною. Хоча з того часу минуло вже 14 років, Ганна досі не розповіла чоловікові про те, що завагітніла не випадково, а постаралася зробити це спеціально, щоби вплинути на його рішення. Тепер, коли їхні стосунки переживають кризу, ця таємниця пригнічує Ганну, заважає встановити справжню довіру у відносинах із Маріо.
Коментар Ліз:
Щоб вирішувати проблеми та проходити через кризи у відносинах з іншою людиною (чоловіком, мамою, дочкою тощо), потрібно довіряти один одному. Бути відвертими, щирими та вразливими. Розкриватися, чесно говорити про свої страхи та тривоги, обговорювати проблеми. І слухати без осуду, намагатися зрозуміти та прийняти позицію один одного.
Оскільки таємниця Анни безпосередньо стосується Маріо, їй треба розповісти йому правду. Нехай не відразу, але якнайшвидше. Це допоможе Ганні звільнитися від почуття провини, яке заважає їй встановити довірчі стосунки із чоловіком. Така розмова послужить практикою чесного спілкування та допоможе надалі легше вирішуватись на обговорення важливих сімейних проблем.
Також Ганні варто запросити Маріо на зустрічі із Ліз. Якщо він погодиться прийти, користі від спілкування чоловіка та дружини буде ще більше, тому що так вони зможуть обговорити свої проблеми прямо на консультації з підтримкою та коментарями фахівця.
Ситуація 2. Страх
Ганна підозрює, що чоловік має іншу жінку, тому що їхні стосунки змінилися. Маріо відійшов від неї і майже не розмовляє. Іноді вони займаються сексом, але колишньої пристрасті вже немає. Анна дуже боїться, що Маріо покине її так само, як колись кинув Риту.
Коментар Ліз:
Дуже важливо в будь-якій ситуації зрозуміти, чого ми справді боїмося і чого бажаємо. Запитати себе: “Що я відчуваю, коли думаю про подію, яка мене лякає?” Впустити в себе та пережити всі ці відчуття. Такий самоаналіз допомагає зрозуміти, що ми боїмося не подій як таких, а того, як ми при цьому почуватимемося. Коли ми усвідомлюємо, що насправді боїмося почуватися погано, ми можемо відповісти на запитання, чого ми в такому разі хочемо почуватися добре. Ми бажаємо чогось від інших лише тому, що боїмося за себе, за свій стан. Але так ми ставимо себе у залежне становище від вибору цих людей. І оскільки вони часто обирають не те, чого ми від них очікуємо, ми стаємо нещасливими.
Уникнути всього, чого ми боїмося, на жаль, неможливо. Рішення інших людей залежить більше від них самих, ніж від нас, навіть якщо ми впливаємо на них. До того ж є те, що не залежить від когось: старість, смерть, природні катастрофи та надзвичайні ситуації.
А те, як ми при цьому почуваємося, залежить більше від нас самих, від того, чи зуміли ми прийняти те, що відбувається в нашому житті, в тому числі й вчинки інших людей.
Тому Ганні потрібно прагнути не до того, щоб Маріо ніколи від неї не втік (це залежить від його рішення), а до того, щоб зуміти зберегти душевний спокій і бути щасливою, навіть якщо чоловік піде.
Сенс життя людини в тому, щоб прийняти і без осуду прожити всі життєві ситуації, які він притягує до себе, і навчитися безумовної любові.
Чим краще ми приймаємо можливість того, що з нами може статися, тим менше шансів, що це справді станеться, оскільки ми перестаємо притягувати до себе ці події, покликані навчити нас прийняттю.
Коли Ганна прийме думку, що її можуть покинути, але життя продовжиться навіть тоді, вона перестане спрямовувати так багато енергії на цю думку і притягувати у життя відповідні ситуації. І якщо Маріо все ж таки її покине (це залежить не тільки від Анни), Ганна буде набагато краще підготовлена до цієї ситуації.
Ситуація 3. Образа
Анна вирішується на відверту розмову з Маріо. Спочатку вона говорить про свої страхи щодо його можливої зради. Маріо відповідає, що він навіть не думав про зраду і в його віддаленні інша причина: останнім часом він почувається погано. Він постійно думає про це і переживає, що це може бути серйозна хвороба, але йти до лікаря боїться. Незважаючи на тривожну новину, Ганна рада, що чоловік їй принаймні не зраджує. Вона вирішує зізнатися Маріо і в тому, що спеціально завагітніла, щоб забрати його з сім’ї багато років тому. Почувши це, Маріо відчуває цілу шквал емоцій — від образи до люті. Але Ганна теж вважає себе вправі бути скривдженою і злою, адже Маріо не ділився з нею своїми переживаннями про хворобу, через що вона не знала правду, а турбувалася зовсім про інше. Конфлікт загострюється.
Коментар Ліз:
Насамперед і Ганні, і Маріо потрібно дати собі право на емоції, які вони відчувають у цей момент. Прийняти себе такими, якими вони є, — живими людьми з природними для них переживаннями. Щойно вони визнають за собою це право, їм уже стане легше і градус емоцій почне знижуватись. Прийняття завжди сприяє заспокоєнню.
Якщо Ганна і Маріо злиться на себе за те, що дали волю емоціям і спровокували загострення конфлікту, це викличе протилежний ефект — емоції лише посиляться, наче висловлюючи протест проти того, що з ними не погоджуються.
Відразу після того, як Ганна та Маріо приймуть свій стан, їм стане легше зрозуміти і пробачити один одного. Їм буде легше зрозуміти, що, не розкриваючи один одному свої таємниці, вони керувалися одним і тим же страхом. Ухвалення себе завжди допомагає прийняти інших (це діє і навпаки — прийняття інших допомагає прийняти себе).
Щоб запобігти таким ситуаціям у майбутньому, Ганні та Маріо треба згадати, коли в молодості вони потрапляли в аналогічні ситуації зі своїми батьками протилежної статі (Анна з батьком, Маріо з матір’ю). Тобто моменти, коли вони щось приховали від цих батьків і потім відчували себе винними (не прийняли себе) або, навпаки, коли звинувачували цих батьків у брехні (так, як звинувачують один одного). Ситуації, що виникають у дорослому житті, звертають нашу увагу на схожі моменти у молодості, які ми досі не осмислили та не прийняли. У результаті вони повторюються з покоління до покоління. Коли ми осмислимо та приймемо ті моменти, примиримося з батьками, ми перестанемо притягувати у своє життя та в житті наступних поколінь аналогічні ситуації.
Примиритися з батьками можна, навіть якщо їх уже немає в живих. Для цього слід згадати складні моменти, які нас турбували, зрозуміти мотиви, які керували батьками та нами. Постаратися пробачити та відпустити. Таке прийняття позитивно впливає на всі покоління сім’ї, у тому числі на душі померлих і тих, хто ще не народився.
Ситуація 4. Занепокоєння
Ганну турбує, як одягається і поводиться її 14-річна дочка Сандра. Сандра сильно фарбується, одягає кофти з глибоким декольте та міні-спідниці. Ганна боїться, що дочка може завагітніти (можливо, навіть внаслідок зґвалтування, адже дівчина виглядає зухвало сексуально).
Коментар Ліз:
Думаючи, що боїмося за інших, ми насправді завжди боїмося за себе. Боїмося того, що буде з нами, якщо з нашими близькими щось трапиться, або якщо вони зроблять щось, чого ми не хочемо.
Анна боїться того, що, якщо Сандра завагітніє, відповідальність за це нестиме саме вона, Ганна: їй доведеться виховувати дитину дочки.
Ганні варто поговорити з Сандрою, розповісти їй про свої тривоги та страхи, це допоможе матері та дочці більше довіряти один одному. Але не потрібно намагатись змусити дочку діяти так, як хоче мама. Якщо Анна вимагатиме від Сандри одягатися по-іншому, а Сандра відмовиться, то саме Анна (всупереч загальноприйнятій думці) буде в цій ситуації егоїсткою, адже вона виявить бажання, щоб Сандра чинила так, як хочеться не їй самій, а Ганні.
Контроль не приносить внутрішнього спокою, не змінює життя на краще. Тільки любов та прийняття допомагають цього досягти. Люди завжди відчувають, коли їх намагаються контролювати, та інстинктивно цьому опираються.
Часто буває так, що люди, перестаючи відчувати контроль, змінюються на краще, бо бажають цих змін самі. Але ніхто не хоче змінюватись під контролем інших. Можна лише просити людину про зміни. Кожна людина має право просити, але кожна людина має право відмовлятися.
Щоб визначити межі відповідальності (і допомогти Сандрі зрозуміти, як можлива вагітність може вплинути на її життя та на життя оточуючих), Ганні потрібно разом із дочкою скласти докладний список наслідків на випадок, якщо дівчина все ж таки завагітніє. І для кожного наслідку обговорити його рішення.
Обговорення та проживання емоцій, яких люди бояться, допомагають підготуватися до можливих негативних подій, якщо вони все ж таки відбудуться, і дивитися на речі спокійніше, без паніки та тривоги. Така відкрита розмова також вплине і на Сандру, допоможе їй зрозуміти та осмислити принцип відповідальності за своє життя і вирішити, як вона хоче далі одягатися та поводитися. Як мати, Ганна повинна попередити Сандру про життєві небезпеки та складнощі, але приймати рішення належить саме Сандрі.
Ситуація 5. Допомога
Ганна виконує майже всю роботу по дому і хотіла б, щоб Маріо та Сандра їй допомагали.
Коментар Ліз:
Щоб уникнути великої кількості сімейних конфліктів, потрібно разом скласти список домівкових обов’язків і розподілити його між усіма, хто живе в будинку.
Якщо хтось із рідних відмовиться від своєї частини обов’язків, слід нагадати, що належати до сім’ї означає виконувати домашню роботу. Якщо людина не хоче взяти на себе зобов’язання, значить, вона не веде себе як член сім’ї і має ухвалити наслідки такого рішення — не користуватися благами, створюваними іншими членами сім’ї. Він повинен робити все, що йому потрібно для життя (готувати, прати свої речі, заробляти він гроші), сам. Прийняття таких наслідків свого вибору протверезить і допомагає змінити поведінку. Потрібно бути твердим і справді дати людині відчути ці наслідки — не готувати для нього, не прати його речі, не виділяти гроші на розваги (це стосується підлітків, які ще не заробляють).
Щоб складання такого списку не було маніпуляцією та жорстким контролем з боку однієї людини, у цьому мають на рівних брати участь усі, зокрема й діти. І наслідки мають бути, наскільки це можливо, рівними всім.
Приймати іншу людину означає дозволити їй бути тим, ким вона хоче, але у її власному життєвому просторі. Коли йдеться про спільний простір, важливими є домовленості та компроміси.
Коли у Сандри з’явиться своє житло, вона має право поводитися там так, як хоче, але поки вона живе з батьками, їй потрібно брати участь у складанні та дотриманні правил спільного проживання.
Ситуація 6. Старість
Ганну непокоїть те, як швидко постарів її батько. Він зламав ногу і вже не може більше працювати, як і раніше. Хоча йому лише 64 роки, стан його кісток, як у старого. Анна хоче допомогти батькові підбадьоритися і знайти нове заняття, але не знає, як це зробити.
Коментар Ліз:
Справді, поки людина має заняття — і фізичні, й інтелектуальні — і їй є чого прагнути, вона довше залишається молодою. Але, перш ніж знайти ці заняття і знову помолодшати душею, батькові Ганни треба спочатку сприйняти свій нинішній стан, свою старість.
Анна може допомогти в цьому, якщо сама прийме його стан і перестане занадто турбуватися про це. Коли батько побачить це, йому легше подивитися на себе іншими очима.
Коли ми приймаємо людину (навіть якщо вона сама ще себе не прийняла), це сприяє великим позитивним змінам у її житті та в наших з ним відносинах.
Анна може наказувати батькові, щоб допомогти йому знайти собі нове застосування, нові захоплення. Найкраще це робити за допомогою питань, а не порад. Так робить і сама Ліз – вона ставить клієнтам навідні питання, спонукаючи їх самих знаходити відповіді і робити висновки. Це допомагає людям пізнати себе та свої приховані страхи та бажання. Задавати людям правильні питання без контролю та засудження – це найкращий спосіб спілкування. Людина розкривається, коли відчуває, що її приймають і не засуджують.
Важливо не обмежуватись обговоренням самої ситуації (звільнення з роботи, стан здоров’я), а докопатися до суті проблеми (що батько відчуває, чого він боїться та бажає).
Але ставити запитання також можна по-різному. Бувають питання, спричинені страхом і бажанням контролювати: той, хто запитує, хоче почути певну відповідь і не готовий до іншого. Такі питання неприємні, людина відразу відчуває, навіщо її запитують і на яку відповідь чекають.
Потрібно питати м’яко, без нав’язування, з бажанням допомогти людині самому знайти відповіді, навіть якщо ці відповіді нам не подобаються.
Люди рідко чекають на наші поради чи коментарі, їм важливо просто виговоритися і бути почутими. Якщо запитання активно пропонує варіанти вирішення проблем, він намагається контролювати і вирішити все по-своєму. Відносини змінюються на краще, коли люди просто слухають одне одного.
Ситуація 7. Самогубство
Племінник Маріо Люк наклав на себе руки у 18 років. Його батьки не знаходять собі місця та не знають, як жити далі.
Коментар Ліз:
Звичайно, тема смерті дуже важка для обговорення та прийняття. Щоб не страждати занадто сильно, потрібно вчитися не прив’язуватися до людей, навіть найближчих. Зрозуміти, що ніхто нам не належить, ми лише супутники, які проходять частину життя разом.
У кожної душі свої цілі перебування на землі, і, якщо ці цілі здаються їй надто важкодосяжними і вона вирішує піти з цього життя, ми не маємо права засуджувати її. Ця душа повернеться до своїх завдань в іншому житті, коли буде до цього готова. Душа переходить із тіла в тіло багато разів, поки не навчиться безумовної любові та прийняття.
Батьки Люка нічого не винні погоджуватися з вибором сина. Вони можуть ніколи не погодитися з ним, не зрозуміти причин цього вчинку, але все ж таки з часом прийняти, що у сина були свої особисті причини і його життя належало тільки йому самому, а не батькам. Цілком прийняти хворобливу ситуацію — отже, бути готовим, якщо доведеться, знову її пережити. Це дуже непросто, але коли у людей виходить, це велика перемога.
Нам усім рано чи пізно доводиться прийняти факт, що неможливо контролювати все та всіх. Поки ми не змінимо своє ставлення, з нами траплятиметься саме те, чого ми боїмося. Тому що чим більше людина намагається контролювати, тим більше неконтрольованих ситуацій вона притягує до себе для того, щоб навчитися довіряти і приймати все як є.
Щоб бути більш підготовленими до своєї та чужої смерті, про неї теж треба розмовляти. Цієї теми не прийнято торкатися, але, насправді, кожному потрібно виговоритися про те, що він відчуває при думці про смерть. Такі глибокі розмови розвивають довіру між людьми, а також допомагають легше прийняти смерть, коли вона приходить до людини чи когось із її рідних.
10 найкращих думок
1. Основа безумовної любові в умінні відпустити близьку людину і прийняти все , що з нею відбувається, в тому числі і її нещастя.
2. Ніхто не може зробити іншу людину щасливою. Тільки сама людина робить себе такою.
3. Бути відповідальним означає приймати наслідки своїх рішень і, що не менш важливо, дозволити іншим також самим пожинати плоди їх рішень. Можна бути відповідальним лише за себе самого.
4. Приймати та любити інших людей означає дозволити їм бути тими, хто вони є чи ким хочуть бути, без засудження та критики.
5. Якщо ви хочете чогось від іншої людини, ви можете лише просити, а не вимагати. І людина має право не піти вам назустріч, а вчинити так, як вона сама хоче. Якщо він робить щось заради вас, то це потрібно приймати з подякою, а не як належне. Ніхто нічим вам не зобов’язаний, якщо немає попередньої чіткої домовленості.
6. Задавати людям правильні питання без контролю та засудження – це найкращий спосіб спілкування. Людина розкривається, коли відчуває, що її приймають і не засуджують. При цьому йому можуть бути не потрібні наші поради та коментарі, він просто хоче виговоритись і бути почутим.
7. Прийняття вами інших завжди допомагає прийняти себе (і навпаки – прийняття себе допомагає прийняти інших). Воно також позитивно впливає на всіх ваших рідних, включаючи вже померлих і тих, що ще не народилися. Особливо це діє на тих, хто знаходиться поруч, тому що під цим впливом вони самі, усвідомлено чи неусвідомлено, починають краще приймати себе та інших. Робота над собою впливає на оточуючих і відносини покращуються.
8. Прийняти себе означає дати собі право бути будь-яким – і добрим, і поганим, і сильним, і слабким – і при цьому почуватися добре, не засуджувати себе. Займаючись самокритикою, ми провокуємо повернення до старих звичок. А приймаючи себе (таких, якими бути не хочемо), ми навпаки поступово стаємо тими, ким бути хочемо.
9. Ми бажаємо чогось від інших лише тому, що боїмося за власний стан. Думаючи, що боїмося за рідних, ми боїмося за себе.
10. Чим краще ми приймаємо можливість того, що з нами може статися щось погане, тим менше шансів, що це справді станеться , оскільки ми перестаємо притягувати до себе ці події, покликані навчити нас прийняттю.